El Calce es un blog con ínfulas de
periódico que tira listas hasta para recordar las veces que han ido al cine con
su pareja. Hacen listas hasta para saber cuanto te lo sacudes después que
orinas. Y hacen listas hasta para pedirse el azúcar en su “sala de redacción”. Joutax y Vlade te traen sus versiones de las
listas de El Calce. Recuerden niños, que estos manganzones lo hacen gratis
pro-bono sin nada a cambio, y aún así le meten más.
*como son listas de El Calce no habrán
malas palabras
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formas de disimular un peo mojao cuando usas mahón blanco – Titán, esto es lo que tienes que hacer para que en un
momento incómodo no seas el punto de tu reunión de clase graduanda. OJO no
siempre funciona, pero si tienes un flamante mahón blanco del color de la nieve
que le congela el tabique a Manny Manuel serás la envidia de todos perreando en
la disco. Usa Charmin, y si sigue apestoso y no sabes que hacer, úntale Vicks.
Ajá. Si haces esto irás pa’rriba que te
las pelas.
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formas de robarte un post de otro blog sin que nadie lo sospeche - Cuando te quedas
sin ideas o tus “punchlines” los escribían
tus pasados amiguitos de tu antiguo blog, siempre puedes robar posts de otros
blogs que nadie lee. Robar del peor blog del Internet es buena idea, también
robar fotos quitándole el “watermark” de
su verdadero dueño a las imágenes. Todo sea por irte viral, varón.
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maneras de jugar Super Mario World sin que te maten a Yoshi – Bebeces, es bien importante para sobrevivir este divertido
juego familiar tomar el caparazón azul que tiene las alitas y te vas pal cara…
caramba bien lejos. Si la suerte de Churumba está de tu lado y en el primer
bloquecito te sale una estrella, cógela y sigue corriendo pa’ la pu… meta. Pero
si la parte es de agua dejas a Yoshi en el principio para que se cuide.
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formas de escribir sobre música urbana sin ser urbano – Ser un noble caballero de campo criado velando gallinas en
una familia de escasos recursos limita tus opciones musicales. Para escribir de
música urbana solo tienes que repetir los nombres de los raperos que decían los
mayores y decir que no la hacían. Memo y Vale, Point Breakers, Horny Man y
Panty Man, Rubio y Joel, y otros que siempre serán mejores que Wisin y Yandel
pero que nunca escuchaste por vivir en el cara… lejos.
9
razones por las que Bartolo & The Nightbreakers es mejor que Billy Van – Bartolo tiene en el tubo del micrófono un “cupholder” de carro pegao con tape industrial. Bartolo tiene más
caderas que Daddy Yankee. Bartolo tiene más caderas que Don Omar. Bartolo es
alcohólico. Bartolo siempre se tira un peo antes de cantar. Bartolo se baña con
su propio sudor en tarima. Bartolo nunca perdió el amor de su familia por su
adicción. Bartolo habla malo. Además,
Billy Van es mariquita.
¡¡QUIZ
SORPRESA!!
¿Qué tipo de enfermedad venérea eres?
Llena nuestro formulario:
A) SIDA
B) Cáncer
C) Gonorrea
D) Catarro
E) Escritor de El Calce
¡Oh
Dios mío me salió gonorrea! ¡Qué emoción!
1
forma de hacer rico a otro y quedarte pelao
– Seamos sinceros, los blogueros no
tienen talento, pero la gente que se graba en YouTube tocando guitarras y
haciendo muecas si. Empiezas burlándote de ellos para coger fama, después ellos
terminan con chavos y grabando con tus artistas de reggaetón favoritos. El
chiste se cuenta solo.
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consejos para convencer a tu novia comemierda a comer en los chinos de la plaza
del pueblo – Cuando las novias tienen hambre
que mucho jo… fastidian. Bambalán, lleve su princesa a los chinos de
la plaza del pueblo para que haga la digestión con tus bolas de gafas. Llévala antes que
ella te exija algo caro y tu salario mínimo te lo impida. Después no te quejes cuando te lleve al
Tribunal y sientas la caravana de peos.
3,000
maneras de ser público de Mr. Cash y no apestar –
No vayas, quédate leyendo El Calce. Así apestas pero en tu casa. Pffft.
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formas de superar a tu esposa colombiana después que te la preñó otro – Eres feo y una pu… pura colombiana se casó contigo para
sacarte la ciudadanía. Como todos sabemos, las colombianas son las vaquetas de
penes de la naturaleza, por lo tanto, te las pegó y salió preñá de otro. Dedícale
una canción. Pídele perdón en un show de Chente. O puedes sacarte una foto de
tus ojos llorando para que ella después, desde Colombia, te convierta en el
hazme reír por siempre de las redes sociales. O mejor múdate pa’ Vieques.
10
frases cuando te quedas sin ideas escribiendo –
Cuando te digan que nunca terminaste la universidad tú le dices “enano” aunque el otro sea más alto que
tú. Si te vuelven a decir que tus post son robaos tú le dices que “nadie lee ese blog”. Si te dicen que le
hiciste el amor a la chumba de Twitter tú le dices “ pffffft”. Cuando te digan que le robaste la novia a Notty Boy
pero que le lloraste cuando ella te dejó al mes al darse cuenta que eres un
pelao tú no digas nada, solo lloras. Pero cuando te quedas sin ninguna idea
para escribir tan solo lee Blasfemias y Recuerdos.
