El Chombo Me Mama El Bicho

Un productor frustrao de Panamá que nunca pegó en Puerto Rico dice que “el reggaetón está muerto” y toda la sanidad mental de los seguidores del dembow se viene abajo como yale en la disco a las 3AM. En Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor 2009 – ESOEZ Awards) nos preocupamos porque se sepa la verdadera historia del reggaetón y no lo que un panameño con voz de vaca cagona tenga que decir. Acompáñame para que al final tú también puedas decir con alegría: “El Chombo me mama el bicho”.

 

En Puerto Rico nadie conoce al Chombo. Hace poco me enteré que fue el que hizo ‘El Gato Volador’ y ‘Dame Tu Cosita’. Primero, ‘El Gato Volador’ parece que se sentaron en un hormiguero de hormigas bravas y empezaron a gritar. Mierda de canción. Apesta. Segundo, ‘Dame Tu Cosita’ le gustaba a la hija mía cuando tenía tres años y se cagaba encima. Pusiste a Cutty Ranks de featuring en la canción más mierda de su historia. Si Dios existe que tenga piedad de tu alma, Chombo. So puerco.

 

Grande fue mi sorpresa cuando descubrí que el mismo que hizo las canciones más charras que he escuchado en una discoteca en Santo Domingo (repito: en Puerto Rico eso NUNCA sonó) también tenía un canal de YouTube donde se grababa hablando de reggae y regando la mentira que eso era de Panamá y no de Puerto Rico. Le dejé comentarios hasta que por fin tuvo que admitir en otro video que la palabra “reggaetón” era nativa de Puerto Rico y que el reggae en español era de Panamá. Dos cosas distintas.

 

Ya he explicado porque el reggaetón nació en Puerto Rico y la mezcla de rap y reggae que solo se dio en las calles de Borinquen Bella, donde empecé a practicar la teoría fue en los comentarios de los videos de El Chombo. Dejé de verlo cuando me di cuenta de su verdadero estilo, y su verdadera meta.

 

¿Tú te crees que si El Chombo hubiese podido probar que el reggaetón es de Panamá estuviese grabándose diciendo que murió? ¡Claro que no, compai! Chombo hizo un video hablando de la demanda de Nando Boom a Don Omar por la canción ‘Enfermo de Amor’, pero hizo buche cuando los abogados de Don Omar reclamaron en corte panameña que Nando Boom no podía pedir un carajo ya que él también le mascó esa canción a Gregory Isaacs, ‘Night Nurse’.

 

Nando Boom te mataron el gallo en la mano, mamao. Seguimos.

 

Esa es otra, el reggae no es de Panamá ni de Puerto Rico. Ese ritmo es de Jamaica. Es más, me voy más allá y digo que el rap es más de Puerto Rico que el reggae es de Panamá. Los panameños no estaban en Jamaica cuando se creó el reggae. Los puertorriqueños si estábamos en el Bronx cuando se creó el hip-hop. Vico C tiene grabaciones más antiguas que Renato, Nando Boom y El General juntos. DJ Negro y DJ Playero son tus papás, Chombo. Hijoeputa.

 

Pero vamos a concentrarnos en lo último que dijo El Chombo, y lo que quiso decir en verdad el cabrón.

 

“El reggaetón está muerto.”

 

Hmmm, eso es subjetivo, vite. Si me preguntan a mi diría que está muerto desde 1999 que le cambiaron el nombre de “underground” a reggaetón. Aunque al menos eso fueron los mismos creadores de la música quienes lo re-bautizaron. No como pasó ahora que los mejicanos de Univisión que no saben diferenciar el rap del reggae le pusieron de nombre el disparate de “género urbano” para poder hacer un término sombrilla y darle premios a Shakira y Carlos Vives en dembow. 

 

Que eso es lo que dice de frente El Chombo, que ahora el reggaetón es el nuevo pop latino y bla bla bla. Pues cabrón, los puertorriqueños no tenemos la culpa de que la música de nosotros es la más que pega desde antes de nosotros nacer. El ritmo de esta isla archipiélago está bien por encima, bro. El pop se alimenta de la música más pegá y por eso todos los artistas establecidos gravitan hacia el reggaetón como Enrique Iglesias gravita hacia la tenista rusa que lo retiró de la música. 

 

Que los ejecutivos de Miami quieran adueñarse del ritmo más pegao en América Latina ahora mismo no significa que los artistas originales no sigan haciendo música. A pesar de que los Estefan y el Grammy Latino le dan la espalda puedes encontrar música nueva de Nico Canadá, Playero sigue tocando en vivo al igual que DJ Negro, Yankee nunca se quitó y es el más pegao, Ivy Queen por fin se hizo el cambio de sexo y ya mea sentá como señorita, la esposa de MC Ceja lo sacó de las drogas y está escribiendo mejor que antes, y otras historias de éxitos del “underground” que tú llamas reggaetón.

 

Lo que de verdad quiere decir El Chombo es que está molesto con el imperio puertorriqueño en la música. Más nada. Le jode la existencia que los que lo llevaron a otro nivel fueran los boricuas. Le molesta el éxito de Bad Bunny porque no es uno de su país. Dice que los puertorriqueños pegaron “porque son blancos” como escupiendo a Tego Calderón y todos los negros del rap y reggae puertorriqueño. “Esta es la música negra, ¡HISPANA!” como decía Blanco Flake, que apuesto mi huevo izquierdo que Chombo no sabe quien es Blanco (QEPD). En uno de sus videos viejos dijo que no quería hacer una guerra de banderas, pero sigue regañando a los puertorriqueños como si fuera autoridad musical. Mierda es.

 

Él sabe mucho de reggae, pero El Chombo no sabe (o no acepta) de la contribución boricua a la cultura hip-hop. Apenas duras acepta que el rap en español nació en Puerto Rico. Antes del cassette de Spanish Reggae el hip-hop ya llevaba años bien establecido en PR. Un tipo que ni ha visto Beat Street, ni Wild Style, y que se nota que se queda trancao si le preguntas cuales son los cuatro elementos del hip-hop. Nah, no le hagan caso a lo que diga ese loco, no importa cuántos seguidores de allá de la puñeta tenga. 

 

Chombo, el reggaetón no está muerto, es que tú lo odias, pescuezo. Lo odias porque te recuerda que no pudiste llegar donde ellos si. En vez de unir lo que quieres es separar. Nosotros no tenemos la culpa de lo estúpido que se escucha ‘El Gato Volador’. Mala tuya, socio. NO TE METAS CON LA MÚSICA DE PUERTO RICO. Puerto Rico versus el Mundo, cabrón.

 

El Chombo me mama el bicho.

Ma-Z y @jelguera: Historia de Dos Puercos

Estoy tranquilo en casa pasando el coronavirus cuando de momento se llenó mi celular con “screenshots” de tuits que me enviaba la gente mencionando mi nombre junto al de Ma-Z el acomplejao jabao de Ponce que yo llamaba Copito de Nieve como el gorila albino de los libros de escuela elemental. No tengo Twitter pero entendí rápido que pasaba. Chekea.

El PNP quería desde hace tiempo que existiera un podcast que fuera pro PNP. Desde que pusieron los podcasts a tres por peso en el internet todo el mundo tiene uno. La gran mayoría de los podcasts en Puerto Rico son izquierdistas anti PNP. Que problema para los cabrones estos que quieren seguir jodiéndonos desde el poder. ¿Qué hacer al respecto?

Entra en escena el hamster gigante sudamericano @jelguera que esnú se parece al topo de la película ‘Caddyshack’.

Ma-Z y @jelguera

¿Sabías que hay una historia de internet de como @jelguera invitó a tres tuiteras gorditas a su departamento a beber y a mitad de beber Pisco Sour se fue al cuarto y cuando salió del pasillo salió esnú completo frente a las tres tuiteras gorditas? Pues si. Eso pasó. Si quieres que escriba la historia de cómo el personaje ficticio @jelguera se le esnúo a tres tuiteras gorditas sin su consentimiento déjame un comentario.

Volviendo con la historia de estos dos puercos. El PNP necesitaba un podcast que le tirara a todo el mundo menos a ellos. Entra el Dom Deluise de acento peruano y crea un podcast llamado ‘Punto de Equilibrio’ que si no sabes que existe es porque es bien mierda y no pegó. Como no pegó los infelices del KOI decidieron crear otro podcast producido por @jelguera pero con otras voces que no le caigan a las demás personas como pisar mierda de perro al mediodía.

Ahí traen a Copito de Nieve que por fama da el culo como se lo está dando al PNP via El Vocero desde el 2011 para que hable de temas que no domina con su voz fañosa en ‘Siempre es Lunes’. Debo aclarar que no escucho podcasts por la misma razón que no escucho programas de FM: desde que me di cuenta que los que hablaban eran más brutos que yo y sabían menos del tema que yo dije “pal carajo esta mierda”. Y Ma-Z, bendito, es solo un nene con un cuarto año encima y ego de internet sostenido en la nada. Este pendejo no aguanta presión.

No estoy diciendo que no escuchen el podcast ‘Siempre es Lunes’, igual no me importa si se quieren tirar de un risco como Homero Simpson. Lo que tienen que llevar presente es que estarán escuchando un podcast alineado al PNP, con empleados del PNP, producido por un donante del PNP desde los tiempos de Fortuño. ¿Y quién puñeta quiere escuchar la opinión de personas pagadas por políticos? ¡Exacto!

Ma-Z y @jelguera

Ahora el hijo de una peruana violada por Sendero Luminoso (de ahí su odio al comunismo) está diciendo que él no es productor de ‘Siempre es Lunes’, pero si le das deo a este enlace escucharas de su boca decir que lo es. Y ustedes conocen el refrán: “El que niega un podcast niega un hijo.”

Ma-Z y @jelguera son ejemplo de porque Puerto Rico está jodío atacando a todo el que propone un cambio positivo mientras ellos proponen un bicho ya que no tienen ideas fuera del lucro personal. Son gente mierda y más mierdas son los que los defienden. Dicen que no juguemos con las habichuelas de ellos pero ellos si pueden hablar toda la mierda feka que quieran de todo el mundo, ¿verdad? ¡Oye pero qué cojones! La que dijo eso es más bruta que la esposa de Hitler.

‘Siempre es Lunes’ es un podcast pro Wanda Vázquez la que todos estamos locos por sacar por hijaeputa corrupta inepta. Hace dos párrafos puse que estaba bien que los escucharan, pero no. No escuchen esa mierda, a menos que quieran sacar un acento de jibarito sureño farandulero y bajar su IQ.

Ma-Z y @jelguera son dos puercos y los que escuchan ‘Siempre es Lunes’ son más puercos todavía. 

Para leer otra tiraera vieja al puerco de Ma-Z dale deo aquí.

Para leer otra tiraera vieja al puerco de @jelguera dale deo aquí.

¡PUERCOS!

El Vlade

Las 10 Listas Más Mierdas de El Calce

El Calce es un blog con ínfulas de periódico que tira listas hasta para recordar las veces que han ido al cine con su pareja. Hacen listas hasta para saber cuanto te lo sacudes después que orinas. Y hacen listas hasta para pedirse el azúcar en su “sala de redacción”. Joutax y Vlade te traen sus versiones de las listas de El Calce. Recuerden niños, que estos manganzones lo hacen gratis pro-bono sin nada a cambio, y aún así le meten más.

*como son listas de El Calce no habrán malas palabras

69 formas de disimular un peo mojao cuando usas mahón blanco – Titán, esto es lo que tienes que hacer para que en un momento incómodo no seas el punto de tu reunión de clase graduanda. OJO no siempre funciona, pero si tienes un flamante mahón blanco del color de la nieve que le congela el tabique a Manny Manuel serás la envidia de todos perreando en la disco. Usa Charmin, y si sigue apestoso y no sabes que hacer, úntale Vicks. Ajá.  Si haces esto irás pa’rriba que te las pelas.

666 formas de robarte un post de otro blog sin que nadie lo sospeche -  Cuando te quedas sin ideas o tus “punchlines” los escribían tus pasados amiguitos de tu antiguo blog, siempre puedes robar posts de otros blogs que nadie lee. Robar del peor blog del Internet es buena idea, también robar fotos quitándole el “watermark” de su verdadero dueño a las imágenes. Todo sea por irte viral, varón.

64 maneras de jugar Super Mario World sin que te maten a Yoshi – Bebeces, es bien importante para sobrevivir este divertido juego familiar tomar el caparazón azul que tiene las alitas y te vas pal cara… caramba bien lejos. Si la suerte de Churumba está de tu lado y en el primer bloquecito te sale una estrella, cógela y sigue corriendo pa’ la pu… meta. Pero si la parte es de agua dejas a Yoshi en el principio para que se cuide.

00725 formas de escribir sobre música urbana sin ser urbano – Ser un noble caballero de campo criado velando gallinas en una familia de escasos recursos limita tus opciones musicales. Para escribir de música urbana solo tienes que repetir los nombres de los raperos que decían los mayores y decir que no la hacían. Memo y Vale, Point Breakers, Horny Man y Panty Man, Rubio y Joel, y otros que siempre serán mejores que Wisin y Yandel pero que nunca escuchaste por vivir en el cara… lejos.

9 razones por las que Bartolo & The Nightbreakers es mejor que Billy Van – Bartolo tiene en el tubo del micrófono un “cupholder” de carro pegao con tape industrial. Bartolo tiene más caderas que Daddy Yankee. Bartolo tiene más caderas que Don Omar. Bartolo es alcohólico. Bartolo siempre se tira un peo antes de cantar. Bartolo se baña con su propio sudor en tarima. Bartolo nunca perdió el amor de su familia por su adicción. Bartolo habla malo. Además, Billy Van es mariquita.

¡¡QUIZ SORPRESA!!

¿Qué tipo de enfermedad venérea eres? Llena nuestro formulario:

A)   SIDA

B)   Cáncer

C)   Gonorrea

D)   Catarro

E)   Escritor de El Calce

¡Oh Dios mío me salió gonorrea! ¡Qué emoción!

1 forma de hacer rico a otro y quedarte pelao  – Seamos sinceros, los blogueros no tienen talento, pero la gente que se graba en YouTube tocando guitarras y haciendo muecas si. Empiezas burlándote de ellos para coger fama, después ellos terminan con chavos y grabando con tus artistas de reggaetón favoritos. El chiste se cuenta solo.

23 consejos para convencer a tu novia comemierda a comer en los chinos de la plaza del pueblo – Cuando las novias tienen hambre que mucho jo… fastidian. Bambalán, lleve su princesa a los chinos de la plaza del pueblo para que haga la digestión con tus bolas de gafas. Llévala antes que ella te exija algo caro y tu salario mínimo te lo impida.  Después no te quejes cuando te lleve al Tribunal y sientas la caravana de peos.

3,000 maneras de ser público de Mr. Cash y no apestar – No vayas, quédate leyendo El Calce. Así apestas pero en tu casa. Pffft.

15 formas de superar a tu esposa colombiana después que te la preñó otro – Eres feo y una pu… pura colombiana se casó contigo para sacarte la ciudadanía. Como todos sabemos, las colombianas son las vaquetas de penes de la naturaleza, por lo tanto, te las pegó y salió preñá de otro. Dedícale una canción. Pídele perdón en un show de Chente. O puedes sacarte una foto de tus ojos llorando para que ella después, desde Colombia, te convierta en el hazme reír por siempre de las redes sociales. O mejor múdate pa’ Vieques.

10 frases cuando te quedas sin ideas escribiendo – Cuando te digan que nunca terminaste la universidad tú le dices “enano” aunque el otro sea más alto que tú. Si te vuelven a decir que tus post son robaos tú le dices que “nadie lee ese blog”. Si te dicen que le hiciste el amor a la chumba de Twitter tú le dices “ pffffft”. Cuando te digan que le robaste la novia a Notty Boy pero que le lloraste cuando ella te dejó al mes al darse cuenta que eres un pelao tú no digas nada, solo lloras. Pero cuando te quedas sin ninguna idea para escribir tan solo lee Blasfemias y Recuerdos.

Twitter es una Mierda

Twitter es una mierda, y todo es culpa de Michael Jackson.

Verán, antes de que muriera Michael Jackson no existía el “micro blogging”, solo habían blogs. La gente tenía la asombrosa capacidad de analizar ideas mucho más allá de solo 140 caracteres, tenían pensamientos tan profundos como vagina de actriz porno y veían la vida desde un punto de vista no conformista pero siempre bellaco.

Después Nerdote recortado (ahora Chente pelú) escribió un post en su blog Arroz con Pinga sobre que la muerte de Michael Jackson se regó primero por Twitter antes que la propia madre del transracial pedófilo bailarín lo supiera. Mi cabeza llena de resina kriptónica pensó rápidamente: “Coño, yo creo que Michael Jackson si le tocó el culito al chamaquito aquel. Que cabrón.” Después caí en cuenta de cómo se regó la noticia y decidí abrir una cuenta de Twitter para promocionar este triste blog que se esconde en la parte más enferma del internet boricua.

Tan pronto abrí la cuenta caí en depresión y me hice adicto al bestialismo brasileño, incluso hasta descuidé el blog y me convertí en lo peor que se puede convertir un ser humano, en un twittecato, un adicto a Twitter. Igual que cualquier adicción al principio empecé con un poquito, luego un trancasito, hasta que tuve que robarle a los míos para mantener este vicio de  heroína, digo, de internet. Y peor que Cheo Feliciano haciendo campaña para Hogares Crea en el parque Luis Muñoz Marín es estar pegao a la mierda esa todo el día. Me explico. Coño.

Al principio Twitter era el paraíso del pensamiento independiente, todo el mundo era izquierdista, ateo y lesbiana. Como debe ser. Yo soy lesbiana. Era el refugio de la contra cultura, remanso de quejones y frustrados paladines sociales que tienen erecciones escuchando a Luis Francisco Ojeda Viejo Pato por las tardes. Salíamos en las noticias, ¿¡qué carajo!? ¡Hacíamos las noticias! Una vez @ChuRamirez tuitió que Don Francisco había muerto y en menos de dos horas había una guerra entre Chile y Puerto Rico, y hasta la hija del viejo ese salió a desmentir que su padre había muerto. Esa noche fue la primera vez que leí a alguien de otro país referirse al “humor puertorriqueño”, que era algo así como gente de Perú y Chile molesta con nosotros porque hacíamos chistes de nenes con hambre y que la cura del SIDA era darle sexo oral a Magic Johnson.

Todo esto cambió cuando la gente de Facebook descubrió Twitter. A partir del 2012 eso allí se jodió. Llegaron los artistas a tener cuentas de ellos mismos y ya no podíamos inventarnos que se habían muerto. Llegaron los sensibles y ya no podíamos hacer chistes sobre uso de drogas ni de gordas bellacas. Llegaron los politiqueros y se adueñaron del TimeLine con su interminable lloraera lamboniando a los suyos y tirándoles a los otros. Llegaron las ninfómanas  feas frustradas a tirar screenshots de tuiteros que tenían excitados por fotos pero que en persona le ponían el bicho mongo hasta al mismo Ron Jeremy. Lo peor de todo es que lo que distinguía Twitter, que era su humor negro, ya no existe, y ahora si hago el chiste de en qué se diferencia la mierda de perro a los dominicanos me quieren linchar.

Ya Twitter no es como antes. Hay que aceptarlo. Los chistes del 2009 daban risa en el 2009, no tienen porque ser graciosos en otro tiempo. Llegó otra generación que no les dieron pelas de chiquitos con un nuevo sentido del humor pastoso como el Ritalin, mientras que los antiguos tuiteros de antes ya no pueden criticar la sociedad porque están ocupados en la vida real, en adición los poquitos que quedamos somos marginados por ser lesbianas. ¡LEGALICEN EL AMOR!

Y por estar peleando con una jodía puta me suspendieron mi cuenta para siempre y tuve que crear otra, que es la verdadera razón de este post de relleno, o sea dame Follow en mi cuenta nueva de Twitter @Vlade00725 y verás que no pasa nada pero podrás leer mis últimas irreverencias en este blog, críticas sociales desde un punto de vista jíbaro amargao y aborrecío, canticos cristianos, y de porque la mierda de perro a los tres días se pone blanca como Michael Jackson y deja de apestar.

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