Las 10 Listas Más Mierdas de El Calce

El Calce es un blog con ínfulas de periódico que tira listas hasta para recordar las veces que han ido al cine con su pareja. Hacen listas hasta para saber cuanto te lo sacudes después que orinas. Y hacen listas hasta para pedirse el azúcar en su “sala de redacción”. Joutax y Vlade te traen sus versiones de las listas de El Calce. Recuerden niños, que estos manganzones lo hacen gratis pro-bono sin nada a cambio, y aún así le meten más.

*como son listas de El Calce no habrán malas palabras

69 formas de disimular un peo mojao cuando usas mahón blanco – Titán, esto es lo que tienes que hacer para que en un momento incómodo no seas el punto de tu reunión de clase graduanda. OJO no siempre funciona, pero si tienes un flamante mahón blanco del color de la nieve que le congela el tabique a Manny Manuel serás la envidia de todos perreando en la disco. Usa Charmin, y si sigue apestoso y no sabes que hacer, úntale Vicks. Ajá.  Si haces esto irás pa’rriba que te las pelas.

666 formas de robarte un post de otro blog sin que nadie lo sospeche -  Cuando te quedas sin ideas o tus “punchlines” los escribían tus pasados amiguitos de tu antiguo blog, siempre puedes robar posts de otros blogs que nadie lee. Robar del peor blog del Internet es buena idea, también robar fotos quitándole el “watermark” de su verdadero dueño a las imágenes. Todo sea por irte viral, varón.

64 maneras de jugar Super Mario World sin que te maten a Yoshi – Bebeces, es bien importante para sobrevivir este divertido juego familiar tomar el caparazón azul que tiene las alitas y te vas pal cara… caramba bien lejos. Si la suerte de Churumba está de tu lado y en el primer bloquecito te sale una estrella, cógela y sigue corriendo pa’ la pu… meta. Pero si la parte es de agua dejas a Yoshi en el principio para que se cuide.

00725 formas de escribir sobre música urbana sin ser urbano – Ser un noble caballero de campo criado velando gallinas en una familia de escasos recursos limita tus opciones musicales. Para escribir de música urbana solo tienes que repetir los nombres de los raperos que decían los mayores y decir que no la hacían. Memo y Vale, Point Breakers, Horny Man y Panty Man, Rubio y Joel, y otros que siempre serán mejores que Wisin y Yandel pero que nunca escuchaste por vivir en el cara… lejos.

9 razones por las que Bartolo & The Nightbreakers es mejor que Billy Van – Bartolo tiene en el tubo del micrófono un “cupholder” de carro pegao con tape industrial. Bartolo tiene más caderas que Daddy Yankee. Bartolo tiene más caderas que Don Omar. Bartolo es alcohólico. Bartolo siempre se tira un peo antes de cantar. Bartolo se baña con su propio sudor en tarima. Bartolo nunca perdió el amor de su familia por su adicción. Bartolo habla malo. Además, Billy Van es mariquita.

¡¡QUIZ SORPRESA!!

¿Qué tipo de enfermedad venérea eres? Llena nuestro formulario:

A)   SIDA

B)   Cáncer

C)   Gonorrea

D)   Catarro

E)   Escritor de El Calce

¡Oh Dios mío me salió gonorrea! ¡Qué emoción!

1 forma de hacer rico a otro y quedarte pelao  – Seamos sinceros, los blogueros no tienen talento, pero la gente que se graba en YouTube tocando guitarras y haciendo muecas si. Empiezas burlándote de ellos para coger fama, después ellos terminan con chavos y grabando con tus artistas de reggaetón favoritos. El chiste se cuenta solo.

23 consejos para convencer a tu novia comemierda a comer en los chinos de la plaza del pueblo – Cuando las novias tienen hambre que mucho jo… fastidian. Bambalán, lleve su princesa a los chinos de la plaza del pueblo para que haga la digestión con tus bolas de gafas. Llévala antes que ella te exija algo caro y tu salario mínimo te lo impida.  Después no te quejes cuando te lleve al Tribunal y sientas la caravana de peos.

3,000 maneras de ser público de Mr. Cash y no apestar – No vayas, quédate leyendo El Calce. Así apestas pero en tu casa. Pffft.

15 formas de superar a tu esposa colombiana después que te la preñó otro – Eres feo y una pu… pura colombiana se casó contigo para sacarte la ciudadanía. Como todos sabemos, las colombianas son las vaquetas de penes de la naturaleza, por lo tanto, te las pegó y salió preñá de otro. Dedícale una canción. Pídele perdón en un show de Chente. O puedes sacarte una foto de tus ojos llorando para que ella después, desde Colombia, te convierta en el hazme reír por siempre de las redes sociales. O mejor múdate pa’ Vieques.

10 frases cuando te quedas sin ideas escribiendo – Cuando te digan que nunca terminaste la universidad tú le dices “enano” aunque el otro sea más alto que tú. Si te vuelven a decir que tus post son robaos tú le dices que “nadie lee ese blog”. Si te dicen que le hiciste el amor a la chumba de Twitter tú le dices “ pffffft”. Cuando te digan que le robaste la novia a Notty Boy pero que le lloraste cuando ella te dejó al mes al darse cuenta que eres un pelao tú no digas nada, solo lloras. Pero cuando te quedas sin ninguna idea para escribir tan solo lee Blasfemias y Recuerdos.