Las 10 Listas Más Mierdas de El Calce

El Calce es un blog con ínfulas de periódico que tira listas hasta para recordar las veces que han ido al cine con su pareja. Hacen listas hasta para saber cuanto te lo sacudes después que orinas. Y hacen listas hasta para pedirse el azúcar en su “sala de redacción”. Joutax y Vlade te traen sus versiones de las listas de El Calce. Recuerden niños, que estos manganzones lo hacen gratis pro-bono sin nada a cambio, y aún así le meten más.

*como son listas de El Calce no habrán malas palabras

69 formas de disimular un peo mojao cuando usas mahón blanco – Titán, esto es lo que tienes que hacer para que en un momento incómodo no seas el punto de tu reunión de clase graduanda. OJO no siempre funciona, pero si tienes un flamante mahón blanco del color de la nieve que le congela el tabique a Manny Manuel serás la envidia de todos perreando en la disco. Usa Charmin, y si sigue apestoso y no sabes que hacer, úntale Vicks. Ajá.  Si haces esto irás pa’rriba que te las pelas.

666 formas de robarte un post de otro blog sin que nadie lo sospeche -  Cuando te quedas sin ideas o tus “punchlines” los escribían tus pasados amiguitos de tu antiguo blog, siempre puedes robar posts de otros blogs que nadie lee. Robar del peor blog del Internet es buena idea, también robar fotos quitándole el “watermark” de su verdadero dueño a las imágenes. Todo sea por irte viral, varón.

64 maneras de jugar Super Mario World sin que te maten a Yoshi – Bebeces, es bien importante para sobrevivir este divertido juego familiar tomar el caparazón azul que tiene las alitas y te vas pal cara… caramba bien lejos. Si la suerte de Churumba está de tu lado y en el primer bloquecito te sale una estrella, cógela y sigue corriendo pa’ la pu… meta. Pero si la parte es de agua dejas a Yoshi en el principio para que se cuide.

00725 formas de escribir sobre música urbana sin ser urbano – Ser un noble caballero de campo criado velando gallinas en una familia de escasos recursos limita tus opciones musicales. Para escribir de música urbana solo tienes que repetir los nombres de los raperos que decían los mayores y decir que no la hacían. Memo y Vale, Point Breakers, Horny Man y Panty Man, Rubio y Joel, y otros que siempre serán mejores que Wisin y Yandel pero que nunca escuchaste por vivir en el cara… lejos.

9 razones por las que Bartolo & The Nightbreakers es mejor que Billy Van – Bartolo tiene en el tubo del micrófono un “cupholder” de carro pegao con tape industrial. Bartolo tiene más caderas que Daddy Yankee. Bartolo tiene más caderas que Don Omar. Bartolo es alcohólico. Bartolo siempre se tira un peo antes de cantar. Bartolo se baña con su propio sudor en tarima. Bartolo nunca perdió el amor de su familia por su adicción. Bartolo habla malo. Además, Billy Van es mariquita.

¡¡QUIZ SORPRESA!!

¿Qué tipo de enfermedad venérea eres? Llena nuestro formulario:

A)   SIDA

B)   Cáncer

C)   Gonorrea

D)   Catarro

E)   Escritor de El Calce

¡Oh Dios mío me salió gonorrea! ¡Qué emoción!

1 forma de hacer rico a otro y quedarte pelao  – Seamos sinceros, los blogueros no tienen talento, pero la gente que se graba en YouTube tocando guitarras y haciendo muecas si. Empiezas burlándote de ellos para coger fama, después ellos terminan con chavos y grabando con tus artistas de reggaetón favoritos. El chiste se cuenta solo.

23 consejos para convencer a tu novia comemierda a comer en los chinos de la plaza del pueblo – Cuando las novias tienen hambre que mucho jo… fastidian. Bambalán, lleve su princesa a los chinos de la plaza del pueblo para que haga la digestión con tus bolas de gafas. Llévala antes que ella te exija algo caro y tu salario mínimo te lo impida.  Después no te quejes cuando te lleve al Tribunal y sientas la caravana de peos.

3,000 maneras de ser público de Mr. Cash y no apestar – No vayas, quédate leyendo El Calce. Así apestas pero en tu casa. Pffft.

15 formas de superar a tu esposa colombiana después que te la preñó otro – Eres feo y una pu… pura colombiana se casó contigo para sacarte la ciudadanía. Como todos sabemos, las colombianas son las vaquetas de penes de la naturaleza, por lo tanto, te las pegó y salió preñá de otro. Dedícale una canción. Pídele perdón en un show de Chente. O puedes sacarte una foto de tus ojos llorando para que ella después, desde Colombia, te convierta en el hazme reír por siempre de las redes sociales. O mejor múdate pa’ Vieques.

10 frases cuando te quedas sin ideas escribiendo – Cuando te digan que nunca terminaste la universidad tú le dices “enano” aunque el otro sea más alto que tú. Si te vuelven a decir que tus post son robaos tú le dices que “nadie lee ese blog”. Si te dicen que le hiciste el amor a la chumba de Twitter tú le dices “ pffffft”. Cuando te digan que le robaste la novia a Notty Boy pero que le lloraste cuando ella te dejó al mes al darse cuenta que eres un pelao tú no digas nada, solo lloras. Pero cuando te quedas sin ninguna idea para escribir tan solo lee Blasfemias y Recuerdos.

Prohibieron la Pornografía en la India ¡Qué Cojones!

Tenía ganas de cambiar el mundo, pero vi una película  XXX, me raspé una puñeta y me acosté a dormir. Cuando desperté leí la noticia que habían prohibido las porno en el país de Gandhi y el Kama Sutra. ¡Qué gran injusticia! pensé mientras me acomodaba el huevo dentro del calzoncillo. La pornografía libera al hombre, y como llevo adicto a ese arte desde hace 24 años quería opinar al respecto luego de lavarme la leche seca de las manos.

El gobierno de India prohibió 857 páginas pornográficas de internet en su país, incluyendo páginas para citas de parejas y blogs pornográficos. A mí con que bloqueen solamente xvideos.com se me va la vida, pero allá dónde se ponen kétchup en la frente prohibieron todas las páginas que uno navega con la mano derecha mientras con la zurda te trasteas los genitales para no ensuciar la compu.

Para nosotros los Bellacos del Quinto Olivo esto es un claro ejemplo de censura previa. El Gobierno no tiene derecho a decidir que tipo de entretenimiento consumimos en nuestra soledad bellaca. Después de ver una escena de Big Bubble Butt Brazilian Orgy #9  leí que la razón del gobierno de la India para la prohibición pornográfica era su integridad nacional y que era una forma de defender su nación. Otra razón de peso fue que vincularon el alza en violaciones y crímenes sexuales de su país con el porno de internet. Aquí es que los adoradores de vacas subdesarrollados pierden la razón.

La pornografía no le hace daño a nadie. Según estudios mandados a hacer en mi mente para este post la pornografía no le hace daño a absolutamente nadie. No me ha hecho ningún daño todas esas veces que he decidido quedarme viendo porno de viernes a lunes sin sentir la luz del sol por estar encerrado pidiendo pon pal cielo. No me ha hecho daño aunque ahora no sepa como hablarle a una mujer en la calle sin sacarle la lengua y hacerle el movimiento internacional de mamar chocha a mitad de conversación. A mí la pornografía no me ha hecho ningún daño, y a la mujer que no le guste mi bicho virao que lo siga que bastante mujeres hay por ahí.

Pensar que la pornografía crea criminales sexuales es como pensar que jugar Grand Theft Auto crea criminales. La pornografía lo que crea son vagos casketeros y Grand Theft Auto crea gorditos fofos. En lo personal, después de ver una escena de BangBros (que ellos se llevan la mujer en la guagua porque le ofrecen chavos y al final después que se lo meten no le dan los chavos na’), no me siento con muchas energías como para cometer crímenes. Incluso si hay una muchacha que no me pompea tanto jodiendo para salir conmigo lo que hago es que me raspo cinco casketas consecutivas sin parar y se me van las ganas de janguear.

Si el gobierno quiere tranquilizar a la población lo que tienen que hacer es poner la pornografía más accesible en vez de prohibirla. He sabido estar tan envuelto viendo porno que olvido citas médicas. ¿Cortar la grama de casa? Pero si la escena de Mia Khalifa con Julianna Vega está bien demente. ¿Una marcha porque quieren poner impuestos nuevos en mi país? Na’, mejor me quedo viendo las películas nuevas de Alexis Texas (en una sale Keisha Grey). La pornografía de internet es lo mejor que le ha pasado al desempleo.

Muchos países fundamentalistas evitan que llegue la pornografía a sus ciudadanos porque lo ven como algo proveniente de otro país que apacigua sus jóvenes y hace que no quieran echar pa’lante en la vida. Yo digo que si quiero jartarme de porno y después restregarme la leche en el pecho es problema mío.

Prohibir la pornografía es estúpido. Las películas XXX no hacen daño. La vez que me hice el enfermo y no fui a la escuela para quedarme viendo porno y sacarme fuego del bicho en octavo grado, que después mi viejo me cogió en pifia y me dijo que esas películas dañaban la mente, eran mentiras. La vez que mi mamá me rompió el video que tenía grabado ‘Taboo 2’ y ‘Taboo 3’ lo lloré pero porque fue una falta de respeto y no porque sintiera que mi mamá me estaba obligando a dejar una novia que de verdad amaba contra mi voluntad.

Si en Puerto Rico prohibieran la pornografía en menos de un fin de semana donde tampoco se consigue chocha se formaría una revolución de jóvenes con demasiada energía atrapada en sus cuerpos. Nadie quiere esto. En solidaridad con los casketeros de la India este post es para todos ustedes, sigan luchando por erradicar la Rule 12 que prohíbe la pornografía en su país. El futuro está en sus manos.

Mantengan la pornografía legal. Somos casketeros pero no delincuentes.

Lo que quieren hacer con Puerto Rico

Al principio de la película ‘The Matrix’ el esposo de Tina Turner le explica a Ted el de ‘Bill & Ted’s Excellent Adventure’ que las maquinas han esclavizado a los humanos para usar sus cuerpos como baterías vivientes. Las maquinas han reducido y extraído la energía de los cuerpos humanos para poder existir, y sin esa energía ellos también dejarían de existir, le explica un solemne Morfeo al sorprendido hijo de Al Pacino en ‘Devil’s Advocate’, quien ahora se hace llamar Neo. La única forma de salir del Matrix es tomando una pastilla roja que te hace ver la realidad, de lo contrario vivirás una realidad falsa que es toda una ilusión de felicidad y prosperidad ficticia de la cual nunca sabrás nada porque tu cuerpo está siendo chupado por las maquinas.

En esta escena es la que siempre pienso cada vez que un pana me dice que se va a mudar a allá afuera porque aquí la cosa se puso mala. Se van a Estados Unidos a recoger fresas en Florida o a lavar toilettes para nalgas extranjeras en Texas, mientras que aquí no podían conseguir trabajo vendiendo donas Aymatt en un semáforo. ¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué el éxodo masivo de boricuas hacia USA como si fueran los judíos que lideró Moisés 40 años por el desierto pero ahora con tenis Jordan y escuchando ‘Exodus’ de Bob Marley en su iPod mientras abordan la guagua aérea? Para entender lo que quieren hacer con Puerto Rico primero hay que entender que han hecho ya con nuestro país.

La frase “quieren la jaula, pero no el pichón” fue creada en 1898 al llegar los americanos a Puerto Rico. En los primeros 40 años de ocupación americana mataron el café, la piña, las chinas y hasta los tamarindos y quenepas, solo dejaron el azúcar. Sin contar que se quedaron con las mejores tierras, por eso los mejores lugares son propiedad federal. También en esas primeras cuatro décadas de gobierno gringo la isla era básicamente una gran base militar. El número de puertorriqueños al llegar los rubios anglosajones era apenas un millón de habitantes. Querían la isla para practicar ejercicios militares, no les importaba que los jíbaros pasaran hambre. Por eso mientras Wall Street se derrumbaba durante la Gran Depresión de la década del ’30 la isla pasaba su peor momento de pobreza y hambruna, a diferencia de la corta época de estabilidad económica que se vivió entre 1897 y 1898 cuando Puerto Rico tuvo autonomía cedida de España, y de la cual los libros de escuela tienen miedo de mencionar.

Esto cambió después de la 2ª Guerra Mundial cuando USA y la USSR se dividieron el mundo, siendo el Caribe el ring de pelea de gallos donde los dos grandes del planeta ponían a sus gallitos económicos a pelear, por eso los rusos ayudaban a los cubanos, mientras los americanos hacían lo propio con Borinquén Bella. Esto ocurrió antes de Netflix y el Nintendo, ¿y qué pasó? La población se triplicó, creando así la generación más grande de puertorriqueños hasta el son de hoy, los “baby boomers boricuas”, nuestros papás. Los que disfrutaron la bonanza del ELA.

No creo en muchos refranes pero en este si: “las colonias no pueden ser autosuficientes porque entonces dejarían de ser colonias”. Por medio de leyes nos impidieron hacer chavos grandes de verdad y el ELA no le dio nada a Puerto Rico que no tuviésemos antes de 1952. El Tribunal Supremo estaba desde los 1800’s, la ciudadanía americana desde 1917, las mujeres votaban desde 1910, la esclavitud se abolió primero en el Caribe que en el Norte. ¿Estamos claros que el ELA no le dio nada a Puerto Rico? Nada, a menos que cuentes un cambio de nombre en los lápices amarillos número 2 que dan en las escuelas donde enseñan mal nuestra historia y un tape para que la ONU no nos investigara.

Justo cuando la clase media boricua era la envidia de las republiquitas latinoamericanas ay fo que tanto odiábamos, cayó el comunismo soviético. Ya los rusos no le daban dinero a Cuba, por lo tanto, ya Estados Unidos no tenía que invertir tanto aquí. Bye bye 936. Luego, 11 años después, las Torres Gemelas cayeron y desde entonces la economía puertorriqueña ha ido cada año en picada. Muestra de esto es que desde el 2000 ningún Gobernador ha sido reelecto. Viene la próxima fase del Matrix colonial.

La forma más fácil de dictar en una democracia es jodiendo la educación. Así tendrás ignorantes condenados de la tierra que creen que democracia son dos partidos jugando a la sillita en La Fortaleza cada cuatro años por los tiempos de los tiempos sin que nada cambie. Mejorar la educación sería algo bueno para el país, pero eso no es lo que quieren hacer con Puerto Rico.

Aquí en vez de jefes crean empleados, o mejor dicho, desempleados con bachilleratos, maestrías y doctorados. Pequeños burgueses en potencia en una tierra infértil de billetes. En Israel después de escuela superior hay dos años de servicio militar obligatorio, en Puerto Rico después que te gradúas de universidad tienes dos años de desempleo obligatorio.

Es tanta la gente que se va que empezó un movimiento en internet llamado #YoMeQuedoEnPuertoRico para fomentar no irse del país. No debería ser así. Si yo quiero irme par de años a vivir al extranjero buscando mejor calidad de vida o buscar nuevas habilidades para usar de regreso a mi país es una decisión mía, no una presión social por el miedo a que esto se convierta en un ghetto de viejos pobres.

Cada día nos quitan más fondos federales, pero el miedo hace que no hablen de esto. Por un lado nos quitan dinero, y por el otro no nos dejan cambiar la ley de cabotaje para que los productos nos salgan más baratos. El último bastión de poder que conserva USA en Puerto Rico son sus empresas de ventas al por menor, porque el militar y el político pasaron  a un plano de total desinterés. Cuando dejemos de darle 45 mil millones de dólares al año a Walgreens y a Walmart los gringos nos harán como le hicieron a Filipinas que recogieron sus cosas y les dijeron adiós desde los barcos sin dar explicaciones, porque como dice el tango de Gardel: “el que llega sin dar explicaciones tampoco tiene que darlas para irse”.

I LOVE NEOCOLONIALISMO El motor de la sociedad se llama clase media, y si ese motor no funciona no prende la economía, pero aquí están esvielando el carro completo obligándolo a cargar en el asiento de atrás a  la pesada clase baja. La crisis económica quien la sufre es la clase media porque es a quien el sistema le impone la carga de mantener a los pobres no educados. Estos pobres a su vez, mediante el voto, son quienes respaldan los poderes coloniales en la isla porque creen que su sustento proviene de la metrópolis, sin saber que quienes realmente sostienen al país es la clase media trabajadora, a pesar de ser invadida con impuestos y taxes desde Wall Street como si fueran los centinelas atacando la nave Nabucodonosor en la entrada de Sion en la película del año 1999 que mencioné en el primer párrafo.

Puerto Rico nunca fue destinado a ser estado de Estados Unidos ni república del mundo, el ELA fue creado para perpetuar la colonia y permitir que nos roben lo que en ley es nuestro. Empobreciendo a propósito la población crearon desempleados educados que luego de años de frustración se convirtieron en emigrantes contratados. Los nuevos esclavos de Estados Unidos hablan español.

Mientras tanto, sigo tratando de entender El Matrix Criollo. Veo como más amigos se van al norte buscando lo que aquí no hay: trabajos dignos. Veo como el paisaje se pone cada día más gris, con más estructuras vacías, con negocios quebrados al borde de las carreteras llenas de hoyos. Veo como los niños admiran a los mafiosos en vez de a los que madrugan para trabajar.

Sobre todo veo lo primero que hay que hacer para luchar contra el Matrix colonial que no deja liberar nuestra economía de las maquinas que nos esclavizan. Lo primero que hay que hacer es tomar la pastilla roja, en este caso la pastilla roja que te saca del Matrix colonial es la educación.