Personas que se merecen el tratamiento del Coronel Riggs

El Coronel Francis Riggs fue una persona bien querida y amada por los puertorriqueños de la década de 1930 cuando fue impuesto, digo, designado Jefe de la Policía Insular. Fue tan querido durante la huelga azucarera que ordenó asesinar a cuatro estudiantes de la UPR por ser Nacionalistas. Luego de esto los jóvenes nacionalistas Elías Beauchamp (foto de arriba) e Hiram Rosado lo amaron tanto y tanto que le dieron un tratamiento recordado por todos. El tratamiento del Coronel Riggs.

 

A partir de esa época a todas las personas que aman mucho a Puerto Rico le decimos de cariño “esa persona se merece el tratamiento del Coronel Riggs”. Como por ejemplo estos cabrones de aquí abajo:

 

Julia Keleher – La rubia esquelética que le hacía las vacaciones a la carabela de Tales from the Crypt vino a Puerto Rico a matar las escuelas públicas y a sacarse fotos con nenes pobres de Loíza para frontear en las redes sociales a sus amigas Sex and the City de Manhattan como si fuera misionera de World Vision en África. O sea, ella en su mente piensa que es buena. Por eso regañó a todos los puertorriqueños cuando fue sentenciada a solo seis meses de cárcel por robar millones de dólares al Departamento de Educación, como queriendo decir: “Malditos indios de mierda.” Por esto y mucho más es que Julia Keleher se merece el tratamiento del Coronel Riggs. Oh yeah.

 

El dueño de Luma Energy – No me sé el nombre de este tipo y tampoco lo voy a buscar, pero se parece a Larry Bird cagando. Creo que se llama Wayne Stebicho. Pues Wayne Stebicho es el causante de que no tengas luz en tu casa y se te dañe la compra en la nevera. El Gobierno gastó millones para matar a la UTIER y darle tu dinero a Wayne Stebicho que lo más que hace son llamadas por FaceTime en calzoncillos desde Canadá. Poder privatizar la AEE era el sueño mojado del nieto farifo de Doña Fela, Eduardo Bhatia. Y se le dio al cabrón. Ya nos van a subir la luz por quinta vez en dos años. Cuando te llegue la factura de la luz recuerda pensar: “Coño, el dueño de Luma Energy se merece el tratamiento del Coronel Riggs.”

 

Gregorio Matías – Mis pesadillas más obscuras son con este Alien Nation cabezón. El dominicano que odia a los dominicanos subió de policía raso a Senador en un transcurso de pocos años y muchos delitos contra la paz pública que te hacen pensar: “¿Cómo carajo llegó este cabrón a la política?”  Y después recuerdas: “Mamándole el bicho a Rivera Schatz”. Tiene como 21 hijos y tres mujeres preñás todas al mismo tiempo mientras es el enlace oficial del Gobierno y la Policía. Cada vez que Rivera Schatz tiene que usar la policía de Puerto Rico para algo o enviarle un mensaje usa al despintao Gregorio Matías para dar la buenas nuevas a la uniformada. Ayer un tipo lo siguió en la plaza de Río Piedras y le dijo corrupto que si las mujeres que se acuestan con él les apesta la boca y cosas por el estilo. Yo estaba en casa esperando que le diera el tratamiento del Coronel Riggs.

 

Todos los que salen en esta foto – Pal carajo. Todos se merecen el tratamiento del Coronel Riggs. Sígamos.

 

Jueza Gloria Swain – Este blog no es racista. Los que me conocen saben que esperé a que mi abuela muriera para poder acostarme con mujeres negras. Toda crítica a la jueza Swain es por las cabronerías que le hace a Puerto Rico, no por ser la reencarnación legal de Aunt Jemima. Mientras le echo syrup a los pancakes leo la decisión de la jueza Swain de no renovar algo ahí de la deuda que no entendí bien pero que se clavó a los retirados y pensionados de Puerto Rico. Si tus papás están retirados o por retirarse y entiendes la situación sabes que la jueza Swain se merece el tratamiento del Coronel Riggs. Es la que hay.

 

El mamao soso de la Junta - ¿Alguien se sabe los nombres de los siete miembros de la Junta de Control Fiscal? No mientas, sabes que no. Nadie se los sabe. La Junta que no sirve para nada en parte trabaja en anonimato y rotando miembros para despistarnos mientras siguen recortando fondos de los servicios del pueblo y pagando a los bonistas. Digo que es la Junta que no sirve para nada porque desde que implantaron PROMESA en 2016 no han recobrado ni un peso de la puta deuda. Una de las siete cabezas de la Bestia es bien vocal por internet, yo le digo el mamao soso de la Junta. Ha dicho en varias ocasiones que subirle el sueldo a las maestras y maestros sería un atraso para recobrar la deuda. Y yo digo: “¡QUÉ SE JODA LA CABRONA DEUDA, PUÑETA!” Ojalá le suban el sueldo a los maestros de Puerto Rico. Miren como está subiendo el reggaetón y la religión. Contra mano, hay que educar a los nenes. Maestros mejores pagados logran eso. Pero el mamao soso de la Junta dijo que no. Nacarile del Oriente. Nah, este tipo se merece el tratamiento del Coronel Riggs.

 

Pedro Pierluisi – El hijo de Jorge Pierluisi Secretario de la Vivienda bajo Romero Barceló que mando a matar, perdón, a sacar de su casa a Doña Adolfina Villanueva en Loíza en 1980. Fue Secretario de Justicia bajo Pedro Roselló en los 90’s y nunca vio la corrupción que ocurría en su carota de bobo. Si claro, como poner al lobo a velar las ovejas. Uno de sus hijos estuvo en casa de Ana Cacho la noche que mataron al pequeño Lorenzito, pero eso no importa ahora. Lo que importa es que Pierluisi le está entregando Puerto Rico a una nueva generación de colonizadores digitales y solo le importa la imagen del país afuera. Adentro que nos jodamos nosotros. El actual Gobernador no vuelve a ganar ni una rifa, no buscará reelección. Va a tratar de agarrar todo lo que pueda ahora. Este cuatrenio del elegido por tan solo un 32% de los colonizados portoricensis será recordado por la ineficiencia y la corrupción. Maldita sea la corrupción y el colonialismo que la crea. Colonialismo que favorece Pierluisi porque le llena los bolsillos. Que se deje de mierdas. Pedro Pierluisi se merece el tratamiento del Coronel Riggs.

 

BONUS TRACK

La tumba del Coronel Francis Riggs se encuentra en Bayamón. Así de mucho fue amado. Lo amaron tanto que le dieron…. El Tratamiento del Coronel Riggs.

 

¡FELIZ DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES!

La Casa de Higinio

Mi primer amigo rico fue Higinio, también el primero que se suicidó. Nos hicimos amigos en sexto grado gracias a un gusto mutuo que en ese entonces yo acababa de descubrir y hasta el día de hoy me persigue: la música y la pornografía. Pero Higinio a pesar de tener la misma edad que yo ya era un veterano en el heavy metal y las películas triple X.

 

Nunca supe en que trabajaba el papá, solo que era millonario con una mansión en Gurabo y que se montaba en helicóptero con Angel O. el alcalde de Caguas en los 80’s a reírse de los pobres abajo. Higinio era el único nene de mi clase que los papás no le decían nada por ver revistas Playboy y Penthouse.

 

“¡Qué leche!” decíamos todos al enterarnos de esa libertad sexual, mientras a nosotros nuestros papás no nos dejaban ver las películas de Porky’s en Sin Editar de TeleOnce. Yo estaba loco por tener una Playboy en mis manos. Así que Higinio me invitó a su casa a escuchar rock satánico y ver revistas de gringas con los bollos pelús (era principios de los 90’s).

 

Cuando llegué a casa de Higinio quedé maravillado. Su casa era como la de ‘Weekend At Bernies’ pero sin la playa. Bien amplia por dentro, el techo parecía de 30 pies con una piscina bien grande atrás y para subir a los cuartos había que subir unas escaleras que parecía que las diseñó MC Esher o el escenógrafo de ‘Laberynth’. En el cuarto vi la Playboy de LaToya Jackson y la Penthouse de Vanessa Williams. En una la mamá entró al cuarto y me frikié pero Higinio me calmó diciendo: “Eso no es na’, a mi no me dicen na’.” Y era verdad. La casa de Higinio era el paraíso.

 

El badtrip fue cuando mi papá me fue a buscar y sin querer le pasó por encima a uno de los dos gansos que tenían en esa propiedad. No sé como lo hizo porque no lo vi pero cuando me estaba cambiando el traje de baño Higinio llegó al cuarto: “Tu papá mató uno de los gansos.” Cuando salí vi a mi pai con las manos en la boca bien avergonzando. Ahora no sé si lo hizo por envidia de estar en una casa de gente de tanto dinero.

 

En el momento no lo sabía pero esa fue la única vez que fui a casa de Higinio. Nunca más volví, pero nunca deje de escuchar la cosas que pasaban allí. Las fiestas de 8º grado donde par de nenas de la clase fueron desvirgadas y donde muchos fumaron pasto por primera vez fue en la casa de Higinio. Mientras estuvo en mi escuela siempre fue mi amigo y escuchamos a Dr. Dre ‘The Chronic’ igual que a Megadeth ‘Master of Puppets’. Al otro día de Kurt Cobain volarse la tapa de los sesos en Seattle los únicos bien emocionados hablando de la muerte del portavoz rebelde del grunge éramos él y yo.  Higinio era blanquito de pelo rizo, yo le decía que se parecía al cantante de AC/DC que parece cócolo de pelo encrispao pero en realidad son rockeros bien metálicos. Cuando Metallica sacó ‘The Black Album’ todos estábamos mamando con ese disco pero Higinio nos miraba con mueca y decía: “Metallica se dañó y ese disco es una mierda”. Ese era Higinio.

 

También sabíamos que eran como nueve hermanos que el papá tenía regaos con diferentes mujeres y que todos les salieron maleantes y/o malos. Como si Cosculluela fuera real y no feka, pues así. Recuerdo cuando Higinio trajo la portada de El Vocero y nos dijo: “Ese que están arrestando en la portada es mi hermano Yeyé, del que yo siempre les hablo.” Nosotros conocíamos al hermano de Higinio por la historia que él mismo nos contaba que cuando tenía 5 años su hermano Yeyé lo llevó a un prostíbulo y que pusieron una película en un televisor y una mujer le hizo lo mismo que salía en el televisor. En el momento se lo celebrábamos y lo envidiábamos, ahora pienso que abusaron sexualmente de él. La vida te da diferentes perspectivas.

        Luego a Higinio lo cambiaron de escuela en 9º grado y solo lo volví a ver una vez más en un torneo de volleyball en mi escuela para la época de las Jordans de charol y del disco ‘Sueños de Destrucción’ de Memo y Vale. Nos abrazamos como panas que éramos burlándonos de los cristianos bobos que estudiaban allí como siempre hacíamos. No me imaginaba que lo próximo que sabría de él sería que se suicidó.

 

Mentira. A Higinio lo cambiaron a la misma escuela donde estaba mi vecino Omar David y cuando yo le preguntaba por Higinio me decía: “Papo ese tipo está loco pal carajo y siempre está hablando que se va a matar y que no quiere vivir y que odia a los pais. Los otros días hizo el aguaje de que se iba a tirar del techo pa’ bajo, cuando le preguntas para estar en los grupos para hacer los proyectos juntos te dice: ‘Si estoy vivo lo hacemos’. Cabrón, ese tipo está loco pal carajo.”

 

Fue en diciembre, siempre son en diciembre. Llegué al comedor y me lo dijeron. “¿Te enteraste? Higinio se suicidó.” Todos contestaban igual: “Ya lo hizo” porque siempre lo dijo que lo iba a hacer. Lo que no sabíamos era como lo iba a hacer. ¿Se acuerdan que les dije de la muerte de Kurt Cobain?

 

Higinio sufría del síndrome de pobre niño rico donde tuvo todos los bienes materiales pero nunca un abrazo. Odiaba a sus padres por toda la negligencia que le tocó vivir. Ese odio lo llevó a planificar que sus papás llegarían de viaje un domingo por la mañana y él jueves por la tarde con la AR-15 del papá se disparó dentro de la boca volándose la cabeza como nuestro ídolo de Nirvana al lado de la piscina. Planificó los días para que sus padres encontraran el cuerpo ya bien entrado en estado de descomposición. Así los odiaba.

 

No fui al velorio pero me contaron. Me dijeron que el papá solo decía sin llorar que no entendía porque lo había hecho si le había dado todo. Todo menos cariño de padre. Higinio dejó cuatro cartas: Una a sus padres, una a sus amigos, otra cagándose en Dios y en la sociedad, y la cuarta carta era de cómo quería que lo enterraran. Vestido todo de negro con un crucifijo al revés en el pecho, una cajetilla de cigarrillos en el bolsillo y botas negras. Lo complacieron en todo menos en las botas que no cabían en la caja.

 

Nunca voy a olvidar ese día que fui a su casa. Cada vez que me entero de alguien que conozco que cometió suicidio me acuerdo de Higinio y como su vida desde afuera parecía la envidia de todos pero en realidad era una mierda vacía sin amor que nunca le desearía a nadie. Hay muchos por ahí viviendo en la casa de Higinio.

¿Qué otros trabajos pudo conseguir @AlexandraLugaro?

La noticia del momento es que Alexandra Lúgaro va a ser empleada de los que lleva combatiendo hace ocho años. Justo una semana después de anunciar que se retiraba de la política hoy sale la ex candidata a la Gobernación que salió de la nada a decir que trabajará para Foundations of Puerto Rico que es una organización sin fines de lucro de Jon Borschow, un gringo Ley22 que le pagaba la campaña a Pedro Rosselló para empujar su tarjeta de salud. Básicamente es una rata traicionera que ahora es otra jodía empleada más de los PNP.

 

En Blasfemias y Recuerdos queremos hacer ver a Lúgaro como lo que siempre fue: una mosquita muerta oportunista. Por eso vamos a evaluar que otros trabajos pudo tener la Victoriosa derrotada traicionera antes de espetarle el puñal en la espalda a todas las inocentes palomitas que le dieron el voto. Inocentes palomitas están sangrando por la herida, no lean esto. El resto metan mano.

Stripper del Lucky Seven – Lúgaro se ve bien en traje de baño, antes de irse a trabajar con los que denunciaba pudo haber sido stripper del mejor putero de Puerta de Tierra y todos estuviésemos contentos. Pero no, prefirió venderse como puta al PNP antes que ser una digna stripper. Pros: Lúgaro se tiene que ver bien en gistro y dicen que va a to’as. Cons: Hubiesen peleas todas las noches con el resto de las strippers.

Maestra de vagón de Capítulo 1 – Lo de Lúgaro es la educación, o robarle chavos a la educación. Da igual. Si Alexandra Lúgaro hubiese sido maestra de los nenes brutos de Capítulo 1 que les daban clases en vagones con aire acondicionado y pizarras blancas con “magic markers” de colores lo daría todo por ellos, igual que hizo con sus empleados de las tutorías que dejó desempleados para ir a cumplir su capricho de gobernar Puerto Rico. Pros: A Lúgaro le gusta hablar frente a gente que no entiende mucho. Victoria Ciudadana son básicamente los nenes de Capítulo 1 de la política puertorriqueña. Cons: Lúgaro no sabe explicar un carajo.

Comadrona de Partos – En esto ya Lúgaro tiene basta experiencia porque su antiguo novio disparaba balas de salva (no preñaba) y se hizo una inseminación artificial. Antes de traicionar a su propia gente yéndose full neoliberal debería ayudar a traer más puertorriqueños y puertorriqueñas al mundo. Un bebé recién nacido nunca le cuestionaría si en realidad ella fue puesta ahí por las manos detrás del PNP todo este tiempo para quitarle votos a la oposición. Los bebés no piensan en eso. Pros: Hay una baja poblacional y hacen falta más recién nacidos en Puerto Rico. Cons: Lúgaro se nota que es tikis mikis y le da asco todo. Ay chus.

Pastora de Iglesia Evangélica – Se me hace bien fácil imaginarme a Lúgaro como una Wanda Rolón de la vida con su secta Los Victoriosos dándole todo su dinero a cambio de que le corten cuatro millas del camino de aquí al Cielo. Lúgaro sanaría a la gente que sufre de bipartidismo y reconfortará sus almas colonizadas. ¡SALAMAYA! Pros: La iglesia de Lúgaro estaría llena de gente joven fumando marihuana. Cons: La iglesia de Lúgaro estaría llena de gente joven fumando marihuana.

Instructora de Ballet – A Lúgaro siempre le ha gustado caminar de puntitas, en especial cuando le preguntaban sobre el status y otros temas que no domina. Como instructora de ballet podrá dar todas las vueltas que quiera sin nunca estar en un punto claro de la discusión. Pros: En ballet podrá hacer el split y tener las piernas en dos sitios opuestos como cuando dijo que era independentista pero apoyaba la estadidad. Cons: En ballet no se puede bailar ‘La Hipocresía y la Falsedad’ de Ray Barretto que es la canción que va perfecto a todo esto.

Pulseadora Profesional – El pulseo femenino es un deporte en auge, a Lúgaro le quedaría bien porque ya ha practicado con las otras mujeres de su partido y a todas les ha ganado. Hasta a su propia madre le ganaría pulseando de ser necesario. Hay que ver si se atrevería a pulsear contra mujeres dominicanas y sentir el sudor quisqueyano corriéndole por su piel de porcelana metropolitana. Pros: Alexandra Lúgaro ama los retos y tiene pepa. Cons: Es una traidora.

El Chombo Me Mama El Bicho

Un productor frustrao de Panamá que nunca pegó en Puerto Rico dice que “el reggaetón está muerto” y toda la sanidad mental de los seguidores del dembow se viene abajo como yale en la disco a las 3AM. En Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor 2009 – ESOEZ Awards) nos preocupamos porque se sepa la verdadera historia del reggaetón y no lo que un panameño con voz de vaca cagona tenga que decir. Acompáñame para que al final tú también puedas decir con alegría: “El Chombo me mama el bicho”.

 

En Puerto Rico nadie conoce al Chombo. Hace poco me enteré que fue el que hizo ‘El Gato Volador’ y ‘Dame Tu Cosita’. Primero, ‘El Gato Volador’ parece que se sentaron en un hormiguero de hormigas bravas y empezaron a gritar. Mierda de canción. Apesta. Segundo, ‘Dame Tu Cosita’ le gustaba a la hija mía cuando tenía tres años y se cagaba encima. Pusiste a Cutty Ranks de featuring en la canción más mierda de su historia. Si Dios existe que tenga piedad de tu alma, Chombo. So puerco.

 

Grande fue mi sorpresa cuando descubrí que el mismo que hizo las canciones más charras que he escuchado en una discoteca en Santo Domingo (repito: en Puerto Rico eso NUNCA sonó) también tenía un canal de YouTube donde se grababa hablando de reggae y regando la mentira que eso era de Panamá y no de Puerto Rico. Le dejé comentarios hasta que por fin tuvo que admitir en otro video que la palabra “reggaetón” era nativa de Puerto Rico y que el reggae en español era de Panamá. Dos cosas distintas.

 

Ya he explicado porque el reggaetón nació en Puerto Rico y la mezcla de rap y reggae que solo se dio en las calles de Borinquen Bella, donde empecé a practicar la teoría fue en los comentarios de los videos de El Chombo. Dejé de verlo cuando me di cuenta de su verdadero estilo, y su verdadera meta.

 

¿Tú te crees que si El Chombo hubiese podido probar que el reggaetón es de Panamá estuviese grabándose diciendo que murió? ¡Claro que no, compai! Chombo hizo un video hablando de la demanda de Nando Boom a Don Omar por la canción ‘Enfermo de Amor’, pero hizo buche cuando los abogados de Don Omar reclamaron en corte panameña que Nando Boom no podía pedir un carajo ya que él también le mascó esa canción a Gregory Isaacs, ‘Night Nurse’.

 

Nando Boom te mataron el gallo en la mano, mamao. Seguimos.

 

Esa es otra, el reggae no es de Panamá ni de Puerto Rico. Ese ritmo es de Jamaica. Es más, me voy más allá y digo que el rap es más de Puerto Rico que el reggae es de Panamá. Los panameños no estaban en Jamaica cuando se creó el reggae. Los puertorriqueños si estábamos en el Bronx cuando se creó el hip-hop. Vico C tiene grabaciones más antiguas que Renato, Nando Boom y El General juntos. DJ Negro y DJ Playero son tus papás, Chombo. Hijoeputa.

 

Pero vamos a concentrarnos en lo último que dijo El Chombo, y lo que quiso decir en verdad el cabrón.

 

“El reggaetón está muerto.”

 

Hmmm, eso es subjetivo, vite. Si me preguntan a mi diría que está muerto desde 1999 que le cambiaron el nombre de “underground” a reggaetón. Aunque al menos eso fueron los mismos creadores de la música quienes lo re-bautizaron. No como pasó ahora que los mejicanos de Univisión que no saben diferenciar el rap del reggae le pusieron de nombre el disparate de “género urbano” para poder hacer un término sombrilla y darle premios a Shakira y Carlos Vives en dembow. 

 

Que eso es lo que dice de frente El Chombo, que ahora el reggaetón es el nuevo pop latino y bla bla bla. Pues cabrón, los puertorriqueños no tenemos la culpa de que la música de nosotros es la más que pega desde antes de nosotros nacer. El ritmo de esta isla archipiélago está bien por encima, bro. El pop se alimenta de la música más pegá y por eso todos los artistas establecidos gravitan hacia el reggaetón como Enrique Iglesias gravita hacia la tenista rusa que lo retiró de la música. 

 

Que los ejecutivos de Miami quieran adueñarse del ritmo más pegao en América Latina ahora mismo no significa que los artistas originales no sigan haciendo música. A pesar de que los Estefan y el Grammy Latino le dan la espalda puedes encontrar música nueva de Nico Canadá, Playero sigue tocando en vivo al igual que DJ Negro, Yankee nunca se quitó y es el más pegao, Ivy Queen por fin se hizo el cambio de sexo y ya mea sentá como señorita, la esposa de MC Ceja lo sacó de las drogas y está escribiendo mejor que antes, y otras historias de éxitos del “underground” que tú llamas reggaetón.

 

Lo que de verdad quiere decir El Chombo es que está molesto con el imperio puertorriqueño en la música. Más nada. Le jode la existencia que los que lo llevaron a otro nivel fueran los boricuas. Le molesta el éxito de Bad Bunny porque no es uno de su país. Dice que los puertorriqueños pegaron “porque son blancos” como escupiendo a Tego Calderón y todos los negros del rap y reggae puertorriqueño. “Esta es la música negra, ¡HISPANA!” como decía Blanco Flake, que apuesto mi huevo izquierdo que Chombo no sabe quien es Blanco (QEPD). En uno de sus videos viejos dijo que no quería hacer una guerra de banderas, pero sigue regañando a los puertorriqueños como si fuera autoridad musical. Mierda es.

 

Él sabe mucho de reggae, pero El Chombo no sabe (o no acepta) de la contribución boricua a la cultura hip-hop. Apenas duras acepta que el rap en español nació en Puerto Rico. Antes del cassette de Spanish Reggae el hip-hop ya llevaba años bien establecido en PR. Un tipo que ni ha visto Beat Street, ni Wild Style, y que se nota que se queda trancao si le preguntas cuales son los cuatro elementos del hip-hop. Nah, no le hagan caso a lo que diga ese loco, no importa cuántos seguidores de allá de la puñeta tenga. 

 

Chombo, el reggaetón no está muerto, es que tú lo odias, pescuezo. Lo odias porque te recuerda que no pudiste llegar donde ellos si. En vez de unir lo que quieres es separar. Nosotros no tenemos la culpa de lo estúpido que se escucha ‘El Gato Volador’. Mala tuya, socio. NO TE METAS CON LA MÚSICA DE PUERTO RICO. Puerto Rico versus el Mundo, cabrón.

 

El Chombo me mama el bicho.