Lo Que Le Pasó a Louis C.K.

Unas tipas ahí acusaron al distinguido comediante Louis C.K. de jalarse una puñeta frente a ellas, venirse y restregarse la leche en el pecho. Como parte de la comunidad de comedia mundial el blog Blasfemias y Recuerdos (mejor blog humor 2009 Esoez Awards) viene a explicar porque esto es una injusticia. ¡Casketeros del mundo uníos! (no por las manos por favor)

Primero que nada, si no sabes quien es Louis C.K. apaga el celular y cágate en tu madre, so pendeja. Para el resto de las personas cultas que leen este blog ya sabrán que Louis C.K. es el mejor comediante de la actualidad y la única persona que me ha hecho reír en los últimos años, aparte de cuando vi a mi esposa esnúa por última vez en 2015. Las mujeres acusan a C.K. de masturbarse frente a ellas como acoso sexual. Se equivocan. No todo bellaqueo es acoso sexual. Chekeate.

Un Saludito a Harvey Weinstein que empezó esta moda de acusar gente por bellaqueos viejos que tuvieron en los 80’s.

Esto es una injusticia. No todo bellaqueo ocasional es acoso sexual según tipificado como delito. Más cuando uno lee las declaraciones de las tipas que sale a relucir que él siempre preguntaba primero antes de sacarse el pájaro loco y pedir pon pal cielo haciéndose daño como si no hubiera un mañana. Por ejemplo, las que eran dos comediantes estaban subiendo con él a su camerino después de estar toda la noche bebiendo y jodiendo. ¿A qué ellas creían que iban al cuarto? A rezar no era. Hmmm…

Lo que pasa es, y esto lo digo con la experiencia de un hombre que solo ha tenido dos enfermedades venéreas en toda su vida, es que contrario a lo que piensa la gente los hombres no se lo quieren meter a toda mujer que lo pone bellaco. Existen diferentes clasificaciones de mujeres en la psiquis de un hombre y no todas se merecen nuestro cuerpo. Por ejemplo, con algunas mujeres uno solo quiere chuparles las tetas, a algunas mujeres uno solo quiere darle deo, y a otras mujeres uno solo las quiere pa’ que te meen el pecho.

Los hombres no se lo quieren meter a todas las mujeres. Yo me he puesto bellaco con gordas (por internet), me he jalao casketas viendo gorditas esnúas (por internet), y esas mismas gordas me han sacao la leche bien cabrón (por internet). Pero de ahí a que yo quiera revolcarme en la masa de diabetes celulítica de una gorda, no gracias, puedo vivir sin hacerlo. Yo me respeto a mi mismo.

Y eso es lo que pasa con Louis C.K., él no se lo quería meter a esas tipas. ¿Ustedes se creen que ese tipo no se ha clavao tipas por ahí en todas las barras de mala muerte que se trepa? Hasta viejas se tiene que haber clavao el enfermo ese. Lo que le pasó a Louis C.K. es que estaba bellaco pero no se lo quería meter a esas tipas. Eso pasa. ¿Y qué uno hace en esas situaciones? Pues pides permiso como un caballero, y te jalas una puñetita rociando tu semen por los alrededores. La vida es una.

Al momento de estas letras ser escritas todavía sus series están en Netflix. Eso es porque ellos saben que él no hizo nada malo. Louis C.K. siempre preguntó. El hombre que diga que nunca se ha estacionado cerca de una escuela elemental a ver las mamás jóvenes entregar sus muchachitos mientras se toca el huevo gordo por encima del mahón ¡MIENTE! Esas mujeres se quedaron mordías porque C.K. no se los quiso meter y vienen ahora (años con cojones más tarde) a decir que el mejor comediante de los 2010’s es un masturbador crónico. Aquí no veo delito.

Incluso, una mujer que él le preguntó primero si quería verlo masturbarse estilo Dirk Diggler en la primera escena de Boogie Nights le dijo que no y él se quitó como todo un hombre con valores serios. No pasó nada. Y frente a las que se raspó las caskets siempre preguntó pero como eran feas no se los quiso meter. Ellas deberían estar agradecidas y orgullosas de haberle visto el bicho a ese hombre. Mujeres ingratas hay en todos lados. Pero él siempre preguntó primero. Louis C.K. no cometió delito, él siempre preguntó. Consentimiento. Somos bellacos pero no delincuentes.

De ahora en adelante si un comediante no se raspa puñetas frente a mujeres no me gusta.

Este Halloween...

Este Halloween (Puerto Rico, 2017.)... va a ser bien tenebroso, en sentido figurado y literal (adverbializado, no como coletilla). Muchos han estado esperando este 31 de octubre, no por la noche de brujas, sino por el estreno de la segunda temporada (según anunciada) de Stranger Things (¡págame Netflix!). A la cual nos sentimos atraídos, entre otras cosas, por la nostalgia de una época anterior, sin dependencia tecnológica. Carente de una comunicación constante a través de sistemas integrados digitales e Internet. Y aunque fue anunciado, todavía resulta sorprendente (e irónicamente falto de sorpresa) como la isla terminó en el “Upside Down", luego del paso del huracán María.

Otra cosa que esperamos por meses, es... (sí... ¡eso mismo!) el famoso día de viernes 13. Día Nacional de soltar todos los memes de Jason y Vico-C. Lo cual siempre es motivo de nostalgia para alguien como yo, nacido en los años 70 pero sin la edad para el servicio selectivo de la guerra entre rockeros y cocolos. Como consecuencia, el rap se convirtió en una voz fresca y nueva, que no estaba atada directamente a generaciones anteriores. Y de esa voz Vico-C era el abanderado, como una sexagésimo quinta infantería, de lo que sería ahora una tropa rapera de otrora. Porque eramos en el '86, la carne nueva, pero no el orgullo de Borinquén. Por lo que aprendimos a desarrollarnos como una generación al margen.

Y este próximo viernes 13, que pudo tener adornos de Halloween por doquier, no va a tener oportunidades en su microeconomía. Si en esta oscuridad viene a atacarnos Jason, o cualquier otro enmascarado, la falta de señal en las redes celulares nos prohibirá llamar para pedir ayuda y/o rescate. Y aunque los títeres quizas no van a tener huevos para usar como proyectiles, la falta de recursos o el pasarse de listo (no porque sean de la calle), los puede llevar a cometer actos peores. Junto a ellos las marionetas politizadas estarán en el discurso de la ambigüedad, como parte del teatro y circo mediático. Ese que muchas veces, sin pena, se alimenta del morbo y no respeta los derechos de privacidad, intimidad y dignidad de los seres humanos (más aún si son menores de edad).

Si seguimos la línea de Luis Armando, podemos decir que previo al huracán, la gente se “curó” publicando cosas relacionadas a su canción titulada Maria. Lamentablemente, ya vimos lo que Maria tenia para nosotros, pero no sabíamos que iba a ser "profético" y se iban a soltar las abejas. Las cuales Zum-Zum son importantes para la polinización y por consiguiente para nuestra agricultura. Ya nos dimos cuenta cuánto dependemos de otros (en todo el sentido de la palabra) y lo que importa todo lo que se importa. Puedo continuar con referencias clichosas, como que se escapó Tony Presidio en medio del ciclón, que los analistas se creen filósofos y máquinas llenas de sabiduría, que estamos en la recta final, tanto en el sur como allá en el norte o que para evitar una explosión, debemos preguntarle a la gente del gobierno local, si sus propias decisiones las van a tomar, sin ninguna otra nación que nos venga a mandar... pero esto no aportaría a la solución.

¿Qué?... acaso esperan que yo tenga la solución. Aquí no la van a encontrar, solo quería conversar contigo... en tiempos así, la mente divaga. Mi aportación sería que no esperen por el Karma, porque lo que aquí se hace, aquí se paga (dicen...), como decian en el programa de comedia venezolano Bienvenidos, hagan bien y no miren a quién.

Si lo quieren redondear, hagan según la generación al margen rapera, trabajen de manera independiente, de lo micro a lo macro. O hagan como el grupo de amigos en Stranger Things que se mantuvieron trabajando e investigando (y mejor comunicados que nosotros, con radios portátiles walkie-talkies) para salvar a los suyos de la "oscuridad". Después de todo, la cosa más extraña es que el menú de yogurt con coditos, no suene tan raro estos dias. Si ya no tienes Eggo, y solo tienes un sándwich de salchicha (referencia errónea en este caso), pues... ¡saboréalo! Y si de aquí a allá seguimos en las mismas, solo me resta decir, Dios te salve Eleven.

Cristobal “Chris” Zapata (Cayey, Puerto Rico)

Ozuna: Tremendo Mamabicho

El cantante Ozuna dijo en un programa de televisión internacional que en “Puerto Rico todo el mundo es mala fe y te ponen el pie. Me quiero mudar a Estados Unidos que es un lugar que todo el mundo quiere echar pa’lante y para que mis hijos aprendan inglés.” Como todo rapero noventoso criado con la buena música de Vico C que jangueó pa’ los tiempos de Playero me pregunté a mi mismo: “¿Y quién carajo es Ozuna?”

Como el 99.9% de la población de Puerto Rico no sé quien es Ozuna, solo que hace dos semanas mataron a un amigo de él a su lado, que sacó un disco nuevo ahí y que tiene dos conciertos pautados para el Choliseo en septiembre. ¿Su música? Pues para no quedarme atrás busqué una canción que cantaba él junto a otros maricones, digo, cantantes, y la verdad no pude distinguir quien era quien porque todos cantan como si hubieran sido castrados tratando de poner la voz de nena del tipo sidoso de Queen.

Una ley que tengo en mi vida es que si de un artista lo primero que conozco es un bochinche en vez de su arte ya sé que es senda mierda de artista. Como diría el gran Chuck D mientras Flavor Flav fumaba crack: “DON’T BELIEVE THE HYPE”.

Ahora vamos a desenmoñar lo que dijo el cantante con nombre de escuela superior de Cidra.

“Si Puerto Rico viera como está la necesidad en el mundo, créeme que valoraran más las cosas, valoraran más la vida, le daban más valor a las personas, no las mataban como las matan por estupideces porque me viró un trago en las tenis porque... es algo muy cruel. A veces suena feo cuando dicen 'me voy de Puerto Rico’, pero hay que irse de Puerto Rico”

¿Mintió aquí el tal Ozuna? No, pero se queja de la criminalidad cuando él fue testigo  del asesinato de su amigo (que hasta dicen que él lo llevó allí como parte del trambo) (odio al chota). Quejarse de la criminalidad cuando eres parte de ella no es “anti-patriótico”, eso es hipocresía mi hermano.

“¿Qué yo le voy a enseñar a mis hijos? ¿Cómo van a salir a la calle? Las noticias… todo lo que pasa en Puerto Rico… no, prefiero que aprendan inglés, prefiero que vayan y se críen con gente que tenga ganas de progresar.”

Mala tuya si le haces caso a este pendejito.

Lo del inglés es mierda, primero porque yo soy full bilingüe motherfucka y lo aprendí en Caguas escuchando Dr. Dre, jugando Nintendo y viendo pornografía gringa. Lo otro que prefiere que sus hijos se críen con gente que tenga ganas de echar pa’lante no me ofende a mi, ofende a mis padres que me enseñaron a madrugar pa’ trabajar y a joderme por lo mío para que después “no venga un cubano a quitarte lo que por ley natural es tuyo”. Pero que se puede esperar del raperito que no rima Ozuna, si se nota que es de los que espera que los maestros y el Gobierno les críe los hijos mientras él se mete sus drogas y se aprieta las trenzas charras esas que tiene.

Ozuna no está mal por decir lo que dijo, está en todo su derecho. Los que están mal somos nosotros por darle tanta importancia a lo que un chamaquito ignorante sin educación tenga que decir. Ozuna es solo otra víctima del ELA y su pobreza económica e histórica, pero no es un puerco. Los puercos somos nosotros por pelear entre nosotros, que es lo que quiere este maldito sistema de explotación colonial que vivimos.

Los verdaderos puercos son los que le compren el disco de pendejismo lirical al acéfalo arrítmico este. Los puercos son los que vayan al concierto de este pendejito que la mente no le da para proponer soluciones a nuestros problemas sociales pero si para repetir lo que dicen todos los que han sido indoctrinados por el ELA para odiar su patria Puerto Rico. Él no tiene la culpa.

Ozuna es solo otro mamabicho.

¿Por Qué Hay Tanto Cáncer en Puerto Rico?

Blasfemias y Recuerdos – Trabajo Investigativo

Si vives en Puerto Rico es casi seguro que conoces a alguien que tiene, ha tenido o ha muerto de cáncer, pero, ¿por qué carajo hay tanto cáncer en esta bendita isla caribeña maldita sea? Para saber me puse mi disfraz de Inspector Gadget estilo Pedro Rosselló cuando se disfrazó de Pedro Navaja después del plebiscito del ‘93 y me tiré a la calle con mi lupa de Sherlock Holmes en busca de respuestas en este juego de Clue terminal donde mueren miles de puertorriqueños al año.

(Este post es dedicado a 84Saoco escritor de este blog quien actualmente padece de cáncer anal. Nuestras blasfemias están con él.)

Por la comida “fast-food” – Pensé que mi vida cambiaría para bien cuando construyeron un Burger King al frente de casa, que equivocado estuve porque solo me salieron chichos, barritos en la cara y a mi tía la que no le gusta cocinar le dio un fallo renal. Las carnes de los “come y vete” duran meses congeladas en el freezer de un barco en altamar antes de llegar a nuestras bocas esparciendo sus químicos preservativos en nuestros cuerpos. Puede ser porque: aquí hay tres “fast-food” cada 100 metros y como dice el refrán “fast-food = fast death”. Aunque puede que no porque: una vez saliendo de la disco a las 4am bien borracho bien loco me comí un bacon double cheeseburger y esa pendejá me devolvió la vida.

Por los carros – Vivimos en “isla chatarra” donde por cada persona existen tres carros, cuatro taxistas dominicanos y dos Uber guaynabitos. Con tanto carro botando humo por el muffler es normal que lo respiremos y nos de cáncer de pulmón. Hay que darle gracias a Luis Muñoz Marín por matar el tren que recorría la isla entera y darle un carro a cada puertorriqueño, y un dealer de carros a cada cubano. Puede ser porque: todas las personas que han emigrado tomaron su decisión de irse dentro del tapón nuestro de cada día ya que sus cuerpos querían inconscientemente escapar del cáncer puertorriqueño. Aunque puede que no porque: el sueño de cada puertorriqueño es tener su carro propio estacionado en su marquesina. ¡Pal carajo el transporte colectivo!

Por los experimentos en la población – No creía que el gobierno de Estados Unidos hacía experimentos con su propia población hasta que vi la película de los experimentos en los Tuskegee Airmen que eran unos negros de la 2ª Guerra Mundial que les inyectaron sífilis a ver que pasaba. Pues en Borinquen Bella los gringos han admitido experimentar con mujeres sin que ellas lo supieran para probar la píldora anticonceptiva, entre otras cosas que siempre admiten 50 años después de hacerlo. Digo “admitido” porque de seguro siguen probando cosas con nosotros sin que sepamos que causan cáncer. El que no me crea que vaya a Google y escriba: “Dr. Cornelius Rhodes”. No se preocupen que yo espero. Puede ser porque: mi abuela tuvo 13 hijos mientras que su hermana (la que se trataba en la clínica de las monjas americanas) no tuvo ninguno, murió de cáncer y siempre fue la vergüenza de la familia. Aunque puede que no porque: Estados Unidos nunca haría experimentos mortales en sus propios ciudadanos americanos. ¡NUNCA JAMÁS! ¡IGUALDAD! …  :-D

Por el reggaetón – Desde que pegó el reggaetón a principios de los 2000’s la incidencia en cáncer en la isla ha subido dramáticamente. ¿Pudiese ser que el dembow y el perreo tengan algo que ver en la propagación de células cancerosas en los puertorriqueños? Veamos. Puede ser porque: el reggaetón es el causante de todos los problemas de Puerto Rico. Aquí antes del reggaetón esto era un paraíso que no pasaba nada malo y desde que llegó esa música de gente negra de caserío es que se dañó todo. ¿Ok? Ok. Aunque puede que no porque: está bien pendejo echarle toda la culpa de un mal social a una música.

Por mamar chocha – Todos sabemos que Puerto Rico es el país del mundo donde más chocha se mama. Una vez fui a un show de stand up comedy en Nueva York y había un moreno cómico que su chiste era que desde que aparecieron los puertorriqueños él tuvo que aprender a mamar chocha para que la mujer no se le fuera con un boricua. Mientras me reía me acordé de Francisco Rosa y de Mexicano que murieron de cáncer en la garganta y me reí más duro ya que era gracioso por ser verídico. Puede ser porque: Desde que salió el Virus del Papiloma Humano bajar al pozo es más peligroso que pulsear contra un niño con cáncer en los huesos y leucemia. Aunque puede que no porque: a las lesbianas no les da cáncer en la garganta.

Por ser colonia – Puerto Rico cuando llegaron los americanos fue convertido en una gran base militar donde sus habitantes eran solo casualidades de la colonia que no merecían cuidado ni atención. Se empezaron a ir las bases militares en 1979 pero el sentimiento de que no valemos una puñeta angola para los gringos sigue ahí. Políticos robando del Departamento de Salud, malos hospitales, usar pueblos pobres como ceniceros de multinacionales estilo Peñuelas, y todas esas cosas que pasan cuando los que viven en un territorio no controlan sus propias leyes. ¡Qué viva Puerto Rico! Puede ser porque: si yo fuera Estados Unidos primero trataría todos los experimentos peligrosos en la población puertorriqueña a ver si dan cáncer y después que sean seguros ahí los llevo a The Land of the Free. ¿Sabían que en Rincón donde hacen los contests de surfing construyeron la primera planta nuclear en territorio de Estados Unidos? Pues si, fíjate. Aunque puede que no porque: el status no es un problema y Puerto Rico no es una colonia. ¿Quién dijo eso?

Por el stress de la vida moderna – Levantarse todos los días a las 5:00AM para salir a las 6:00AM para evitar el tapón de las 7:00AM y poder ponchar a tiempo a las 8:00AM no es vida. Mucho menos estar dentro de tu carro, atrapado en un tapón, gritando a tu celular o teniendo una pelea cibernética en tus redes sociales con alguien que nunca has visto en persona. Eso de alguna forma te tiene que joder la salud. Puede ser porque: la maldición del puertorriqueño es que tiene el sistema del americano con la vagancia del latino. Mezcla letal. Aunque puede que no porque: Puerto Rico es el lugar más feliz del planeta.

Por los populares – En Puerto Rico no sabemos mucho de nuestra propia historia ya que aprendimos la historia que el Partido Popular Democrático quiso que supiéramos. Por eso brincamos de 1492 a 1952 como si nada, y no nos enseñan que Muñoz Marín mató el tren, persiguió contrincantes políticos experimentando con radiación en ellos, y que básicamente Puerto Rico está bien jodío gracias a la política pública (o falta de ella) del PPD. Puede ser porque: los populares son bien pendejos y se dejan meter las fekas de todos. Aunque puede que no porque: los populares son el partido que USA usa para decirnos las cosas a nosotros los puertorriqueños y ellos solo quieren lo mejor para nosotros. Nunca nos mantendrían como una indigna colonia. … :-D

–ULTIMO PENSAMIENTO ESTILO JERRY SPRINGER–

Hola amigos, les habla Vlade. En Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud. Sea cual sea la razón por la cual mueren cinco mil puertorriqueños al año de cáncer te pedimos que comas muchas frutas y vegetales, hagas ejercicios, duermas ocho horas al día, y lo más importante de todo, nunca le mames la chocha a una mujer que acabas de conocer en las fiestas patronales de Aguas Buenas.

El cáncer no es un chiste.