La corrupción de Wanda Vázquez

Wanda Vázquez fue abogada, fiscal, Secretaria de Justicia, Gobernadora, y bien corrupta. También fue profesora de Derecho en la Inter, pero parece que nunca dio “OBSTRUCCIÓN A LA JUSTICIA” o tal vez se le olvidó. In Re mamita, In Re.

 

Ahora sabemos que mandó a paralizar las investigaciones de los casos de asesinatos del reggaetonero Kevin Frett y del Licenciado Carlos Cotto. Todos sabemos que pasó con Kevin Frett pero pocos conocen lo que le pasó a Carlos Cotto.

 

Kevin Frett estaba insinuando por internet que había tenido una relación amorosa con Ozuna, el artista estrella de la administración corta de Ricky Rosselló. ¿Un reggaetonero gay? Eso no podía ser. Al mismo tiempo que Ozuna se sacó una foto con su esposa e hijos como buen padre de familia salió un video porno gay (que nadie sabe quien lo tiró al medio) donde salía Ozuna masturbándose en un cuarto de hotel barato en Nueva York y cogiendo por las nolas con unos molletos que se acostumbraron demasiado al sexo de prisión. ¿Qué es más fácil? ¿Aceptarle al mundo del dembow que has tenido sexo gay o matar al que te acusa de farifo? Exacto.

 

A Kevin Frett lo mató un tipo en motora, pero Wanda Vázquez nunca dejó que se investigara el crimen. El policía que se supone entrevistara a Ozuna se sacó fotos con él bien mamón idolatrándolo con destellos de farándula en sus ojos. La calle sabía, y el internet comentaba. La mamá de Kevin Frett nunca se ha callado sobre lo que le hicieron a su hijo. A Wanda Vázquez la acusan en el Tribunal Federal de obstrucción a la justicia por pedir directamente que dejaran de investigar ese caso. ¿Por qué? ¿Fue idea de ella u orden de alguien más? ¿Por qué la mamá de Kevin Frett dice que va a ver presos a Ozuna y a su manejador tan segura? ¿Por qué Don Omar ayer se sacó una foto con Ozuna? ¿Qué realidad estamos viviendo? ¿Qué carajo es esto?

 

Nah, pero peor fue lo que le hicieron a Carlitos, mano. Eso si fue de puercos. Chekea.

 

Al licenciado Carlos Cotto lo asesinaron la misma semana que iba a testificar en el caso de la “viuda negra” de Pink Skirt a favor de la acusada. Lo emborracharon y lo empujaron de un edificio en Miramar pa’bajo. Al principio dijeron que fue suicidio, pero eso no cuadraba. Cuando salió a relucir que iba a ser testigo de la “viuda negra” otras voces en los jangueos metropolitanos de la nueva cepa de abogados alcohólicos portorricensis decían la verdad: que a Carlitos lo mando a matar el papá del canadiense, Abraham Anhang, para que no le jodieran el caso en contra de su ex yerna.

 

Su mamá ha estado desde el 2018 escribiendo por Facebook que Leo Alridge sabe todo lo que pasó, y que deje la pichaera y vaya a su casa a hablar con ella. Pero Leo no va, sigue dando sus opiniones mongas en Jugando Pelota Dura.

 

Si son ciertas las acusaciones contra Wanda Vázquez quiere decir que estamos viviendo tiempos igual de corruptos que los del Cerro Maravilla. Las cosas que no sabemos son las peores, como carpetear a los independentistas por internet desde el NIE (Negociado de Investigaciones Especiales) en el penúltimo piso de Justicia, y cosas por el estilo. Saludito a ellos que leen este blog.

 

La justicia en Puerto Rico no vale na’. Wanda Vázquez va a ir presa por interferir con las investigaciones de esos asesinatos. Puede que esto sea un ataque de Pierluisi hacia ella, no importa. Esa señora le hizo mucho daño a gente inocente en Puerto Rico. Que caiga Wanda Vázquez ahora. Luego Pierluisi.

Las 10 cosas que más le joden la vida a un PNP

Los que tienen a Puerto Rico bien jodío son los cabrones PNP’s. Los puertorriqueños que no quieren ser puertorriqueños le hacen la vida imposible al resto de los puertorriqueños. Me cago en la madre de todos ellos. Estas son las 10 cosas que más le joden la vida a un jodío PNP.

10. Que le digan PNP – Al igual que al reggaetón ya no le dicen reggaetón de lo mierda que está (ahora es género urbano, disparate) a los PNP les jode la vida que les digan PNP. Ellos alegan en su demencia que no, que son “estadistas”. ¿Qué carajo es un estadista? PNP sucio. 

9. Que se haya ido la Marina de Vieques – Yo vi PNP’s llorando cuando sacaron la Marina de Vieques. Lo juro por Dios. Hasta cogí clases en la universidad con Felix Plaud y el gordito coge galleta nos contaba que fue a Vieques a tirarle piedras a Rubén Berríos y a los pescadores que hacían desobediencia civil en Isla Nena. Así de miserables son.

8. No haber nacido gringo rubio de ojos azules – El síndrome del #PUERTORICANSELFHATE se puede presentar de muchas formas. La más común es la de gente mestiza que desean verse como el elenco de Friends y odian sus narices y su pigmentación en la piel. A la verdad que hay que ser bien pendejo para haber nacido en el Caribe y querer ser gringo, ¿pero qué se le va a hacer? Lo peor es que no entienden que le han metido el white superiority complex en el subconsciente con las películas que ven y cuando vienen los diablos jinchos esos acá piensan que son dioses, les rinden pleitesías y hasta les tratan de vender nuestras playas. Diego Salcedo era Ley 22 y los PNP me lo maman.

7. No saber inglés – There’s a misconception going around here about the whereabouts of the terrible JabberWookie. The PNP people can suck my puppet. Let’s continue the saga, mad mad drama. I’ve met this chick, she said she knew where Ignorance was at. I said “Where?” She said, “Downtown”, he had babies having babies, and young niggas selling crack.

6. Que un independentista tenga más chavos que ellos – Los PNP son PNP porque disque así van a tener más chavos, sin darse cuenta que Puerto Rico es pobre por culpa de todo lo que Estados Unidos nos roba. Los más ingenuos dirán que sin USA Puerto Rico se muere de hambre, pero los que no somos inocentes entendemos que aquí USA todo lo que hace es para beneficio de ellos, no para nosotros. Cuando se enteran que hay independentistas con chavos se ponen brutos y piensan que ser independentista es querer ser pobre. No cabrón, queremos independencia económica para hacer más chavos y poder comerciar con el planeta entero, no solo USA. Eso se llama “bloqueo económico”, PNP hijo de puta.

5. Ir a sitios que no sean Disney – Una cualidad de los PNP es que no tienen cultura. Si tú sacas a un PNP fuera de Puerto Rico y lo llevas a un sitio que no sea Disney World verás a un colonizado bien infeliz de no poder rendirle pleitesías a sus amos. Si esto ocurre favor de ponerle películas de superhéroes de Marvel que enaltecen el complejo militar estadounidense para que se calme. Todo buen PNP debe visitar Disney por lo menos tres veces al año.

 

4. Que sacaran a Ricky Rosselló – Los PNP siguen sangrando por la herida que les causó en sus arrodillados culos el Verano 2019. Si dices “verano 2019” tres veces frente a un PNP se cagan encima. ¡Haz la prueba, Candyman! ¡Y vamos a sacar a este pendejo de ahora también! Ñaka, ñaka.

 

3. La bomba y la plena – Básicamente todo el arte que consume un PNP se puede resumir en La Comay. Todo lo que sea puertorriqueño de los tiempos de antes lo detestan, pero en realidad es por fuera para no enfadar a sus amos gringos viéndose puertorriqueños de más. Cuando más se encojonan es cuando se dan cuenta que no se pueden resistir al ritmo y que por más mierda que hablen siguen siendo boricuas. En negación, pero lo son.

 

2. La bandera – Cuando trabajé en McDonalds to’ el mundo era PNP, mano. Una vez pusieron la bandera puertorriqueña en el uniforme debajo de las arcas doradas, ¿y pa’ qué fue eso? Una mujer del caserío Gautier Benítez que trabajaba allí estaba molesta, indignada, no lo podía creer. “¿Qué carajo es esta mierda de bandera en el uniforme?” decía furiosa. Lo más seguro esa mujer ya murió de SIDA y yo estoy aquí escribiendo. Eso te pasa por odiar tu bandera. PNP de mierda.

 

1. Que no los cojan de pendejos - ¿Se acuerdan en los Simpsons cuando el Alcalde Diamante le decía a los ciudadanos de Springfield que les iba a robar en corrupción para irse con la chilla rubia puta de crucero y la gente en vez de molestarse gritaban contentos: “¡Si, danos duro Diamante!”? Pues esos son los PNP. Gente que necesitan que les controlen la vida como hámster en rueda y los cojan de pendejos toda la vida porque esa fue la ideología política que escogieron, y no hay nada más bochornoso que cambiar de ideología política a mitad de vida. Decirle a un PNP que acepte que su política es una mierda es como decirle a la mamá nueva que su bebé es feo. Aman que sus líderes sean corruptos y caudillos con ínfulas de dictador. Les llevan mintiendo por décadas desde que Luis A. Ferré se masturbaba frente al cuadro de Flaming June en el museo de Ponce, pero ahí siguen votando por la palma porque así les enseñó su pendejo padre.

 

PNP que me lee: Tú eres un pendejo y tu papá también. No importa que se roben las elecciones. Nadie los quiere en Puerto Rico. Ustedes son el 24% de la población, y siguen mudándose pa’ Florida. La mayoría PNP se mudó a Florida en 2017. Quédense por allá, cabrones.

 

Este es Vlade, cagándose en la madre de todos los jodíos PNP vende patrias. Hijos de puta infinito. Check.

 

La Privatización es una Mierda

Estás leyendo esto desde tu celular que le cargaste la batería en tu carro estacionado con el aire prendío pa’ no sudar, o porque jalaste yo-yo en una planta eléctrica con peste a gasolina regular después de mamarte una fila de tres horas. Capullo.

 

En 2017 pasó el Huracán María, en 2018 privatizaron la Autoridad de Energía Eléctrica pasándola a manos frías canadienses, en 2021 subieron la factura de la luz siete veces, en 2022 pasó el Huracán Fiona sin Shrek y ahora estamos más clavaos que el burrito con el dragón. Estamos sin luz sin energía eléctrica cantando al cielo: “¿Por qué estoy solitoooo? No hay nadie a mi laaado.” Por la privatización, hija legítima con to’ y papeles de la colonización. La madre de todos nuestros males.

 

La clase alta penepé que odia a Puerto Rico siempre ha querido derrumbar las instituciones que hacen a nuestro país un país. Y digo “clase alta penepé” porque si eres pobre y eres penepé eres bien bruto. Destruyeron la salud (ahora hay más viejos enfermos), destruyeron la educación (ahora hay más nenes brutos que antes), y ahora estamos viviendo en vivo y a todo color como destruyeron la energía del país (sin luz no hay internet pa’ ver porno, que desgracia).

 

El peor crimen de todos es traer gringos de afuera a trabajar sin usar a los trabajadores de aquí. Es el mejor ejemplo de colonialismo que he visto en la última semana. No sé ustedes pero cuando vi esas fotos sentí un buche de vomito subirme por la garganta. Ya hay un video corriendo por ahí de esos cabrones jinchos peleando con una gente en un supermercado de Mayagüez. A mis boricuas les digo que le escupan la cara a esos hijos de puta sin miedo. No son trabajadores, son turistas poniendo los tirantes de los bultos Samsonite de la escuela para remendar postes.

 

Entregar toda la energía de un país a una compañía privada es la muerte.

 

El Mundo entero ve a Puerto Rico como un ejemplo de que la privatización de los servicios esenciales de los ciudadanos es el peor error que pueden cometer si quieren tener buena calidad de vida. En República Dominicana el Huracán Fiona pasó categoría 2 y nunca se les fue la luz. La pastilla difícil de digerir para los colonizados es que los gringos nos tienen más atrasados que a los dominicanos. A ellos nunca se les fue la luz, y no tienen FEMA ni Fondos Federales. Estados Unidos tiene a Puerto Rico más atrasao que la República Dominicana. <-- Di esta última oración en un jangueo pa’ que tú veas lo que pasa.

 

—¿Alguna pregunta?

 

—Pero Bleid (así se pronuncia, bicho al callao) ya no se puede ir atrás, no podemos volver a la AEE solamente, ¿qué tú planteas como la solución tanto que escribes?

 

—Casa Pueblo.

La familia de los ingenieros Massol llevan años poniendo placas solares en Adjuntas para energizar la montaña. Casa Pueblo son una organización comunitaria no gubernamental que nos enseña que se puede vivir “off the grid” del gobierno, y lo que han recibido es persecución de la policía. Todo por querer poner placas solares en las montañas. Hasta Jennifer González ha ido allá con congresistas estadounidenses a ver como lo hacen. Claro que hasta La Comay le tira en su mierda de programa. Y siempre recuerden que la gente que ve La Comay son gente mierda.

Pongan una jodía placa solar gigante sobre todo Puerto Rico y saquen a esos cabrones de aquí. Fuck Luma. Fuck Pierluisi. Fuck La Junta. Fuck Colonización.

 

Este es Vlade el bloguero que usa los blogs con el estilo clandestino de un graffitero y con su pote de spray Krylon escribe en las paredes de La Fortaleza: “¡PAL CARAJO LUMA ENERGY!”

Porque esto es cosa nuestra, de barrio

Dedicado a Parque del Río, Parque Las Haciendas, Valle Tolima e Idamaris Gardens.

 

Y a los rockeros de Parque del Monte también, que carajo.

 

 

 

El hip-hop nació como la cultura de las clases marginadas de la sociedad. El arte de los que no se les permitía tener arte. La voz de los sin voz. Nació en el Bronx creación de morenos y boricuas usando los “breakbeats” de los discos de funk que ponía un jamaiquino que se creía Hércules. 

 

Luego el hip-hop viajó al Caribe de la mano de Alex Disco Kid (que la PAZ sea con él). La persona que trajo la cultura hip-hop a Puerto Rico fue Alex Disco Kid en 1979 cuando salía bailando locking en la televisión local y la gente ni entendía que diablos era ese baile nuevo que hacía el nuyorican ese.

 

Ya en 1984 después de las películas Beat Street y Breakin’ la cultura hip-hop estaba establecida en Puerto Rico. En 1985 aparecen los primeros cassettes de rap underground y Rock Steady Crew viajó a Carolina y a Caguas para retar con los b-boys locales. Tengo el video que Crazy Legs le dice mordío a Ori el de Gautier cuando hizo los windmills en su cara, que Crazy Legs es un pendejo porque aunque él se inventó los windmills a Ori le salían mejor, so ¿de qué estamos hablando?

 

El graffiti llegó a Puerto Rico a mediados de los 80’s cuando BLEN 167 se mudó del Bronx a San Lorenzo mientras SKE en Carolina practicaba letras 3D en su libreta. Era la época dorada del rap en español. Cuando decían que era solo una moda pasajera y que se iba a ir. La gran explosión rapera de 1989. A la misma vez que escuchábamos rap de Nueva York escuchábamos reggae dance hall de Jamaica. Luego en 1990 llegaron los panameños cantando reggae en español. Los puertorriqueños le añadieron ese ritmo a su rap y de ahí sale el “underground” .

 

Todo esto era música de chamaquitos, nada de adultos. Los adultos estaban muy ocupados bailando salsa y merengue, trabajando en empleos que les daba para comprar casas y teniendo hijos fuera del matrimonio. Nosotros sabíamos que era algo de nosotros porque lo escuchábamos a escondidas de los adultos por las malas palabras. La primera vez que escuché “Viernes 13 parte II” de Vico C fue en el parking del centro comunal del residencial Turabo Heights en un quinceañero de una de las ahijadas de mi papá. Un reguero de niños con toda su concentración alrededor de un radio escuchando en un cassette las imágenes fílmicas de como Jason seguía matando gente en rima. Nadie bebía, nadie fumaba, nadie usaba drogas. La música lo era todo. Nuestra música.

 

Todo eso cambió.

 

En 1997 el rap se divorció del reggae. Ya en el 2000 le decían reggaetón al “underground”, los raperos dejaron de escuchar reggae, los sandungueros dejaron de escuchar rap. Movieron la música de Puerto Rico a Miami y se jodió to’. Sacaron a los arquitectos DJ Playero, DJ Negro y DJ Eric y sus respectivos corillos del panorama igual que mataron las orquestas de salsa a favor del solista. Los raperos dejaron de ser rudos para ser bonitillos. 

 

Nuestra música que empezó como música de barrios y caseríos para contar lo que pasa en los barrios y caseríos ahora la convirtieron en baladas con dembow a la fuerza. Ya ni le dicen reggaetón al reggaetón, los reggaetoneros puertorriqueños estaban muy empepaos y se dejaron robar el nombre de su arte para que los ejecutivos de Miami Sound Machine le llamaran “género urbano” (sendo disparate) y poder darle Grammys Latinos a Shakira y a Carlos Vives por hacer reggaetón.

 

Ahora todo es imagen, nada de sonido. Le quitaron el “spotlight” a los raperos que tenían razón y rima con algo que decir a favor del reggaetonero dale mami mueve ese culo porque el último puede pegar en las discotecas de Panamá. Lo peor es cuando gente de afuera de nuestra cultura quieren ser los más que saben.

 

Molusco y Alí Warrington (alias Budín el hijo de Bizcocho) no saben un carajo de rap porque sus mamás no los dejaban ir a los partys de “underground”. Molusco es un rockero sudao apestoso que ahora se quiere hacer el más rapero tan solo porque es de Carolina y cuando opina se nota que usaba camisas hawaianas en 1999 y que se hizo “rapero” ayer. Alí es un cocolo pero como es negro se cree que puede opinar de rap. Bah cabrón, vete a escuchar a Gilbertito y deja de hablar de lo que no sabes. 

 

Molusco y Alí no pueden opinar de la tiraera entre Residente y Cosculluela (la mierda de tiraera esa) porque ellos no fueron a las Batallas de los Gallos, ni a los Yo Momma de Rumba, ni a las retas de Café Seda, ni vivieron la mejor tiraera en la historia: The Noise vs La Industria.

 

Es como Residente que vive molesto con 2Pac porque sabe que es alguien de su época y que por mamabicho comemierda se lo perdió, y ahora le tira a 2Pac en sus canciones. Tirándole a un muerto. En los 90’s Cosculluela y Residente eran surfers roqueritos en español de urbanización cerrada, ahora quieren ser lo más raperos calle motherfucker. Hmmmmm…

 

DON’T BELIEVE THE HYPE

 

Esta cultura nació en nuestras calles pero ahora la quieren controlar desde una oficina de periqueros sin ritmo en Miami. Quieren que la generación del “keep it real” se la de a machos maquillaos en falda que no se les entiende un carajo de lo que dicen en tarima. Todo impuesto desde arriba. Todo artificial, nada orgánico.

 

DMC el de Run-DMC (que hace poco descubrió que era adoptado y dominicano) dijo que el estado del hip-hop (y cuando yo hablo de hip-hop incluyo al reggaetón ya que eso sale de ahí, decirle “género urbano” al reggaetón es un disparate, pero eso es tema para un libro) ahora mismo es como estaba la música disco en los 70’s. Todo artificial, todo bien feka bien “fake”, nada real. De ese mundo artificial nace el hip-hop, para contrarrestar lo falso y mejorar como personas y levantar nuestras comunidades que el Gobierno por diseño quiere joder. El rap era nuestra esperanza, por eso lo jodieron.

 

De niño veía los videos de Rubén DJ, Brewley MC, Public Enemy, Eric B & Rakim, y Big Daddy Kane y pensaba que eso era ser un hombre. Eran adultos jóvenes, fuertes, con estilo al vestir y al caminar, no eran malos pero mucho menos pendejos. No eran calle pero eran de la calle. Se daban a respetar con su actitud. Bailaban cabrón. El baile te da respeto sin tener que mover kilos. Esa era la mentalidad de antes. Retarnos en arte callejero. Baile, graffiti, dj y mc. Nuestra base y fundamento.

 

Para los chamaquitos es difícil entender que existe una generación que aprendió su moral y sus valores de los raperos que usaban medallones, “flat-top” y gabán. Esto fue antes del “gangsta rap” y del reggae. Pero seguimos aquí opinando y viendo la vida como nos enseñó nuestra cultura. La real, no la artificial feka “fake”. Seguimos desconfiando del cabrón Gobierno como nos enseñó el rap, dándole la mano al que nos respeta aunque existan diferencias ideológicas. Siempre analizando todo con la malicia callejera street style que solo se puede adquirir en esos años de formación si tenías la oreja bien puesta pa’ escuchar.

 

Siempre recordando que por más millones que hagan ahora, por más brillito y escarcha que pongan en sus videos, por más streams que tengan en Spotify, por más portadas de revistas y por más giras mundiales que tengan al año, esto por siempre será cosa nuestra, de barrio.

 

Cómo alejar a los gringos Ley 22 de Puerto Rico

A menos que vivas debajo de una piedra o escuches reggaetón en exceso te tienes que haber dado cuenta que los gringos se están quedando con Puerto Rico. Gracias a la Ley 22 de Fortuño se están mudando acá mientras se alegran de que nos sacan a nosotros.

 

¿Verdad qué quieres sacarlos pal carajo? ¡Quién no!

 

Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor – ESOEZ Awards 2009) te vamos a ayudar a sacar estos cabrones que se quieren quedar con tu casa. Chekea.

 

 

Soltar tres tiros todas las noches frente a tu casa- A los gringos les gusta la tranquilidad, a diferencia de los puertorriqueños que aprendemos a quedarnos dormidos mientras nuestros papás pelean en violencia doméstica cócola. Para nosotros es normal escuchar disparos por las noches, para los gringos “white devils” no. Te aconsejamos que consigas una pistola alterá con el número de serie mutilado (si nos vamos a cagar nos embarramos bien embarrao) y todas las noches luego de cenar con tu familia soplas tres tiros al aire -¡BLAM! ¡BLAM! ¡BLAM!- para hacer la digestión y eso alejará la gentrificación colonial gringa en tu comunidad. También le bajará el valor a tu propiedad pero todos tus vecinos hablarán español y jugarán dominó contigo sin mirarte con asco.

 

Venderle drogas dañadas- Todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico son tecatos. En especial de la ketamina (Special K y no el de Kelloggs). Los gringos ven a alguien hablando español y automático piensan que son vendedores de drogas. Mi propuesta es que tengan dos sacos: uno de drogas buenas para los boricuas nativos locales, y otro de drogas dañadas expiradas para los gringos invasores colonizadores. Para cada boricua kryptonita con los cristales más finos, para cada gringo pangola rociá con spray de muerto. Puntos extras si puedes hacer lo que hicieron en La Perla con el turista gringo que se puso a mear fuera de sitio. Ñaka, ñaka.

 

Las putas deben coger de pendejos a los gringos- Todos los gringos ven a las mujeres puertorriqueñas como putas dispuestas a servirles (los muy cabrones). No importa tu educación si eres mujer y eres puertorriqueña eres una puta (ante los ojos de un mamabicho gringo). Puedes ser fina, trabajar en un museo, estar en la Orquesta Sinfónica, no importa, para los gringos eres una puta prieta. Tu deber patriótico es pensar: “What would Lolita Lebrón do?”, pero en vez de dispararles a mansalva al pecho es mejor darles dónde les duele a los gringos: ¡en el dólar! Ok, esto es lo que vas a hacer: Te vas a anunciar por internet con una foto falsa de una dominicana cuero de esas que hay choretas en Instagram. Cuando el gringo jincho bicho chiquito te textée le dices que son $500 el encuentro. Recuerda que los gringos nunca tienen condones encima, vas a llegar al apartment del gringo, en la pichaera le dices que tienes que salir a comprar los condones, coges los chavos y te vas pal carajo de allí sin meter mano. El gringo te va a textear encojonao por 12 horas pero no hará nada porque nos tienen miedo y no salen de los hoteles. Ganaste puta. Ganaste.

 

Dejar de bailar la mierda de baile del pasito gringo cuando tocan merengue- Desde el 2002 para acá hay una moda de bailar “square dance” cuando tocan merengue, en vez de bailar en pareja güayando evilla hasta que el bicho se ponga duro y la chocha se moje, o sea como se supone bailen las personas del Caribe. Pero no, ahora quieren bailar como bailan los gringos música country. Ustedes saben el baile, pal frente, pa’tras, pal frente, pa’tras, dos para el lado y uno pal carajo con esa mierda. Los gringos ven a los puertorriqueños bailando ese estilo basura y piensan: “Look John, they’re just like us, but darkier”. No cabrón, no somos como ustedes. Ustedes no saben bailar en pareja ni chichan de pie. Los puertorriqueños bailamos cabrón en pareja y chichamos debajo de las palmas en la playa de noche de pie para no llenar de arena el carro después del polvo. Bailen merengue en pareja. No bailen como los gringos. 

 

No votar PNP-PPD- No votes por los partidos que le dan las nalgas a los gringos. Si un familiar tuyo es penepé o popular no los dejes salir a votar. Cágate encima de sus camas como Amber Heard si es necesario. Esos dos partidos mueren en 2024. Vladedamus te lo dijo. Seguimos.

 

Meterse en los chats de gringos a insultarlos- El mejor invento gringo para controlar la población es el internet (pregúntale a tu hija adolescente que ahora se cree transexual y se quiere amputar las tetas). Es normal que ellos se refugien y se busquen ahí. Lo que tenemos que hacer es crear cuentas “fake” y meternos en los chats de Facebook de esa gente que abiertamente escriben en el idioma del Demonio que nos quieren sacar de nuestra tierra. Mi consejo es que te pongas de nombre uno de pornstar retirado, yo uso el nombre John Holmes porque impone respeto. Al principio solo lee lo que ellos piensan de nosotros. No puedes empezar a escribir rabia rápido que te acepten. Léelos. Conócelos. Así les vamos a ganar esta guerra que fue declarada en 1898 y no se acaba me cago en Dios. Saca todos los screenshots que puedas de sus conversaciones. Cuando ya estés bien llenito de odio gracias al racismo gringo ahí suelta tu rabia. Créeme que escribirás algo que ni tú mismo sabes que puedes pensar, pero como es por tu país Puerto Rico te sentirás feliz. :-)

 

Tocar música de tambor bien duro- Los gringos no soportan la música negra de tambor. Sencillamente no pueden con ella. Por eso a los esclavos del Norte le quitaron los instrumentos, en Puerto Rico les dejaron los tambores a los esclavos y aquí hasta el más blanquito sabe bailar alguito. Lo que hay que hacer para alejar a los parásitos anglos estos es tocar bomba y plena para que les explote la cabeza como a los marcianos de Mars Attack!! La bomba siempre ha sido música de resistencia, en especial cuando hacen el toque de tambor en la playa. Misma playa que los neo-colonizadores nos quieren quitar. La playa es la madre de los boricuas. Si no la defendemos nos la van a quitar un chorro de Karens y Kevins. Lleva a tu abuela que no llegó a 9º grado con un pañuelo en la cabeza y con un caldero de arroz con pollo y pongan salsa gorda, música de tambor. 

 

Lo que me lleva a mi último punto de cómo alejar esta plaga gringa de nuestras tierras:

 

Sé cafre. Sé boricua- Los puertorriqueños tenemos una idiosincrasia que los gringos no pueden entender. Lo que nos gusta a nosotros les da asco a ellos y viceversa. Los boricuas vemos un culo grande y nos ponemos bellaco. Los gringos ven un culo grande y piensan que hay que rebajarlo con ejercicios y esas estupideces. Nuestra cultura es nuestra principal arma contra la colonización. En Puerto Rico hasta los ateos le piden la bendición a sus papás no por religión sino por familia. En Gringolandia cumples 18 y ya no tienes familia. Mierda de sociedad. Tenemos que hablar español bien duro frente a ellos. Que sepan que no les tenemos miedo y que Diego Salcedo nunca existió y los indios nunca vieron a los jodíos españoles como dioses. Nunca bajen la voz cuando un gringo empiece a hablar inglés en lugares públicos. Ellos le temen al español puertorriqueño.

 

What would Lolita Lebrón do?

 

No quedarse callada porque a mi ningún gringo me manda a callar en mi tierra. Puñeta.

 

Este es Vlade desde Caguas cagándose en la madre de todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico y en los puertorriqueños traidores que los defienden y les venden terrenos. Se van a lamber. No podrán con nosotros. Puerto Rico ganará.

 

PAZ

La Nueva Misoginia

Escribí esto porque no quiero que un macho traumao le quite a mi hija su puesto de mujer.

 

Los transexuales merecen los mismos derechos que gozamos todos, pero nunca en detrimento de las mujeres y niñas. Al final son hombres blancos queriendo mandar por encima de las mujeres como siempre. Es un nuevo machismo.

 

La atleta transexual Lia Thomas (#NoCVA) ganó la competencia de natación femenina de NCAA y el internet se dividió entres los que apoyan los deportes femeninos versus los que no les molesta ver una pinga guindando en el baño de las mujeres. No es justo para las mujeres atletas. Es como poner a Shaquille O’Neal a jugar una cocinita contra Sandra Zaiter sin sillita y sin el Pollito Yito.

 

Hombres que no la hacen entre sus pares hombres y quieren apuntarse la cherry con las mujeres. ¡La linda! Si eres de los que piensa que las mujeres son más fuertes físicamente que los hombres te invito a una competencia de pulseo mientras vemos ‘Pumping Iron’ para ponerte en tu lugar. También podemos bajar la transmisión de un Suzuki Baleno que tengo en la marquesina, la cosa es que hombres versus mujeres en eventos deportivos no es fokin justo. Puñeta.

 

La gente piensa que solo se puede odiar a las mujeres desde el machismo, pero esto es una forma de odiar a las mujeres en nombre de la inclusión. Los hombres que se creen mujeres hasta el punto de querer sacarlas borrarlas de sus deportes son los peores. Fui criado en el machismo clásico, la antigua misoginia. No Te Duermas, Playboy Channel, el calendario de la Taína pre-HIV. Reconozco que veo a las mujeres como objetos sexuales y estoy bregando con eso. Pero ahora a los chamaquitos los están criando con: “Aunque tengas huevito eres nena” y a las nenas le hacen creer que ser mujer es menos al punto de amputarse los senos saludables.

 

FOLLOW THE MONEY. FOLLOW THE FOKIN MONEY.

 

Un transexual es un cliente de hormonas de por vida. ¿Quiénes fabrican las hormonas de cambio de sexo? Las farmacéuticas. Misma industria que creó la vacuna contra el Covid-19, misma industria que jodió la economía de Puerto Rico. Las farmacéuticas le están metiendo billones al año cabildeando para cambiar las leyes y que metan hombres en las cárceles de mujeres y espacios protegidos para ellas. Opino igual que la mamá de Harry Potter: “El sexo en los humanos es inmutable. Las personas trans no existen.”

 

J.K. Rowling por decir esto sintió la furia de los bichos chiquitos en pantis. Es como dogma de religión. Le llamaron TERF (trans exclusionary algo con la R feminist) y transfóbica. Si estar a favor de los espacios solo de mujeres y dividir los deportes en base a razón de su sexo te hace transfóbico pues entonces yo soy esa hostia también. No voy a defender machos por encima de mujeres. Bicho es.

 

Ser mujer no es un sentimiento. A Michael Jackson lo criticaban porque quería ser blanco (que eso tampoco es cierto), pero al padrastro de Kim Kardashian que corría rápido le celebran que se ponga la ropa de la esposa. A mi no me importa cuan linda es la ropa de Kris Jenner esto es “blackface” de mujeres como bien dijo Dave Chappelle.

 

Caitlyn Jenner es trans y fue atleta, se expresó en contra de los trans en deportes femeninos. Igual Jazmine Camacho Quinn, pero la jodieron tanto por Twitter (Pedro Julio eres un mamabicho machista) (literal) que la hicieron borrar sus tuits donde expresaba su pensar en un tema que sabe más que todos nosotros: el deporte femenino. La nueva religión donde no se permite pensamiento en contra como en el fascismo. Religión queer. 

 

A quien más afecta esto es a los adolescentes gays y lesbianas. Los tienen confundidos con estereotipos sexuales con tal de empezar su transición sexual que les costará miles de dólares. Sin contar el cáncer que causan las hormonas. Han sexualizado tanto la imagen de la mujer que jóvenes que no se sienten así de sexual y bellacas les hacen pensar: “A pues eres un macho por dentro, el sexo está en tu cerebro, no tus genitales. Te haremos un pene feo de tu antebrazo.”

 

Lo peor es hacer pensar que esto es un movimiento izquierdista cuando es lo más capitalista que hay engordando los bolsillos de farmacéuticas y doctores inescrupulosos. No es izquierda ni la verdadera izquierda lo apoyaría. Izquierda es ver la vida desde un punto de vista laboral, la autodefinición del sexo es debilitar la clase trabajadora. La división del trabajo empieza con la división del sexo. El sexo importa. Los dueños de las farmacéuticas son elite y nos quieren débiles y divididos.

 

Al final todo esto es hacer lo que hombres blancos quieren que pase.

 

En el especial del Banco Popular dedicado a las mujeres Villano Antillano le quitó su lugar a una mujer por sus cojones. Miss España igual. ¿Alguien sabe donde está Verona? Extraño sus manos grandes de baloncelista.

 

Estoy en contra de la autodefinición del sexo. Ahora los convictos por asesinato pueden decir que son mujeres y los tienen que cambiar a cárceles de mujeres. Desde un principio se dijo que esto iba a afectar a las mujeres más que nadie, y pasó lo que dijeron que no iba a pasar: transexuales violando mujeres en la cárcel y preñándolas.

 

No es solo criticarlo, es tomar una posición en contra y combatirlo. La sociedad está jodiendo a las mujeres desde otro espectro, y gente con buenas intenciones (pero que el internet les comió el cerebro) apoyan eso sin pensar en las consecuencias. Un hombre que apoya los trans en los deportes femeninos yo sé que es un hombre que se quiere clavar un transfomer con bicho, pero una mujer defendiendo trans en deportes femeninos es como un negro en el Ku Klux Klan. Están yendo en contra de sus propios intereses. Creer que está bien que hombres biológicos compitan contra mujeres en los deportes es como creer que es bueno que Puerto Rico sea indigna colonia de Estados Unidos. El día que vea a una mujer quitándole un rebote a Yao Ming ahí los apoyo. Mientras tanto fuera los trans de los deportes femeninos y fuera Estados Unidos de Puerto Rico. FUCK NEOLIBERALISMO.

 

Pal carajo la nueva misoginia. Hay que defender a las nenas y sus deportes.