Los extraterrestres existen (pero solo hablan con Trump y Netanyahu)

Un ex general israelita retirado dice que “los extraterrestres existen pero la humanidad no está preparada” provocando falsa esperanza entre las personas que piensan que History Channel es cierto y dándome otra razón más para decir otra vez: “¡Estos cabrones se creen to’, cabrón!”

 

Es frustrante llegar a adulto y ver que la gente todavía piensa que Clouse Encounters of the Third Kind es un documental serio y no la realidad que fue otra mala película de Steven Spielberg cuando todavía no se dejaba la barba. Soy de la generación que vio el Challenger explotar en vivo, odio todo lo relacionado al espacio y pienso que Star Wars le ha hecho un daño cabrón a la población. Pero eso no es lo importante ahora, lo importante es desenmoñar porque lo que dice el israelita es parte de algo más grande en mi eterna búsqueda de que los poderes fácticos no me cojan de pendejo.

 

El fallecido científico parapléjico Stephen Hawkins decía que si los extraterrestres existían iban a tratar de colonizar el planeta Tierra y esclavizar a los humanos. Pero ahora el israelita ese nos dice que la inspiración del Profesor Xavier en los X-men está mal porque él si habló con los aliens y le dijeron “I come in peace”. Hmmm, no sé, primero le creo a un PNP que está contando votos en San Juan antes de creerle a un israelita. FUCK THAT SHIT! Pero movamos mis prejuicios personales a un lado y sigamos analizando ‘Battle of the Worlds’ pero en vida real y sin Keanu Reeves empepao.

 

Los más que creen en extraterrestres son los militares, pero es que los militares se creen cualquier cosa que diga la tv y sea en inglés, seguidos por los cristianos. Escribir “militares” y “cristianos” es una redundancia, pero por ahí vamos. ¿Cómo pueden creer en algo que nunca han visto? ¡Ah verdad que la religión los prepara para pensar pichándole a sus cinco sentidos y a la lógica! La cosa es que ahora la mayoría del internet piensa que los E.T. phone home son reales y te miran por encima del hombro si le preguntas cuando fue la última vez que hablaron con un alien.

 

La mayoría del internet piensa que es verdad porque la mayoría del internet son estúpidos.

 

El israelita militar (no científico) dijo que llevan años hablando con los extraterrestres pero que solo los gobiernos de Trump y de Netanyahu pueden hablar con ellos. Es como si solo los presidentes mierdas y/o asesinos de guerra pudiesen tener conversaciones con Chewbacca en su idioma de perro llovisnao espacial. En adición en este año han salido muchas noticias “serias” de avistamientos de OVNI’s y cosas que antes solo eran reseñadas por medios noticiosos serios como Ocurrió Así y la Revista Enigma del respetado ufólogo Dr. Jorge Martín. Saludos y respetos para él.

 

*Vlade se da una cachá de kripy de dispensario y no se aguanta decir la verdad

 

Te voy a decir lo que pasa. O lo que dicen los conspiranoícos de los videos de YouTube del 2018 que pasa, yo por mi formación marxista-dominicana no puedo creerme na’ de esta mierda. Pero según los que tienen la perse en internet quien mejor lo explicó fue Serge Monast cuando hablaba del PROJECT BLUE BEAM en los 70’s, 80’s y 90’s.

 

Según alegaba el viejo loco de Monast en su libro Project Blue Beam (NASA) de 1994 la NASA en conjunto con las Naciones Unidas iban a tratar de implantar una religión de la  nueva era (New Age Religion) con la ayuda de satélites y proyectores espaciales que desde el espacio harían hologramas (como el de Tupac en Coachella) de naves espaciales en las nubes y así empezar la llegada del Anti-Cristo en vivo y a todo color por CNN. Según el canadiense conspiranoíco de Monast los “chem-trails” que dejan algunos aviones sobres las nubes es para poder proyectar los hologramas en diferentes partes del planeta Tierra. En Australia hace unos años se vio un espiral sobre el cielo que parecía el remolino de cuando las computadoras Mac se trancan.

 

Parece la trama de la serie ochentosa “V” pero no, es lo que alegan los científicos locos que escriben libros y dan charlas de esos temas. Monast decía que la finalidad de esta conspiración sería empujarnos un solo gobierno, una sola moneda y un solo ejercito mundial con la excusa de protegernos de Gazoo el de Los Picapiedras y de Mi Marciano Favorito. El libro de Project Blue Beam (NASA) fue publicado en 1994, y Serge Monast murió de un ataque al corazón en 1996. Sus seguidores alegan que fue asesinado con veneno ya que no tenía historial cardiaco ni familiares que murieran así.

 

Más allá del New World Order que alegan los persiaos con diploma mi pensar pesimista materialista-histórico me dice lo más básico: es por chavos. Chavos para espionaje.

 

Este año Trump empezó el nuevo Programa Espacial para “protegernos de una amenaza exterior”. Los fanáticos de Star Trek brincan de alegría con esto, pero los que vimos a Buck Rogers en el Siglo XXV sabemos que esto es solo el Pentágono atacando de nuevo. Con la excusa de los extraterrestres asustan a la gente, gente asustada no se van a molestar cuando le otorguen más dinero del presupuesto nacional a la NASA y al Space Program, con más dinero pueden hacer mejor tecnología y mejores naves, con mejores naves pueden espiar mejor desde el espacio a China, Rusia, Irán y cualquier amenaza a los Estados Unidos de Norteamérica. Todo esto es político-militar, si es que de verdad llegará a pasar. Yo no creo ni en la luz eléctrica.

 

Pero si llegara a pasar ya voy a tener mi antenita de vinyl bien alerta escuchando ‘Don’t Believe The Hype’ de Public Enemy. Pensando que los locos apestosos que no se bañan de YouTube no son tan brutos como la gente cuerda y normal piensan. Nunca confiando ciegamente lo que me dice que tengo que pensar la caja tonta y el internet neoliberal tonto. Siempre pensando que es mejor ser un loco de la vida que ser un pendejo manipulable de la vida.

 

Toda una vida con Quino

El año pasado mi maestra de kinder falleció. Se llamaba Lucy, era una mujer negra del residencial Turabo Heights en Caguas y me dio clases en el centro que queda al lado de la cancha de baloncesto del caserío. Pude ir al hospital a despedirme de ella y le agradecí el haberme educado fuera de mi casa. Siempre le agradezco a las personas cuando aprendo algo de ellas. Descansa En Paz, Lucy. Gracias por todo.

 

Ayer falleció quien considero el primer maestro que tuve fuera de mi familia, Quino el creador de Mafalda.

 

Verán, antes de aprender a leer mi vida era bien simple. Música de Menudo, muñequitos de Voltron y Mazinger, el baile nuevo de robots que los grandes le decían “electro boogie”, vistas del Cerro Maravilla en un televisor en blanco y negro, y muchos libros tirados que ninguno me llamaba la atención de niño. Pero había uno gris carpeta dura que tenía dibujada una nena como leyendo un periódico que me despertó la curiosidad infantil. Más cuando mi papá joven y flaco me decía que no tocara ese libro que era bien valioso. El que me conoce sabe que siempre he sido rebelde y hago lo contrario a lo que me dicen pues porque si. Y que bueno que desobedecí a mi papá y cogí el libro.

 

Se llamaba ’10 Años con Mafalda’ y fue la razón por la que aprendí a leer. Por querer saber que decían esos nenes es que le pedía a mami que me explicara la trama completa de la Cartilla Fonética (al final Papá deja a Mamá por Mota). Hasta me grababa en una grabadora de casettes chiquitos repitiendo lo que decían Mafalda, Susanita, Manolito, Felipe, Miguelito, Libertad y el pequeño Guille para practicar la lectura. Puedo decir que aparte de mis primos mis primeros amigos fueron Mafalda y su corillo, lo único que el club Mafalda siempre se quedaron niños, nunca crecieron y nunca me enteré de sus divorcios y problemas personales en fiestas familiares.

 

¡El mundo de Mafalda estaba bien cabrón! Ellos viven en un apartamento. Yo vivo en un apartamento. El papá de Mafalda salía a trabajar por las mañanas. Mi papá sale a trabajar por las mañanas. Mafalda estaba emocionada por empezar kínder. Yo quiero empezar kínder-garden ya. Mafalda odia la sopa. ¡Yo odio la jodía sopa! Los papás de Mafalda pelean. ¡Mis papás se quieren matar! Aparte de El Chavo del 8 con quien más me identificaba de niño era con Mafalda, una nena. Hasta las cosas que no entendía de ella me gustaban.

 

Mafalda era una tirilla cómica que corrió en los periódicos de 1964 a 1973 y eran de pura crítica social usando niños en temas de adultos. Mucho antes que Cartman en South Park y Bart en Springfield ya estaba Mafalda opinando del “manicomio redondo” en blanco y negro. Ahí fue donde primero leí las palabras comunismo, capitalismo, Vietnam, Cuba, Nixon, Pentágono, Fidel Castro, y entendí que en Estados Unidos nunca ha habido un Golpe de Estado porque USA no tiene una embajada gringa. Si entendiste este chiste sigue leyendo.

 

También venían unos libritos de dos tirillas por pagina que mi papá universitario fupista no dejaba que yo tocara, así que los leí todos antes de terminar primer grado (leía lento era). Hasta podía ver las diferentes personalidades de los amiguitos de Mafalda en mis propios amiguitos. Los que aman el dinero son Manolito siempre pendiente a vendernos porquerías en el Almacén Don Manolo, las mujeres “air-head” son todas Susanitas que su meta en la vida es solo casarse y que un macho las mantenga, mis amigos buenos de corazón pero quedaos en la vida son solo Miguelitos crecidos con su pelo de hojas de lechuga, todos los que protestan las injusticias sociales son como Libertad, la chiquitita quejona. Yo siempre he querido ser como Libertad, pero me tocó ser como el dientú de Felipe, el eterno soñador que lee mucho que siempre sabe que pensar pero nunca sabe que hacer, el enamorado de buenas notas que no se atreve a hablarle a la nena que le gusta, el chamaquito que pone un poster en su cuarto que dice: “No dejes para mañana lo que puedes empezar hoy” y acto seguido grita: “¡Desde mañana mismo empiezo!” Yo soy Felipe.

 

Me gustaban tanto los libros que en mi escuela trataba de pompear a mis amigos para que lo leyeran y hasta les prestaba el libro ’10 Años con Mafalda’, de suerte que nunca me lo tumbaron, o me lo devolvían para que me callara la jodía boca. Pero nunca nadie se pompeó como yo con esos libros/comics/tirillas.

 

Luego crecí y vi el estigma que traían los libros de Mafalda consigo. Si leíste Mafalda de niño lo más probable es que tus papás fueran comunistas, es lo que piensa la gente bruta sin cultura. Lo irónico es que Mafalda no era comunista y hasta le tiraba la mala a Fidel Castro y a Che Guevara siempre que podía. La comunista era Libertad que la mamá traducía libros de Jean-Paul Sartre y vivían en un apartamento chiquitito. Lo que pasa es que para la gente bruta las personas que se quejan en público del gobierno y leen libros automáticamente son comunistas.

 

Tanta es mi admiración por Quino y Mafalda que cuando tuve mi primer trabajo en el McDonalds de la Degetau con mi primer cheque le regalé a mi papá el libro ‘Todo Mafalda’ como para decirle: “Tú me diste la vida y te lo agradezco con este libro de cuarenta pesos.” Papi se puso bien contento, pero igual que antes tampoco me dejó leer el cabrón libro que le regalé y me quedé con las ganas.

 

Cuando murió Quino sentí que murió mi primer maestro. La persona que hizo que quisiera aprender a leer. Antes que Vico C, antes que el Nintendo, antes que Albizu, mi primer maestro fue Quino. Es más, dentro de ’10 Años con Mafalda’ en las primeras páginas que nunca veía porque eran solo texto y fotos salía Quino joven, era medio calvito con las greñas por el lado, flaco bajito con espejuelos, un tipo sacado de los 70’s. Cuando vi la primera película de Woody Allen en Super Siete me gustó porque se parecía a Quino. A mi me gustan las películas de Woody Allen tan solo porque se parece bien brutal a Quino el creador de Mafalda.

 

Ahora que lo pienso siempre he vivido mi vida como me enseñó Mafalda, tratando de cambiar el mundo antes de que el mundo me cambie a mi. Siempre pensando, siempre tratando de mejorar las cosas. El mundo está enfermo, pero lo podemos curar con amor y humor. Al igual que a Mafalda la gente me pichea y me da por loco. Yo solo quiero un mundo mejor y más justo para todos, como me enseñó mi primera amiga Mafalda.

 

Descansa En Paz, Quino. Gracias por todo.

Votar por Lúgaro es igual que votar por Sila

Alguien tiene que poner a los “lugaristas” en su lugar. 

Si le preguntas a alguien que va a votar por Alexandra Lúgaro que cualidades de Gobernadora tiene su candidata se va a detener el tiempo en su mente y te mirará con rabia al no poder decir nada. Nunca antes el refrán “las elecciones son un concurso de popularidad” había sido tan cierto como ahora que los hombres brutos de mi país le quieren dar el voto a una mujer tan solo porque se la quieren clavar como Natal, cuando en la intimidad es ella la que se clava a Natal.

Pero eso no es lo importante ahora, lo importante es analizar porqué la candidata que siempre sale en fotos con las manos cruzadas como si te estuviera peleando no sirve. Primero la desenmoñamos a ella y luego desenmoñamos a los morones que la defienden por internet. Alante no es porque sea mujer porque nosotros queríamos a Lolita Lebrón como primera Presidenta de la República de Puerto Rico, así que ser mujer no es la razón. En este blog escribimos con base y fundamento como nos enseñó el filósofo Vico.

Alexandra Lúgaro no pertenece al PPD ni al PNP, pero cuando ves sus posturas (o cambios constantes de postura) te das cuenta que no está en esos partidos porque no la admitieron. No porque ella piense diferente a ellos. Todas sus propuestas de política pública (lo que dice cuando la entrevistan) son continuaciones de lo que propone el bipartidismo boricua bestial. ¿Si Alexandra Lúgaro dice que lo que mata a Puerto Rico es el PPD y el PNP por qué entonces estuvo de acuerdo con el cierre de las escuelas?

También está de acuerdo con cerrar recintos de la UPR y apoya la Junta de Control Fiscal en el corte de gastos gubernamentales, cuando después de Fortuño ni empleados hay en la colecturía que me puedan vender un sello de cinco pesos, bendita sea Blanca Canales.

La gente ve a Lúgaro como exitosa cuando en realidad se hizo haciendo trucos de herencia y tutorías con la mamá que odia dominicanos. Le robó la campaña entera al argentino. O sea, odia los dominicanos pero admira a los argentinos. Tipa bruta e insatisfecha sexualmente. Por eso es que votar por Alexandra Lúgaro es igual que votar por Sila Calderón como le trato de decir a mis amigos, pero como ninguno quiso tener esta conversación conmigo pues me puse a escribir este post.

Sila y Lúgaro son dos alas del pájaro de la avaricia. Dos viejas populares que no les importa el status pero si quieren hacerse ricas en el gobierno. Por lo menos Sila fue Alcaldesa de San Juan, Lúgaro ni representante municipal ha sido. ¿Cómo pueden votar por alguien sin experiencia política que de la nada quiere ser Gobernadora? Ella solo quiere administrar la colonia, no atacarla, sabiendo que ser colonia es la raíz de todos los males en el país de los cuatro pisos. Ella está más arrodillada ante el poder colonial que cualquiera de los otros candidatos (menos Pierluisi) y eso significa no crear una economía nativa fuerte que es lo más que hace falta. Ni lo va a intentar. No le importa. Ella está bien. Que se joda el resto.

El resto que la apoya (que no van a llegar leyendo aquí) son solo un reflejo del colonialismo nuestro de todos los días. Personas que se dejan seducir por el discurso de frosting “No soy PNP-No soy PPD” y ya piensan que eso es suficiente sin ver de que está hecho el bizcocho de la hipócrita social esa. La llamo así porque para los debates políticos dice una cosa para los ricos, y para los electores pobres dice otra. Ella quiere ser rica a como de lugar, y los más dispuestos a ayudarla a lograrlo son la gente alfabeto de la comunidad LGBTTNBA.

La gente alfabeto ve en Lúgaro una candidata que los apoya, sin saber que el único partido que siempre apoyó a los homosexuales en Puerto Rico también es el único partido que el FBI le hizo carpeta de subversivo, o sea el PIP. Tan es así que cuando Fidel perseguía a los gays de Cuba aquí lo denunciaron, pero eso nunca lo dicen. También están los que van a votar por Lúgaro porque “sino entonces ganan los PNP”, y te lo dicen así normal, sin darse cuenta de lo miedosos, cobardes y pendejos que se leen. ¿O sea que van a votar por la engreída esta que se cree que se lo merece to’ para evitar que gane el PNP? Es que me tengo que cagar en la madre de Puerto Rico, mi hermano.

Prefiero que gane el PNP antes que darle el voto a Lúgaro para la Gobernación. Para votar por ella mejor voto por el PPD, que es algo que antes de hacerlo también me picaría la mano y me la comería empanada. Votar por Lúgaro es miedo a salir de la colonia. Marcar una X debajo de esa cara falsa de cuello trinco es no querer que Puerto Rico mejore en el futuro. Votar es la ilusión de la opción, y Lúgaro es más de lo mismo.

Racismo en AmeriKKKa

¡Negro cabrón! … ¡Jincho hijoeputa! … ¡Chino mamabicho! … ¡PONCEÑO!

Estos son algunos de los insultos racistas que más escuchamos en Puerto Rico. En toda América hay racismo, ¿pero como llegó esa mentalidad maldita aquí? ¿Cómo es el racismo del Norte y en qué se diferencia del racismo portoricensis nuestro? ¿Qué podemos hacer para acabar con el racismo? ¿Dr. Dre sacará un disco mejor que The Chronic? Estas son las preguntas que este post intentará contestar. Sígueme, negro.

El racismo existe en todos los lugares donde hubo esclavitud. Los puertorriqueños brutos de ahora como Cosculluela no saben que aquí hubo esclavitud y eran traídos de África (los portugueses le enseñaron a los españoles la trata de esclavos), pero es que ahora ya no dan la novela ‘Tanairí’ que Braulio Castillo hijo le daba latigazos a Colibrí en la espalda en una plantación de azúcar y luego le echaba sal sobre las heridas. Daba risa porque era a Colibrí y ese señor es tremendo comediante, pero también era una clase de historia para los puertorriqueños saber que aquí también hubo esclavitud. ‘Tanairí’ es el ‘Roots’ de los puertorriqueños. ¡Hagan un reboot de ‘Tanairí’!

El racismo gringo no es igual al racismo criollo. Ambos son una mierda y lo repudiamos, pero España queda más cerca de África que Inglaterra y en el Caribe estamos más mezclaos porque a los gallegos le gustan más las nalgas prietas que a los ingleses. Por esa razón a los esclavos del Caribe les dejaron sus instrumentos que traían de África para hacer su música y a los esclavos del Norte se los quitaron. Por eso la música caribeña suena más africana que la música del Norte.

Y en América del Norte es donde el racismo es peor en todo el planeta Tierra.

Racismo es prejuiciar otra persona tan solo por su color de piel. Discriminar contra alguien por algo que no tienen control. Arturo Schomburg era un negro de Santurce que emigró a Nueva York y le enseñó a los morenos a tener orgullo por lo que eran y a que batallaran el prejuicio impuesto por el estándar de belleza europeo. Schomburg dijo que el racismo en Estados Unidos nacía del miedo del blanco anglosajón a perder poder en la sociedad ante los negros libres. Que es una mentira. La verdadera razón es, según el libro ‘Black Like Me’, que los blancos tienen complejos de bicho chiquito “teenie weenie” y tienen miedo de que los negros les claven las mujeres. La pesadilla de un racista es la pornografía interracial, el sueño de Martin Luther King Jr.

Malcolm X decía que la raíz del racismo americano es el capitalismo ya que convirtieron a los negros en esclavos. Los negros hicieron la economía de Estados Unidos y no los ponen en su dinero. Que solo hayan blancos esclavistas en el dólar crea el pensamiento “los negros no valen na” en Gringolandia. Todas las guerras civiles en Estados Unidos son raciales. No es de extrañar que ahora la policía esté matando negros como cosa loca porque en USA la policía nació como “slaves catchers” o atrapa esclavos. Luego de la emancipación los atrapa esclavos se pusieron sabanas blancas en la cabeza y formaron el Ku Klux Klan. Dicen que la razón por la que no se ven policías en los rallys del Ku Klux Klan es la misma razón por la que nunca se ve a Miley Cyrus en un concierto de Hannah Montana. ¡SON LOS MISMOS!

El video de George Floyd fue peor que el de Rodney King. Con Rodney King sabíamos que estaba vivo cuando dijo con voz temblorosa “Can we all just get along?”, pero con George Floyd después que dijo par de veces bien jodío en el piso “I can’t breathe” y le pidió la bendición a la mamá sabíamos que había fallecido con la rodilla del cabrón ese en el cuello. Tuve que virar la cara par de veces mientras veía eso. Sabía que venían disturbios peores que los de 1991. Lo que no sabía es que iban a resurgir otros casos viejos de brutalidad policiaca racista.

A Breonna Taylor la mataron en su casa durmiendo porque los guardias apuntaron la dirección mal. Un muchacho autista que le tocaba el violín a los gatitos del refugio en su tiempo libre los policías lo asfixiaron igual que a George Floyd. Lo del nene autista está cabrón porque fue en la misma jurisdicción donde en 2012 un blanco guillao del Guasón entró a un cine a disparar en medio de una película de Batman, y a ese no le hicieron nada. Lo arrestaron sin darle una pela ni nada. Por casa había un colmadito que vendían limbers y los que éramos más claritos de piel nos robábamos los limbers porque sabíamos que el dueño solo iba a culpar a Cirilo el negro de mi corillo que en Halloween se pintaba la cara de blanco como en Dead Presidents.

Esa es la mayor diferencia entre el racismo gringo y el racismo boricua. El gringo blanco racista convierte su prejuicio en acción y le saca armas al negro tan solo porque marchan frente a su casa, por miedo. El racismo boricua es más mental y de tacharte sin siquiera conocerte. Algunos tienen el racismo tan condicionado en ellos que ni se dan cuenta que son racistas. Lo peor es un racista orgulloso de serlo. Mi pana rockero racista me dice que odia a los negros y que deberían dejar de joder en las protestas, y ahí mismo me habla de admiración a Kobe Bryant, me habla del record de Floyd Mayweather Jr. y me enseña su colección de tennis Jordans.

Ser puertorriqueño y ser racista es estúpido.

El primero que le dijo “acomplejao” a los negros puertorriqueños por quejarse de racismo en Puerto Rico fue Luis Muñoz Marín. Ese viejo cabrón además de ser el villano favorito de este blog también es el causante de todos los males sociales que hoy aquejan a Borinquen Bella. El fumador de opio Muñoz Marín junto a Ricardo Tristeza se inventaron lo de la mezcla de las tres razas para tratar de callar las denuncias de racismo que se hacían desde las comunidades negras. Esas mismas comunidades negras de Puerto Rico antes eran plantaciones de azúcar. No olvidemos que aquí hubo esclavitud y que la policía mató a una señora negra para sacarla de su casa, cosa que nunca le harían a una vieja blanca. Se llamaba Adolfina Villanueva de Loíza y la policía la mató en 1980 para poder expropiarla de su hogar. En Puerto Rico nadie pero nadie la pasa peor que las mujeres negras. Bendición Abuela.

El racismo boricua puede ser La Comay hablando como negro cubano sambo cuando imita a la Licenciada Ana Irma Rivera Lassen, también puede ser la envoltura de Café Yaucono con Mamá Inés que es nuestra Aunt Jemima racista hispana. También es Alexandra Lúgaro y su mamá insultando a una mujer dominicana tan solo por nacer en otro país. En los 80’s y 90’s el mayor racismo en Puerto Rico era contra los dominicanos. ¿Tú sabes porque Superman es dominicano? y otros chistecitos mierdas sin gracia eran la moda antes del internet. Hasta que llegó Maripily en los 2000’s a poner orden en la sociedad y a que todos odiáramos a una negra bruta culona de Ponce en vez de los dominicanos. Como debe ser.

No es lo mismo decir “nigger” en Nueva York que decir “negrito” en Gurabo. La sociedad puertorriqueña es racista en su fundación, pero nuestra cultura dominante siempre ha sido música negra. Recuerden que a los esclavos de aquí nunca les quitaron sus instrumentos musicales, a los del Norte si. Si escuchas rap o reggae o reggaetón estás escuchando la evolución de la música de esclavos, el rock también. El racismo no trae nada bueno, aunque el mejor arte del Norte siempre ocurre en tiempos de cambio social. El disco más importante en la historia del hip-hop se llama ‘The Chronic’ de Dr. Dre y fue grabado mientras ocurrían los disturbios de Los Angeles de 1991 por Rodney King. ¿Saldrá algún disco clásico de los disturbios del 2020? No creo, los chamaquitos de ahora no tienen ni rima ni razón y solo quieren explorar su sexualidad. Pendejos es lo que son.

Mientras tanto, yo seguiré viendo pornografía de negras culonas, cagándome en la madre de los racistas por internet para dejarlos en ridículo como si los dejara pegaos con un crossover en la cancha de basket, y tratando de romper el racismo institucionalizado que la sociedad me metió en la mente estilo Inception porque nadie, ningún ser humano, debe ser juzgado tan solo por el color de su piel o por donde nació o por cual órgano sexual tiene en la entrepierna. La sociedad solo funciona si nos respetamos. Hay que respetar a todos en la sociedad.

Menos a los ponceños. ¡Qué se jodan los ponceños!

Ma-Z y @jelguera: Historia de Dos Puercos

Estoy tranquilo en casa pasando el coronavirus cuando de momento se llenó mi celular con “screenshots” de tuits que me enviaba la gente mencionando mi nombre junto al de Ma-Z el acomplejao jabao de Ponce que yo llamaba Copito de Nieve como el gorila albino de los libros de escuela elemental. No tengo Twitter pero entendí rápido que pasaba. Chekea.

El PNP quería desde hace tiempo que existiera un podcast que fuera pro PNP. Desde que pusieron los podcasts a tres por peso en el internet todo el mundo tiene uno. La gran mayoría de los podcasts en Puerto Rico son izquierdistas anti PNP. Que problema para los cabrones estos que quieren seguir jodiéndonos desde el poder. ¿Qué hacer al respecto?

Entra en escena el hamster gigante sudamericano @jelguera que esnú se parece al topo de la película ‘Caddyshack’.

Ma-Z y @jelguera

¿Sabías que hay una historia de internet de como @jelguera invitó a tres tuiteras gorditas a su departamento a beber y a mitad de beber Pisco Sour se fue al cuarto y cuando salió del pasillo salió esnú completo frente a las tres tuiteras gorditas? Pues si. Eso pasó. Si quieres que escriba la historia de cómo el personaje ficticio @jelguera se le esnúo a tres tuiteras gorditas sin su consentimiento déjame un comentario.

Volviendo con la historia de estos dos puercos. El PNP necesitaba un podcast que le tirara a todo el mundo menos a ellos. Entra el Dom Deluise de acento peruano y crea un podcast llamado ‘Punto de Equilibrio’ que si no sabes que existe es porque es bien mierda y no pegó. Como no pegó los infelices del KOI decidieron crear otro podcast producido por @jelguera pero con otras voces que no le caigan a las demás personas como pisar mierda de perro al mediodía.

Ahí traen a Copito de Nieve que por fama da el culo como se lo está dando al PNP via El Vocero desde el 2011 para que hable de temas que no domina con su voz fañosa en ‘Siempre es Lunes’. Debo aclarar que no escucho podcasts por la misma razón que no escucho programas de FM: desde que me di cuenta que los que hablaban eran más brutos que yo y sabían menos del tema que yo dije “pal carajo esta mierda”. Y Ma-Z, bendito, es solo un nene con un cuarto año encima y ego de internet sostenido en la nada. Este pendejo no aguanta presión.

No estoy diciendo que no escuchen el podcast ‘Siempre es Lunes’, igual no me importa si se quieren tirar de un risco como Homero Simpson. Lo que tienen que llevar presente es que estarán escuchando un podcast alineado al PNP, con empleados del PNP, producido por un donante del PNP desde los tiempos de Fortuño. ¿Y quién puñeta quiere escuchar la opinión de personas pagadas por políticos? ¡Exacto!

Ma-Z y @jelguera

Ahora el hijo de una peruana violada por Sendero Luminoso (de ahí su odio al comunismo) está diciendo que él no es productor de ‘Siempre es Lunes’, pero si le das deo a este enlace escucharas de su boca decir que lo es. Y ustedes conocen el refrán: “El que niega un podcast niega un hijo.”

Ma-Z y @jelguera son ejemplo de porque Puerto Rico está jodío atacando a todo el que propone un cambio positivo mientras ellos proponen un bicho ya que no tienen ideas fuera del lucro personal. Son gente mierda y más mierdas son los que los defienden. Dicen que no juguemos con las habichuelas de ellos pero ellos si pueden hablar toda la mierda feka que quieran de todo el mundo, ¿verdad? ¡Oye pero qué cojones! La que dijo eso es más bruta que la esposa de Hitler.

‘Siempre es Lunes’ es un podcast pro Wanda Vázquez la que todos estamos locos por sacar por hijaeputa corrupta inepta. Hace dos párrafos puse que estaba bien que los escucharan, pero no. No escuchen esa mierda, a menos que quieran sacar un acento de jibarito sureño farandulero y bajar su IQ.

Ma-Z y @jelguera son dos puercos y los que escuchan ‘Siempre es Lunes’ son más puercos todavía. 

Para leer otra tiraera vieja al puerco de Ma-Z dale deo aquí.

Para leer otra tiraera vieja al puerco de @jelguera dale deo aquí.

¡PUERCOS!

El Vlade

Me cago en el coronavirus

Me cago en la madre del chino que se comió la sopa de murciélagos y le dio un súper catarro que ha detenido al mundo. Todos sabíamos que los chinos no tienen alma pero no era para tanto. ¿Por qué no pueden ser civilizados como nosotros y comer vacas, lechones y pollos? Es como cuando salió el SIDA y decían que un africano se clavó un mono. No me lo creo porque conozco gente de San Lorenzo que tenían relaciones inter-especies con caballos y algunos hasta el son de hoy son felices con sus amantes equinas y hasta abogan por la legalización de los matrimonios hombre-yegua.

En las paginas de conspiración del internet gente con poca actividad sexual dicen que todo esto es una guerra bacteriológica entre China vs USA para frenar al gigante oriental y detener la globalización económica como la conocemos. Otros dicen que los iluminati están cayendo y usan el coronavirus para tapar la pedofilia. Mi teoría es que después de la muerte de Kobe Bryant la concentración de tristeza global por tan inesperada perdida creó un nuevo virus mortal, por eso se llama covid-19 en honor a cuando Kobe repartió 19 asistencias contra los Phoenix Suns en 2009.

Lo que no es teoría de conspiración es que el puto virus es real. Al principio dudaba de su existencia, pensaba que era otro invento mediático igual que el HIV de Magic Johnson, el supuesto talento de Bad Bunny y las ollas Lifetime. No me estuvo raro porque soy independentista y mi naturaleza es no creer en nada y desconfiar de todo. Pero luego amistades me contaban que sus familiares lo padecían y ahí cagaba pelo. 

Esta es la primera pandemia de todos y todos estamos igual de asustaos y cagaos.

Antes era anti-social y mala persona, ahora por culpa del coronavirus soy prejuicioso y mala persona. Las pocas veces que he salido durante la pandemia cuando veo viejos en la fila de la ATH siento asco y no quiero respirar el mismo aire que ellos. Es sorprendente como los medios de comunicación nos cambian la mente sobre algo que no hemos visto en persona pero que tampoco queremos ver. Antes que me digan irresponsable las veces que he salido a la calle durante la pandemia siempre ha sido para comprar cripy legal en el dispensario porque la madre mía va a pasar esta mierda sobrio.

La Gobernadora sustituta Wanda Vázquez parece más la doña que vendía limbers frente a la cancha que una Primera Ejecutiva. No puede decir una oración sin meter a Dios, su religión y sus temores de por medio. Ahí se ve que no es política. A los creyentes no les gustaría que un Gobernador ateo estuviese todo el tiempo desacreditando su fe, pues los no-cristianos tampoco quieren una Gobernadora que poco le falta por dar una conferencia de prensa rezando el Ave María apretando las bolitas del rosario. No hay respeto por las diferentes creencias.

Todo lo que pensábamos que iba a pasar en las elecciones de noviembre 2020 cambió pal carajo. Después de las muertes de los viejitos y la gente puerca sin higiene lo peor del coronavirus será el desempleo que traerá. En las últimas dos semanas en Gringolandia más de 10 millones de personas quedaron desempleadas. Esta es la valla más difícil de superar por Trump en la carrera presidencial.

En Puerto Rico ya empezaron los trucos y los chanchullos del gobierno con dinero que se supone sea para ayudar, pero Wanda Vázquez la sustituta nunca sabe nada. Los zombies incondicionales dirán que está haciendo lo correcto, los más sensatos lo pensaran dos veces antes de darle el voto a una persona que solo se preocupa por algo si sale en Twitter o Facebook. Van a cerrar los supermercados en Semana Santa pero dejaran que las iglesias se reúnan. Les digo que es una bruta. Wanda es peor que Ricky Rosselló, más fascista y más vengativa. Me cago en ella también antes que se me olvide.

Necesito hacer compras. Me pongo mi mascarilla y mis guantes con la incertidumbre de si tendré trabajo el mes entrante. Salgo a comprar alimentos en la farmacia de Turabo Gardens que antes era un Econo para evitar ir al Amigo y respirar el mismo aire de los viejos pesimistas que no les importa morir. A mi si me importa. Y mucho.

Me cago en el coronavirus.

Kobe

Dedicado a todos los que aman el baloncesto y la vida.

Por casa todos sabíamos cual era el jugador favorito de cada uno. Hablar mal de ese jugador era hablar mal de tu amigo/vecino. Una vez me dieron un tapón bien asqueroso y salió Junito el hermano de Fósforo gritando: “¡Le dieron un tapón a Shaquille! ¡LE DIERON UN TAPÓN A SHAQUILLE!” Me quedaba callao pero por dentro deseaba que Anfernee Hardaway se rompiera la rodilla porque era el jugador favorito de él.

Cuando nos criábamos no teníamos superhéroes, nuestros héroes eran los raperos y los baloncelistas. Todos sabían que Shaquille O’Neal era mi jugador favorito porque rompía canastos y hacía windmills de breakin’. Shaquille fue cambiado de Orlando Magic a Los Angeles Lakers y ese mismo verano fue el Draft de Kobe Bryant.

Sin saberlo aún estaba viendo una personificación de todos mis sueños. Un chamaco que se graduó de escuela superior y brincó directo a la NBA en vez de ir a la universidad. De mi escuela el único que pudo dar ese brinco fue Peter John Ramos y ahora prefiere que le hagan la figura cuatro en un ring a dar tapones en la cancha. Recuerdo cuando Kobe antes de jugar su primer partido fue a su senior prom acompañado de Brandy la del programa Moesha que era la negrita que más buena estaba a finales de los 90’s. Uno se alegraba como cuando un pana se consigue una jeva que está bien buena.

Porque Kobe era alguien que conocías desde 1996. No solo lo conocías, gracias al culto a la personalidad del capitalismo lo conocías bien. Desde que se cambió la gorra de los Hornets  por la de los Lakers la noche del Draft en 1996 más nunca dejó de usar el amarillo y el violeta. Ni Jordan puede decir eso. Kobe le fue leal a su equipo siempre.

Esa es otra, cuando empecé a ver NBA ya Jordan era Jordan y era el Dios y Señor de la liga. Los 80’s tuve que hacer la asignación con ESPN y aprender por mi cuenta de lo que había pasado en el baloncesto antes de 1992. Como no había internet era fácil no perder la concentración y pude hacerlo. Pero con Kobe no tuve que hacer research, todo pasó al momento con mi vida.

Kobe es casi de mi edad y los paralelismos entre su carrera y la vida de alguien de mi generación son muchos. Mirando al futuro con esperanza cuando ganó la competencia de donkeos en 1998. Un grito de confianza cuando le hizo el puente aéreo a Shaquille contra Portland Trailblazers en los playoffs del 2000 después de estar abajo por 19 puntos. El optimismo invencible de ganar 3 campeonatos corridos y demostrarle a todos los que eran Chicago Bulls en los 90’s que los 2000’s eran de los Lakers y sus fanáticos. Ñeta.

Pero como decía Eddie Dee cuando tenía dreadlocks en Boricua Guerrero: “Todo lo que sube-be/ Tú sabes que baja-ja/”. Justo en la que sería la temporada de romper el record de los Bulls de 3 campeonatos corridos fue que vino la acusación de violación a Kobe por la empleada del hotel. Eso jodió al equipo tanto que no pudieron ganar el cuarto campeonato corrido. Recuerdo ver a Kobe llorando en la banca y yo acá atacao también. Recuerdo aún más todas las llamadas de números locos que me llamaron cuando eliminaron a los Lakers y cuando contestaba solo se escuchaban diferentes voces burlonas riéndose de mi desdicha. 

Esa era otra cosa que me identificaba con Kobe, a él todos lo odiaban. Sabían que le metía como nadie pero lo odiaban por su personalidad genuina y libre. La mayoría de los records de puntos que hizo fue cuando tenía la acusación de violación encima. Los 81 puntos los metió al otro día de una deposición por la violación que nunca ocurrió. Kobe nos enseñó que aunque tengas al mundo en tu contra debes seguir trabajando en lo tuyo sin quitarte nunca.

Las Finales del 2008 se vio a Kobe tan cansado que ver esos juegos era sufrir imaginándote que nunca le iba a pasar a Shaquille en sortijas de campeonatos luego que Shaq ganara una adicional con Miami Heat en 2006.

Cuando te sientas bien jodío en la vida piensa: “Me siento peor que Kobe Bryant en las Finales del 2008, coño”, porque todos sabemos que lo que vino después del 2008 fueron los Campeonatos del 2009 y 2010. Si eres fan de Kobe Bryant sabes que aunque estés bien abajo y bien jodío como las Finales del 2008 siempre te vas a levantar y volver a ser Campeón y el mejor en lo tuyo.

Ojalá más amigos míos hubieran sido fans de Kobe para no quitarse de la vida cuando se vieron bien abajo sin esperanzas.

Luego vino la temporada que perdió por la lesión del tendón de Aquiles que es una metáfora a como de adultos tenemos que bregar con todos nuestros sueños que no se cumplen. Kobe nunca le pudo pasar a Jordan en Campeonatos, aunque si le pasó en puntos y le echó 55 en un juego contra los Washington Wizards.

La grandeza de Kobe era levantarse cuando estaba abajo y ya nadie creía en él. Desde que murió en un accidente de helicóptero junto a su hija Gianna y otras siete personas el pasado 26 de enero del 2020 lo único que he podido ver de él ha sido los últimos tres minutos de su último juego en la NBA.

El último juego en la carrera de Kobe Bryant lo vi solo en la sala de mi casa gritando al televisor como si tuviera 14 años por siempre con mi sueño de jugar en la NBA intacto. Esa noche del 2016 recordé porque amo el baloncesto y porque era fan de Kobe, porque me enseñaron a tener corazón y a nunca quitarme.

Ahora soy adulto y tengo una hija de 5 años con la que juego baloncesto porque quiero pasarle mi pasión y mi corazón igual que Kobe se las pasó a su hija Gianna. Ella se ríe y no entiende nada todavía cuando me pasa la bola y la tiro al canasto, pero lo más importante en mi vida de padre es jugar con mi hija como lo hacía Kobe con la suya.

Lo más importante para los niños es que sus padres jueguen con ellos. El hecho que Kobe haya muerto llevando su hija a un juego de baloncesto es la forma más noble de fallecer y lo eleva por encima de Michael Jordan en la discusión del mejor jugador de todos los tiempos. Leyenda joven por siempre como Bruce Lee.

Por Kobe antes quería ser el mejor en una cancha de baloncesto, ahora por Kobe Bryant lo único que quiero en la vida es ser buen padre de familia y criar bien a mi hija.

Gracias por la inspiración, Kobe. 

ELA y USA: Hijos de Puta Infinito

Encontraron suministros para los damnificados del Huracán María escondidos pudriéndose en un almacén en Ponce y la gente se encabronó. Había agua, comida, plantas eléctricas, medicinas y muchas cosas que hubiesen evitado la muerte de miles de puertorriqueños. Hasta que no metan presos a los responsables el pueblo no se calmará, pero no lo harán porque todos son responsables. Todos son cómplices. Cabrones que son.

Todo esto es culpa del Estado Libre Asociado (parcho político para tapar la colonia en 1952) y de Estados Unidos, en especial sus corporaciones.

Cuando abrieron ese almacén lleno de provisiones desde octubre 2017, que se perdieron ahí por capricho de alguien, se probó lo que se decía que “Walmart no va a permitir que le den comida gratis a la gente. Eso son perdidas para ellos.” Porque en Puerto Rico las corporaciones extranjeras tienen más Derechos que los mismos puertorriqueños nativos. Que lindo es ser colonia.

Lo de los suministros en Ponce es mil veces peor que lo del chat de 2019 pero en el país de La Comay los bochinches importan más que las desgracias e injusticias. Las personas que están en contra de estas protestas es porque están a favor de la corrupción. Déjame volverlo a escribir para la gente que no lo entendió:

SI ESTÁS  EN CONTRA DE LAS PROTESTAS ESTÁS A FAVOR DE LA CORRUPCIÓN.

La rabia de la gente es recordar sus familiares y amigos que murieron gracias a que los políticos corruptos del ELA no entregaron las donaciones por no poder sacarse las putas fotos obligatorias que luego tiran en campaña. Las protestas no son nada, en cualquier país civilizado ya hubiesen matado gente por eso que encontraron, que ahora con los temblores 2020 aumenta la furia del boricua.

Tenemos que tenerle al Gobierno el mismo tipo de respeto que ellos nos tienen a nosotros, o sea un carajo. El ELA y USA son la desgracia del puertorriqueño. Los terremotos están despertando al puertorriqueño a ver quien es es verdadero enemigo del pueblo. Quien le pone el pie al pueblo en vez de ayudarnos. Quien nos ve como meros signos de dólares en sus cuentas en vez de seres humanos que necesitan la ayuda del Estado “parens patrie” en vez de que nos jodan y nos expriman los bolsillos.

Desde el punto de vista de un puertorriqueño sensato no fanático y que piensa por si mismo el ELA y USA son unos hijos de puta infinito que en vez de ayudar al puertorriqueño lo que hacen es jodernos. Las protestas son en contra de la corrupción y las injusticias de esas instituciones contra nosotros. Las protestas solo son un pueblo colonizado que está despertando hartándose de ser explotado por sus amos de la metrópolis.

Yo le voy a Puerto Rico.