Cómo alejar a los gringos Ley 22 de Puerto Rico

A menos que vivas debajo de una piedra o escuches reggaetón en exceso te tienes que haber dado cuenta que los gringos se están quedando con Puerto Rico. Gracias a la Ley 22 de Fortuño se están mudando acá mientras se alegran de que nos sacan a nosotros.

 

¿Verdad qué quieres sacarlos pal carajo? ¡Quién no!

 

Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor – ESOEZ Awards 2009) te vamos a ayudar a sacar estos cabrones que se quieren quedar con tu casa. Chekea.

 

 

Soltar tres tiros todas las noches frente a tu casa- A los gringos les gusta la tranquilidad, a diferencia de los puertorriqueños que aprendemos a quedarnos dormidos mientras nuestros papás pelean en violencia doméstica cócola. Para nosotros es normal escuchar disparos por las noches, para los gringos “white devils” no. Te aconsejamos que consigas una pistola alterá con el número de serie mutilado (si nos vamos a cagar nos embarramos bien embarrao) y todas las noches luego de cenar con tu familia soplas tres tiros al aire -¡BLAM! ¡BLAM! ¡BLAM!- para hacer la digestión y eso alejará la gentrificación colonial gringa en tu comunidad. También le bajará el valor a tu propiedad pero todos tus vecinos hablarán español y jugarán dominó contigo sin mirarte con asco.

 

Venderle drogas dañadas- Todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico son tecatos. En especial de la ketamina (Special K y no el de Kelloggs). Los gringos ven a alguien hablando español y automático piensan que son vendedores de drogas. Mi propuesta es que tengan dos sacos: uno de drogas buenas para los boricuas nativos locales, y otro de drogas dañadas expiradas para los gringos invasores colonizadores. Para cada boricua kryptonita con los cristales más finos, para cada gringo pangola rociá con spray de muerto. Puntos extras si puedes hacer lo que hicieron en La Perla con el turista gringo que se puso a mear fuera de sitio. Ñaka, ñaka.

 

Las putas deben coger de pendejos a los gringos- Todos los gringos ven a las mujeres puertorriqueñas como putas dispuestas a servirles (los muy cabrones). No importa tu educación si eres mujer y eres puertorriqueña eres una puta (ante los ojos de un mamabicho gringo). Puedes ser fina, trabajar en un museo, estar en la Orquesta Sinfónica, no importa, para los gringos eres una puta prieta. Tu deber patriótico es pensar: “What would Lolita Lebrón do?”, pero en vez de dispararles a mansalva al pecho es mejor darles dónde les duele a los gringos: ¡en el dólar! Ok, esto es lo que vas a hacer: Te vas a anunciar por internet con una foto falsa de una dominicana cuero de esas que hay choretas en Instagram. Cuando el gringo jincho bicho chiquito te textée le dices que son $500 el encuentro. Recuerda que los gringos nunca tienen condones encima, vas a llegar al apartment del gringo, en la pichaera le dices que tienes que salir a comprar los condones, coges los chavos y te vas pal carajo de allí sin meter mano. El gringo te va a textear encojonao por 12 horas pero no hará nada porque nos tienen miedo y no salen de los hoteles. Ganaste puta. Ganaste.

 

Dejar de bailar la mierda de baile del pasito gringo cuando tocan merengue- Desde el 2002 para acá hay una moda de bailar “square dance” cuando tocan merengue, en vez de bailar en pareja güayando evilla hasta que el bicho se ponga duro y la chocha se moje, o sea como se supone bailen las personas del Caribe. Pero no, ahora quieren bailar como bailan los gringos música country. Ustedes saben el baile, pal frente, pa’tras, pal frente, pa’tras, dos para el lado y uno pal carajo con esa mierda. Los gringos ven a los puertorriqueños bailando ese estilo basura y piensan: “Look John, they’re just like us, but darkier”. No cabrón, no somos como ustedes. Ustedes no saben bailar en pareja ni chichan de pie. Los puertorriqueños bailamos cabrón en pareja y chichamos debajo de las palmas en la playa de noche de pie para no llenar de arena el carro después del polvo. Bailen merengue en pareja. No bailen como los gringos. 

 

No votar PNP-PPD- No votes por los partidos que le dan las nalgas a los gringos. Si un familiar tuyo es penepé o popular no los dejes salir a votar. Cágate encima de sus camas como Amber Heard si es necesario. Esos dos partidos mueren en 2024. Vladedamus te lo dijo. Seguimos.

 

Meterse en los chats de gringos a insultarlos- El mejor invento gringo para controlar la población es el internet (pregúntale a tu hija adolescente que ahora se cree transexual y se quiere amputar las tetas). Es normal que ellos se refugien y se busquen ahí. Lo que tenemos que hacer es crear cuentas “fake” y meternos en los chats de Facebook de esa gente que abiertamente escriben en el idioma del Demonio que nos quieren sacar de nuestra tierra. Mi consejo es que te pongas de nombre uno de pornstar retirado, yo uso el nombre John Holmes porque impone respeto. Al principio solo lee lo que ellos piensan de nosotros. No puedes empezar a escribir rabia rápido que te acepten. Léelos. Conócelos. Así les vamos a ganar esta guerra que fue declarada en 1898 y no se acaba me cago en Dios. Saca todos los screenshots que puedas de sus conversaciones. Cuando ya estés bien llenito de odio gracias al racismo gringo ahí suelta tu rabia. Créeme que escribirás algo que ni tú mismo sabes que puedes pensar, pero como es por tu país Puerto Rico te sentirás feliz. :-)

 

Tocar música de tambor bien duro- Los gringos no soportan la música negra de tambor. Sencillamente no pueden con ella. Por eso a los esclavos del Norte le quitaron los instrumentos, en Puerto Rico les dejaron los tambores a los esclavos y aquí hasta el más blanquito sabe bailar alguito. Lo que hay que hacer para alejar a los parásitos anglos estos es tocar bomba y plena para que les explote la cabeza como a los marcianos de Mars Attack!! La bomba siempre ha sido música de resistencia, en especial cuando hacen el toque de tambor en la playa. Misma playa que los neo-colonizadores nos quieren quitar. La playa es la madre de los boricuas. Si no la defendemos nos la van a quitar un chorro de Karens y Kevins. Lleva a tu abuela que no llegó a 9º grado con un pañuelo en la cabeza y con un caldero de arroz con pollo y pongan salsa gorda, música de tambor. 

 

Lo que me lleva a mi último punto de cómo alejar esta plaga gringa de nuestras tierras:

 

Sé cafre. Sé boricua- Los puertorriqueños tenemos una idiosincrasia que los gringos no pueden entender. Lo que nos gusta a nosotros les da asco a ellos y viceversa. Los boricuas vemos un culo grande y nos ponemos bellaco. Los gringos ven un culo grande y piensan que hay que rebajarlo con ejercicios y esas estupideces. Nuestra cultura es nuestra principal arma contra la colonización. En Puerto Rico hasta los ateos le piden la bendición a sus papás no por religión sino por familia. En Gringolandia cumples 18 y ya no tienes familia. Mierda de sociedad. Tenemos que hablar español bien duro frente a ellos. Que sepan que no les tenemos miedo y que Diego Salcedo nunca existió y los indios nunca vieron a los jodíos españoles como dioses. Nunca bajen la voz cuando un gringo empiece a hablar inglés en lugares públicos. Ellos le temen al español puertorriqueño.

 

What would Lolita Lebrón do?

 

No quedarse callada porque a mi ningún gringo me manda a callar en mi tierra. Puñeta.

 

Este es Vlade desde Caguas cagándose en la madre de todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico y en los puertorriqueños traidores que los defienden y les venden terrenos. Se van a lamber. No podrán con nosotros. Puerto Rico ganará.

 

PAZ