#SanSe2016 ¡Qué Jodía Vergüenza!

Vuelve enero y vuelven las ganas del puertorriqueño de joderse la salud y hacer el ridículo en público, dándome una infinita razón más para gritar en ayunas: “¡Estos cabrones!”

Las Fiestas de la Calle San Sebastián se empezaron a chavar desde que dejaron de tirar la Fuerza de Choque de la policía y las empezaron a llamar “las SanSe” como quien no quiere pasar trabajo ni hablando. Claro, como es más fácil coger una nota frente a Nono’s en vez de hacer algo por todos los negocios que se van del país. Chorro ‘e pela ñemas es lo que son. Carajo.

La única diferencia de este año con los monos en mahones que fueron el año pasado es que en este no hubo muertos (hasta el momento). Wow, tremendo avance si consideramos que con lo visto en las redes sociales este fin de semana de aquí a marzo ya tendrán al menos clamidia o gonorrea. Porque en mi país si no nos matamos a balazos o en la carretera (o a balazos en la carretera) nos matamos chichando intercambiando enfermedades venéreas y chancros como si fueran estampitas de béisbol.

 Este año no pude a ir a las SanSe ya que soy un hombre de edad avanzada que prefiere ver pornografía de enanitas en la comodidad de su hogar antes que salir, janguear, beber y hablar con enanitas de verdad. Pero con los videos subidos al mágico mundo del internet maté dos pájaros de una jalá (get it?) porque me sentía allí, verlos incluso me llenó de valentía política incorrecta para hacer mis observaciones sociológicas en este triste blog que se niega a morir.

Señora y si su hija es una de las que sale en los próximos videos hágale la prueba del SIDA esta semana, dicen que si lo descubren rápido se puede llevar una vida normal como la de Magic Johnson. Empecemos.

cosas que pasan en las #SanSe2016 pic.twitter.com/MbkqQn7HeQ

— $$L@LeY$$ (@LaLeyDelNarco) enero 15, 2016

   Para arrancar un gay cogió de pendejo a un tipo en Douglas Pub y se lo grajeó. En mis tiempos el tipo besado le hubiese dado una pela al farifo y sería normal, pero como vivimos los años arcoíris los del negocio se encojonaron con el blanquito por no irse con el maricón y el dieron una pela por straight. ¡Mira qué cojones!

Algo que no podía faltar en La Sanse. #AyMiMadre #EvitaSerViral pic.twitter.com/NI0Mm8Xlr3

— El Molusco (@Moluskein) enero 17, 2016

Esta pelea fue porque un chamaquito le pisó los tenis Jordan a otro, y eso en el mundo de la ignorancia es un crimen pagado con la vida. Chekéate como le dan a otro con una yarda de Papa Jag de las que venden en Don Pablo. Fiestas de las SanSe sin peleas es como una Despedida de Año sin tiros al aire: una falacia.

Conocidos tuiteros ... #SanSe2016 pic.twitter.com/vlgrmjoCZe

— Aquiles Pico (@C12Mag) enero 17, 2016

Aquí vemos a un muchachito hablando con Dios mientras una nena se lo mama en El Morro. Sabes que es un chamaquito ignorante porque está en la parte de El Morro de fumar marihuana, no en la de bellaquear. La parte de bellaquear en El Morro es más a la derecha que son unos pasillos estrechos que se puede ver abajo el cementerio y las tumbas de los políticos muertos. Hablando de políticos muertos…

Mirenme, soy Ricky, soy Ricky, que me miren coño. Que me miren coño pic.twitter.com/YjTzdznuj9

— Javier Andrés (@javiandre51) enero 17, 2016

Como es año de elecciones los políticos estaban hasta por debajo de los adoquines en las SanSe2016, pero eso no significó que la gente les hiciera caso. El pueblo va a esas actividades para olvidarse de sus problemas, no para escuchar la voz fañosa de Ricky Rossellito en el segundo piso de Dakiti.

Esta foto me da sueño.

El refrán “en el hoyo te comen el joyo” fue inspirado en este hombre mamándole el culo a una desconocida en La Perla.

El mal mantenimiento de los faros se vio reflejada en la sangre que brotaba de la calva de ese señor. El Municipio de San Juan solo limpia la calle San Sebastián en enero para las fiestas y el resto del año que se joda. Esperen la demandita.

Cosas que se ven en las calles. #Sanse #Sanse2016 pic.twitter.com/oSHrpsE5nt

— - M ▲ N D I N G O' ✝ (@Steveluttxna) enero 16, 2016

Lo que pasa es que se le perdió el iPhone dentro de la crica de la novia y lo está buscando, es lo que pasa.

Otra cosa que me abochorna de las SanSe son los precios. Para mi época el jangueo era más económico, y más sano, y por $3 pesos nos daba para un sorullo y para hacer un caballo y comprar rolas en La Perla. ¿Se acuerdan cuando vendían rolas en La Perla? Definitivamente las cosas han cambiado.

¡Me cago en Dios!

12:04 Y YA SE FUE OVEL😂 #SanSe2016 pic.twitter.com/5gtigCTUCg

— Wesley Alva (@wesleygabriell_) enero 17, 2016

No podía faltar el chamaquito vomitao inconsciente que ya es parte del folklore de estas fiestas. Fíjense en el buen samaritano que le ofrece al joven desmayado un pase de cocaína para despertar. ¡Pura cultura boricua!

Hasta los muertos salieron a celebrar las Fiestas de la Calle San Sebastián como si fueran los Premios OTI. Dicen que al final del discurso de bienvenida que dio Carmen Yulín una sobria Lucesita Benítez se turbó igual que en el concierto de Calle 13 y dijo: “Quédense con Billy Van, yo me voy” y siguió bebiendo Palo Viejo con anís.

¿Dónde están las yales aquí? Pues en las SanSe2016, ¿dónde más? La de la izquierda se llama Crayolita y le envidio su autoestima. You go girl! Lo bueno de este corillito es que no hay trannys tratando de engañarnos, aunque no estoy muy seguro por la de la gorra negra. La de la derecha tiene un beanie de hacer head spins en la cabeza y si se pierde y llega a casa la pongo boca abajo. ¿¡Dios por qué soy tan viejo!?

PaRa todos los bellacos... pic.twitter.com/UWqQjgysm3

— Pinina™ (@FrauPinina) enero 18, 2016

A esta parejita gringa la nota del molly le explotó antes de tiempo y empezaron a bellaquear en medio de la calle así como si nada. Las tetotas invitan al bellaqueo anónimo pero el tipo tiene cara de que come carne de burro y que si te clavas a su esposa él te tiene que clavar a ti. No gracias, puedo vivir sin hacerlo.

Este tuit de la señora alcalde es un engaño. Ella dice que todo está tranquilo pero yo veo un corillo de gente ahí reunida mirando al piso. Mi experiencia callejera me dice que esa gente o están fumando marihuana, o están violando a una tipa en el suelo como a Nina Hartley en Boogie Nights, o fue que mataron a alguien. Señora Carmen Yulín investigue bien eso, no vaya a tener otro caso como el del canadiense que su esposa de Guaynabo mandó a matar en el callejón del Nuyorican Café.

EPÍLOGO

Si alguna vez estas fiestas tuvieron valor cultural yo no lo viví. Son solo una excusa para finalizar las Navidades boricuas bebiendo y jodiendo. Tal vez nuestra cultura es así, joda, bellaquera y que se joda. Todos necesitamos el roce de la carne de nuestro carnaval caribeño, pero procura que no te graben, so mamón.

El año que viene voy pa’ las SanSe. ¡El que quiera ir conmigo me avisa en los comments! ¡Al carajo se irán! What?