Predicciones del 2016

En el 2016 no habrán muchas cosas buenas que leer en internet, y este post no es la excepción. Tampoco habrán muchos escritores dispuestos a predecir el futuro, porque ya nadie escribe, pero todos quieren ser famosos adivinando que va a pasar. Así que llamé a Walter Mercado, al espíritu de Harry Houdini y a Rukmini para que me ayudaran a escribir estás predicciones blasfemas y fatulas. Saludos, les habla Vladedamus, hombre místico que habla con manerismos sin ser maricón y que puede predecir el futuro mirando un asopao de conejo y patitas de cerdo.

Tiré los caracoles en un toque de tambor batá y vi que la gente seguirá yéndose de Puerto Rico, aunque puede que la restricción de no viajar con la licencia de conducir me joda la predicción, pero la economía no saldrá del hoyo y la gente seguirá escapando la pobreza feliz en busca de prosperidad sacrificada. Me dicen los caracoles que USA seguirá tratando cada día más a los puertorriqueños como extranjeros de cualquier otra república ajena, enviarán menos fondos federales, y lo más importante de todo, no nos ayudaran a pagar la deuda. También predigo que más de una persona se saldrá por el techo leyendo este párrafo.

Tuve una reunión con el Oráculo en su apartamento de Isla Verde y pasándome un fili me dijo que la marihuana será legal en el 2016. Increíblemente también me dijo que, a pesar de lo que se creía, las iglesias católicas y protestantes apoyaran la medida de la legalización mafutera al darse cuenta que el mejor sitio para pasar una nota un domingo por la mañana es sentado en misa sintiéndote culpable de tus pecados. El Oráculo también me dijo que en el 2016 Iraq dejará de existir como Nación-Estado, pero ahí se acabó el fili y tuvimos que salir a buscar más moñas.

Le leí la mano a Donald Trump y vi que no va a ganar la candidatura a la Presidencia por el Partido Republicano como todos creen, sino que va a ser Ted Cruz, un cubano de Canadá. No pude contener la risa y me reí en la cara del señor Trump, molesto me preguntó que qué era tan gracioso. Le miré la peluca y le dije que me alegraba que nunca pudo demoler La Perla para poner su casino y que Miss Universe era una porquería. Me dijo algo que no entendí sin subtítulos sobre como haría que los trabajos de China regresaran a América, no le hice caso y seguí anticipando el futuro como Panasonic.

Se me cayeron unas cartas briscas en el piso del baño y cuando las fui a recoger vi una predicción de que en el 2016 seguirá la moda de raperos que no riman. La forma en que cayó la carta del basturrio por debajo del copón me indicó que el “bling-bling commercial trap shit” seguirá siendo lo que chamaquitos sin entrenamiento musical crearán para oídos sordos sin concepto de ritmo, armonía y rima. La carta de la moneda de oro cayó boca abajo, lo que significa que en este año mafiositos frustrados seguirán gastando $200 dólares en Best Buy para creerse productores musicales. El espadón se me perdió del paquete de cartas en un mahón blanco marca Pepe que me puse en Nochebuena, así que seguiremos escuchando música de artistas modernos promedios, que ante la falta de los buenos músicos entrenados de antaño, seguiremos diciendo (como para creerlo nosotros mismos) que son buenos, aunque sean una mierda.

Degollé una cabrita y la sangre coagulada en el piso decía que en el 2016 gente con poca actividad sexual seguirán hablando de Star Wars.

Me salió un lunar canceroso en el cuello que claramente es una profecía de como las relaciones humanas seguirán deteriorándose cada día más. Me rasqué el lunar y sentí que la gente seguirá echándole la culpa al Internet por este deterioro, cuando en realidad es solo un reflejo de nuestra conducta, pero ahora con evidencia cibernética de nuestros actos. También me fue revelado en un sueño por el alma en pena de Martín Ramos Paz que la gente seguirá necesitando amor pero que solo admitirán querer sexo y que se conformarán con pornografía.

Fui a Starbucks y la espuma de mi Caramel Macchiato de doce pesos (¡$12!) decía que Obama va a liberar a Oscar López Rivera en diciembre del 2016, su último mes de mandato, fecha cuando los Presidentes liberan presos porque ya no les importa un carajo. La borra al final del café sobrevaluado me dijo que Obama será recordado como un “lame duck president” que se dejó meter las cabras en el rancho internacional por los pastores rusos. Me encontré a Marty McFly en una parada de guaguas y me dijo que dejará de ser un pendejo más tratando de predecir el futuro y que no volviera a comprar café soso en Starbucks.

Por último, los astros me dijeron que en Puerto Rico ganará un candidato malo. La alineación del planeta Neptuno y el planeta Marte con el punto de crack de la Barriada Morales también nos dice que el próximo Gobernador no será elegido por sus méritos, ya que los principales candidatos no tienen ninguno, sino por el carisma de sus señoras esposas. En el 2016 Puerto Rico votará por una Primera Dama, no por un Gobernador. La posición de la luna menguante del Planeta Melmac (planeta de Alf y de Shorty Castro) nos indica que en este nuevo año el Gobernador tendrá menos poder que nunca gracias a una Junta Fiscal impuesta desde los cielos (del norte) que tratará de recoger lo poquito que queda del ELA antes que se vayan de esta colonia estéril en negación.

Mi conciencia me dijo que en el 2016 todo va a seguir igual, pero peor.