El PNP le quiere robar las elecciones a Eliezer Molina

A pesar de que los medios tradicionales no lo quieren decir, la noticia más importante pasando en Puerto Rico ahora mismo es que el PNP está tratando de robarle las elecciones a Eliezer Molina. Dándome una razón más para gritar frente a mi compu: “¡JODÍOS CABRONES!”

Las elecciones fueron hace más de un mes y todavía la trampa hecha agencia gubernamental Comisión Estatal de Elecciones no dice quienes son los ganadores. Aparte de que son un reguero de PNP’s brutos y gordos mikeando trabajando allá adentro, que uno entiende la lentitud y chapucería, no quieren dar los resultados por una simple razón: Thomas Rivera Schatz no quiere a Eliezer Molina en el Senado.

Así de fácil, compi.

La política es una lucha de poderes y un concurso de popularidad, igual que una cancha de baloncesto. Rivera Schatz es el alto que coge mucho rebotes, líder guapetón de barrio, y tiene par de pendejitos dispuestos a dar “foul” por él. Entonces llega un nene nuevo que es bien chiquito, pero tiene un dribleo cabrón y amplio conocimiento de la historia política puertorriqueña haciendo “lives” por YouTube y se lo clava en la cancha como nadie se lo había clavado en la vida. Ese chiquitín sajurí es  Eliezer Molina. La cancha es el Senado para los lentitos cogiendo metáforas.

Mariana Nogales y Rafael Bernabé por vagos se quedaron en la banca y no los pidieron pal equipo. Eliezer Molina fue más listo y se tiró un “crossover” estilo Allen Iverson y le dijo a la gente por Instagram: “Cuando escriban mi nombre en la papeleta le sacan una foto con el celular con la tarjeta electoral suya encima, luego la envían a este email. Nada que comprar para participar”. Y le ha hecho un “in your face” a la Comisión Estatal de Elecciones estilo cuando Iverson dejó bien pegao a Jordan. (el único que pudo dejarlo pegao)

Pues Eliezer Molina es el único que ha dejao pegao al PNP. Los hizo quedar en ridículo luego que anunciaron que el dominicano que odia a los dominicanos, Gregorio Matías alias Alien Nation (1988), sería el portavoz del PNP en el Senado ahora sale que la cosa fea esa no sacó más votos que el Pablo Marmol del Oeste. Al contar bien resulta que Eliezer Molina sacó más votos para el Senado que el mismo Rivera Schatz, y eso los tiene sangrando por la herida.

Anibal Vega Borges trató de ser honesto y primero dijo que Eliezer Molina iba a entrar al Senado. “Parece que tiene los votos para entrar” dijo. Esa misma noche le jalaron las orejas para que se echara para atrás como el merengue de Johnny Ventura y al otro día dijo: “Un poquito para atrás por favor, Eliezer Molina no cuenta con los votos para entrar.” Así de feka es la política puertorriqueña. Senda mierda. DemoKKKracia USAda.

Hice lo del email el día de las elecciones y tan pronto apreté SEND me llegó un email en respuesta automática de Eliezer Molina que decía: “Gracias, pa’lante, siempre pa’lante”. De más está decir que es cuando más he sentido la democracia en mi vida.

La razón detrás del viraje del orgullo de Levittown, Vega Borges, es porque desea que lo nombren como Juez del Tribunal Supremo, y todos sabemos que el Tribunal Supremo de Puerto Rico es otro comité del PNP con otra pata dirigiéndolo.

Están tratando de restarle votos, dicen que los nombres mal escritos no valen. Pero la jurisprudencia del Derecho Civil Puertorriqueño nos dice que en las elecciones lo que cuenta es la INTENCIÓN DEL VOTANTE. Le tienen que contar los votos, y tiene que entrar al Senado.

El PNP va a llevar el caso al Apelativo y luego al Supremo si no les sale como quieren. Eliezer ganó en buenal lid y se supone que se siente en el Senado. Todo el país lo está viendo, y ya medios internacionales hablan del partido corrupto de la Isla del Encanto. Molina sacó más votos que el mismo Rivera Schatz y va a sacar a Gregorio Matías del Senado (a menos que el PNP haga trampa, ¡JÁ!, y saquen a la hermana Riquelmme o a la abogada motorizada para meter a Huevito Sancachao).

Vladedamus te va a decir lo que va ocurrir porque lo vi en un sancocho que cociné ayer:

Eliezer Molina va a juramentar como Senador en enero, y allá en la gallera/cancha/Senado se va a enredar a pelear con Rivera Schatz y le va a dar un bofetón en la cara. IN YOUR FACE.

Llegó el nene nuevo a la cancha. MUERTE AL PNP.

Reseña ‘Malavar Civet’ de Tek-One y Yallzee

“¡Acaba de salir! ¡El Unoooooo!”

 

Como graffiti que aparece de la noche a la mañana salió el evento más esperado por el hip-hop puertorriqueño desde que Wu-Tang Clan nos dejó arrollaos en el Anfi en 1997: un disco de Tek-One junto al productor Yallzee, de la Vanguardia Subterránea.

 

Un buen disco de rap se hace con dos personas: el productor y el MC. Al estilo Eric B. & Rakim llegaron estos dos caballos tirando furia ritmica para demostrarle a los farsantes de la cultura que todos son hijos del hip-hop y el rap hispanohablante.

 

Nos vamos canción por canción estilo uno a uno Michael Jordan vs Toñito Colón en Barcelona ’92 para que entiendan porque este disco está tan cabrón. Hace años un disco de rap no me pompeaba tanto. Chekeate esta demencia.

 

1.                 Intro – El intro es para que se luzca Yallzee con instrumentales de salsa entre escracheos de cantantes de la Fania All-Star. Como para demostrar de donde nos viene el ritmo a los puertorriqueños. “El hombre que respira bajo el agua” dice Héctor Lavoe en este intro de El Uno. Recuerden que todo esto nació en Puerto Rico.

 

2.                 Pal’ Corral – Empieza lenta y fuerte. Sale un flow nuevo de Tek que al llegar al coro sabes que significa que todos roncan de ser los GOAT (greatest of all time) del rap pero que llegó el que mete las cabras (goats) al corral. La línea de “la bestia humilde como DJ Davey” me hizo recordar los partys de “underground” de la Cancha Bajo Techo y el respeto que hay que tenerle a los maestros de música callejeros, o sea los DJ’s.

 

3.                 Embriscao – Aquí sale el Tek con el flow universal que nunca se acaba la rima con una pista de “boom-bap” bien pesá. Un ritmo encojonao. Rimas de alguien que ha vivido y lo demuestra en su rimar. El título trata sobre cuando jugabas briscas en 8º grado y te embriscabas sabiendo que lo próximo que tires va a matar. Pues así es esta canción, todo lo que tira es fuego. Rimar para demostrar quien es el mejor rimador rimando. La segunda canción más rapera del disco.

 

4.                 Cargo A Tu Conciencia – Las mejores canciones de rap en la historia son tiraeras políticas. Pregúntale a Chuck D y a Flavar Flav. Esta canción es una tiraera bien cabrona para Ricky Rosselló, el gobernador que botamos pal carajo en el verano del 2019. La línea de “la patria la hace la gente, los que se maman el tapón/ De Caguas a San Juan, de Carolina a Bayamón” la escuché justo en el tapón de Caguas a San Juan y fue como ¡PUÑETA ESCUCHEN ESTO! viendo a los demás infelices en sus carros. Es un disco de rap perfecto. Te lo digo yo que escucho rap todos los días de mi puta vida desde 1989.

 

5.                 Malavar Civet – Esta es la canción que ya había salido como sencillo antes. El título no sé de que es, pero busqué y dice que “civet” es como un sancocho (estofado para los que no hablan puertorriqueño) pero solo de ingredientes finos. Que me hace sentido por la influencia cócola que tenemos todos los raperos en Puerto Rico. Fue la canción en la que Tek reapareció luego que masacró al tontín de Residente y nunca le contestará. Fue para demostrar que está en forma rimando y que la musa nunca se le va a ir. Una canción fuerte que demuestra la habilidad verbal de El Tek-Uno como si fuera El Invader #1 mirando a las cámaras señalando amenazantemente que sabes que pones atención.

 

6.                 Vuelve Candy B – Esta. Esta es la canción más rapera de to’ el disco. Nadie tira metáforas deportivas mejor que Tek-One. El sampleo del comentarista narrando la carrera de Vuelve Candy B te hace pensar en tu tío que le tiene más amor a la agencia hípica que a tu tía. Todavía estoy tratando de descifrar todas las rimas y metáforas que hay en la canción. Cuando dice “Me tienen en la mira cuando me trepo en tarima/ Me quieren copiar los pasos como si fuera Farina/ REST IN PEACE/” sentí que los Dioses del Hip-Hop Puertorriqueño tocaron mi hombro como diciendo “todo va a estar bien con nuestra cultura”, reconfortando mi sed de rimas y ritmos. El coro te recuerda que esto es música de hombres, no de chamaquitos ignorantes. Madurez, fortaleza mental y orgullo patrio. Esto es rap puertorriqueño de verdad. No me canso de decirlo. Mi favorita del disco. 

 

7.                 1970-2000 Rmx – Si viviste la escena de hip-hop de Puerto Rico de a principios de los 2000’s esta canción te toca el corazón. Me transporto al concierto de SieteNueve en agosto 2004 en El Teatro en Santurce. Tek cantó “La Canción de la Vieja Escuela” junto al Cimarrón, luego se quedó Tek solo y soltó esta canción que nadie había escuchado hasta ese momento. Es dedicada a su hermana mayor que encontró sin vida en su casa. Todos los que estuvimos allí vimos a Tek dejar el corazón en la tarima y poder conectar en emociones con todo el público. Pudiese escribir un post solo de esta canción. Es el mejor homenaje que un hermano le puede hacer a su hermana que la extraña. Es un mixeo de la original, Yallzee le cambió la pista y la mejoró. La hicieron infinita. Estará cabrona por siempre. Imposible escucharla sin que se te agurre el pecho. Un verdadero MC rima de cualquier cosa y te hace sentir la emoción de la canción. 

 

8.                 Take A Break – Más que necesaria llega esta canción. Habla sobre el stress de la vida moderna, sobre como nos quieren bien divididos en el celular metíos, y nos llenan de mierda para dejarnos vacíos. Se nota la influencia de producción de A Tribe Called Quest y De La Soul con la pista media jazzy y bien fokin fina. Nos dice que tenemos que cogernos un break, salir a la calle y respirar. En otras palabras suelta el jodío celular y vive. En un momento sale el sonido de cuando llega un texto a tu celular, cuando lo vas a chequear ahí mismo Tek te dice: “Ponle atención a la canción, cabrón” para que te des cuenta de lo programados que andamos por la vida. Ahí volvió a sonar y lo volví a chekear. Este disco te mueve, literalmente. Pensamientos profundos en rima con música bien fina de fondo. Un rap perfecto.

 

9.                 Outro Memories – En la mejor tradición rapera terminaron el disco mandándole saludos a los raperos hispanos muertos. Se nota cuando le ofrece un ramo de olivo en son de paz a los raperos del reggaetón, en especial a Mexicano. Menciona a Brewley MC, a Maestro, a Canserbero. Que En Paz Descanse DJ Loccator de Mad Steelo. Le manda saludos a todos los raperos de otros países que han fallecido. Luego pasa a su vida personal y les manda saludos a todas las personas que extraña. Te hace pensar en las personas que extrañas. Que En Paz Descanse Pedrito mi amigo, MC Arquetipo del Freestyle Association. Nunca te olvidaremos, el corillo te extraña Perris. Tenemos tus canciones para recordarte. Por siempre en mi corazón, mi hermanito.

 

‘Malavar Civet’ era el disco que estabamos esperando los renegados del funk. Un disco de rap sincero, sin pretenciones. Dos tipos que aman la música y lo demuestran en su arte. Se lo recomiendo a todos los que aman el hip-hop. Lo pueden escuchar en Spotify o en cualquier app de streaming de música. 

 

Espero le hagan un party bien demente para escucharlo en vivo, y que se trepe toda la Vanguardia Subterránea junto a los demás corillos, y en el piso se forme un círculo de breakin’ bien demente. Que se sienta la energía de nuestra cultura callejera puertorriqueña. Que se entere el mundo entero que esa pendejá nació aquí, puñeta. Este disco me hace sentir orgulloso de ser un bboy puertorriqueño. Viva el Rap de Puerto Rico.

 

‘Malavar Civet’ de Tek-One y Yallzee: Mejor Disco de Rap del 2023

 

PAZ

 

 

 

Los jamaiquinos demandaron al reggaetón: ¡Se jodió el reggaetón!

“Todo puertorriqueño tiene un poquito de ‘underground’ en su corazón.”

 

-Maicol, del dúo Maicol y Manuel

 

 

 

Llegó el día más temido por todos los que escucharon The Noise 1 y Playero 37 en los 90’s: LOS JAMAIQUINOS DEMANDARON AL UNDERGROUND.

 

*para propósitos del post el autor se moverá libremente entre los términos “underground” y “reggaetón” ya que en su mente es lo mismo y un “rebranding” no hace la cosa, decir “género urbano” es un disparate

 

Específicamente los creadores de la canción “Fish Market” que también alegan ser co-creadores de la canción “Dembow” de Shabba Ranks, que es como la conocimos en PR. La demanda de 82 páginas le reclama regalías y compensaciones económicas a más de 30 artistas en canciones que van tan lejos como Playero 39 de 1995 y Guayama Live Concert. “¡GUAYAMAAAAAA!”

 

La demanda se concentra en tres artistas:

 

1) El Chombo, el panameño que nunca pegó en Puerto Rico y que me suspendió mi cuenta de Instagram que tenía desde 2012 por reclamarle que dejara de decir que el reggaetón no nació en Puertorro. Lo demandan por la canción ‘Dame Tu Cosita’ que también sale la leyenda del dance hall y el jamaiquino que más influenció a Puerto Rico, Cutty Ranks (six millions ways to die, choose one, ¡coño!).

 

2) Luis Fonsi, lo demandan por la canción “Despacito” que es la canción de reggaetón con menos reggaetón en la historia, pero como pegó tanto ya tú sabes. Lo demandan a él y a todos los que trabajaron en las canciones que tienen el ritmo de dembow que hizo. Algunos alegan que Luis Fonsi vino a joder el reggaetón.

 

3) Daddy Yankee El Treinta-Treinta Winchester Carabina Que Te Explota, en la demanda le reclaman a Yankee y a todos los artistas que trabajaron con él en 41 canciones. Eso es como reclamarle la carrera entera desde los tiempos de Blanco Flake, cubriendo toda la era charra de Miguelito y Nicky Jam, hasta las canciones que tienen millones de views en YouTube de hispanos pobres que quieren ser puertorriqueños en sus sueños.

 

Como está reclamada la demanda no procede lo que alegan Steely & Clevie Productions. Fui al podcast de Maiky Backstage a hablar con Predator y DJ Adam sobre esto mismo en calidad de abogado-hip-hopper, hip-hopper-abogado, que conoce del tema “DOWN BY LAW”.

 

Los jamaiquinos de “Fish Market” reclaman la creación del patrón rítmico de la percusión en todo el reggaetón. No solo las canciones que samplearon (tomaron directamente un loop de la canción) sino todas las que llevan ese patrón rítmico. Como queriendo decir que ese ritmo es de ellos. Esto es un disparate.

 

El Derecho siempre ha protegido los derechos de autor y la propiedad intelectual de los artistas, siempre tratando de ser justos con los creadores. Pero los tribunales en estos casos siempre protegen cosas palpables no abstractas como la letra y la melodía de la canción. La percusión no la tocan a menos que sea un sampleo, o sea tomar el sonido como tal.

 

En esta demanda al reggaetón los jamaiquinos alegan que si tú en tu casa hiciste el ritmo de dembow en dos latas de Galletas Export Sodas pues como (según ellos) ese ritmo se lo inventaron ellos pues tú con tus latas de galletas oxidás les debes regalías. En esas.

 

Los jamaiquinos están algarete fumando la yesca esa. 

 

No se puede patentizar un patrón rítmico. No se puede registrar un ritmo de percusión. Nadie puede decir: “Este ritmo es mío”. Ni Tito Rodríguez podía. Es como si James Brown demandara al hip-hop completo. Es como si Mon Rivera el de Mayagüez demandara a todas las personas que tocan plena. 

 

Los abogados de Luis Fonsi alegan (y yo pienso que deberían irse por esa ruta) que ese ritmo no es original tampoco de Steely & Clevie ya que el reggae dance hall sale del reggae roots, y el reggae roots sale del ska, y el ska sale del rock & roll, y el  rock & roll sale del rythm & blues, y así sigues hasta llegar a África con la mamá de Shaka Zulu sin bracier. Todo nace en África. La música viaja. Nosotros en América tan solo manifestamos el ritmo en nuestro tiempo.

 

No se puede registrar como propiedad intelectual un patrón rítmico al igual que no se puede registrar un paso de baile. Si se puede registrar el conjunto de ellas (una rutina de baile completa si se puede), pero no un solo paso. Igual con la música. Se puede registrar como propiedad intelectual una canción entera, una opera, pero no un solo patrón rítmico y después querer que todo el que lo toque te pague. Como decía Yellowman: “Nobody moves! Nobody gets hurt! … Lord have mercy.”

 

El “underground” nació de la rebeldía de una generación que vivió la mano dura de Rosselló. Era música ilegal antes de que llegara a Miami y la rebautizaran reggaetón. Es el primo pequeño del hip-hop que aprendió de su primo grande a hacer algo de la nada. Crearon una cultura diferente tan solo con pistas en discos de viniles y un micrófono.

 

Usamos pistas de Jamaica pero usamos más pistas de Nueva York y esos no dicen nada porque saben que los boricuas son co-creadores del hip-hop y no somos “culture vultures” como alega Buju Banton. DJ Adam invitó a Buju Banton a colaborar en los 90’s, varios DJ’s de Puerto Rico extendieron la mano de la colaboración, los jamaiquinos nunca quisieron, a diferencia de los de Nueva York (Guatauba, Boricua Guerrero). Ahora que los puertorriqueños son el top de la música vienen mordíos a demandar cosas que no les pertenecen. La linda.

 

Mi opinión legal: Solo procederá la demanda en las canciones que samplearon el loop de “Fish Market”, no las que re-hicieron el ritmo con otros instrumentos. Esta demanda no va pa’ ningún la’o. Algunos transarán fuera de corte. Yankee va a pelear hasta el final. Vas a ver.

 

Mi opinión rapera: Que se mamen un bicho los jamaiquinos. Ningún puertorriqueño se molesta cuando los japoneses y colombianos tocan salsa. No van a ganar.

 

Y recuerda: El “Underground” es para usted…. Para la chica que le gusta el sex.

 

¡EL QUE NO BRINQUE LO TIENE EN EL CULO!

La corrupción de Wanda Vázquez

Wanda Vázquez fue abogada, fiscal, Secretaria de Justicia, Gobernadora, y bien corrupta. También fue profesora de Derecho en la Inter, pero parece que nunca dio “OBSTRUCCIÓN A LA JUSTICIA” o tal vez se le olvidó. In Re mamita, In Re.

 

Ahora sabemos que mandó a paralizar las investigaciones de los casos de asesinatos del reggaetonero Kevin Frett y del Licenciado Carlos Cotto. Todos sabemos que pasó con Kevin Frett pero pocos conocen lo que le pasó a Carlos Cotto.

 

Kevin Frett estaba insinuando por internet que había tenido una relación amorosa con Ozuna, el artista estrella de la administración corta de Ricky Rosselló. ¿Un reggaetonero gay? Eso no podía ser. Al mismo tiempo que Ozuna se sacó una foto con su esposa e hijos como buen padre de familia salió un video porno gay (que nadie sabe quien lo tiró al medio) donde salía Ozuna masturbándose en un cuarto de hotel barato en Nueva York y cogiendo por las nolas con unos molletos que se acostumbraron demasiado al sexo de prisión. ¿Qué es más fácil? ¿Aceptarle al mundo del dembow que has tenido sexo gay o matar al que te acusa de farifo? Exacto.

 

A Kevin Frett lo mató un tipo en motora, pero Wanda Vázquez nunca dejó que se investigara el crimen. El policía que se supone entrevistara a Ozuna se sacó fotos con él bien mamón idolatrándolo con destellos de farándula en sus ojos. La calle sabía, y el internet comentaba. La mamá de Kevin Frett nunca se ha callado sobre lo que le hicieron a su hijo. A Wanda Vázquez la acusan en el Tribunal Federal de obstrucción a la justicia por pedir directamente que dejaran de investigar ese caso. ¿Por qué? ¿Fue idea de ella u orden de alguien más? ¿Por qué la mamá de Kevin Frett dice que va a ver presos a Ozuna y a su manejador tan segura? ¿Por qué Don Omar ayer se sacó una foto con Ozuna? ¿Qué realidad estamos viviendo? ¿Qué carajo es esto?

 

Nah, pero peor fue lo que le hicieron a Carlitos, mano. Eso si fue de puercos. Chekea.

 

Al licenciado Carlos Cotto lo asesinaron la misma semana que iba a testificar en el caso de la “viuda negra” de Pink Skirt a favor de la acusada. Lo emborracharon y lo empujaron de un edificio en Miramar pa’bajo. Al principio dijeron que fue suicidio, pero eso no cuadraba. Cuando salió a relucir que iba a ser testigo de la “viuda negra” otras voces en los jangueos metropolitanos de la nueva cepa de abogados alcohólicos portorricensis decían la verdad: que a Carlitos lo mando a matar el papá del canadiense, Abraham Anhang, para que no le jodieran el caso en contra de su ex yerna.

 

Su mamá ha estado desde el 2018 escribiendo por Facebook que Leo Alridge sabe todo lo que pasó, y que deje la pichaera y vaya a su casa a hablar con ella. Pero Leo no va, sigue dando sus opiniones mongas en Jugando Pelota Dura.

 

Si son ciertas las acusaciones contra Wanda Vázquez quiere decir que estamos viviendo tiempos igual de corruptos que los del Cerro Maravilla. Las cosas que no sabemos son las peores, como carpetear a los independentistas por internet desde el NIE (Negociado de Investigaciones Especiales) en el penúltimo piso de Justicia, y cosas por el estilo. Saludito a ellos que leen este blog.

 

La justicia en Puerto Rico no vale na’. Wanda Vázquez va a ir presa por interferir con las investigaciones de esos asesinatos. Puede que esto sea un ataque de Pierluisi hacia ella, no importa. Esa señora le hizo mucho daño a gente inocente en Puerto Rico. Que caiga Wanda Vázquez ahora. Luego Pierluisi.

Las 10 cosas que más le joden la vida a un PNP

Los que tienen a Puerto Rico bien jodío son los cabrones PNP’s. Los puertorriqueños que no quieren ser puertorriqueños le hacen la vida imposible al resto de los puertorriqueños. Me cago en la madre de todos ellos. Estas son las 10 cosas que más le joden la vida a un jodío PNP.

10. Que le digan PNP – Al igual que al reggaetón ya no le dicen reggaetón de lo mierda que está (ahora es género urbano, disparate) a los PNP les jode la vida que les digan PNP. Ellos alegan en su demencia que no, que son “estadistas”. ¿Qué carajo es un estadista? PNP sucio. 

9. Que se haya ido la Marina de Vieques – Yo vi PNP’s llorando cuando sacaron la Marina de Vieques. Lo juro por Dios. Hasta cogí clases en la universidad con Felix Plaud y el gordito coge galleta nos contaba que fue a Vieques a tirarle piedras a Rubén Berríos y a los pescadores que hacían desobediencia civil en Isla Nena. Así de miserables son.

8. No haber nacido gringo rubio de ojos azules – El síndrome del #PUERTORICANSELFHATE se puede presentar de muchas formas. La más común es la de gente mestiza que desean verse como el elenco de Friends y odian sus narices y su pigmentación en la piel. A la verdad que hay que ser bien pendejo para haber nacido en el Caribe y querer ser gringo, ¿pero qué se le va a hacer? Lo peor es que no entienden que le han metido el white superiority complex en el subconsciente con las películas que ven y cuando vienen los diablos jinchos esos acá piensan que son dioses, les rinden pleitesías y hasta les tratan de vender nuestras playas. Diego Salcedo era Ley 22 y los PNP me lo maman.

7. No saber inglés – There’s a misconception going around here about the whereabouts of the terrible JabberWookie. The PNP people can suck my puppet. Let’s continue the saga, mad mad drama. I’ve met this chick, she said she knew where Ignorance was at. I said “Where?” She said, “Downtown”, he had babies having babies, and young niggas selling crack.

6. Que un independentista tenga más chavos que ellos – Los PNP son PNP porque disque así van a tener más chavos, sin darse cuenta que Puerto Rico es pobre por culpa de todo lo que Estados Unidos nos roba. Los más ingenuos dirán que sin USA Puerto Rico se muere de hambre, pero los que no somos inocentes entendemos que aquí USA todo lo que hace es para beneficio de ellos, no para nosotros. Cuando se enteran que hay independentistas con chavos se ponen brutos y piensan que ser independentista es querer ser pobre. No cabrón, queremos independencia económica para hacer más chavos y poder comerciar con el planeta entero, no solo USA. Eso se llama “bloqueo económico”, PNP hijo de puta.

5. Ir a sitios que no sean Disney – Una cualidad de los PNP es que no tienen cultura. Si tú sacas a un PNP fuera de Puerto Rico y lo llevas a un sitio que no sea Disney World verás a un colonizado bien infeliz de no poder rendirle pleitesías a sus amos. Si esto ocurre favor de ponerle películas de superhéroes de Marvel que enaltecen el complejo militar estadounidense para que se calme. Todo buen PNP debe visitar Disney por lo menos tres veces al año.

 

4. Que sacaran a Ricky Rosselló – Los PNP siguen sangrando por la herida que les causó en sus arrodillados culos el Verano 2019. Si dices “verano 2019” tres veces frente a un PNP se cagan encima. ¡Haz la prueba, Candyman! ¡Y vamos a sacar a este pendejo de ahora también! Ñaka, ñaka.

 

3. La bomba y la plena – Básicamente todo el arte que consume un PNP se puede resumir en La Comay. Todo lo que sea puertorriqueño de los tiempos de antes lo detestan, pero en realidad es por fuera para no enfadar a sus amos gringos viéndose puertorriqueños de más. Cuando más se encojonan es cuando se dan cuenta que no se pueden resistir al ritmo y que por más mierda que hablen siguen siendo boricuas. En negación, pero lo son.

 

2. La bandera – Cuando trabajé en McDonalds to’ el mundo era PNP, mano. Una vez pusieron la bandera puertorriqueña en el uniforme debajo de las arcas doradas, ¿y pa’ qué fue eso? Una mujer del caserío Gautier Benítez que trabajaba allí estaba molesta, indignada, no lo podía creer. “¿Qué carajo es esta mierda de bandera en el uniforme?” decía furiosa. Lo más seguro esa mujer ya murió de SIDA y yo estoy aquí escribiendo. Eso te pasa por odiar tu bandera. PNP de mierda.

 

1. Que no los cojan de pendejos - ¿Se acuerdan en los Simpsons cuando el Alcalde Diamante le decía a los ciudadanos de Springfield que les iba a robar en corrupción para irse con la chilla rubia puta de crucero y la gente en vez de molestarse gritaban contentos: “¡Si, danos duro Diamante!”? Pues esos son los PNP. Gente que necesitan que les controlen la vida como hámster en rueda y los cojan de pendejos toda la vida porque esa fue la ideología política que escogieron, y no hay nada más bochornoso que cambiar de ideología política a mitad de vida. Decirle a un PNP que acepte que su política es una mierda es como decirle a la mamá nueva que su bebé es feo. Aman que sus líderes sean corruptos y caudillos con ínfulas de dictador. Les llevan mintiendo por décadas desde que Luis A. Ferré se masturbaba frente al cuadro de Flaming June en el museo de Ponce, pero ahí siguen votando por la palma porque así les enseñó su pendejo padre.

 

PNP que me lee: Tú eres un pendejo y tu papá también. No importa que se roben las elecciones. Nadie los quiere en Puerto Rico. Ustedes son el 24% de la población, y siguen mudándose pa’ Florida. La mayoría PNP se mudó a Florida en 2017. Quédense por allá, cabrones.

 

Este es Vlade, cagándose en la madre de todos los jodíos PNP vende patrias. Hijos de puta infinito. Check.