El PNP le quiere robar las elecciones a Eliezer Molina

A pesar de que los medios tradicionales no lo quieren decir, la noticia más importante pasando en Puerto Rico ahora mismo es que el PNP está tratando de robarle las elecciones a Eliezer Molina. Dándome una razón más para gritar frente a mi compu: “¡JODÍOS CABRONES!”

Las elecciones fueron hace más de un mes y todavía la trampa hecha agencia gubernamental Comisión Estatal de Elecciones no dice quienes son los ganadores. Aparte de que son un reguero de PNP’s brutos y gordos mikeando trabajando allá adentro, que uno entiende la lentitud y chapucería, no quieren dar los resultados por una simple razón: Thomas Rivera Schatz no quiere a Eliezer Molina en el Senado.

Así de fácil, compi.

La política es una lucha de poderes y un concurso de popularidad, igual que una cancha de baloncesto. Rivera Schatz es el alto que coge mucho rebotes, líder guapetón de barrio, y tiene par de pendejitos dispuestos a dar “foul” por él. Entonces llega un nene nuevo que es bien chiquito, pero tiene un dribleo cabrón y amplio conocimiento de la historia política puertorriqueña haciendo “lives” por YouTube y se lo clava en la cancha como nadie se lo había clavado en la vida. Ese chiquitín sajurí es  Eliezer Molina. La cancha es el Senado para los lentitos cogiendo metáforas.

Mariana Nogales y Rafael Bernabé por vagos se quedaron en la banca y no los pidieron pal equipo. Eliezer Molina fue más listo y se tiró un “crossover” estilo Allen Iverson y le dijo a la gente por Instagram: “Cuando escriban mi nombre en la papeleta le sacan una foto con el celular con la tarjeta electoral suya encima, luego la envían a este email. Nada que comprar para participar”. Y le ha hecho un “in your face” a la Comisión Estatal de Elecciones estilo cuando Iverson dejó bien pegao a Jordan. (el único que pudo dejarlo pegao)

Pues Eliezer Molina es el único que ha dejao pegao al PNP. Los hizo quedar en ridículo luego que anunciaron que el dominicano que odia a los dominicanos, Gregorio Matías alias Alien Nation (1988), sería el portavoz del PNP en el Senado ahora sale que la cosa fea esa no sacó más votos que el Pablo Marmol del Oeste. Al contar bien resulta que Eliezer Molina sacó más votos para el Senado que el mismo Rivera Schatz, y eso los tiene sangrando por la herida.

Anibal Vega Borges trató de ser honesto y primero dijo que Eliezer Molina iba a entrar al Senado. “Parece que tiene los votos para entrar” dijo. Esa misma noche le jalaron las orejas para que se echara para atrás como el merengue de Johnny Ventura y al otro día dijo: “Un poquito para atrás por favor, Eliezer Molina no cuenta con los votos para entrar.” Así de feka es la política puertorriqueña. Senda mierda. DemoKKKracia USAda.

Hice lo del email el día de las elecciones y tan pronto apreté SEND me llegó un email en respuesta automática de Eliezer Molina que decía: “Gracias, pa’lante, siempre pa’lante”. De más está decir que es cuando más he sentido la democracia en mi vida.

La razón detrás del viraje del orgullo de Levittown, Vega Borges, es porque desea que lo nombren como Juez del Tribunal Supremo, y todos sabemos que el Tribunal Supremo de Puerto Rico es otro comité del PNP con otra pata dirigiéndolo.

Están tratando de restarle votos, dicen que los nombres mal escritos no valen. Pero la jurisprudencia del Derecho Civil Puertorriqueño nos dice que en las elecciones lo que cuenta es la INTENCIÓN DEL VOTANTE. Le tienen que contar los votos, y tiene que entrar al Senado.

El PNP va a llevar el caso al Apelativo y luego al Supremo si no les sale como quieren. Eliezer ganó en buenal lid y se supone que se siente en el Senado. Todo el país lo está viendo, y ya medios internacionales hablan del partido corrupto de la Isla del Encanto. Molina sacó más votos que el mismo Rivera Schatz y va a sacar a Gregorio Matías del Senado (a menos que el PNP haga trampa, ¡JÁ!, y saquen a la hermana Riquelmme o a la abogada motorizada para meter a Huevito Sancachao).

Vladedamus te va a decir lo que va ocurrir porque lo vi en un sancocho que cociné ayer:

Eliezer Molina va a juramentar como Senador en enero, y allá en la gallera/cancha/Senado se va a enredar a pelear con Rivera Schatz y le va a dar un bofetón en la cara. IN YOUR FACE.

Llegó el nene nuevo a la cancha. MUERTE AL PNP.

Hawaii, la maldición de ser Estado

Hawaii se quema, las personas mueren achicharradas en sus casas sin poder escapar, y al Presidente Biden le importa un bicho.

 

Hawaii son una serie de islas del Océano Pacífico donde grababan la serie Hawaii 5.0 donde un gringo blanco siempre le disparaba a gente que se parecían a Manny Pacquiao. Todo este abuso del hombre blanco sobre los nativos hawaiianos se debe a una sola jugada política: la estadidad.

 

Al convertir a Hawaii en un Estado de USA en 1949 (los boricuas arrodillaos tratan de ser estado mucho antes que eso, jaja) el gobierno federal controla todas esas tierras y sus habitantes. Ya sabemos que Estados Unidos trata a sus colonias como bases militares lejanas, por eso no les molesta experimentar en ellas. Mucho menos dejar que se quemen.

 

Los fuegos en Hawaii empezaron el 11 de agosto, unos dicen que fue a las doce, otros dicen que fue a las tres. Pero en Hawaii no hay fuego en el 23, lo que hay es fuego en las casas de la gente pobre que llevan generaciones viviendo allí. Con la mala suerte de que tienen vista al mar y la gente rica como Oprah Winfrey y Marck Zuckervergo el de Facebook llevan años tratando de comprar esas tierras.

 

Otra cosa que se fija la gente con mucho tiempo en internet es que los fuegos son “fuegos selectivos” y solo queman las casas de la gente pobre de Hawaii, pero no las propiedades de la gente rica. A eso le llamaría “fuego buenagente” por mi influencia de Roy Brown, pero mi sentido de jíbaro de campo no me deja creerlo. ¿Cómo es que las llamas solo arrasan casas de nativos hawaiinos y paran justo en la acera de los ricos? ¿Cómo carajo solo se queman las casas pero los árboles que están al lado se quedan intactos? ¿Las mujeres hawaiianas son chumbas o culonas? Trataré de contestar todo esto en el próximo párrafo.

 

Los fuegos en Hawaii son provocados. El cómo los fuegos son tan precisos dicen que son por armas de Directed Energy Weapons que son precisas. Como el arma de la película ‘Real Genius’(1985) de Val Kilmer, pero que ahora pueden poner encima de barcos o en aviones para disparar. No tienen que estar en el espacio. Es todo tecnología de Nikola Tesla. Inventos del hombre blanco que le gustan las mujeres flacas sin mucha carne, como las hawaiianas que son chumbas de naturaleza. Por eso hicieron Estado a Hawaii, porque sus mujeres son chumbas como le gustan a los blancos. Los culotes de nuestras mujeres boricuas nos protegen del imperialismo yanki. Creo fielmente en esto. Amén.

 

Islas separadas por océanos nunca serán respetadas por los continentes. Hawaii demuestra que ser Estado no te quita lo de colonia, como bien dijeron Alberto Cortez y Facundo Cabral en “lo cortez no quita lo cabral” pues ser Estado no te quita ser colonia. Pescao. 

 

Por ser Estado no le pueden reclamar a nadie. Ni siquiera los dejan organizarse para ayudar a su gente. Los quieren sacar de esas tierras. Hay una grabación de un tipo hawaiiano diciendo bien orgulloso que paró el agua en Hawaii para ahorrarla en la emergencia. ¿Cómo vas a parar el agua en un sitio que se está quemando? Yo no creo en Dios pero si estoy seguro de algo, el Gobierno Federal de Estados Unidos es el Diablo.

 

El Presidente Joe Glidden (Joe Biden para los que no saben leer chistes ni metáforas) no quería ir a Hawaii. Se le nota que no quería ir. Fue ayer y obligao, y el tipo está más ido que Ronald Reagan que cuando se puso a hablar dijo que entendía las muertes de más de 100 hawaiinos porque una vez tuvo un fuego en su casa y se le quemó un carro, una corveta que tenía en su época de hueler perico. Así de desconectao de la realidad está el viejo pendejo ese que ni la esposa lo respeta y se besa en la boca con otros machos frente a Biden mientras él manosea y le huele el pelo con los ojos cerrados a niñas de 9 años. Ni hablar del mamabicho del hijo que fuma crack y se graba con putas de 17 años. Pendejos que son to’s, coño.

 

Hay más de 800 niños reportados desaparecidos en Hawaii. ¿Dónde están esos nenes? No quieren que uno crea en cosas locas pero se tiran la maroma por omisión de matar hawaiianos y destruirles sus casas. Esto es una de las cosas más malvadas que he visto, y lo veo por internet porque la televisión y medios tradicionales no tocan ese tema. No lo tocan porque todos sabemos que la prensa la controla el Partido Demócrata gringo y ellos solo le tiran la toalla al viejo pedófilo imperialista que tienen meándose encima en Casa Blanca.

 

Hawaii demuestra todo lo malo que pasa cuando un territorio lejano se hace Estado de un continente. La indiferencia e inacción de quienes juraron protegerlos se nota desde una ola de 70 pies en la costa de Maui. Les envían billones de dólares a Ucrania mientras que a ciudadanos americanos que perdieron todo solo les van a dar $700 por familia. Hijos de puta infinito.

 

Viene guerra mundial y los ricos lo saben, por eso tratan de acaparar todo lo que puedan antes de que estalle la pendejá. Por eso están achicharrando hawaiianos dentro de sus carros. Fotos y videos de sus autopistas muestran carros quemados todos con las puertas cerradas. La actitud normal ante un fuego que ves que viene por la montaña de lejos es bajarte del carro, se supone que los encontraran con las puertas abierta. Fue tan rápido (como un rayo de muerte) que ni abrieron las puertas. Murieron achicharrados sin saber que les pasó.

 

Hawaii es la maldición de ser Estado. 

 

Puerto Rico debe aprender la lección. Pal carajo la Estadidad. 

¿Qué otros trabajos pudo conseguir @AlexandraLugaro?

La noticia del momento es que Alexandra Lúgaro va a ser empleada de los que lleva combatiendo hace ocho años. Justo una semana después de anunciar que se retiraba de la política hoy sale la ex candidata a la Gobernación que salió de la nada a decir que trabajará para Foundations of Puerto Rico que es una organización sin fines de lucro de Jon Borschow, un gringo Ley22 que le pagaba la campaña a Pedro Rosselló para empujar su tarjeta de salud. Básicamente es una rata traicionera que ahora es otra jodía empleada más de los PNP.

 

En Blasfemias y Recuerdos queremos hacer ver a Lúgaro como lo que siempre fue: una mosquita muerta oportunista. Por eso vamos a evaluar que otros trabajos pudo tener la Victoriosa derrotada traicionera antes de espetarle el puñal en la espalda a todas las inocentes palomitas que le dieron el voto. Inocentes palomitas están sangrando por la herida, no lean esto. El resto metan mano.

Stripper del Lucky Seven – Lúgaro se ve bien en traje de baño, antes de irse a trabajar con los que denunciaba pudo haber sido stripper del mejor putero de Puerta de Tierra y todos estuviésemos contentos. Pero no, prefirió venderse como puta al PNP antes que ser una digna stripper. Pros: Lúgaro se tiene que ver bien en gistro y dicen que va a to’as. Cons: Hubiesen peleas todas las noches con el resto de las strippers.

Maestra de vagón de Capítulo 1 – Lo de Lúgaro es la educación, o robarle chavos a la educación. Da igual. Si Alexandra Lúgaro hubiese sido maestra de los nenes brutos de Capítulo 1 que les daban clases en vagones con aire acondicionado y pizarras blancas con “magic markers” de colores lo daría todo por ellos, igual que hizo con sus empleados de las tutorías que dejó desempleados para ir a cumplir su capricho de gobernar Puerto Rico. Pros: A Lúgaro le gusta hablar frente a gente que no entiende mucho. Victoria Ciudadana son básicamente los nenes de Capítulo 1 de la política puertorriqueña. Cons: Lúgaro no sabe explicar un carajo.

Comadrona de Partos – En esto ya Lúgaro tiene basta experiencia porque su antiguo novio disparaba balas de salva (no preñaba) y se hizo una inseminación artificial. Antes de traicionar a su propia gente yéndose full neoliberal debería ayudar a traer más puertorriqueños y puertorriqueñas al mundo. Un bebé recién nacido nunca le cuestionaría si en realidad ella fue puesta ahí por las manos detrás del PNP todo este tiempo para quitarle votos a la oposición. Los bebés no piensan en eso. Pros: Hay una baja poblacional y hacen falta más recién nacidos en Puerto Rico. Cons: Lúgaro se nota que es tikis mikis y le da asco todo. Ay chus.

Pastora de Iglesia Evangélica – Se me hace bien fácil imaginarme a Lúgaro como una Wanda Rolón de la vida con su secta Los Victoriosos dándole todo su dinero a cambio de que le corten cuatro millas del camino de aquí al Cielo. Lúgaro sanaría a la gente que sufre de bipartidismo y reconfortará sus almas colonizadas. ¡SALAMAYA! Pros: La iglesia de Lúgaro estaría llena de gente joven fumando marihuana. Cons: La iglesia de Lúgaro estaría llena de gente joven fumando marihuana.

Instructora de Ballet – A Lúgaro siempre le ha gustado caminar de puntitas, en especial cuando le preguntaban sobre el status y otros temas que no domina. Como instructora de ballet podrá dar todas las vueltas que quiera sin nunca estar en un punto claro de la discusión. Pros: En ballet podrá hacer el split y tener las piernas en dos sitios opuestos como cuando dijo que era independentista pero apoyaba la estadidad. Cons: En ballet no se puede bailar ‘La Hipocresía y la Falsedad’ de Ray Barretto que es la canción que va perfecto a todo esto.

Pulseadora Profesional – El pulseo femenino es un deporte en auge, a Lúgaro le quedaría bien porque ya ha practicado con las otras mujeres de su partido y a todas les ha ganado. Hasta a su propia madre le ganaría pulseando de ser necesario. Hay que ver si se atrevería a pulsear contra mujeres dominicanas y sentir el sudor quisqueyano corriéndole por su piel de porcelana metropolitana. Pros: Alexandra Lúgaro ama los retos y tiene pepa. Cons: Es una traidora.

Los Temblores de Tierra del 2020

Los terremotos que estamos sintiendo los puertorriqueños a diario desde diciembre 2019 no es la primera vez que el suelo se mueve como ataque de epilepsia infinito en el país de los cuatro pisos. Ya en noviembre 1867 a abril 1868 los puertorriqueños de antes que llegaran los americanos habían sentido como la tierra se movía como bailarín de breakin’ en quinceañero de centro comunal por espacio de cinco meses. 

Personas de la tercera edad que saben usar Facebook escriben de como sus abuelos hablaban de como sus abuelos (los abuelos de sus abuelos) contaban de cuando tenían que amarrar los frascos de la alacena para que no cayeran al piso movedizo y no se perdiera la comida. Obviamente nada de esto ha salido en la prensa ni los medios de comunicación. Vi la foto de arriba en Instagram, hice un search tecato y con ver las fechas de los terremotos ocurridos en Borinquen Bella vi que era cierto. Google en arameo significa “auto-didacta”.

Lo más sorprendente de estos terremotos es ver como se ha unido el pueblo y ahora todos dormimos con ropa puesta y miedo. Puerto Rico no es el mismo país del 2017 que sobrevivió el Huracán María, ahora estamos más aguzaos. Ya no nos cogen. La foto aérea de miles y miles de botellas de agua perdidas bajo el sol fue la única campaña que se hizo en internet para recordarle a la gente que no deben darle NINGUNA donación al Gobierno. Se les nota la desesperación.

Puerto Rico no tiene Gobierno.

Por eso en la conferencia de prensa que dio la Gobernadora ganadora del juego de la sillita colonial Wanda Vázquez se esmeró más en criticar las redes sociales que decir que había hecho para las personas del sur del país que perdieron sus hogares. No han hecho nada. No pueden hacer nada. No quieren hacer nada. Los políticos pretenden que la gente les lleve las donaciones y ellos ponerles los stickers de campaña encima para decir que fueron ellos y sacarse fotos fekas. ¡La linda! Alguien debería decirle a Jennifer González que la tragedia de un pueblo no es su campaña política.

Los peores que se han visto en toda esta tragedia son los fotutos políticos incondicionales al Gobierno. Ellos han escrito que eso del pueblo ayudar al pueblo es “método socialista” y otras brutalidades más que dan risa y miedo a la vez. La mayoría del país entendió que estamos solos. Que la ciudadanía americana vale mierda si tu nombre es en español y tu tono de piel es una variación de marrón. Es normal que los fotutos sufran, claro, están viendo como se derrumban todas sus posturas políticas una por una al escrolear hacia abajo en Twitter, Facebook e Instagram, y ver que no hay ni una sola bandera de las pecosas que usan en sus nombres, pero si muchas banderas puertorriqueñas en socorro a sus hermanos boricuas menos afortunados. Ahora el 3% de la población son ellos y su rabia arrodillá.

Mientras escucho ‘Tiemblas’ de Tito Rodríguez me pregunto: “¿Dónde están los millonarios de Puerto Rico? ¿Dónde está la ayuda internacional?” Abro la nevera y saco una gelatina pensando que siempre que hay un desastre en el planeta Tierra de Puerto Rico sale ayuda porque somos un pueblo caritativo. Cuando terminé con la gelatina vino uno de los 17 temblores diarios que pasan y me acordé que somos una colonia, y como desde Washington dijeron que no era nada pues nadie nos va a ayudar. Aquí para recibir ayuda hasta permiso tenemos que pedir.

Puerto Rico puede solo. Siempre pudimos. Algunos de nosotros siempre lo supimos. El espíritu de un pueblo es más grande que los Gobiernos del hombre. Con esta tragedia se ha visto como desde arriba el poder que nos controla nos pone el pie para no poder levantarnos. Pero nos vamos a levantar, como siempre hemos hecho los puertorriqueños.

La impotencia ante un terremoto me hace buscar consolación en lugares inesperados. Luego de cada temblor que salgo corriendo con mi hija al hombro hacia el aire libre por miedo a que me caiga el techo en la cabeza leo la foto de arriba del post para darme cuenta que ya pasamos por esto hace apenas 150 años y lo sobrevivimos. 150 años en tiempo de la Tierra es un pestañeo para nosotros. En los 1860’s duró cinco meses, a ver cuanto duran estos terremotos en secuencia del 2020. La unión del pueblo de Puerto Rico será nuestra salvación.

Lo único que tenemos que saber sobre los terremotos de 1868 es que ocurrieron justo antes del Grito de Lares. Things that make you go hmmm…

Mientras escribía esto sentí tres temblores terribles. Cuídense corillo.

Beneficios de que Trump y Rosselló ganaran

Donald Trump y Ricky Rosselló ganaron las elecciones como Presidente y Gobernador respectivamente y nunca había visto tanta gente llorando en las calles, quejándose en las redes sociales y llamando a las líneas de prevención de suicidio. Aquí en Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud y te decimos que sueltes esa soga gorda que compraste en Home Depot y que todavía no firmes esa carta de despedida dónde le admites a tu esposa que le fuiste infiel con tu secretaria. Aquí te presentamos los beneficios de que Trump y Rosselló hayan ganado las elecciones.

Podrás ser racista impunemente fuera de tu hogar – En la antigüedad solo se podía ser racista en la comodidad de tu hogar porque quien carajo te va a venir a decir que prejuicios puedes o no tener en tu intimidad y privacidad mientras ves negros jugando baloncesto. Pues ahora en esta nueva etapa de política de extrema derecha podrás insultar minorías en lugares públicos y en vez de arrestarte las demás personas te apoyaran en coro porque es el 2016 y si no dejas que la gente exprese sus prejuicios y palabras de odio se ponen a llorar. OJO solo podrás ser racista si crees en Dios porque Dios es amor.

Las drogas bajarán de precio – Cuando los bestias estos que ni saben articular bien una oración completa juramenten en enero el miedo colectivo de que ¡esto se va a joder! subirá a niveles nunca antes vistos ni siquiera en los tiempos de Romero Barceló y Nixon. Las personas en vez de hacer algo al respecto se refugiarán en las drogas, pero no me refiero a las drogas melaza del punto en el caserío sino a las drogas legales de Walgreens como Oxycotyn, Percocet, Mosca Española, Vicodin y Uña de Gato. Una de las primeras medidas que hará la administración del hombre color chinita será regular el precio de las pepas para mantener a la población cautiva, no permitir más Martin Shkrelis de la vida y poder hacer sus negocios con los rusos tranquilamente.

Será más fácil conseguir sexo – Si eres hombre y prefieres el olor del bacalao al del huevo en tu dieta sexual durante los próximos cuatro años podrás agarrarle la pájara a las mujeres sin su consentimiento y no irás preso. Si eres mujer, pues, estás jodía. Mala tuya haber nacido así. Si eres bugarrón, bucha o ambidiestro para ti siempre ha sido fácil conseguir sexo y este párrafo no te aplica. Para el resto de nosotros el acoso sexual será cosa del pasado gracias al ejemplo del Presidente que una vez Stone Cold Steve Austin le hizo una suplex en la lucha libre de allá afuera. También será fácil conseguir sexo ya que cuando Ricky “Ricón” Rosselló se ponga a despedir empleados públicos a tuti-plen muchos de esos cesanteados no tendrán de otra que vivir de sus cuerpos y entrar a la prostitución para poder comer. Esta teoría me la dijo una empleada de Condom World.

Puerto Rico cambiará de status político – En este cuatrenio se supone que Ricardo “Chiquidracula” Rosselló pida la estadidad en Washington y… Pérate, ¿qué? ¿Qué se va a buscar otra excusa para no pedir la estadidad donde tiene que pedirla cuando ya es más que evidente que son mayoría en el país? Ay bendito. Pues imagínate que deja de coger de boba a la gente con ese sueño y de verdad la pide. ¿Ok? Ok. Un Presidente republicano va a cambiar el status de Pororico, ¿y quién mejor que Trump? Cuando recuerde que todos sus negocios aquí quebraron y que no le saca ningún provecho económico a estos cien por trenticinco que Yukiyú escupió en el Caribe dirá: “Porto Rico… YOU’RE FIRED!!”

El arte de protesta se pondrá mejor que nunca – Los mejores artistas de protesta son de izquierda porque son los más creativos a la hora de quejarse. Lo bueno de los próximos cuatro años que vienen es que la comedia se pondrá mejor porque estos anormales le darán más material estúpido a los comediantes que en los años de Bush Jr. y Pesquera. Oliver Stone sacará una película bien demente de las de él. Los raperos por fin podrán tirarle a un Presidente otra vez sin miedo como debe ser y  sin cohibirse de que el Comandante en Jefe era negro y sabía tirar una güira en una cancha de basket. Los reggaetoneros no harán nada diferente con su ¿música? porque ellos ni se enteraron que había elecciones y solo fueron a chillar gomas y a ser felices en su ignorancia.

Siéntete feliz de que llegaste al final de la civilización como la conocemos – Seamos sinceros, estos son los últimos cuatro años de la civilización moderna y de la luz eléctrica. Lo digo porque sigo a Donald Trump en Twitter y sé que una noche a las tres de la madrugada va a apretar el botón rojo para empezar una guerra nuclear tan solo porque le dijeron que tiene las manos chiquitas. Ya las relaciones con Cuba se sabe que se jodieron. Las minorías y blanquitos liberales están protestando en las calles de Gringolandia porque no aceptan que ese racista país es de los jinchos cristianos intolerables desde que mataron al papá de Pocahontas tratándole de vender alcohol y escopetas.

Donald Trump por carambola traerá más cambios positivos que Barack Obama. Si ganaba Hillary todo se iba a quedar igual, un eterno termino medio. Con Trump los racistas se están avivando y se va a lograr la guerra racial que quieren para imponer una LEY MARCIAL en su suelo y comprarse ellos mismos sus armas, pero esta vez para usarlas contra sus propios ciudadanos. Mientras que aquí Ricardo Rosselló se enrollará las mangas y no hará nada porque aquí los que van a mandar son la junta de control fiscal. Ah bueno, ya que tiene las mangas enrollás Rosselló le llevará el café a la junta.

La isla quedá en los 90’s

Salgo a la calle y Nicky Jam está pegao, Daddy Yankee está pegao, los chamaquitos usan tenis Jordan del 4to campeonato de los Bulls, Grupo Manía sacó una canción nueva con Elvis Crespo, Pedro Rosselló baila la macarena en tarima y Manny Manuel huele perico. No, no estás en 1996. Esta es la situación actual de Puerto Rico en el 2016: bien quedao en los 90’s.

“Aquel que no recuerda su pasado está destinado a repetirlo” dice el famoso refrán, y aquel que todavía te saluda con un “Chacho, tú estás más perdío que Rolandito” merece morir despacito. Puerto Rico es un país que no recuerda bien su pasado y por eso quiere repetirlo.  Un pueblo que tiene menos memoria que Doris la de Finding Nemo y el tipo tatuado de Memento juntos repetirán una y otra vez lo que vivieron alguna vez, o peor aún, lo que creen que vivieron.

Me gusta comparar la economía de Puerto Rico con la salud de La Taína: en los 90’s era voluptuosa, llena de energía y todos querían meterle mano, a diferencia de ahora en 2016 que está seca, jodía y todos le sacan el cuerpo como si tuviera SIDA. ¿Cómo llegamos a esto? Es como si la cura del VIH económico la tuviesen las 936 de la carretera número 30 hacia Humacao que se fueron de Borinquen Bella porque en China no hay que pagar plan médico.  

Es normal que en tiempos de depresión uno recuerde los mejores momentos. Puerto Rico está en depresión económica desde el 2001 e inconscientemente nos hemos refugiado en lo que creemos fue nuestra mejor época. Por eso prendes el televisor y ves que Bejuco está haciendo un “stand up” nuevo y ahora en vez de flaco y gracioso Miguel Morales es gordo y patético. Es como en Cuba que todavía hay carros de los 50’s pre revolución andando por ahí, pues en Puerto Rico por siempre habrán Toyotas Tercel y Mitsubishi Technicas de los 90’s andando por ahí.

Lo peor de todo no es que Nicky Jam tenga un programa de televisión en Comedy Central, ni que Los Rayos Gamma todavía sigan con sus canciones sosas mientras sus miembros mueren, o que Raymond Arrieta imite a Don Francisco (aunque eso está cabrón), lo peor es que todavía salgan hijos de políticos que no dieron pie con bola en la política criolla debido a su vida nebulosa a defender el bipartidismo.

El hijo de Cuchín escribió que hay que seguir dándole el voto a los dos partidos que nos han llevado a la quiebra, al éxodo masivo y a que estén los mismos artistas en la televisión desde 1993. Digo, ¿me equivoco? Ah ver, ¿cuáles son los únicos dos partidos políticos que han gobernado en Puerto Rico? ¿Los únicos dos partidos que han manejado el dinero de este intento de país que nos dejaron? ¿Los únicos dos que han asesinado opositores ideológicos? El PNP y el PPD son primos hermanos que en lo único que se diferencian es que unos maman de pie y los otros de rodilla. Más na.

El bipartidismo portoricencis nos llevó al paisaje gris pesimista cada vez más vacío de nuestra isla. No hay nada más quedao en los 90’s que seguir votando por el PPD o el PNP. Tal vez ver el show de Raymond Arrieta te transporte a 1994 o tal vez escuchar el programa de Sunshine en SalSoul se sienta como un eterno 1998, pero apoyar el bipartidismo es peor.

Escribo esto del bipartidismo para que estén de acuerdo conmigo pero en realidad lo que creo es que todo esto es un plan de los gringos estilo Dr. Cornelius Rhoads para matar a los puertorriqueños, ¿pero qué carajo sé yo de eso? Odio al chota, compasión al confinado. Continuemos.

Tal vez por eso la televisión local sigue con su formato igual sin cambiar desde los tiempos que el merengue estaba pegao, daban Tus Videos Favoritos en el canal 18 y los mahones blancos no eran pecado. No le beneficia al status quo quitarle poder a los dos partidos que siempre lo han tenido. Le beneficia al pueblo. Vota por una de las otras cuatro opciones si quieres un verdadero cambio en Puerto Rico. Aunque con la junta de control fiscal que viene estas son las elecciones más innecesarias en la historia del país y nos llevara no a 1990 sino a 1930 o más pobre aún, pero eso es tema para otro post.

La urna es el ataúd para enterrar a la nación puertorriqueña.

Todavía no sé si voy a votar el 8 de noviembre, pero si lo hago iría al colegio electoral con las patillas como Eros Ramazzotti, con una camisa FUBU, mahones bieeen anchos, los tenis que decían bien grande AIR por el lado (los Pippen), en mi tres potes afueguillo, escuchando Playero 39 y mirando mal a to’ el mundo como si fuera 1996 que esas fueron las elecciones que me grajié a Michelle la nena gimnasta que estaba bien buena de la calle de Fósforo. ¡Woooo! Chekeamos.