Tiraera a @ElNuevoDia y @TorresGotay

El Nuevo Día es el periódico de mayor circulación en Puerto Rico y el gran manipulador de la opinión pública puertorriqueña. Fue fundado en 1970 (la versión que nos tocó a nosotros) y desde entonces es usado por la clase alta élite pro-colonia puertorriqueña para enviarnos mensajes apaciguadores a nosotros los esclavos sandungueros y seguir controlando a los colonizados como mansos corderos. Benjamín Torres Gotay su reportero estrella es tan solo el capataz en una clase de Tío Tom periodístico que nos recuerda al negro Token de South Park velando que nadie piense fuera de lugar en la plantación colonia.

 

En los próximos párrafos desenmoñaré por qué nadie menor de 40 años debe leer El Nuevo Día y por qué se les está acabando la peseta en la maquinita de control mediático y manipulación social en Puertorro.

 

La primera tiraera a El Nuevo Día es por querer pasar lo malo por bueno. Es una táctica periodística más vieja que la imprenta de Gutenberg. Consiste en no esperar a que la gente se dé cuente que algo es malo para ellos hacer reportajes exaltando el truco. Es para que aceptemos la pobreza y degradación de la calidad de vida que El Nuevo Día apoya. Cuando piensen en libertad de prensa se tienen que preguntar: ¿Quién compra la tinta? y por ahí seguir.

 

¿Vieron el reportaje de las casitas chiquitas? El Nuevo Día quiere que los puertorriqueños vivan peor que los esclavos mientras les dan las mejores tierras a los gringos neo-colonizadores. La meta es una casa buena espaciosa, o un terreno, o algo que no te quede la estufa frente al toilet. Pero no, El Nuevo Día puso que los “tiny houses” son el futuro de la vivienda moderna y que mientras más chiquita sea tu casa mejor va a ser tu calidad de vida. Hay gente que se cree esta mierda de verdad. Hablando claro.

 

Otro reportaje de El Nuevo Día queriendo pasar una cabronería como algo digno y respetable fue cuando pusieron a un pobre viejo meao de 96 años como guardia de seguridad en una escuela en Caguas. Los nenes de esa escuela no están seguros con un guardia que se va pal piso con un empujón, o que deja el puesto si lo invitas a beber. En el reportaje el señor decía que quería trabajar hasta los 100 años y se reía mellao ante la cámara. En los comentarios habían otros viejos pendejos víctimas del ELA defendiendo trabajar hasta morir y que lo más digno que hay es morir en un Walmart haciendo doble turno. 

 

El Nuevo Día apoya la destrucción de los DEREHOS LABORALES de los puertorriqueños. Nos quieren trabajando hasta morir sin retirarnos, por eso no le dan duro al tumbe del dinero de los retirados. Nos quieren esclavos de los gringos y sus mamones hasta morir. Ahora mismo quieren sacar del retiro a los maestros retirados para pagarle como si fuera 1996 por siempre en vez de contratar maestros nuevos jóvenes y pagarles sueldos dignos. ¿Qué tú crees de eso, Pablo Pueblo?

 

–Nah.

 

La segunda tiraera a El Nuevo Día es por adueñarse de la narrativa de las protestas que sacaron a Ricky Rosselló de la gobernación en el verano del 2019. Quisieron reducirlo todo a un chat de unos blanquitos pendejos ahí, cuando en realidad todo el país llevaba aguantando dos años desde el Huracán María para sacar al mamabicho ese.

 

El chat no fue la razón para sacarlo. La familia Rosselló debía pagar por todo el daño que le han hecho al país desde que Pedro le sacó la lengua a Melo Muñoz en el debate y destruyó el Departamento de Salud eliminando los C.D.T. porque eso es comunismo. Todo lo que es bueno para Puerto Rico el PNP dice que es comunismo y ya tú sabes. Ricardo Rosselló no hizo nada de lo que un Gobernador se supone haga durante una emergencia como María. En cambio, se echó pa’tras esperando que los federales hicieran todo mientras ellos redactaban contratos nebulosos para sus otros amigos que también odian a Puerto Rico, odian a los puertorriqueños y no le piden la bendición a sus propias madres. Gente maldita.

 

La verdadera razón por la que Puerto Rico entero se unió en el Verano 2019 y sacó a Ricardo Rosselló de la Fortaleza fue porque NO HIZO NADA DURANTE LA EMERGENCIA DEL HURACÁN MARÍA Y DEJÓ MORIR A 4,465 PERSONAS no importa lo que diga El Nuevo Día, ni lo que diga Mayra Montero en su pedante columna que escribe cosas que al leerlas se nota que ninguna vecina le habla por pesá, y no importa lo que diga la sección Magacín que nunca salen personas negras.

 

La tercera tiraera es al periodista que no se ríe Benjamín Torres Gotay y su función dentro del panfleto Ferré-Rangel. En realidad, Torres Gotay es el fronte para no espantar a los independentistas de leer esa basura. Oposición controlada. Se pasó hablando mierda de Venezuela pero ahora que vuelven los artistas a presentarse y los gringos hueliéndoles los peos por petróleo no dice na’. Su moral siempre ha sido ajustarse a lo que diga USA. Dice ser independentista cuando en realidad lo único que hace por internet es velar que ningún otro independentista diga algo fuera de lugar o contrario a lo que diga el Departamento de Estado de USA. Es el clásico reportero liberal alineado al Partido Demócrata que odia a Trump pero no puedo ver nada malo en Obama o Biden. Antes no me perdía su columna y lo respetaba, ahora pienso que todo lo que escribe se lo mandan digerido vía Miami y por su jefe venezolano.

 

Antes estar subscrito a El Nuevo Día era digno y una forma de expresar estabilidad económica entre tus vecinos. Ahora es símbolo de vergüenza y arrodillamiento mental. Solo le escriben a los viejos, ninguna persona menor de 40 años debe leer El Nuevo Día, y si lo hacen sin cuestionarse nada son unos puercos. En vez de informar nos quieren controlar los pensamientos. Su función es mantenernos peleando entre nosotros en vez de mejorar al país.

 

Las nuevas generaciones son más inteligentes que las anteriores porque escuchan música con malas palabras y por eso no leerán El Nuevo Día, una mierda de periódico. Apoyan la servidumbre eterna. Pasamos de ser dueños de nuestras tierras a ser empleados y ahora nos quieren de esclavos para ellos, mientras El Nuevo Día reporta lo lindo que es ser explotado laboralmente y que te paguen menos. 

 

La función de El Nuevo Día y Torres Gotay en Twitter es mantenernos peleando entre nosotros mismos en vez de unirnos para mejorar el país como sabemos que podemos. Son parte esencial del status quo y no quieren que nada cambie. Las verdaderas noticias son las que nos ocultan.

 

Dale Unfollow a @ElNuevoDía y a @TorresGotay. Al carajo se irán como en dos mil nueve.

Estados Unidos es un pimp, Puerto Rico es su puta

En la autobiografía Pimp:The Story of My Life el chulo Iceberg Slim relata su vida como un alcahuete de las calles de Chicago prostituyendo sobre 400 mujeres negras y blancas por 25 años. El libro fue tan importante cuando fue publicado en 1967 que los raperos Ice T y Ice Cube adoptaron sus hip-hop names por leerlo y querer ser como Iceberg Slim. Pura filosofía callejera.

Lo más asombroso del libro es como una persona sin educación formal puede explicar conceptos capitalistas básicos más fácil que un profesor universitario. Iceberg analiza el concepto capitalista más frío que jamás oí: cómo los hombres quiebran a las mujeres psicológicamente para que ellas le den el dinero que ganan con la venta de su cuerpo.

El libro atrapa la experiencia de Puerto Rico a la perfección. Es como un pequeño manifiesto capitalista. En especial el capítulo que dedica a explicar lo más difícil que le toca a un pimp, o sea cómo controlar a la puta incontrolable.

Cuando Iceberg Slim empezó a prostituir mujeres de la vida alegre se encontró con una cuero que no quería seguir instrucciones. Preocupado, fue donde un chulo viejo a preguntarle cómo controlar a la pequeña zorrita. La contestación que dio el chulo viejo te deja frío:

“Ah, eso es fácil, Iceberg. Lo único que debes hacer es darle una pela a esa puta con un gancho de ropa. Luego prepárale un baño y dale unas pastillas para el dolor. Estará tan agradecida por tu ayuda que olvidará que tú fuiste el hijo de puta que la lastimó en primer lugar.”

Lo mismo que Estados Unidos ha hecho con Puerto Rico.

Nos mataron la economía dándonos con el gancho de devaluar la tierra, eliminando la moneda nacional que teníamos y convirtiendo la agricultura en tan solo sembrar azúcar para su ron. Nos prepararon un bañito con el parcho político llamado ELA para que la ONU no viera nuestras heridas coloniales. Nos dieron las pastillas pal dolor en forma de los cupones de alimentos del PAN, que al igual que las Percocet y las Xanax nos dejan bien pegaos sin querer hacer algo por el verdadero progreso. Si qué carajo; nos están ayudando, ¿verdad?

Algo que busqué en el libro fue si Iceberg le borró la memoria a la puta incontrolable igual que hicieron con nosotros que no nos enseñan la verdadera historia de nuestro país en las escuelas, pero no encontré nada. ¿Ahora quieren mezclar Estudios Sociales/Historia con la clase de Español en las escuelas verdad? Eso es tratar de borrar nuestra historia como país, compai.

Cae perfecto ahora que el Presidente que salió en Home Alone 2 no quiere darnos la ayuda que por ley de ellos nos toca a nosotros. Es un ejemplo de cómo la metrópolis/pimp trata a su colonia/puta. El que el Gobernador Rosselló le haya ofrecido un puño metafóricamente al Presidente que una vez “Stone Cold” Steve Austin le hizo una “piledriver” en WestleMania es solo la puta poniéndose arisca porque no le dan lo que sabe que le toca. Y ya sabemos lo que le hacen a las putas cuando se ponen incontrolables.

Chekeatelo que por ahí vienen con el gancho.

…

Este es Vlade desde Caguas tratando de explicar algo que nunca van a enseñar en las jodías escuelas.

PAZ

Beneficios de que Trump y Rosselló ganaran

Donald Trump y Ricky Rosselló ganaron las elecciones como Presidente y Gobernador respectivamente y nunca había visto tanta gente llorando en las calles, quejándose en las redes sociales y llamando a las líneas de prevención de suicidio. Aquí en Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud y te decimos que sueltes esa soga gorda que compraste en Home Depot y que todavía no firmes esa carta de despedida dónde le admites a tu esposa que le fuiste infiel con tu secretaria. Aquí te presentamos los beneficios de que Trump y Rosselló hayan ganado las elecciones.

Podrás ser racista impunemente fuera de tu hogar – En la antigüedad solo se podía ser racista en la comodidad de tu hogar porque quien carajo te va a venir a decir que prejuicios puedes o no tener en tu intimidad y privacidad mientras ves negros jugando baloncesto. Pues ahora en esta nueva etapa de política de extrema derecha podrás insultar minorías en lugares públicos y en vez de arrestarte las demás personas te apoyaran en coro porque es el 2016 y si no dejas que la gente exprese sus prejuicios y palabras de odio se ponen a llorar. OJO solo podrás ser racista si crees en Dios porque Dios es amor.

Las drogas bajarán de precio – Cuando los bestias estos que ni saben articular bien una oración completa juramenten en enero el miedo colectivo de que ¡esto se va a joder! subirá a niveles nunca antes vistos ni siquiera en los tiempos de Romero Barceló y Nixon. Las personas en vez de hacer algo al respecto se refugiarán en las drogas, pero no me refiero a las drogas melaza del punto en el caserío sino a las drogas legales de Walgreens como Oxycotyn, Percocet, Mosca Española, Vicodin y Uña de Gato. Una de las primeras medidas que hará la administración del hombre color chinita será regular el precio de las pepas para mantener a la población cautiva, no permitir más Martin Shkrelis de la vida y poder hacer sus negocios con los rusos tranquilamente.

Será más fácil conseguir sexo – Si eres hombre y prefieres el olor del bacalao al del huevo en tu dieta sexual durante los próximos cuatro años podrás agarrarle la pájara a las mujeres sin su consentimiento y no irás preso. Si eres mujer, pues, estás jodía. Mala tuya haber nacido así. Si eres bugarrón, bucha o ambidiestro para ti siempre ha sido fácil conseguir sexo y este párrafo no te aplica. Para el resto de nosotros el acoso sexual será cosa del pasado gracias al ejemplo del Presidente que una vez Stone Cold Steve Austin le hizo una suplex en la lucha libre de allá afuera. También será fácil conseguir sexo ya que cuando Ricky “Ricón” Rosselló se ponga a despedir empleados públicos a tuti-plen muchos de esos cesanteados no tendrán de otra que vivir de sus cuerpos y entrar a la prostitución para poder comer. Esta teoría me la dijo una empleada de Condom World.

Puerto Rico cambiará de status político – En este cuatrenio se supone que Ricardo “Chiquidracula” Rosselló pida la estadidad en Washington y… Pérate, ¿qué? ¿Qué se va a buscar otra excusa para no pedir la estadidad donde tiene que pedirla cuando ya es más que evidente que son mayoría en el país? Ay bendito. Pues imagínate que deja de coger de boba a la gente con ese sueño y de verdad la pide. ¿Ok? Ok. Un Presidente republicano va a cambiar el status de Pororico, ¿y quién mejor que Trump? Cuando recuerde que todos sus negocios aquí quebraron y que no le saca ningún provecho económico a estos cien por trenticinco que Yukiyú escupió en el Caribe dirá: “Porto Rico… YOU’RE FIRED!!”

El arte de protesta se pondrá mejor que nunca – Los mejores artistas de protesta son de izquierda porque son los más creativos a la hora de quejarse. Lo bueno de los próximos cuatro años que vienen es que la comedia se pondrá mejor porque estos anormales le darán más material estúpido a los comediantes que en los años de Bush Jr. y Pesquera. Oliver Stone sacará una película bien demente de las de él. Los raperos por fin podrán tirarle a un Presidente otra vez sin miedo como debe ser y  sin cohibirse de que el Comandante en Jefe era negro y sabía tirar una güira en una cancha de basket. Los reggaetoneros no harán nada diferente con su ¿música? porque ellos ni se enteraron que había elecciones y solo fueron a chillar gomas y a ser felices en su ignorancia.

Siéntete feliz de que llegaste al final de la civilización como la conocemos – Seamos sinceros, estos son los últimos cuatro años de la civilización moderna y de la luz eléctrica. Lo digo porque sigo a Donald Trump en Twitter y sé que una noche a las tres de la madrugada va a apretar el botón rojo para empezar una guerra nuclear tan solo porque le dijeron que tiene las manos chiquitas. Ya las relaciones con Cuba se sabe que se jodieron. Las minorías y blanquitos liberales están protestando en las calles de Gringolandia porque no aceptan que ese racista país es de los jinchos cristianos intolerables desde que mataron al papá de Pocahontas tratándole de vender alcohol y escopetas.

Donald Trump por carambola traerá más cambios positivos que Barack Obama. Si ganaba Hillary todo se iba a quedar igual, un eterno termino medio. Con Trump los racistas se están avivando y se va a lograr la guerra racial que quieren para imponer una LEY MARCIAL en su suelo y comprarse ellos mismos sus armas, pero esta vez para usarlas contra sus propios ciudadanos. Mientras que aquí Ricardo Rosselló se enrollará las mangas y no hará nada porque aquí los que van a mandar son la junta de control fiscal. Ah bueno, ya que tiene las mangas enrollás Rosselló le llevará el café a la junta.

#SanSe2016 ¡Qué Jodía Vergüenza!

Vuelve enero y vuelven las ganas del puertorriqueño de joderse la salud y hacer el ridículo en público, dándome una infinita razón más para gritar en ayunas: “¡Estos cabrones!”

Las Fiestas de la Calle San Sebastián se empezaron a chavar desde que dejaron de tirar la Fuerza de Choque de la policía y las empezaron a llamar “las SanSe” como quien no quiere pasar trabajo ni hablando. Claro, como es más fácil coger una nota frente a Nono’s en vez de hacer algo por todos los negocios que se van del país. Chorro ‘e pela ñemas es lo que son. Carajo.

La única diferencia de este año con los monos en mahones que fueron el año pasado es que en este no hubo muertos (hasta el momento). Wow, tremendo avance si consideramos que con lo visto en las redes sociales este fin de semana de aquí a marzo ya tendrán al menos clamidia o gonorrea. Porque en mi país si no nos matamos a balazos o en la carretera (o a balazos en la carretera) nos matamos chichando intercambiando enfermedades venéreas y chancros como si fueran estampitas de béisbol.

 Este año no pude a ir a las SanSe ya que soy un hombre de edad avanzada que prefiere ver pornografía de enanitas en la comodidad de su hogar antes que salir, janguear, beber y hablar con enanitas de verdad. Pero con los videos subidos al mágico mundo del internet maté dos pájaros de una jalá (get it?) porque me sentía allí, verlos incluso me llenó de valentía política incorrecta para hacer mis observaciones sociológicas en este triste blog que se niega a morir.

Señora y si su hija es una de las que sale en los próximos videos hágale la prueba del SIDA esta semana, dicen que si lo descubren rápido se puede llevar una vida normal como la de Magic Johnson. Empecemos.

cosas que pasan en las #SanSe2016 pic.twitter.com/MbkqQn7HeQ

— $$L@LeY$$ (@LaLeyDelNarco) enero 15, 2016

   Para arrancar un gay cogió de pendejo a un tipo en Douglas Pub y se lo grajeó. En mis tiempos el tipo besado le hubiese dado una pela al farifo y sería normal, pero como vivimos los años arcoíris los del negocio se encojonaron con el blanquito por no irse con el maricón y el dieron una pela por straight. ¡Mira qué cojones!

Algo que no podía faltar en La Sanse. #AyMiMadre #EvitaSerViral pic.twitter.com/NI0Mm8Xlr3

— El Molusco (@Moluskein) enero 17, 2016

Esta pelea fue porque un chamaquito le pisó los tenis Jordan a otro, y eso en el mundo de la ignorancia es un crimen pagado con la vida. Chekéate como le dan a otro con una yarda de Papa Jag de las que venden en Don Pablo. Fiestas de las SanSe sin peleas es como una Despedida de Año sin tiros al aire: una falacia.

Conocidos tuiteros ... #SanSe2016 pic.twitter.com/vlgrmjoCZe

— Aquiles Pico (@C12Mag) enero 17, 2016

Aquí vemos a un muchachito hablando con Dios mientras una nena se lo mama en El Morro. Sabes que es un chamaquito ignorante porque está en la parte de El Morro de fumar marihuana, no en la de bellaquear. La parte de bellaquear en El Morro es más a la derecha que son unos pasillos estrechos que se puede ver abajo el cementerio y las tumbas de los políticos muertos. Hablando de políticos muertos…

Mirenme, soy Ricky, soy Ricky, que me miren coño. Que me miren coño pic.twitter.com/YjTzdznuj9

— Javier Andrés (@javiandre51) enero 17, 2016

Como es año de elecciones los políticos estaban hasta por debajo de los adoquines en las SanSe2016, pero eso no significó que la gente les hiciera caso. El pueblo va a esas actividades para olvidarse de sus problemas, no para escuchar la voz fañosa de Ricky Rossellito en el segundo piso de Dakiti.

Esta foto me da sueño.

El refrán “en el hoyo te comen el joyo” fue inspirado en este hombre mamándole el culo a una desconocida en La Perla.

El mal mantenimiento de los faros se vio reflejada en la sangre que brotaba de la calva de ese señor. El Municipio de San Juan solo limpia la calle San Sebastián en enero para las fiestas y el resto del año que se joda. Esperen la demandita.

Cosas que se ven en las calles. #Sanse #Sanse2016 pic.twitter.com/oSHrpsE5nt

— - M ▲ N D I N G O' ✝ (@Steveluttxna) enero 16, 2016

Lo que pasa es que se le perdió el iPhone dentro de la crica de la novia y lo está buscando, es lo que pasa.

Otra cosa que me abochorna de las SanSe son los precios. Para mi época el jangueo era más económico, y más sano, y por $3 pesos nos daba para un sorullo y para hacer un caballo y comprar rolas en La Perla. ¿Se acuerdan cuando vendían rolas en La Perla? Definitivamente las cosas han cambiado.

¡Me cago en Dios!

12:04 Y YA SE FUE OVEL😂 #SanSe2016 pic.twitter.com/5gtigCTUCg

— Wesley Alva (@wesleygabriell_) enero 17, 2016

No podía faltar el chamaquito vomitao inconsciente que ya es parte del folklore de estas fiestas. Fíjense en el buen samaritano que le ofrece al joven desmayado un pase de cocaína para despertar. ¡Pura cultura boricua!

Hasta los muertos salieron a celebrar las Fiestas de la Calle San Sebastián como si fueran los Premios OTI. Dicen que al final del discurso de bienvenida que dio Carmen Yulín una sobria Lucesita Benítez se turbó igual que en el concierto de Calle 13 y dijo: “Quédense con Billy Van, yo me voy” y siguió bebiendo Palo Viejo con anís.

¿Dónde están las yales aquí? Pues en las SanSe2016, ¿dónde más? La de la izquierda se llama Crayolita y le envidio su autoestima. You go girl! Lo bueno de este corillito es que no hay trannys tratando de engañarnos, aunque no estoy muy seguro por la de la gorra negra. La de la derecha tiene un beanie de hacer head spins en la cabeza y si se pierde y llega a casa la pongo boca abajo. ¿¡Dios por qué soy tan viejo!?

PaRa todos los bellacos... pic.twitter.com/UWqQjgysm3

— Pinina™ (@FrauPinina) enero 18, 2016

A esta parejita gringa la nota del molly le explotó antes de tiempo y empezaron a bellaquear en medio de la calle así como si nada. Las tetotas invitan al bellaqueo anónimo pero el tipo tiene cara de que come carne de burro y que si te clavas a su esposa él te tiene que clavar a ti. No gracias, puedo vivir sin hacerlo.

Este tuit de la señora alcalde es un engaño. Ella dice que todo está tranquilo pero yo veo un corillo de gente ahí reunida mirando al piso. Mi experiencia callejera me dice que esa gente o están fumando marihuana, o están violando a una tipa en el suelo como a Nina Hartley en Boogie Nights, o fue que mataron a alguien. Señora Carmen Yulín investigue bien eso, no vaya a tener otro caso como el del canadiense que su esposa de Guaynabo mandó a matar en el callejón del Nuyorican Café.

EPÍLOGO

Si alguna vez estas fiestas tuvieron valor cultural yo no lo viví. Son solo una excusa para finalizar las Navidades boricuas bebiendo y jodiendo. Tal vez nuestra cultura es así, joda, bellaquera y que se joda. Todos necesitamos el roce de la carne de nuestro carnaval caribeño, pero procura que no te graben, so mamón.

El año que viene voy pa’ las SanSe. ¡El que quiera ir conmigo me avisa en los comments! ¡Al carajo se irán! What?