Los 10 Mejores Discos de Hip-Hop del 2016

Tener más de 30 años y que te guste el hip-hop es una jodienda, cada día encontrar buena música es más difícil que evitar que Vico C se de un trancazo “backstage”. Pero este año que pasó 2016 fue diferente, este año salieron más discos de hip-hop buenos que mujeres reclamando que Mexicano las contagió con VIH.

Fue como si Dios hubiese perdonado a Chezina por la mierda que hizo en El Trovatón y dejara que los artistas del breakbeat de verdad le metieran duro sin restricciones. Fueron tantos discos buenos que por un momento se me olvidó que el 2016 fue el peor año de la historia (según el internet y las elecciones) y decidí describir en letra lo que escucharon mis oídos por los pasados 12 meses antes que Daddy Yankee se vuelva a robar un corito de Blanco Flake el de Mansion Crew haciéndolo pasar como suyo ante los chamaquitos ignorantes.

Y antes que me acusen de homofóbico en este blog no se escuchan mariconerías. ¡PAL CARAJO DRAKE!

Empecemos. Coño.

10. The Life of Pablo – Kanye West El Señor Kim Kardashian es muy talentoso, en realidad lo es, pero está muy regao. Muy a lo loco. Este disco fue medio bueno, pero está bien desorganizado, como si lo hubiera hecho alguien que vive rodeado de brujas que día a día lo van enloqueciendo poco a poco hasta el punto de retratarse con Presidentes electos racistas con el pelo pintado de rubio y lentes de contacto color verde como Balbuena el dominicano de Santurce que usa pantalones rojos con zapatos blancos. Canción Más Cabrona: 30 Hours

        9. Passion, Pain & Demon Slayin’ – Kid Cudi El que diga que el rap es solo música alegre pa’ vacilar se nota que nunca a escuchado al hombre en la luna KiD CuDi. Aunque ya casi ni rapea el MC mitad negro mitad mexicano de Cleveland Ohio hace que su depresión tecata tenga un ritmo hijoeputa, así como Lou Reed con su rock mantecoso o Gilberto Monroig y sus boleros corta venas. Lentito pero matan igual. Canción Más Cabrona: By Design (feat. André 3000)

8. The 13th Floor – Invisibl Skratch Piklz Este es el disco nuevo del Dios de los Platos DJ Qbert. Junto a los turntablists Shortcut y D-Styles hacen el grupo que traducido al español serían los pepinillos invisibles escracheados. Es como si la bandita de marcianos de Star Wars tocaran jazz futurístico con discos viejos. Lleno de humor idiota, ritmos hipnotizantes rompe cuello, beat juggling y sin nada de rap ni líricas, pero como el título del post dice discos de hip-hop, no de rap, pues lo pongo. ¿No sabes la diferencia entre rap y hip-hop? Pues eres un morón. Canción Más Cabrona: Holy Crap… Who Goes There?

7. Fishing Blues – Atmosphere Soy un tipo tranquilo sin record criminal que ha cometido muchos errores en su vida y que está tratando de rectificarse, por eso busco raperos con los que pueda identificarme. Con el dúo Atmosphere encontré todo lo que buscaba. Los cuarentones DJ Ant y el liricista con la mejor dicción en inglés Slug son como los Lennon/McCartney del rap creando canciones con las cuales los que nunca cometieron un crimen pero jodieron con cojones en su juventud pueden identificarse. Canción Más Cabrona: Anybody That I’ve Known

6. DJ Shadow – The Mountain Will Fall En el hip-hop hay un refrán que dice que los discos en viniles se crearon para que DJ Shadow los encontrara olvidados, los rescatara y los sampleara para el deleite de todos nosotros. Como un arqueólogo de ritmos antiguos el “Master Digger” de San Francisco se convierte en un maestro de música clásica controlando instrumentos musicales que en vez de varita usa unos Technics 1200. El disco en su mayoría es instrumental abstracto y el poco rap que tiene está bien demente porque son Run The Jewels. Canción Más Cabrona: Ashes to Oceans feat. Matthew Halsall

        5. 4 Your Eyez Only – J. Cole El disco más esperado del 2016 es la madurez del MC de North Carolina hecha letra y ritmo. Mezclando canciones sociales con rimas personales sobre enamorarse y doblar ropa tranquilo quieto en la casa hasta aconsejando a su hija para que los hombres no la cojan de pendeja con un flow perfecto entre beats finos. Un disco que aunque carece de pompiaera merece ser escuchado por los que respetan a los que todavía se joden escribiendo ellos mismos sus canciones en 2017. Canción Más Cabrona: 4 Your Eyez Only

4. We got it from Here… Thank You 4 Your service – A Tribe Called Quest La sorpresa del año fue el último disco del grupo de la Era Dorada que venían de Queens New York y representaban al Native Tongues Click por allá a principios de los 90’s cuando el rap era bueno e inocente. Nadie se lo esperaba porque Phife Dawg había muerto en marzo, pero para eso ya el disco estaba grabado. Salen un cojonal de raperos, la condición para salir en el disco era que tenían que ir personalmente al estudio de Q-Tip en New Jersey a grabar allí, y allá fueron Busta Rhymes, Talib Kweli, Kanye West, y hasta Elton John y Jack White. Es un collage de sonidos como si fueras a Baskin Robbins y te dieran una cucharadita de cada sabor. Este disco me devolvió la fe en la vida. Canción Más Cabrona: The Donald

A Tribe Called Quest - The Donald (We Got It From Here... Thank You 4 Your Service Album) (2016)

3. Black America Again – Common Si fuera a echar un polvo con algún disco de esta lista de fondo sería con este. Alante si no te gusta escuchar negros orgullosos de ser negros no te va a gustar, pero si no eres racista te volará la mente. Se nota que el MC/actor de Chicago hace sus chavos en las películas y deja todo su arte verdadero en su música. Revolucionario cuando tiene que serlo, amoroso y agresivo a la vez. Common Sense el que le tiraba bien duro a Ice Cube sigue siendo uno de los mejores escribiendo metáforas pa’ tu culo y tus prejuicios. Canción Mas Cabrona: Pyramids (feat. Ol’ Dirty Bastard)

2. El Círculo – Kase.O El mejor rapero de España tiró en 2016 el disco de su vida. Literalmente el título es sobre la vida completa de un hombre, un círculo. Desde el nacimiento hasta la muerte, el mejor de Violadores del Verso tira en cada canción un sentimiento diferente que marca cada etapa de la puta vida. Me identifiqué con la canción de los barritos y la vergüenza porque me recordó lo más que odié de los 90’s, mi acné. Los temas van desde amor, desamor, lo lindo, lo feo, vida y muerte, opuestos que crean el círculo de la vida. El que quiera saber donde está el nivel de escritura de los raperos en español que escuche ‘El Círculo’ de Kase.O y que se calle la boca. Canción Más Cabrona: Repartiendo Arte

1. and the Anonymous Nobody… - De La Soul Si este disco no gana el Grammy de Best Rap Album 2016 le voy a dar un puño a Ivy Queen en las bolas. Llevo escuchando a De La Soul desde 1989 y todavía no salgo del asombro que esa gente hayan hecho un disco tan fokin fino. Con tan solo ver la portada se sabía que iba a estar cabrón, pero que le metieran violines, melodía, bendita letra inteligente, armonía de voces raramente escuchado en el rap, y otras cosas que conocedores de música pudiesen explicar mejor que yo, sorprende aunque lleves cuatro décadas escuchando al trío de Long Island New York que fueron acusados de ser raperos hippies en sus inicios. Poseen la mejor evolución musical en el hip-hop, se nota que nunca se quitaron de escuchar buena música. Tiene los mejores featurings del 2016 con Snoop Dogg, el rockero de The Darkness, Pete Rock, David Byrne el de Talking Heads, Usher y 2 Chainz. A De La Soul yo los llevo en el corazón igual que a Vico C y a Public Enemy porque son los únicos raperos de 1989 que le siguen metiendo. En esas. Viva el Huracán Hugo. Canción Más Cabrona: Drawn (feat. Little Dragon)

PAZ

  

Beneficios de que Trump y Rosselló ganaran

Donald Trump y Ricky Rosselló ganaron las elecciones como Presidente y Gobernador respectivamente y nunca había visto tanta gente llorando en las calles, quejándose en las redes sociales y llamando a las líneas de prevención de suicidio. Aquí en Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud y te decimos que sueltes esa soga gorda que compraste en Home Depot y que todavía no firmes esa carta de despedida dónde le admites a tu esposa que le fuiste infiel con tu secretaria. Aquí te presentamos los beneficios de que Trump y Rosselló hayan ganado las elecciones.

Podrás ser racista impunemente fuera de tu hogar – En la antigüedad solo se podía ser racista en la comodidad de tu hogar porque quien carajo te va a venir a decir que prejuicios puedes o no tener en tu intimidad y privacidad mientras ves negros jugando baloncesto. Pues ahora en esta nueva etapa de política de extrema derecha podrás insultar minorías en lugares públicos y en vez de arrestarte las demás personas te apoyaran en coro porque es el 2016 y si no dejas que la gente exprese sus prejuicios y palabras de odio se ponen a llorar. OJO solo podrás ser racista si crees en Dios porque Dios es amor.

Las drogas bajarán de precio – Cuando los bestias estos que ni saben articular bien una oración completa juramenten en enero el miedo colectivo de que ¡esto se va a joder! subirá a niveles nunca antes vistos ni siquiera en los tiempos de Romero Barceló y Nixon. Las personas en vez de hacer algo al respecto se refugiarán en las drogas, pero no me refiero a las drogas melaza del punto en el caserío sino a las drogas legales de Walgreens como Oxycotyn, Percocet, Mosca Española, Vicodin y Uña de Gato. Una de las primeras medidas que hará la administración del hombre color chinita será regular el precio de las pepas para mantener a la población cautiva, no permitir más Martin Shkrelis de la vida y poder hacer sus negocios con los rusos tranquilamente.

Será más fácil conseguir sexo – Si eres hombre y prefieres el olor del bacalao al del huevo en tu dieta sexual durante los próximos cuatro años podrás agarrarle la pájara a las mujeres sin su consentimiento y no irás preso. Si eres mujer, pues, estás jodía. Mala tuya haber nacido así. Si eres bugarrón, bucha o ambidiestro para ti siempre ha sido fácil conseguir sexo y este párrafo no te aplica. Para el resto de nosotros el acoso sexual será cosa del pasado gracias al ejemplo del Presidente que una vez Stone Cold Steve Austin le hizo una suplex en la lucha libre de allá afuera. También será fácil conseguir sexo ya que cuando Ricky “Ricón” Rosselló se ponga a despedir empleados públicos a tuti-plen muchos de esos cesanteados no tendrán de otra que vivir de sus cuerpos y entrar a la prostitución para poder comer. Esta teoría me la dijo una empleada de Condom World.

Puerto Rico cambiará de status político – En este cuatrenio se supone que Ricardo “Chiquidracula” Rosselló pida la estadidad en Washington y… Pérate, ¿qué? ¿Qué se va a buscar otra excusa para no pedir la estadidad donde tiene que pedirla cuando ya es más que evidente que son mayoría en el país? Ay bendito. Pues imagínate que deja de coger de boba a la gente con ese sueño y de verdad la pide. ¿Ok? Ok. Un Presidente republicano va a cambiar el status de Pororico, ¿y quién mejor que Trump? Cuando recuerde que todos sus negocios aquí quebraron y que no le saca ningún provecho económico a estos cien por trenticinco que Yukiyú escupió en el Caribe dirá: “Porto Rico… YOU’RE FIRED!!”

El arte de protesta se pondrá mejor que nunca – Los mejores artistas de protesta son de izquierda porque son los más creativos a la hora de quejarse. Lo bueno de los próximos cuatro años que vienen es que la comedia se pondrá mejor porque estos anormales le darán más material estúpido a los comediantes que en los años de Bush Jr. y Pesquera. Oliver Stone sacará una película bien demente de las de él. Los raperos por fin podrán tirarle a un Presidente otra vez sin miedo como debe ser y  sin cohibirse de que el Comandante en Jefe era negro y sabía tirar una güira en una cancha de basket. Los reggaetoneros no harán nada diferente con su ¿música? porque ellos ni se enteraron que había elecciones y solo fueron a chillar gomas y a ser felices en su ignorancia.

Siéntete feliz de que llegaste al final de la civilización como la conocemos – Seamos sinceros, estos son los últimos cuatro años de la civilización moderna y de la luz eléctrica. Lo digo porque sigo a Donald Trump en Twitter y sé que una noche a las tres de la madrugada va a apretar el botón rojo para empezar una guerra nuclear tan solo porque le dijeron que tiene las manos chiquitas. Ya las relaciones con Cuba se sabe que se jodieron. Las minorías y blanquitos liberales están protestando en las calles de Gringolandia porque no aceptan que ese racista país es de los jinchos cristianos intolerables desde que mataron al papá de Pocahontas tratándole de vender alcohol y escopetas.

Donald Trump por carambola traerá más cambios positivos que Barack Obama. Si ganaba Hillary todo se iba a quedar igual, un eterno termino medio. Con Trump los racistas se están avivando y se va a lograr la guerra racial que quieren para imponer una LEY MARCIAL en su suelo y comprarse ellos mismos sus armas, pero esta vez para usarlas contra sus propios ciudadanos. Mientras que aquí Ricardo Rosselló se enrollará las mangas y no hará nada porque aquí los que van a mandar son la junta de control fiscal. Ah bueno, ya que tiene las mangas enrollás Rosselló le llevará el café a la junta.

La isla quedá en los 90’s

Salgo a la calle y Nicky Jam está pegao, Daddy Yankee está pegao, los chamaquitos usan tenis Jordan del 4to campeonato de los Bulls, Grupo Manía sacó una canción nueva con Elvis Crespo, Pedro Rosselló baila la macarena en tarima y Manny Manuel huele perico. No, no estás en 1996. Esta es la situación actual de Puerto Rico en el 2016: bien quedao en los 90’s.

“Aquel que no recuerda su pasado está destinado a repetirlo” dice el famoso refrán, y aquel que todavía te saluda con un “Chacho, tú estás más perdío que Rolandito” merece morir despacito. Puerto Rico es un país que no recuerda bien su pasado y por eso quiere repetirlo.  Un pueblo que tiene menos memoria que Doris la de Finding Nemo y el tipo tatuado de Memento juntos repetirán una y otra vez lo que vivieron alguna vez, o peor aún, lo que creen que vivieron.

Me gusta comparar la economía de Puerto Rico con la salud de La Taína: en los 90’s era voluptuosa, llena de energía y todos querían meterle mano, a diferencia de ahora en 2016 que está seca, jodía y todos le sacan el cuerpo como si tuviera SIDA. ¿Cómo llegamos a esto? Es como si la cura del VIH económico la tuviesen las 936 de la carretera número 30 hacia Humacao que se fueron de Borinquen Bella porque en China no hay que pagar plan médico.  

Es normal que en tiempos de depresión uno recuerde los mejores momentos. Puerto Rico está en depresión económica desde el 2001 e inconscientemente nos hemos refugiado en lo que creemos fue nuestra mejor época. Por eso prendes el televisor y ves que Bejuco está haciendo un “stand up” nuevo y ahora en vez de flaco y gracioso Miguel Morales es gordo y patético. Es como en Cuba que todavía hay carros de los 50’s pre revolución andando por ahí, pues en Puerto Rico por siempre habrán Toyotas Tercel y Mitsubishi Technicas de los 90’s andando por ahí.

Lo peor de todo no es que Nicky Jam tenga un programa de televisión en Comedy Central, ni que Los Rayos Gamma todavía sigan con sus canciones sosas mientras sus miembros mueren, o que Raymond Arrieta imite a Don Francisco (aunque eso está cabrón), lo peor es que todavía salgan hijos de políticos que no dieron pie con bola en la política criolla debido a su vida nebulosa a defender el bipartidismo.

El hijo de Cuchín escribió que hay que seguir dándole el voto a los dos partidos que nos han llevado a la quiebra, al éxodo masivo y a que estén los mismos artistas en la televisión desde 1993. Digo, ¿me equivoco? Ah ver, ¿cuáles son los únicos dos partidos políticos que han gobernado en Puerto Rico? ¿Los únicos dos partidos que han manejado el dinero de este intento de país que nos dejaron? ¿Los únicos dos que han asesinado opositores ideológicos? El PNP y el PPD son primos hermanos que en lo único que se diferencian es que unos maman de pie y los otros de rodilla. Más na.

El bipartidismo portoricencis nos llevó al paisaje gris pesimista cada vez más vacío de nuestra isla. No hay nada más quedao en los 90’s que seguir votando por el PPD o el PNP. Tal vez ver el show de Raymond Arrieta te transporte a 1994 o tal vez escuchar el programa de Sunshine en SalSoul se sienta como un eterno 1998, pero apoyar el bipartidismo es peor.

Escribo esto del bipartidismo para que estén de acuerdo conmigo pero en realidad lo que creo es que todo esto es un plan de los gringos estilo Dr. Cornelius Rhoads para matar a los puertorriqueños, ¿pero qué carajo sé yo de eso? Odio al chota, compasión al confinado. Continuemos.

Tal vez por eso la televisión local sigue con su formato igual sin cambiar desde los tiempos que el merengue estaba pegao, daban Tus Videos Favoritos en el canal 18 y los mahones blancos no eran pecado. No le beneficia al status quo quitarle poder a los dos partidos que siempre lo han tenido. Le beneficia al pueblo. Vota por una de las otras cuatro opciones si quieres un verdadero cambio en Puerto Rico. Aunque con la junta de control fiscal que viene estas son las elecciones más innecesarias en la historia del país y nos llevara no a 1990 sino a 1930 o más pobre aún, pero eso es tema para otro post.

La urna es el ataúd para enterrar a la nación puertorriqueña.

Todavía no sé si voy a votar el 8 de noviembre, pero si lo hago iría al colegio electoral con las patillas como Eros Ramazzotti, con una camisa FUBU, mahones bieeen anchos, los tenis que decían bien grande AIR por el lado (los Pippen), en mi tres potes afueguillo, escuchando Playero 39 y mirando mal a to’ el mundo como si fuera 1996 que esas fueron las elecciones que me grajié a Michelle la nena gimnasta que estaba bien buena de la calle de Fósforo. ¡Woooo! Chekeamos.