El PNP le quiere robar las elecciones a Eliezer Molina

A pesar de que los medios tradicionales no lo quieren decir, la noticia más importante pasando en Puerto Rico ahora mismo es que el PNP está tratando de robarle las elecciones a Eliezer Molina. Dándome una razón más para gritar frente a mi compu: “¡JODÍOS CABRONES!”

Las elecciones fueron hace más de un mes y todavía la trampa hecha agencia gubernamental Comisión Estatal de Elecciones no dice quienes son los ganadores. Aparte de que son un reguero de PNP’s brutos y gordos mikeando trabajando allá adentro, que uno entiende la lentitud y chapucería, no quieren dar los resultados por una simple razón: Thomas Rivera Schatz no quiere a Eliezer Molina en el Senado.

Así de fácil, compi.

La política es una lucha de poderes y un concurso de popularidad, igual que una cancha de baloncesto. Rivera Schatz es el alto que coge mucho rebotes, líder guapetón de barrio, y tiene par de pendejitos dispuestos a dar “foul” por él. Entonces llega un nene nuevo que es bien chiquito, pero tiene un dribleo cabrón y amplio conocimiento de la historia política puertorriqueña haciendo “lives” por YouTube y se lo clava en la cancha como nadie se lo había clavado en la vida. Ese chiquitín sajurí es  Eliezer Molina. La cancha es el Senado para los lentitos cogiendo metáforas.

Mariana Nogales y Rafael Bernabé por vagos se quedaron en la banca y no los pidieron pal equipo. Eliezer Molina fue más listo y se tiró un “crossover” estilo Allen Iverson y le dijo a la gente por Instagram: “Cuando escriban mi nombre en la papeleta le sacan una foto con el celular con la tarjeta electoral suya encima, luego la envían a este email. Nada que comprar para participar”. Y le ha hecho un “in your face” a la Comisión Estatal de Elecciones estilo cuando Iverson dejó bien pegao a Jordan. (el único que pudo dejarlo pegao)

Pues Eliezer Molina es el único que ha dejao pegao al PNP. Los hizo quedar en ridículo luego que anunciaron que el dominicano que odia a los dominicanos, Gregorio Matías alias Alien Nation (1988), sería el portavoz del PNP en el Senado ahora sale que la cosa fea esa no sacó más votos que el Pablo Marmol del Oeste. Al contar bien resulta que Eliezer Molina sacó más votos para el Senado que el mismo Rivera Schatz, y eso los tiene sangrando por la herida.

Anibal Vega Borges trató de ser honesto y primero dijo que Eliezer Molina iba a entrar al Senado. “Parece que tiene los votos para entrar” dijo. Esa misma noche le jalaron las orejas para que se echara para atrás como el merengue de Johnny Ventura y al otro día dijo: “Un poquito para atrás por favor, Eliezer Molina no cuenta con los votos para entrar.” Así de feka es la política puertorriqueña. Senda mierda. DemoKKKracia USAda.

Hice lo del email el día de las elecciones y tan pronto apreté SEND me llegó un email en respuesta automática de Eliezer Molina que decía: “Gracias, pa’lante, siempre pa’lante”. De más está decir que es cuando más he sentido la democracia en mi vida.

La razón detrás del viraje del orgullo de Levittown, Vega Borges, es porque desea que lo nombren como Juez del Tribunal Supremo, y todos sabemos que el Tribunal Supremo de Puerto Rico es otro comité del PNP con otra pata dirigiéndolo.

Están tratando de restarle votos, dicen que los nombres mal escritos no valen. Pero la jurisprudencia del Derecho Civil Puertorriqueño nos dice que en las elecciones lo que cuenta es la INTENCIÓN DEL VOTANTE. Le tienen que contar los votos, y tiene que entrar al Senado.

El PNP va a llevar el caso al Apelativo y luego al Supremo si no les sale como quieren. Eliezer ganó en buenal lid y se supone que se siente en el Senado. Todo el país lo está viendo, y ya medios internacionales hablan del partido corrupto de la Isla del Encanto. Molina sacó más votos que el mismo Rivera Schatz y va a sacar a Gregorio Matías del Senado (a menos que el PNP haga trampa, ¡JÁ!, y saquen a la hermana Riquelmme o a la abogada motorizada para meter a Huevito Sancachao).

Vladedamus te va a decir lo que va ocurrir porque lo vi en un sancocho que cociné ayer:

Eliezer Molina va a juramentar como Senador en enero, y allá en la gallera/cancha/Senado se va a enredar a pelear con Rivera Schatz y le va a dar un bofetón en la cara. IN YOUR FACE.

Llegó el nene nuevo a la cancha. MUERTE AL PNP.

Las 10 cosas que más le joden la vida a un PNP

Los que tienen a Puerto Rico bien jodío son los cabrones PNP’s. Los puertorriqueños que no quieren ser puertorriqueños le hacen la vida imposible al resto de los puertorriqueños. Me cago en la madre de todos ellos. Estas son las 10 cosas que más le joden la vida a un jodío PNP.

10. Que le digan PNP – Al igual que al reggaetón ya no le dicen reggaetón de lo mierda que está (ahora es género urbano, disparate) a los PNP les jode la vida que les digan PNP. Ellos alegan en su demencia que no, que son “estadistas”. ¿Qué carajo es un estadista? PNP sucio. 

9. Que se haya ido la Marina de Vieques – Yo vi PNP’s llorando cuando sacaron la Marina de Vieques. Lo juro por Dios. Hasta cogí clases en la universidad con Felix Plaud y el gordito coge galleta nos contaba que fue a Vieques a tirarle piedras a Rubén Berríos y a los pescadores que hacían desobediencia civil en Isla Nena. Así de miserables son.

8. No haber nacido gringo rubio de ojos azules – El síndrome del #PUERTORICANSELFHATE se puede presentar de muchas formas. La más común es la de gente mestiza que desean verse como el elenco de Friends y odian sus narices y su pigmentación en la piel. A la verdad que hay que ser bien pendejo para haber nacido en el Caribe y querer ser gringo, ¿pero qué se le va a hacer? Lo peor es que no entienden que le han metido el white superiority complex en el subconsciente con las películas que ven y cuando vienen los diablos jinchos esos acá piensan que son dioses, les rinden pleitesías y hasta les tratan de vender nuestras playas. Diego Salcedo era Ley 22 y los PNP me lo maman.

7. No saber inglés – There’s a misconception going around here about the whereabouts of the terrible JabberWookie. The PNP people can suck my puppet. Let’s continue the saga, mad mad drama. I’ve met this chick, she said she knew where Ignorance was at. I said “Where?” She said, “Downtown”, he had babies having babies, and young niggas selling crack.

6. Que un independentista tenga más chavos que ellos – Los PNP son PNP porque disque así van a tener más chavos, sin darse cuenta que Puerto Rico es pobre por culpa de todo lo que Estados Unidos nos roba. Los más ingenuos dirán que sin USA Puerto Rico se muere de hambre, pero los que no somos inocentes entendemos que aquí USA todo lo que hace es para beneficio de ellos, no para nosotros. Cuando se enteran que hay independentistas con chavos se ponen brutos y piensan que ser independentista es querer ser pobre. No cabrón, queremos independencia económica para hacer más chavos y poder comerciar con el planeta entero, no solo USA. Eso se llama “bloqueo económico”, PNP hijo de puta.

5. Ir a sitios que no sean Disney – Una cualidad de los PNP es que no tienen cultura. Si tú sacas a un PNP fuera de Puerto Rico y lo llevas a un sitio que no sea Disney World verás a un colonizado bien infeliz de no poder rendirle pleitesías a sus amos. Si esto ocurre favor de ponerle películas de superhéroes de Marvel que enaltecen el complejo militar estadounidense para que se calme. Todo buen PNP debe visitar Disney por lo menos tres veces al año.

 

4. Que sacaran a Ricky Rosselló – Los PNP siguen sangrando por la herida que les causó en sus arrodillados culos el Verano 2019. Si dices “verano 2019” tres veces frente a un PNP se cagan encima. ¡Haz la prueba, Candyman! ¡Y vamos a sacar a este pendejo de ahora también! Ñaka, ñaka.

 

3. La bomba y la plena – Básicamente todo el arte que consume un PNP se puede resumir en La Comay. Todo lo que sea puertorriqueño de los tiempos de antes lo detestan, pero en realidad es por fuera para no enfadar a sus amos gringos viéndose puertorriqueños de más. Cuando más se encojonan es cuando se dan cuenta que no se pueden resistir al ritmo y que por más mierda que hablen siguen siendo boricuas. En negación, pero lo son.

 

2. La bandera – Cuando trabajé en McDonalds to’ el mundo era PNP, mano. Una vez pusieron la bandera puertorriqueña en el uniforme debajo de las arcas doradas, ¿y pa’ qué fue eso? Una mujer del caserío Gautier Benítez que trabajaba allí estaba molesta, indignada, no lo podía creer. “¿Qué carajo es esta mierda de bandera en el uniforme?” decía furiosa. Lo más seguro esa mujer ya murió de SIDA y yo estoy aquí escribiendo. Eso te pasa por odiar tu bandera. PNP de mierda.

 

1. Que no los cojan de pendejos - ¿Se acuerdan en los Simpsons cuando el Alcalde Diamante le decía a los ciudadanos de Springfield que les iba a robar en corrupción para irse con la chilla rubia puta de crucero y la gente en vez de molestarse gritaban contentos: “¡Si, danos duro Diamante!”? Pues esos son los PNP. Gente que necesitan que les controlen la vida como hámster en rueda y los cojan de pendejos toda la vida porque esa fue la ideología política que escogieron, y no hay nada más bochornoso que cambiar de ideología política a mitad de vida. Decirle a un PNP que acepte que su política es una mierda es como decirle a la mamá nueva que su bebé es feo. Aman que sus líderes sean corruptos y caudillos con ínfulas de dictador. Les llevan mintiendo por décadas desde que Luis A. Ferré se masturbaba frente al cuadro de Flaming June en el museo de Ponce, pero ahí siguen votando por la palma porque así les enseñó su pendejo padre.

 

PNP que me lee: Tú eres un pendejo y tu papá también. No importa que se roben las elecciones. Nadie los quiere en Puerto Rico. Ustedes son el 24% de la población, y siguen mudándose pa’ Florida. La mayoría PNP se mudó a Florida en 2017. Quédense por allá, cabrones.

 

Este es Vlade, cagándose en la madre de todos los jodíos PNP vende patrias. Hijos de puta infinito. Check.

 

Cómo alejar a los gringos Ley 22 de Puerto Rico

A menos que vivas debajo de una piedra o escuches reggaetón en exceso te tienes que haber dado cuenta que los gringos se están quedando con Puerto Rico. Gracias a la Ley 22 de Fortuño se están mudando acá mientras se alegran de que nos sacan a nosotros.

 

¿Verdad qué quieres sacarlos pal carajo? ¡Quién no!

 

Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor – ESOEZ Awards 2009) te vamos a ayudar a sacar estos cabrones que se quieren quedar con tu casa. Chekea.

 

 

Soltar tres tiros todas las noches frente a tu casa- A los gringos les gusta la tranquilidad, a diferencia de los puertorriqueños que aprendemos a quedarnos dormidos mientras nuestros papás pelean en violencia doméstica cócola. Para nosotros es normal escuchar disparos por las noches, para los gringos “white devils” no. Te aconsejamos que consigas una pistola alterá con el número de serie mutilado (si nos vamos a cagar nos embarramos bien embarrao) y todas las noches luego de cenar con tu familia soplas tres tiros al aire -¡BLAM! ¡BLAM! ¡BLAM!- para hacer la digestión y eso alejará la gentrificación colonial gringa en tu comunidad. También le bajará el valor a tu propiedad pero todos tus vecinos hablarán español y jugarán dominó contigo sin mirarte con asco.

 

Venderle drogas dañadas- Todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico son tecatos. En especial de la ketamina (Special K y no el de Kelloggs). Los gringos ven a alguien hablando español y automático piensan que son vendedores de drogas. Mi propuesta es que tengan dos sacos: uno de drogas buenas para los boricuas nativos locales, y otro de drogas dañadas expiradas para los gringos invasores colonizadores. Para cada boricua kryptonita con los cristales más finos, para cada gringo pangola rociá con spray de muerto. Puntos extras si puedes hacer lo que hicieron en La Perla con el turista gringo que se puso a mear fuera de sitio. Ñaka, ñaka.

 

Las putas deben coger de pendejos a los gringos- Todos los gringos ven a las mujeres puertorriqueñas como putas dispuestas a servirles (los muy cabrones). No importa tu educación si eres mujer y eres puertorriqueña eres una puta (ante los ojos de un mamabicho gringo). Puedes ser fina, trabajar en un museo, estar en la Orquesta Sinfónica, no importa, para los gringos eres una puta prieta. Tu deber patriótico es pensar: “What would Lolita Lebrón do?”, pero en vez de dispararles a mansalva al pecho es mejor darles dónde les duele a los gringos: ¡en el dólar! Ok, esto es lo que vas a hacer: Te vas a anunciar por internet con una foto falsa de una dominicana cuero de esas que hay choretas en Instagram. Cuando el gringo jincho bicho chiquito te textée le dices que son $500 el encuentro. Recuerda que los gringos nunca tienen condones encima, vas a llegar al apartment del gringo, en la pichaera le dices que tienes que salir a comprar los condones, coges los chavos y te vas pal carajo de allí sin meter mano. El gringo te va a textear encojonao por 12 horas pero no hará nada porque nos tienen miedo y no salen de los hoteles. Ganaste puta. Ganaste.

 

Dejar de bailar la mierda de baile del pasito gringo cuando tocan merengue- Desde el 2002 para acá hay una moda de bailar “square dance” cuando tocan merengue, en vez de bailar en pareja güayando evilla hasta que el bicho se ponga duro y la chocha se moje, o sea como se supone bailen las personas del Caribe. Pero no, ahora quieren bailar como bailan los gringos música country. Ustedes saben el baile, pal frente, pa’tras, pal frente, pa’tras, dos para el lado y uno pal carajo con esa mierda. Los gringos ven a los puertorriqueños bailando ese estilo basura y piensan: “Look John, they’re just like us, but darkier”. No cabrón, no somos como ustedes. Ustedes no saben bailar en pareja ni chichan de pie. Los puertorriqueños bailamos cabrón en pareja y chichamos debajo de las palmas en la playa de noche de pie para no llenar de arena el carro después del polvo. Bailen merengue en pareja. No bailen como los gringos. 

 

No votar PNP-PPD- No votes por los partidos que le dan las nalgas a los gringos. Si un familiar tuyo es penepé o popular no los dejes salir a votar. Cágate encima de sus camas como Amber Heard si es necesario. Esos dos partidos mueren en 2024. Vladedamus te lo dijo. Seguimos.

 

Meterse en los chats de gringos a insultarlos- El mejor invento gringo para controlar la población es el internet (pregúntale a tu hija adolescente que ahora se cree transexual y se quiere amputar las tetas). Es normal que ellos se refugien y se busquen ahí. Lo que tenemos que hacer es crear cuentas “fake” y meternos en los chats de Facebook de esa gente que abiertamente escriben en el idioma del Demonio que nos quieren sacar de nuestra tierra. Mi consejo es que te pongas de nombre uno de pornstar retirado, yo uso el nombre John Holmes porque impone respeto. Al principio solo lee lo que ellos piensan de nosotros. No puedes empezar a escribir rabia rápido que te acepten. Léelos. Conócelos. Así les vamos a ganar esta guerra que fue declarada en 1898 y no se acaba me cago en Dios. Saca todos los screenshots que puedas de sus conversaciones. Cuando ya estés bien llenito de odio gracias al racismo gringo ahí suelta tu rabia. Créeme que escribirás algo que ni tú mismo sabes que puedes pensar, pero como es por tu país Puerto Rico te sentirás feliz. :-)

 

Tocar música de tambor bien duro- Los gringos no soportan la música negra de tambor. Sencillamente no pueden con ella. Por eso a los esclavos del Norte le quitaron los instrumentos, en Puerto Rico les dejaron los tambores a los esclavos y aquí hasta el más blanquito sabe bailar alguito. Lo que hay que hacer para alejar a los parásitos anglos estos es tocar bomba y plena para que les explote la cabeza como a los marcianos de Mars Attack!! La bomba siempre ha sido música de resistencia, en especial cuando hacen el toque de tambor en la playa. Misma playa que los neo-colonizadores nos quieren quitar. La playa es la madre de los boricuas. Si no la defendemos nos la van a quitar un chorro de Karens y Kevins. Lleva a tu abuela que no llegó a 9º grado con un pañuelo en la cabeza y con un caldero de arroz con pollo y pongan salsa gorda, música de tambor. 

 

Lo que me lleva a mi último punto de cómo alejar esta plaga gringa de nuestras tierras:

 

Sé cafre. Sé boricua- Los puertorriqueños tenemos una idiosincrasia que los gringos no pueden entender. Lo que nos gusta a nosotros les da asco a ellos y viceversa. Los boricuas vemos un culo grande y nos ponemos bellaco. Los gringos ven un culo grande y piensan que hay que rebajarlo con ejercicios y esas estupideces. Nuestra cultura es nuestra principal arma contra la colonización. En Puerto Rico hasta los ateos le piden la bendición a sus papás no por religión sino por familia. En Gringolandia cumples 18 y ya no tienes familia. Mierda de sociedad. Tenemos que hablar español bien duro frente a ellos. Que sepan que no les tenemos miedo y que Diego Salcedo nunca existió y los indios nunca vieron a los jodíos españoles como dioses. Nunca bajen la voz cuando un gringo empiece a hablar inglés en lugares públicos. Ellos le temen al español puertorriqueño.

 

What would Lolita Lebrón do?

 

No quedarse callada porque a mi ningún gringo me manda a callar en mi tierra. Puñeta.

 

Este es Vlade desde Caguas cagándose en la madre de todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico y en los puertorriqueños traidores que los defienden y les venden terrenos. Se van a lamber. No podrán con nosotros. Puerto Rico ganará.

 

PAZ

Ma-Z y @jelguera: Historia de Dos Puercos

Estoy tranquilo en casa pasando el coronavirus cuando de momento se llenó mi celular con “screenshots” de tuits que me enviaba la gente mencionando mi nombre junto al de Ma-Z el acomplejao jabao de Ponce que yo llamaba Copito de Nieve como el gorila albino de los libros de escuela elemental. No tengo Twitter pero entendí rápido que pasaba. Chekea.

El PNP quería desde hace tiempo que existiera un podcast que fuera pro PNP. Desde que pusieron los podcasts a tres por peso en el internet todo el mundo tiene uno. La gran mayoría de los podcasts en Puerto Rico son izquierdistas anti PNP. Que problema para los cabrones estos que quieren seguir jodiéndonos desde el poder. ¿Qué hacer al respecto?

Entra en escena el hamster gigante sudamericano @jelguera que esnú se parece al topo de la película ‘Caddyshack’.

Ma-Z y @jelguera

¿Sabías que hay una historia de internet de como @jelguera invitó a tres tuiteras gorditas a su departamento a beber y a mitad de beber Pisco Sour se fue al cuarto y cuando salió del pasillo salió esnú completo frente a las tres tuiteras gorditas? Pues si. Eso pasó. Si quieres que escriba la historia de cómo el personaje ficticio @jelguera se le esnúo a tres tuiteras gorditas sin su consentimiento déjame un comentario.

Volviendo con la historia de estos dos puercos. El PNP necesitaba un podcast que le tirara a todo el mundo menos a ellos. Entra el Dom Deluise de acento peruano y crea un podcast llamado ‘Punto de Equilibrio’ que si no sabes que existe es porque es bien mierda y no pegó. Como no pegó los infelices del KOI decidieron crear otro podcast producido por @jelguera pero con otras voces que no le caigan a las demás personas como pisar mierda de perro al mediodía.

Ahí traen a Copito de Nieve que por fama da el culo como se lo está dando al PNP via El Vocero desde el 2011 para que hable de temas que no domina con su voz fañosa en ‘Siempre es Lunes’. Debo aclarar que no escucho podcasts por la misma razón que no escucho programas de FM: desde que me di cuenta que los que hablaban eran más brutos que yo y sabían menos del tema que yo dije “pal carajo esta mierda”. Y Ma-Z, bendito, es solo un nene con un cuarto año encima y ego de internet sostenido en la nada. Este pendejo no aguanta presión.

No estoy diciendo que no escuchen el podcast ‘Siempre es Lunes’, igual no me importa si se quieren tirar de un risco como Homero Simpson. Lo que tienen que llevar presente es que estarán escuchando un podcast alineado al PNP, con empleados del PNP, producido por un donante del PNP desde los tiempos de Fortuño. ¿Y quién puñeta quiere escuchar la opinión de personas pagadas por políticos? ¡Exacto!

Ma-Z y @jelguera

Ahora el hijo de una peruana violada por Sendero Luminoso (de ahí su odio al comunismo) está diciendo que él no es productor de ‘Siempre es Lunes’, pero si le das deo a este enlace escucharas de su boca decir que lo es. Y ustedes conocen el refrán: “El que niega un podcast niega un hijo.”

Ma-Z y @jelguera son ejemplo de porque Puerto Rico está jodío atacando a todo el que propone un cambio positivo mientras ellos proponen un bicho ya que no tienen ideas fuera del lucro personal. Son gente mierda y más mierdas son los que los defienden. Dicen que no juguemos con las habichuelas de ellos pero ellos si pueden hablar toda la mierda feka que quieran de todo el mundo, ¿verdad? ¡Oye pero qué cojones! La que dijo eso es más bruta que la esposa de Hitler.

‘Siempre es Lunes’ es un podcast pro Wanda Vázquez la que todos estamos locos por sacar por hijaeputa corrupta inepta. Hace dos párrafos puse que estaba bien que los escucharan, pero no. No escuchen esa mierda, a menos que quieran sacar un acento de jibarito sureño farandulero y bajar su IQ.

Ma-Z y @jelguera son dos puercos y los que escuchan ‘Siempre es Lunes’ son más puercos todavía. 

Para leer otra tiraera vieja al puerco de Ma-Z dale deo aquí.

Para leer otra tiraera vieja al puerco de @jelguera dale deo aquí.

¡PUERCOS!

El Vlade

La isla quedá en los 90’s

Salgo a la calle y Nicky Jam está pegao, Daddy Yankee está pegao, los chamaquitos usan tenis Jordan del 4to campeonato de los Bulls, Grupo Manía sacó una canción nueva con Elvis Crespo, Pedro Rosselló baila la macarena en tarima y Manny Manuel huele perico. No, no estás en 1996. Esta es la situación actual de Puerto Rico en el 2016: bien quedao en los 90’s.

“Aquel que no recuerda su pasado está destinado a repetirlo” dice el famoso refrán, y aquel que todavía te saluda con un “Chacho, tú estás más perdío que Rolandito” merece morir despacito. Puerto Rico es un país que no recuerda bien su pasado y por eso quiere repetirlo.  Un pueblo que tiene menos memoria que Doris la de Finding Nemo y el tipo tatuado de Memento juntos repetirán una y otra vez lo que vivieron alguna vez, o peor aún, lo que creen que vivieron.

Me gusta comparar la economía de Puerto Rico con la salud de La Taína: en los 90’s era voluptuosa, llena de energía y todos querían meterle mano, a diferencia de ahora en 2016 que está seca, jodía y todos le sacan el cuerpo como si tuviera SIDA. ¿Cómo llegamos a esto? Es como si la cura del VIH económico la tuviesen las 936 de la carretera número 30 hacia Humacao que se fueron de Borinquen Bella porque en China no hay que pagar plan médico.  

Es normal que en tiempos de depresión uno recuerde los mejores momentos. Puerto Rico está en depresión económica desde el 2001 e inconscientemente nos hemos refugiado en lo que creemos fue nuestra mejor época. Por eso prendes el televisor y ves que Bejuco está haciendo un “stand up” nuevo y ahora en vez de flaco y gracioso Miguel Morales es gordo y patético. Es como en Cuba que todavía hay carros de los 50’s pre revolución andando por ahí, pues en Puerto Rico por siempre habrán Toyotas Tercel y Mitsubishi Technicas de los 90’s andando por ahí.

Lo peor de todo no es que Nicky Jam tenga un programa de televisión en Comedy Central, ni que Los Rayos Gamma todavía sigan con sus canciones sosas mientras sus miembros mueren, o que Raymond Arrieta imite a Don Francisco (aunque eso está cabrón), lo peor es que todavía salgan hijos de políticos que no dieron pie con bola en la política criolla debido a su vida nebulosa a defender el bipartidismo.

El hijo de Cuchín escribió que hay que seguir dándole el voto a los dos partidos que nos han llevado a la quiebra, al éxodo masivo y a que estén los mismos artistas en la televisión desde 1993. Digo, ¿me equivoco? Ah ver, ¿cuáles son los únicos dos partidos políticos que han gobernado en Puerto Rico? ¿Los únicos dos partidos que han manejado el dinero de este intento de país que nos dejaron? ¿Los únicos dos que han asesinado opositores ideológicos? El PNP y el PPD son primos hermanos que en lo único que se diferencian es que unos maman de pie y los otros de rodilla. Más na.

El bipartidismo portoricencis nos llevó al paisaje gris pesimista cada vez más vacío de nuestra isla. No hay nada más quedao en los 90’s que seguir votando por el PPD o el PNP. Tal vez ver el show de Raymond Arrieta te transporte a 1994 o tal vez escuchar el programa de Sunshine en SalSoul se sienta como un eterno 1998, pero apoyar el bipartidismo es peor.

Escribo esto del bipartidismo para que estén de acuerdo conmigo pero en realidad lo que creo es que todo esto es un plan de los gringos estilo Dr. Cornelius Rhoads para matar a los puertorriqueños, ¿pero qué carajo sé yo de eso? Odio al chota, compasión al confinado. Continuemos.

Tal vez por eso la televisión local sigue con su formato igual sin cambiar desde los tiempos que el merengue estaba pegao, daban Tus Videos Favoritos en el canal 18 y los mahones blancos no eran pecado. No le beneficia al status quo quitarle poder a los dos partidos que siempre lo han tenido. Le beneficia al pueblo. Vota por una de las otras cuatro opciones si quieres un verdadero cambio en Puerto Rico. Aunque con la junta de control fiscal que viene estas son las elecciones más innecesarias en la historia del país y nos llevara no a 1990 sino a 1930 o más pobre aún, pero eso es tema para otro post.

La urna es el ataúd para enterrar a la nación puertorriqueña.

Todavía no sé si voy a votar el 8 de noviembre, pero si lo hago iría al colegio electoral con las patillas como Eros Ramazzotti, con una camisa FUBU, mahones bieeen anchos, los tenis que decían bien grande AIR por el lado (los Pippen), en mi tres potes afueguillo, escuchando Playero 39 y mirando mal a to’ el mundo como si fuera 1996 que esas fueron las elecciones que me grajié a Michelle la nena gimnasta que estaba bien buena de la calle de Fósforo. ¡Woooo! Chekeamos.