Cómo alejar a los gringos Ley 22 de Puerto Rico

A menos que vivas debajo de una piedra o escuches reggaetón en exceso te tienes que haber dado cuenta que los gringos se están quedando con Puerto Rico. Gracias a la Ley 22 de Fortuño se están mudando acá mientras se alegran de que nos sacan a nosotros.

 

¿Verdad qué quieres sacarlos pal carajo? ¡Quién no!

 

Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor – ESOEZ Awards 2009) te vamos a ayudar a sacar estos cabrones que se quieren quedar con tu casa. Chekea.

 

 

Soltar tres tiros todas las noches frente a tu casa- A los gringos les gusta la tranquilidad, a diferencia de los puertorriqueños que aprendemos a quedarnos dormidos mientras nuestros papás pelean en violencia doméstica cócola. Para nosotros es normal escuchar disparos por las noches, para los gringos “white devils” no. Te aconsejamos que consigas una pistola alterá con el número de serie mutilado (si nos vamos a cagar nos embarramos bien embarrao) y todas las noches luego de cenar con tu familia soplas tres tiros al aire -¡BLAM! ¡BLAM! ¡BLAM!- para hacer la digestión y eso alejará la gentrificación colonial gringa en tu comunidad. También le bajará el valor a tu propiedad pero todos tus vecinos hablarán español y jugarán dominó contigo sin mirarte con asco.

 

Venderle drogas dañadas- Todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico son tecatos. En especial de la ketamina (Special K y no el de Kelloggs). Los gringos ven a alguien hablando español y automático piensan que son vendedores de drogas. Mi propuesta es que tengan dos sacos: uno de drogas buenas para los boricuas nativos locales, y otro de drogas dañadas expiradas para los gringos invasores colonizadores. Para cada boricua kryptonita con los cristales más finos, para cada gringo pangola rociá con spray de muerto. Puntos extras si puedes hacer lo que hicieron en La Perla con el turista gringo que se puso a mear fuera de sitio. Ñaka, ñaka.

 

Las putas deben coger de pendejos a los gringos- Todos los gringos ven a las mujeres puertorriqueñas como putas dispuestas a servirles (los muy cabrones). No importa tu educación si eres mujer y eres puertorriqueña eres una puta (ante los ojos de un mamabicho gringo). Puedes ser fina, trabajar en un museo, estar en la Orquesta Sinfónica, no importa, para los gringos eres una puta prieta. Tu deber patriótico es pensar: “What would Lolita Lebrón do?”, pero en vez de dispararles a mansalva al pecho es mejor darles dónde les duele a los gringos: ¡en el dólar! Ok, esto es lo que vas a hacer: Te vas a anunciar por internet con una foto falsa de una dominicana cuero de esas que hay choretas en Instagram. Cuando el gringo jincho bicho chiquito te textée le dices que son $500 el encuentro. Recuerda que los gringos nunca tienen condones encima, vas a llegar al apartment del gringo, en la pichaera le dices que tienes que salir a comprar los condones, coges los chavos y te vas pal carajo de allí sin meter mano. El gringo te va a textear encojonao por 12 horas pero no hará nada porque nos tienen miedo y no salen de los hoteles. Ganaste puta. Ganaste.

 

Dejar de bailar la mierda de baile del pasito gringo cuando tocan merengue- Desde el 2002 para acá hay una moda de bailar “square dance” cuando tocan merengue, en vez de bailar en pareja güayando evilla hasta que el bicho se ponga duro y la chocha se moje, o sea como se supone bailen las personas del Caribe. Pero no, ahora quieren bailar como bailan los gringos música country. Ustedes saben el baile, pal frente, pa’tras, pal frente, pa’tras, dos para el lado y uno pal carajo con esa mierda. Los gringos ven a los puertorriqueños bailando ese estilo basura y piensan: “Look John, they’re just like us, but darkier”. No cabrón, no somos como ustedes. Ustedes no saben bailar en pareja ni chichan de pie. Los puertorriqueños bailamos cabrón en pareja y chichamos debajo de las palmas en la playa de noche de pie para no llenar de arena el carro después del polvo. Bailen merengue en pareja. No bailen como los gringos. 

 

No votar PNP-PPD- No votes por los partidos que le dan las nalgas a los gringos. Si un familiar tuyo es penepé o popular no los dejes salir a votar. Cágate encima de sus camas como Amber Heard si es necesario. Esos dos partidos mueren en 2024. Vladedamus te lo dijo. Seguimos.

 

Meterse en los chats de gringos a insultarlos- El mejor invento gringo para controlar la población es el internet (pregúntale a tu hija adolescente que ahora se cree transexual y se quiere amputar las tetas). Es normal que ellos se refugien y se busquen ahí. Lo que tenemos que hacer es crear cuentas “fake” y meternos en los chats de Facebook de esa gente que abiertamente escriben en el idioma del Demonio que nos quieren sacar de nuestra tierra. Mi consejo es que te pongas de nombre uno de pornstar retirado, yo uso el nombre John Holmes porque impone respeto. Al principio solo lee lo que ellos piensan de nosotros. No puedes empezar a escribir rabia rápido que te acepten. Léelos. Conócelos. Así les vamos a ganar esta guerra que fue declarada en 1898 y no se acaba me cago en Dios. Saca todos los screenshots que puedas de sus conversaciones. Cuando ya estés bien llenito de odio gracias al racismo gringo ahí suelta tu rabia. Créeme que escribirás algo que ni tú mismo sabes que puedes pensar, pero como es por tu país Puerto Rico te sentirás feliz. :-)

 

Tocar música de tambor bien duro- Los gringos no soportan la música negra de tambor. Sencillamente no pueden con ella. Por eso a los esclavos del Norte le quitaron los instrumentos, en Puerto Rico les dejaron los tambores a los esclavos y aquí hasta el más blanquito sabe bailar alguito. Lo que hay que hacer para alejar a los parásitos anglos estos es tocar bomba y plena para que les explote la cabeza como a los marcianos de Mars Attack!! La bomba siempre ha sido música de resistencia, en especial cuando hacen el toque de tambor en la playa. Misma playa que los neo-colonizadores nos quieren quitar. La playa es la madre de los boricuas. Si no la defendemos nos la van a quitar un chorro de Karens y Kevins. Lleva a tu abuela que no llegó a 9º grado con un pañuelo en la cabeza y con un caldero de arroz con pollo y pongan salsa gorda, música de tambor. 

 

Lo que me lleva a mi último punto de cómo alejar esta plaga gringa de nuestras tierras:

 

Sé cafre. Sé boricua- Los puertorriqueños tenemos una idiosincrasia que los gringos no pueden entender. Lo que nos gusta a nosotros les da asco a ellos y viceversa. Los boricuas vemos un culo grande y nos ponemos bellaco. Los gringos ven un culo grande y piensan que hay que rebajarlo con ejercicios y esas estupideces. Nuestra cultura es nuestra principal arma contra la colonización. En Puerto Rico hasta los ateos le piden la bendición a sus papás no por religión sino por familia. En Gringolandia cumples 18 y ya no tienes familia. Mierda de sociedad. Tenemos que hablar español bien duro frente a ellos. Que sepan que no les tenemos miedo y que Diego Salcedo nunca existió y los indios nunca vieron a los jodíos españoles como dioses. Nunca bajen la voz cuando un gringo empiece a hablar inglés en lugares públicos. Ellos le temen al español puertorriqueño.

 

What would Lolita Lebrón do?

 

No quedarse callada porque a mi ningún gringo me manda a callar en mi tierra. Puñeta.

 

Este es Vlade desde Caguas cagándose en la madre de todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico y en los puertorriqueños traidores que los defienden y les venden terrenos. Se van a lamber. No podrán con nosotros. Puerto Rico ganará.

 

PAZ

La isla quedá en los 90’s

Salgo a la calle y Nicky Jam está pegao, Daddy Yankee está pegao, los chamaquitos usan tenis Jordan del 4to campeonato de los Bulls, Grupo Manía sacó una canción nueva con Elvis Crespo, Pedro Rosselló baila la macarena en tarima y Manny Manuel huele perico. No, no estás en 1996. Esta es la situación actual de Puerto Rico en el 2016: bien quedao en los 90’s.

“Aquel que no recuerda su pasado está destinado a repetirlo” dice el famoso refrán, y aquel que todavía te saluda con un “Chacho, tú estás más perdío que Rolandito” merece morir despacito. Puerto Rico es un país que no recuerda bien su pasado y por eso quiere repetirlo.  Un pueblo que tiene menos memoria que Doris la de Finding Nemo y el tipo tatuado de Memento juntos repetirán una y otra vez lo que vivieron alguna vez, o peor aún, lo que creen que vivieron.

Me gusta comparar la economía de Puerto Rico con la salud de La Taína: en los 90’s era voluptuosa, llena de energía y todos querían meterle mano, a diferencia de ahora en 2016 que está seca, jodía y todos le sacan el cuerpo como si tuviera SIDA. ¿Cómo llegamos a esto? Es como si la cura del VIH económico la tuviesen las 936 de la carretera número 30 hacia Humacao que se fueron de Borinquen Bella porque en China no hay que pagar plan médico.  

Es normal que en tiempos de depresión uno recuerde los mejores momentos. Puerto Rico está en depresión económica desde el 2001 e inconscientemente nos hemos refugiado en lo que creemos fue nuestra mejor época. Por eso prendes el televisor y ves que Bejuco está haciendo un “stand up” nuevo y ahora en vez de flaco y gracioso Miguel Morales es gordo y patético. Es como en Cuba que todavía hay carros de los 50’s pre revolución andando por ahí, pues en Puerto Rico por siempre habrán Toyotas Tercel y Mitsubishi Technicas de los 90’s andando por ahí.

Lo peor de todo no es que Nicky Jam tenga un programa de televisión en Comedy Central, ni que Los Rayos Gamma todavía sigan con sus canciones sosas mientras sus miembros mueren, o que Raymond Arrieta imite a Don Francisco (aunque eso está cabrón), lo peor es que todavía salgan hijos de políticos que no dieron pie con bola en la política criolla debido a su vida nebulosa a defender el bipartidismo.

El hijo de Cuchín escribió que hay que seguir dándole el voto a los dos partidos que nos han llevado a la quiebra, al éxodo masivo y a que estén los mismos artistas en la televisión desde 1993. Digo, ¿me equivoco? Ah ver, ¿cuáles son los únicos dos partidos políticos que han gobernado en Puerto Rico? ¿Los únicos dos partidos que han manejado el dinero de este intento de país que nos dejaron? ¿Los únicos dos que han asesinado opositores ideológicos? El PNP y el PPD son primos hermanos que en lo único que se diferencian es que unos maman de pie y los otros de rodilla. Más na.

El bipartidismo portoricencis nos llevó al paisaje gris pesimista cada vez más vacío de nuestra isla. No hay nada más quedao en los 90’s que seguir votando por el PPD o el PNP. Tal vez ver el show de Raymond Arrieta te transporte a 1994 o tal vez escuchar el programa de Sunshine en SalSoul se sienta como un eterno 1998, pero apoyar el bipartidismo es peor.

Escribo esto del bipartidismo para que estén de acuerdo conmigo pero en realidad lo que creo es que todo esto es un plan de los gringos estilo Dr. Cornelius Rhoads para matar a los puertorriqueños, ¿pero qué carajo sé yo de eso? Odio al chota, compasión al confinado. Continuemos.

Tal vez por eso la televisión local sigue con su formato igual sin cambiar desde los tiempos que el merengue estaba pegao, daban Tus Videos Favoritos en el canal 18 y los mahones blancos no eran pecado. No le beneficia al status quo quitarle poder a los dos partidos que siempre lo han tenido. Le beneficia al pueblo. Vota por una de las otras cuatro opciones si quieres un verdadero cambio en Puerto Rico. Aunque con la junta de control fiscal que viene estas son las elecciones más innecesarias en la historia del país y nos llevara no a 1990 sino a 1930 o más pobre aún, pero eso es tema para otro post.

La urna es el ataúd para enterrar a la nación puertorriqueña.

Todavía no sé si voy a votar el 8 de noviembre, pero si lo hago iría al colegio electoral con las patillas como Eros Ramazzotti, con una camisa FUBU, mahones bieeen anchos, los tenis que decían bien grande AIR por el lado (los Pippen), en mi tres potes afueguillo, escuchando Playero 39 y mirando mal a to’ el mundo como si fuera 1996 que esas fueron las elecciones que me grajié a Michelle la nena gimnasta que estaba bien buena de la calle de Fósforo. ¡Woooo! Chekeamos.

El Logo Nuevo de los Populares

Bienvenidos a Blasfemias y Recuerdos, el blog que más odia a Luis Muñoz Marín, acompáñenme en este análisis blasfemo del logo nuevo de los populares donde hablaremos desde porque Doña Fela se echaba fresco con los abanicos, si era verdad que Héctor Luis Acevedo tenía un moco en la nariz y la sexualidad oculta del senador/profesor Ángel Rosa.

A principios de mes el nuevo presidente del Partido Popular Democrático David Bernier presentó el logo nuevo de su partido logrando escandalizar al país de los jíbaros. En parte es buena que hayan logrado cambiar la atención del país lejos de la pelea boba entre Pierluisi y Rossellito pero por el otro lado lo que hicieron con ese logo fue senda mierda. Veamos porque.

Eddie Dee fue el primero en cambiar el logo del PPD

Hay gente que piensa que los logos e imágenes no son importantes y que hablar de esto es estúpido, casi siempre esa gente se llaman Torres Gotay y cualquier cosa que le quite views y clicks a su paginita de El Nuevo Día lo critica. Pero para la gente inteligente que lee este blog de desempleados sabemos que los logos e imágenes tienen un significado muy grande sin que nos demos cuenta. Por ejemplo, cuando Bush Jr. invadió Irak lo primero que hizo fue sacar la cara del mamao de Saddam Hussein del papel moneda de los iraquíes. ¿Por qué lo hizo? Porque los descendientes de Sigmund Freud les dijeron a los gringos que las imágenes y símbolos que utilizamos en el día a día tienen un efecto estilo ‘Inception’ que subconscientemente trabaja nuestro cerebro y con cambiar la cara que aparece en lo que nos da poder adquisitivo empiezas a cambiarle la mente respecto a lo que es bueno y lo que es malo. Por eso los puertorriqueños piensan que ellos mismos no valen na’ (porque no aparecen puertorriqueños en nuestro papel moneda) y por eso hay morones que todavía compran dinares.

Volviendo al logo del partido más famoso en mi país, ¡pero que porquería hicieron! ¡Pa’ eso dejaban al jíbaro solitario! Primero el slogan viejo, y el origen del color rojo. El refrán anterior PAN TIERRA LIBERTAD fue robado por Muñoz Marín del lema de los bolcheviques de Lenin en Rusia, PAZ TIERRA LIBERTAD, solo cambiaron una letra. El rojo del PPD también fue robado de los comunistas y hasta pusieron al jíbaro decapitado mirando a la izquierda porque cuando Muñoz Marín fumaba opio en las calles del Nueva York de los locos años 20’s lo que estaba pegao era el comunismo y las películas de Charlie Chaplin.

Hasta se pusieron a pelear por esta mierda.

El slogan nuevo es UNIDAD, TRABAJO, PROSPERIDAD porque el pan se lo comieron, la tierra la vendieron y la libertad la mataron pal carajo. Ese refrán nuevo es tomado de una parábola de la Biblia y ya un país de África lo usa en su bandera. Lo más que llama la atención es que ahora el jíbaro mira a la derecha (bajo un slogan cristiano) y ahora aparece una jíbara mirando a la derecha también. Eso significa que el PPD ya acepta que no le importa la patria y hacer chavos de verdad bajo nuestra bandera a cambio de tener un empleo medio pendejo sin beneficios y seguir colonizados y explotados por Gringolandia.

Lo peor es que ahora el PPD se cree que porque pusieron una jíbara en el logo todo lo que han logrado las mujeres en Puerto Rico es gracias a ellos, pero no se atreven a mencionar que el derecho al voto femenino y los vibradores epilépticos fueron inventados mucho antes de 1940 cuando se fundó el Partido Popular.

The Walking Colonia

Si quieren decir que Doña Fela fue la primera mujer alcaldesa de la capital yo les recordaría que en 1950 Doña Fela trató de legalizar la prostitución. Si quieren decir que Sila fue la primera mujer Gobernadora yo les recordaría que por culpa de Sila no vamos a tener a una mujer Jefa de Estado en este país en lo que nos resta de vida, y que Sila es la hija ilegítima de Ronald McDonald y Pitusa.

La mujer del logo, ¿quién es? Podría ser cualquiera de las damas populares, pero es muy linda para ser Sila, muy femenina para ser Melo Muñoz, muy respetuosa para ser Carmen Yulin, y muy viva para ser Lila Mayoral. ¿Quién carajo es la mujer del logo nuevo de los populares? Desde el primer día yo lo sé: la mujer del logo nuevo del PPD es Eduardo Bhatia.

Lo más curioso de todo es que según el libro de reglas del PPD el logo no podía ser cambiado nunca, pero así de desesperaos están esa gente que cualquier estupidez que se les ocurre en el edificio de atrás de El Hamburguer en Puerta de Tierra lo llevan a cabo con tal de quitarle protagonismo al PNP. Cambiar el logo fue lo más asfixiao que ha hecho ese partido en su historia (sin contar el pabellón de Cuchin en la Expo ’92 de Sevilla), aunque refleja mejor el rumbo de esa colectividad. Ni aquí ni allá, el PPD no es lo mejor de los dos mundos, ellos en realidad son los bisexuales de la política criolla que no se deciden por un roto/estatus político y que por su culpa de décadas hoy estamos en el nie internacional jodíos.

Yo quería este. :-(

Aunque el logo refleja mejor el rumbo derechista y arrodillao de los populares yo hubiese puesto otra cosa. No sé, si querían estar a tono con las mujeres podían poner a la esposa de Rony Jarabo dándole una pela, o si querían demostrar su compromiso con los empleos podían poner a Alejandro García Padilla firmando lo del retiro temprano haciendo que mi mamá y otras miles de personas no pudiesen cobrar lo que habían acumulado trabajando por años, o si querían demostrar su visión derechista yo hubiese puesto a Muñoz Marín quemando con radiación a Albizu Campos en la Prisión La Princesa. No sé, algo histórico y noble, como es ese partido.

No cambiaron nada en realidad. Ya todos sabíamos la que hay con el PPD y su eterna indefinición que nos mantiene en el vergonzoso hoyo internacional. Ese logo nuevo no va a cambiar el estatus político del país, eso nos toca a nosotros, el pueblo. La realidad es que es más fácil cambiar un tonto logo que cambiar la realidad de un país que ustedes los populares hicieron tonto.