Cómo alejar a los gringos Ley 22 de Puerto Rico

A menos que vivas debajo de una piedra o escuches reggaetón en exceso te tienes que haber dado cuenta que los gringos se están quedando con Puerto Rico. Gracias a la Ley 22 de Fortuño se están mudando acá mientras se alegran de que nos sacan a nosotros.

 

¿Verdad qué quieres sacarlos pal carajo? ¡Quién no!

 

Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor – ESOEZ Awards 2009) te vamos a ayudar a sacar estos cabrones que se quieren quedar con tu casa. Chekea.

 

 

Soltar tres tiros todas las noches frente a tu casa- A los gringos les gusta la tranquilidad, a diferencia de los puertorriqueños que aprendemos a quedarnos dormidos mientras nuestros papás pelean en violencia doméstica cócola. Para nosotros es normal escuchar disparos por las noches, para los gringos “white devils” no. Te aconsejamos que consigas una pistola alterá con el número de serie mutilado (si nos vamos a cagar nos embarramos bien embarrao) y todas las noches luego de cenar con tu familia soplas tres tiros al aire -¡BLAM! ¡BLAM! ¡BLAM!- para hacer la digestión y eso alejará la gentrificación colonial gringa en tu comunidad. También le bajará el valor a tu propiedad pero todos tus vecinos hablarán español y jugarán dominó contigo sin mirarte con asco.

 

Venderle drogas dañadas- Todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico son tecatos. En especial de la ketamina (Special K y no el de Kelloggs). Los gringos ven a alguien hablando español y automático piensan que son vendedores de drogas. Mi propuesta es que tengan dos sacos: uno de drogas buenas para los boricuas nativos locales, y otro de drogas dañadas expiradas para los gringos invasores colonizadores. Para cada boricua kryptonita con los cristales más finos, para cada gringo pangola rociá con spray de muerto. Puntos extras si puedes hacer lo que hicieron en La Perla con el turista gringo que se puso a mear fuera de sitio. Ñaka, ñaka.

 

Las putas deben coger de pendejos a los gringos- Todos los gringos ven a las mujeres puertorriqueñas como putas dispuestas a servirles (los muy cabrones). No importa tu educación si eres mujer y eres puertorriqueña eres una puta (ante los ojos de un mamabicho gringo). Puedes ser fina, trabajar en un museo, estar en la Orquesta Sinfónica, no importa, para los gringos eres una puta prieta. Tu deber patriótico es pensar: “What would Lolita Lebrón do?”, pero en vez de dispararles a mansalva al pecho es mejor darles dónde les duele a los gringos: ¡en el dólar! Ok, esto es lo que vas a hacer: Te vas a anunciar por internet con una foto falsa de una dominicana cuero de esas que hay choretas en Instagram. Cuando el gringo jincho bicho chiquito te textée le dices que son $500 el encuentro. Recuerda que los gringos nunca tienen condones encima, vas a llegar al apartment del gringo, en la pichaera le dices que tienes que salir a comprar los condones, coges los chavos y te vas pal carajo de allí sin meter mano. El gringo te va a textear encojonao por 12 horas pero no hará nada porque nos tienen miedo y no salen de los hoteles. Ganaste puta. Ganaste.

 

Dejar de bailar la mierda de baile del pasito gringo cuando tocan merengue- Desde el 2002 para acá hay una moda de bailar “square dance” cuando tocan merengue, en vez de bailar en pareja güayando evilla hasta que el bicho se ponga duro y la chocha se moje, o sea como se supone bailen las personas del Caribe. Pero no, ahora quieren bailar como bailan los gringos música country. Ustedes saben el baile, pal frente, pa’tras, pal frente, pa’tras, dos para el lado y uno pal carajo con esa mierda. Los gringos ven a los puertorriqueños bailando ese estilo basura y piensan: “Look John, they’re just like us, but darkier”. No cabrón, no somos como ustedes. Ustedes no saben bailar en pareja ni chichan de pie. Los puertorriqueños bailamos cabrón en pareja y chichamos debajo de las palmas en la playa de noche de pie para no llenar de arena el carro después del polvo. Bailen merengue en pareja. No bailen como los gringos. 

 

No votar PNP-PPD- No votes por los partidos que le dan las nalgas a los gringos. Si un familiar tuyo es penepé o popular no los dejes salir a votar. Cágate encima de sus camas como Amber Heard si es necesario. Esos dos partidos mueren en 2024. Vladedamus te lo dijo. Seguimos.

 

Meterse en los chats de gringos a insultarlos- El mejor invento gringo para controlar la población es el internet (pregúntale a tu hija adolescente que ahora se cree transexual y se quiere amputar las tetas). Es normal que ellos se refugien y se busquen ahí. Lo que tenemos que hacer es crear cuentas “fake” y meternos en los chats de Facebook de esa gente que abiertamente escriben en el idioma del Demonio que nos quieren sacar de nuestra tierra. Mi consejo es que te pongas de nombre uno de pornstar retirado, yo uso el nombre John Holmes porque impone respeto. Al principio solo lee lo que ellos piensan de nosotros. No puedes empezar a escribir rabia rápido que te acepten. Léelos. Conócelos. Así les vamos a ganar esta guerra que fue declarada en 1898 y no se acaba me cago en Dios. Saca todos los screenshots que puedas de sus conversaciones. Cuando ya estés bien llenito de odio gracias al racismo gringo ahí suelta tu rabia. Créeme que escribirás algo que ni tú mismo sabes que puedes pensar, pero como es por tu país Puerto Rico te sentirás feliz. :-)

 

Tocar música de tambor bien duro- Los gringos no soportan la música negra de tambor. Sencillamente no pueden con ella. Por eso a los esclavos del Norte le quitaron los instrumentos, en Puerto Rico les dejaron los tambores a los esclavos y aquí hasta el más blanquito sabe bailar alguito. Lo que hay que hacer para alejar a los parásitos anglos estos es tocar bomba y plena para que les explote la cabeza como a los marcianos de Mars Attack!! La bomba siempre ha sido música de resistencia, en especial cuando hacen el toque de tambor en la playa. Misma playa que los neo-colonizadores nos quieren quitar. La playa es la madre de los boricuas. Si no la defendemos nos la van a quitar un chorro de Karens y Kevins. Lleva a tu abuela que no llegó a 9º grado con un pañuelo en la cabeza y con un caldero de arroz con pollo y pongan salsa gorda, música de tambor. 

 

Lo que me lleva a mi último punto de cómo alejar esta plaga gringa de nuestras tierras:

 

Sé cafre. Sé boricua- Los puertorriqueños tenemos una idiosincrasia que los gringos no pueden entender. Lo que nos gusta a nosotros les da asco a ellos y viceversa. Los boricuas vemos un culo grande y nos ponemos bellaco. Los gringos ven un culo grande y piensan que hay que rebajarlo con ejercicios y esas estupideces. Nuestra cultura es nuestra principal arma contra la colonización. En Puerto Rico hasta los ateos le piden la bendición a sus papás no por religión sino por familia. En Gringolandia cumples 18 y ya no tienes familia. Mierda de sociedad. Tenemos que hablar español bien duro frente a ellos. Que sepan que no les tenemos miedo y que Diego Salcedo nunca existió y los indios nunca vieron a los jodíos españoles como dioses. Nunca bajen la voz cuando un gringo empiece a hablar inglés en lugares públicos. Ellos le temen al español puertorriqueño.

 

What would Lolita Lebrón do?

 

No quedarse callada porque a mi ningún gringo me manda a callar en mi tierra. Puñeta.

 

Este es Vlade desde Caguas cagándose en la madre de todos los gringos Ley 22 que se mudan a Puerto Rico y en los puertorriqueños traidores que los defienden y les venden terrenos. Se van a lamber. No podrán con nosotros. Puerto Rico ganará.

 

PAZ

Personas que se merecen el tratamiento del Coronel Riggs

El Coronel Francis Riggs fue una persona bien querida y amada por los puertorriqueños de la década de 1930 cuando fue impuesto, digo, designado Jefe de la Policía Insular. Fue tan querido durante la huelga azucarera que ordenó asesinar a cuatro estudiantes de la UPR por ser Nacionalistas. Luego de esto los jóvenes nacionalistas Elías Beauchamp (foto de arriba) e Hiram Rosado lo amaron tanto y tanto que le dieron un tratamiento recordado por todos. El tratamiento del Coronel Riggs.

 

A partir de esa época a todas las personas que aman mucho a Puerto Rico le decimos de cariño “esa persona se merece el tratamiento del Coronel Riggs”. Como por ejemplo estos cabrones de aquí abajo:

 

Julia Keleher – La rubia esquelética que le hacía las vacaciones a la carabela de Tales from the Crypt vino a Puerto Rico a matar las escuelas públicas y a sacarse fotos con nenes pobres de Loíza para frontear en las redes sociales a sus amigas Sex and the City de Manhattan como si fuera misionera de World Vision en África. O sea, ella en su mente piensa que es buena. Por eso regañó a todos los puertorriqueños cuando fue sentenciada a solo seis meses de cárcel por robar millones de dólares al Departamento de Educación, como queriendo decir: “Malditos indios de mierda.” Por esto y mucho más es que Julia Keleher se merece el tratamiento del Coronel Riggs. Oh yeah.

 

El dueño de Luma Energy – No me sé el nombre de este tipo y tampoco lo voy a buscar, pero se parece a Larry Bird cagando. Creo que se llama Wayne Stebicho. Pues Wayne Stebicho es el causante de que no tengas luz en tu casa y se te dañe la compra en la nevera. El Gobierno gastó millones para matar a la UTIER y darle tu dinero a Wayne Stebicho que lo más que hace son llamadas por FaceTime en calzoncillos desde Canadá. Poder privatizar la AEE era el sueño mojado del nieto farifo de Doña Fela, Eduardo Bhatia. Y se le dio al cabrón. Ya nos van a subir la luz por quinta vez en dos años. Cuando te llegue la factura de la luz recuerda pensar: “Coño, el dueño de Luma Energy se merece el tratamiento del Coronel Riggs.”

 

Gregorio Matías – Mis pesadillas más obscuras son con este Alien Nation cabezón. El dominicano que odia a los dominicanos subió de policía raso a Senador en un transcurso de pocos años y muchos delitos contra la paz pública que te hacen pensar: “¿Cómo carajo llegó este cabrón a la política?”  Y después recuerdas: “Mamándole el bicho a Rivera Schatz”. Tiene como 21 hijos y tres mujeres preñás todas al mismo tiempo mientras es el enlace oficial del Gobierno y la Policía. Cada vez que Rivera Schatz tiene que usar la policía de Puerto Rico para algo o enviarle un mensaje usa al despintao Gregorio Matías para dar la buenas nuevas a la uniformada. Ayer un tipo lo siguió en la plaza de Río Piedras y le dijo corrupto que si las mujeres que se acuestan con él les apesta la boca y cosas por el estilo. Yo estaba en casa esperando que le diera el tratamiento del Coronel Riggs.

 

Todos los que salen en esta foto – Pal carajo. Todos se merecen el tratamiento del Coronel Riggs. Sígamos.

 

Jueza Gloria Swain – Este blog no es racista. Los que me conocen saben que esperé a que mi abuela muriera para poder acostarme con mujeres negras. Toda crítica a la jueza Swain es por las cabronerías que le hace a Puerto Rico, no por ser la reencarnación legal de Aunt Jemima. Mientras le echo syrup a los pancakes leo la decisión de la jueza Swain de no renovar algo ahí de la deuda que no entendí bien pero que se clavó a los retirados y pensionados de Puerto Rico. Si tus papás están retirados o por retirarse y entiendes la situación sabes que la jueza Swain se merece el tratamiento del Coronel Riggs. Es la que hay.

 

El mamao soso de la Junta - ¿Alguien se sabe los nombres de los siete miembros de la Junta de Control Fiscal? No mientas, sabes que no. Nadie se los sabe. La Junta que no sirve para nada en parte trabaja en anonimato y rotando miembros para despistarnos mientras siguen recortando fondos de los servicios del pueblo y pagando a los bonistas. Digo que es la Junta que no sirve para nada porque desde que implantaron PROMESA en 2016 no han recobrado ni un peso de la puta deuda. Una de las siete cabezas de la Bestia es bien vocal por internet, yo le digo el mamao soso de la Junta. Ha dicho en varias ocasiones que subirle el sueldo a las maestras y maestros sería un atraso para recobrar la deuda. Y yo digo: “¡QUÉ SE JODA LA CABRONA DEUDA, PUÑETA!” Ojalá le suban el sueldo a los maestros de Puerto Rico. Miren como está subiendo el reggaetón y la religión. Contra mano, hay que educar a los nenes. Maestros mejores pagados logran eso. Pero el mamao soso de la Junta dijo que no. Nacarile del Oriente. Nah, este tipo se merece el tratamiento del Coronel Riggs.

 

Pedro Pierluisi – El hijo de Jorge Pierluisi Secretario de la Vivienda bajo Romero Barceló que mando a matar, perdón, a sacar de su casa a Doña Adolfina Villanueva en Loíza en 1980. Fue Secretario de Justicia bajo Pedro Roselló en los 90’s y nunca vio la corrupción que ocurría en su carota de bobo. Si claro, como poner al lobo a velar las ovejas. Uno de sus hijos estuvo en casa de Ana Cacho la noche que mataron al pequeño Lorenzito, pero eso no importa ahora. Lo que importa es que Pierluisi le está entregando Puerto Rico a una nueva generación de colonizadores digitales y solo le importa la imagen del país afuera. Adentro que nos jodamos nosotros. El actual Gobernador no vuelve a ganar ni una rifa, no buscará reelección. Va a tratar de agarrar todo lo que pueda ahora. Este cuatrenio del elegido por tan solo un 32% de los colonizados portoricensis será recordado por la ineficiencia y la corrupción. Maldita sea la corrupción y el colonialismo que la crea. Colonialismo que favorece Pierluisi porque le llena los bolsillos. Que se deje de mierdas. Pedro Pierluisi se merece el tratamiento del Coronel Riggs.

 

BONUS TRACK

La tumba del Coronel Francis Riggs se encuentra en Bayamón. Así de mucho fue amado. Lo amaron tanto que le dieron…. El Tratamiento del Coronel Riggs.

 

¡FELIZ DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES!

ELA y USA: Hijos de Puta Infinito

Encontraron suministros para los damnificados del Huracán María escondidos pudriéndose en un almacén en Ponce y la gente se encabronó. Había agua, comida, plantas eléctricas, medicinas y muchas cosas que hubiesen evitado la muerte de miles de puertorriqueños. Hasta que no metan presos a los responsables el pueblo no se calmará, pero no lo harán porque todos son responsables. Todos son cómplices. Cabrones que son.

Todo esto es culpa del Estado Libre Asociado (parcho político para tapar la colonia en 1952) y de Estados Unidos, en especial sus corporaciones.

Cuando abrieron ese almacén lleno de provisiones desde octubre 2017, que se perdieron ahí por capricho de alguien, se probó lo que se decía que “Walmart no va a permitir que le den comida gratis a la gente. Eso son perdidas para ellos.” Porque en Puerto Rico las corporaciones extranjeras tienen más Derechos que los mismos puertorriqueños nativos. Que lindo es ser colonia.

Lo de los suministros en Ponce es mil veces peor que lo del chat de 2019 pero en el país de La Comay los bochinches importan más que las desgracias e injusticias. Las personas que están en contra de estas protestas es porque están a favor de la corrupción. Déjame volverlo a escribir para la gente que no lo entendió:

SI ESTÁS  EN CONTRA DE LAS PROTESTAS ESTÁS A FAVOR DE LA CORRUPCIÓN.

La rabia de la gente es recordar sus familiares y amigos que murieron gracias a que los políticos corruptos del ELA no entregaron las donaciones por no poder sacarse las putas fotos obligatorias que luego tiran en campaña. Las protestas no son nada, en cualquier país civilizado ya hubiesen matado gente por eso que encontraron, que ahora con los temblores 2020 aumenta la furia del boricua.

Tenemos que tenerle al Gobierno el mismo tipo de respeto que ellos nos tienen a nosotros, o sea un carajo. El ELA y USA son la desgracia del puertorriqueño. Los terremotos están despertando al puertorriqueño a ver quien es es verdadero enemigo del pueblo. Quien le pone el pie al pueblo en vez de ayudarnos. Quien nos ve como meros signos de dólares en sus cuentas en vez de seres humanos que necesitan la ayuda del Estado “parens patrie” en vez de que nos jodan y nos expriman los bolsillos.

Desde el punto de vista de un puertorriqueño sensato no fanático y que piensa por si mismo el ELA y USA son unos hijos de puta infinito que en vez de ayudar al puertorriqueño lo que hacen es jodernos. Las protestas son en contra de la corrupción y las injusticias de esas instituciones contra nosotros. Las protestas solo son un pueblo colonizado que está despertando hartándose de ser explotado por sus amos de la metrópolis.

Yo le voy a Puerto Rico.

Los Temblores de Tierra del 2020

Los terremotos que estamos sintiendo los puertorriqueños a diario desde diciembre 2019 no es la primera vez que el suelo se mueve como ataque de epilepsia infinito en el país de los cuatro pisos. Ya en noviembre 1867 a abril 1868 los puertorriqueños de antes que llegaran los americanos habían sentido como la tierra se movía como bailarín de breakin’ en quinceañero de centro comunal por espacio de cinco meses. 

Personas de la tercera edad que saben usar Facebook escriben de como sus abuelos hablaban de como sus abuelos (los abuelos de sus abuelos) contaban de cuando tenían que amarrar los frascos de la alacena para que no cayeran al piso movedizo y no se perdiera la comida. Obviamente nada de esto ha salido en la prensa ni los medios de comunicación. Vi la foto de arriba en Instagram, hice un search tecato y con ver las fechas de los terremotos ocurridos en Borinquen Bella vi que era cierto. Google en arameo significa “auto-didacta”.

Lo más sorprendente de estos terremotos es ver como se ha unido el pueblo y ahora todos dormimos con ropa puesta y miedo. Puerto Rico no es el mismo país del 2017 que sobrevivió el Huracán María, ahora estamos más aguzaos. Ya no nos cogen. La foto aérea de miles y miles de botellas de agua perdidas bajo el sol fue la única campaña que se hizo en internet para recordarle a la gente que no deben darle NINGUNA donación al Gobierno. Se les nota la desesperación.

Puerto Rico no tiene Gobierno.

Por eso en la conferencia de prensa que dio la Gobernadora ganadora del juego de la sillita colonial Wanda Vázquez se esmeró más en criticar las redes sociales que decir que había hecho para las personas del sur del país que perdieron sus hogares. No han hecho nada. No pueden hacer nada. No quieren hacer nada. Los políticos pretenden que la gente les lleve las donaciones y ellos ponerles los stickers de campaña encima para decir que fueron ellos y sacarse fotos fekas. ¡La linda! Alguien debería decirle a Jennifer González que la tragedia de un pueblo no es su campaña política.

Los peores que se han visto en toda esta tragedia son los fotutos políticos incondicionales al Gobierno. Ellos han escrito que eso del pueblo ayudar al pueblo es “método socialista” y otras brutalidades más que dan risa y miedo a la vez. La mayoría del país entendió que estamos solos. Que la ciudadanía americana vale mierda si tu nombre es en español y tu tono de piel es una variación de marrón. Es normal que los fotutos sufran, claro, están viendo como se derrumban todas sus posturas políticas una por una al escrolear hacia abajo en Twitter, Facebook e Instagram, y ver que no hay ni una sola bandera de las pecosas que usan en sus nombres, pero si muchas banderas puertorriqueñas en socorro a sus hermanos boricuas menos afortunados. Ahora el 3% de la población son ellos y su rabia arrodillá.

Mientras escucho ‘Tiemblas’ de Tito Rodríguez me pregunto: “¿Dónde están los millonarios de Puerto Rico? ¿Dónde está la ayuda internacional?” Abro la nevera y saco una gelatina pensando que siempre que hay un desastre en el planeta Tierra de Puerto Rico sale ayuda porque somos un pueblo caritativo. Cuando terminé con la gelatina vino uno de los 17 temblores diarios que pasan y me acordé que somos una colonia, y como desde Washington dijeron que no era nada pues nadie nos va a ayudar. Aquí para recibir ayuda hasta permiso tenemos que pedir.

Puerto Rico puede solo. Siempre pudimos. Algunos de nosotros siempre lo supimos. El espíritu de un pueblo es más grande que los Gobiernos del hombre. Con esta tragedia se ha visto como desde arriba el poder que nos controla nos pone el pie para no poder levantarnos. Pero nos vamos a levantar, como siempre hemos hecho los puertorriqueños.

La impotencia ante un terremoto me hace buscar consolación en lugares inesperados. Luego de cada temblor que salgo corriendo con mi hija al hombro hacia el aire libre por miedo a que me caiga el techo en la cabeza leo la foto de arriba del post para darme cuenta que ya pasamos por esto hace apenas 150 años y lo sobrevivimos. 150 años en tiempo de la Tierra es un pestañeo para nosotros. En los 1860’s duró cinco meses, a ver cuanto duran estos terremotos en secuencia del 2020. La unión del pueblo de Puerto Rico será nuestra salvación.

Lo único que tenemos que saber sobre los terremotos de 1868 es que ocurrieron justo antes del Grito de Lares. Things that make you go hmmm…

Mientras escribía esto sentí tres temblores terribles. Cuídense corillo.

Carta a los panameños: El reggaetón nació en Puerto Rico

Nota: Este post fue escrito por alguien que odia el reggaetón, pero que odia aún más las mentiras. A mí nadie me lo contó, yo estuve ahí.

Y dice así…

Queridos panameños:

Hola, ¿cómo están? Espero que bien afuego. Primero que nada respeto eterno a Panamá por ser los primeros en cantar reggae en español. El reggae en español nació en Panamá, de eso no hay duda. Fíjense que digo “reggae en español” y no “reggaetón” porque eso no nació en Panamá como están regando últimamente por Internet los chamaquitos ignorantes.

Esta es la última mentira de moda en internet: decir sin saber que el reggaetón nació en Panamá. Hasta Rubén Blades dio su opinión y dijo que el reggaetón nació en Panamá. Un hombre que le debe su carrera artística a la admiración que sentía hacia un puertorriqueño y se atreve a decir eso. Si no fuera por Ismael Rivera, Rubén Blades sería abogado y no cantante.

Panameños, se entiende porque están mordíos (resentidos) con los boricuas, pero es porque no saben como se meneó la olla acá en Borinquen Bella. Como dijo Falo D’ Líder cuando llamaba “collect” a su amiga Janet:

“El reggaetón es dos onzas Panamá, media libra Jamaica y dos libras Nueva York.”

El reggae no es de Panamá, tienen que calmarse. El reggae no es latino, es anglo de Jamaica. El reggae sale del ska, y el ska sale del rock & roll de los 50’s. Cuando USA quiso construir su pasillo acuático por encima de su territorio buscaron mano de obra jamaiquina. Fueron jamaiquinos quienes construyeron el Canal de Panamá, mismos jamaiquinos que fueron los abuelos de los primeros cantantes de reggae en español de Panamá en los 80’s. Por ahí les llega a ustedes.

Lo que ustedes no saben de Puerto Rico es que acá para el mismo tiempo ya teníamos cultura hip-hop propia. Me atrevo a decir que tampoco saben que los boricuas junto a los morenos del Bronx crearon la cultura hip-hop en los 70’s. Nueva York es más influencia en el reggaetón que Panamá y Jamaica. Y esa es la mayor diferencia entre el reggaetón de nosotros y el reggae en español de ustedes: el rap.

Ustedes los panameños no estaban en Jamaica cuando se inventaron el reggae, pero los boricuas si estábamos en Nueva York cuando contribuimos a la creación del rap.

Los primeros cantantes de reggae en español como Renato y Nando Boom lo que hacían era traducir las canciones de dance hall de Jamaica. Para el tiempo que ustedes estaban mascando (copiando) las canciones jamaiquinas ya en Puerto Rico Vico C, Rubén DJ, Brewley MC, Piro JM, y otros ya hacían raps originales.

Antes de que llegaran los panameños a Puerto Rico aquí ya habían dado conciertos Run-DMC, Public Enemy, KRS-One, Big Daddy Kane, DJ Jazzy Jeff and the Fresh Prince (antes que le dieran el programa) y otras leyendas del hip-hop neoyorkino. Cutty Ranks influenció más a Puerto Rico que El General, pero por el idioma al que llevaron a El Show de las 12 a cantar fue a El General y no a Cutty Ranks, pero en la radio ambos estaban pegaos a la misma vez. La misma influencia jamaiquina que llegó a Panamá llegó al mismo tiempo a Puerto Rico. Mi vecino mayor que yo tenía los cassettes de Yellowman, Shabba Ranks, Super Cat y Strictly The Best antes que llegaran los cassettes de Nando Boom, El Maleante, ShabaKan, y Spanish Reggae Vol. 1.

La influencia de Nueva York en Puerto Rico es tanta que nosotros tomamos el reggae y lo convertimos en música de DJ. Ustedes exportaron cantantes, nuestra base fueron los DJ’s. Los que se inventaron el hip-hop fueron DJ Kool Herc, Grandmaster Flash y Afrika Bambaataa. En Puerto Rico los creadores del “underground” (luego reggaetón) fueron DJ Playero, DJ Negro y DJ Eric. Si fuera por Panamá el reggae seguiría siendo música tropical con letra bien bobita y no música de barrio como lo hicimos nosotros.

Digo letra bien bobita porque no pueden comparar: “Mi vecina de al lao/ Ya me tiene cansao/ Con el oído de medio lao/” con “Maldita puta, maldita bellaca/ Se pasan toda la vida saboreando matracas/ Chingan en los partys, chingan en los montes/ Chingan en los carros y donde quiera que se monten/” 

¿Entienden panameños? Reggae en español de Panamá = cantar. Reggaetón de Puerto Rico = rapear sobre dembow.

Ningún panameño rapeaba 16 barras en sus canciones como ya hacían los boricuas, ustedes cantaban. El empezar del rap en español es con el cassette de ‘Soy De La Calle’ de Vico C de 1985. En 1988 el mismo Vico C le abre un concierto a Public Enemy en Puerto Rico. En 1989 sale el disco ‘La Recta Final’. Ningún país latino puede decir que tuvo rap antes que nosotros. La verdad es hija de Dios.

El dembow llegó a Puerto Rico en 1990. En 1991 Vico tiró ‘She Likes My Reggae’. El primer cantante de raggamuffin de Puerto Rico fue Brewley MC cuando dejó de hacer rap. DJ Playero dice que los que empezaron el reggaetón fueron Kid Power Posee que eran mitad rap mitad reggae. Vimos que podíamos cantarle en español por encima y de esa combinación del raggamuffin y el breakbeat nació el “underground” que en el 2000 le cambiaron el nombre a reggaetón.

Decir que el reggae en español de Panamá es lo mismo que el reggaetón de Puerto Rico es como decir que el rock & roll de Little Richard es lo mismo que el heavy metal de Marylin Manson. No lo son.

En la porquería de pagina REMEZCLA dicen que la música de Puerto Rico pegó más que la de Panamá porque aquí somos todos blancos (WHAT THE FUCK!!) y que los panameños eran negros. Se nota que nunca han venido a Puertorro, aquí el que no tiene dinga tiene mandinga. ¿No podrá ser que nuestras canciones estaban más cabronas? ¿Ah?

Les voy a decir porque es esto: a Puerto Rico siempre le quieren quitar todo.

Igual que han sacado a Cortijo y a Maelo de la conversación sobre la creación de la salsa para decir que todo eso es cubano, faltándole el respeto a la bomba y plena, y música jíbara puertorriqueña. Una señora chilena hace poco me dijo: “Ustedes no lo ven, pero a Puerto Rico siempre lo ningunean en los medios.” No nos han dejado ni siquiera ser País de verdad y lo poco que tenemos es nuestra cultura para que vengan chamaquitos nacidos después de 1996 a escribir mentiras por internet sin corroborarlo antes. Mire no, en la puerta de este blog se acaba la mentira. Coño.

Puerto Rico es el país más pequeño de Latinoamérica sin embargo nuestra música está en las fiestas de todo el continente desde la época de Daniel Santos y Johnny Albino con el trío Los Panchos en los años 40’s, Ismael Rivera y Rafael Cortijo en los años 50’s, Tito Rodríguez y La Sonora Ponceña en los años 60’s, Héctor Lavoe y Willie Colón en los 70’s, Chayanne y Menudo en los 80’s, The Noise, Playero y La Industria en los 90’s, y ahora en el nuevo milenio saben muy bien que Daddy Yankee y Residente son los máximos exponentes de la CULTURA LATINA EN EL MUNDO.

Nadie en el mundo tiene más ritmo que un puertorriqueño. Nadie.

De Panamá después de El General no se escuchó más na’. No lo digo de mala fe, es la verdad. A Puerto Rico no llegó música nueva de Panamá después de 1990, de Nueva York y Jamaica si. Dios bendiga las pistas de Craig Mack y Mad Lion porque sin ellas tampoco existiría el reggaetón. Te alabamos. Óyenos.

Cuando me preguntan donde nació el reggaetón digo que o en casa de DJ Playero en Villa Kennedy, o en la discoteca The Noise en Viejo San Juan o al lado de casa en los partys de “underground” de Valle Tolima, la Bajo Techo y el Día Nacional del Bikini. Si eres puertorriqueño y fuiste a un party de “underground” en los 90’s tú también estuviste en el nacimiento del reggaetón. No te dejes meter las fekas por estos chamaquitos que lo aprendieron todo por internet. Nosotros lo vivimos. Ñeta.

Así que panameños, ya saben. Ustedes le echaron el adobo hispano al dembow, pero eso se cocinó acá en la olla de nosotros con otros ingredientes adicionales. Ustedes son influencias pero el rap en español y el reggaetón ambos nacieron en Puerto Rico.

Atentamente,

Vlade

Orlando, Puerto Rico

Como buen puertorriqueño que soy hace unas semanas viajé a Orlando, Florida con la idea de mudarme a los Estados Unidos continentales esperanzado de que la Gran Nación Americana me abriera los brazos de la plenitud económica dándome miles de dólares. Embuste. Fui a visitar a mi hermana a ver como carajo es eso allá.

Lo primero que pensé al estar en Orlando es que no habían hoyos en la carretera ni tecatos en las luces. Lo de lo hoyos me agradó pero extrañé a los tecatos. El pensamiento “Esto es un Puerto Rico mejorado” estuvo presente en mi mente al ver tanto boricua y escuchar tanto reggaetón en Estados Unidos. 

En el Florida Mall almorcé en El Mesón Sandwich y noté que todos los empleados hablaban español. Le pregunté a la cajera si todos los empleados eran puertorriqueños, me dijo que no, pero si todos eran latinos. Le dije que ella se notaba que era puertorriqueña y me contestó: “Si, ¡yo soy de Ponce y se dice empanadilla!” De la emoción le di la mano y me fui a esperar la comida pensando en algo de sociología y el traslado poblacional que va ahí pero que todavía ni me acuerdo.

En ese centro comercial me sentía mayoría por ser puertorriqueño y hablar español. Se puede decir que en Florida me sentía más puertorriqueño que en Puerto Rico. Una especie de la distancia crea añoranza colectivo que une a los de la diáspora. Todas las personas que me cobraron en ese mall eran puertorriqueños. Nunca hablé inglés. Era como si la nueva fuerza trabajadora (por no decir esclavos) de Florida son los puertorriqueños. En una caminando por el mall pensé que vi a una pornstar latina de BangBros midiéndose unas Jordan en Foot Locker pero era solo mi queso atrasado haciéndome ver espejismos en tierras lejanas.

Tengo que aceptar que me gustó Orlando. De Florida solo había ido a Miami y fue para la época de Elián el balserito cubano bastardo. Donde vive mi hermana (que no voy a revelar) (odio al chota) todos eran puertorriqueños y morenos. Me sentía bien jíbaro sorprendido por todo y me alegraba. Me gustó tanto Orlando que no necesité beber ni fumar para pasarla bien.

Al otro día le compré $40 pesos de crippy a un tipo de Maricao vecino de mi hermana. Por la noche volvimos a su edificio que era número 1072 a beber Medalla y a fumarnos un moto. Me daba risa pensar que a pesar de estar en Gringolandia me estaba fumando un moto en la mil setenta y dos. Asociación Ñeta 1.50 D’ Corazón. #RipBlancoFlake #FreePapoCachete

Como siempre sucede en esos casos empezaron a hablar y ahí pude ver como vive el boricua residente en Florida el día a día. Muchos trabajan turnos de 11 o 12 horas y lo ven como normal. Si no puedes matar las Leyes Laborales de Puerto Rico pues mueve los trabajadores boricuas a un lugar donde no haya leyes que protejan ese inevitable dolor de espalda explotador. 

Encontré que el año del éxodo criollo fue 2017. La mayoría de las personas con las que hablé llegaron justo después del huracán María cuando todavía no había luz. Nunca había sentido tanto la mente colonizada del puertorriqueño como en Florida. Todo lo que es malo es Puerto Rico. Cuando un puertorriqueño residente de Florida quiere decir que algo es malo en Estados Unidos dice: “Chacho no, eso es Puerto Rico.” Ninguno puede hacer la relación entre que Florida está alante y Puerto Rico jodío porque se llevan nuestras ganancias para allá. Todos saben donde queda Jacksonville, Florida pero ninguno sabía que esa economía se debe a la Ley de Cabotaje ya que todos los barcos con mercancía que llegan a Puerto Rico salen de sus puertos.

Hay tanto puertorriqueño en Orlando que se siente como si Puerto Rico fuera un salero y están adobando a Florida con nuestra mano de obra. Mientras pensaba esto veía el Instagram del graffitero capitalista Alec Monopoly que acaba de comprar una casa millonaria en Dorado gracias a las exenciones de la Ley 20 y 22. Era inevitable pensar lo que decía Albizu en los años ‘30s de que el plan de Estados Unidos era vaciar a Puerto Rico de los puertorriqueños y que se mudaran los gringos a Borikén.

“Ellos quieren la jaula, no al pichón.”

No sé si este movimiento poblacional de la Segunda Gran Emigración Boricua (la primera siendo la de Nueva York en los años ‘40s) sea algo orgánico de nuestra nación o algo planeado por los amos de los puertorriqueños. Lo que si sé es que cuando ese avión aterrizó de vuelta en Puerto Rico aplaudí duro con cojones y grité: “¡Puñeta, llegué!”

¿Por Qué Hay Tanto Cáncer en Puerto Rico?

Blasfemias y Recuerdos – Trabajo Investigativo

Si vives en Puerto Rico es casi seguro que conoces a alguien que tiene, ha tenido o ha muerto de cáncer, pero, ¿por qué carajo hay tanto cáncer en esta bendita isla caribeña maldita sea? Para saber me puse mi disfraz de Inspector Gadget estilo Pedro Rosselló cuando se disfrazó de Pedro Navaja después del plebiscito del ‘93 y me tiré a la calle con mi lupa de Sherlock Holmes en busca de respuestas en este juego de Clue terminal donde mueren miles de puertorriqueños al año.

(Este post es dedicado a 84Saoco escritor de este blog quien actualmente padece de cáncer anal. Nuestras blasfemias están con él.)

Por la comida “fast-food” – Pensé que mi vida cambiaría para bien cuando construyeron un Burger King al frente de casa, que equivocado estuve porque solo me salieron chichos, barritos en la cara y a mi tía la que no le gusta cocinar le dio un fallo renal. Las carnes de los “come y vete” duran meses congeladas en el freezer de un barco en altamar antes de llegar a nuestras bocas esparciendo sus químicos preservativos en nuestros cuerpos. Puede ser porque: aquí hay tres “fast-food” cada 100 metros y como dice el refrán “fast-food = fast death”. Aunque puede que no porque: una vez saliendo de la disco a las 4am bien borracho bien loco me comí un bacon double cheeseburger y esa pendejá me devolvió la vida.

Por los carros – Vivimos en “isla chatarra” donde por cada persona existen tres carros, cuatro taxistas dominicanos y dos Uber guaynabitos. Con tanto carro botando humo por el muffler es normal que lo respiremos y nos de cáncer de pulmón. Hay que darle gracias a Luis Muñoz Marín por matar el tren que recorría la isla entera y darle un carro a cada puertorriqueño, y un dealer de carros a cada cubano. Puede ser porque: todas las personas que han emigrado tomaron su decisión de irse dentro del tapón nuestro de cada día ya que sus cuerpos querían inconscientemente escapar del cáncer puertorriqueño. Aunque puede que no porque: el sueño de cada puertorriqueño es tener su carro propio estacionado en su marquesina. ¡Pal carajo el transporte colectivo!

Por los experimentos en la población – No creía que el gobierno de Estados Unidos hacía experimentos con su propia población hasta que vi la película de los experimentos en los Tuskegee Airmen que eran unos negros de la 2ª Guerra Mundial que les inyectaron sífilis a ver que pasaba. Pues en Borinquen Bella los gringos han admitido experimentar con mujeres sin que ellas lo supieran para probar la píldora anticonceptiva, entre otras cosas que siempre admiten 50 años después de hacerlo. Digo “admitido” porque de seguro siguen probando cosas con nosotros sin que sepamos que causan cáncer. El que no me crea que vaya a Google y escriba: “Dr. Cornelius Rhodes”. No se preocupen que yo espero. Puede ser porque: mi abuela tuvo 13 hijos mientras que su hermana (la que se trataba en la clínica de las monjas americanas) no tuvo ninguno, murió de cáncer y siempre fue la vergüenza de la familia. Aunque puede que no porque: Estados Unidos nunca haría experimentos mortales en sus propios ciudadanos americanos. ¡NUNCA JAMÁS! ¡IGUALDAD! …  :-D

Por el reggaetón – Desde que pegó el reggaetón a principios de los 2000’s la incidencia en cáncer en la isla ha subido dramáticamente. ¿Pudiese ser que el dembow y el perreo tengan algo que ver en la propagación de células cancerosas en los puertorriqueños? Veamos. Puede ser porque: el reggaetón es el causante de todos los problemas de Puerto Rico. Aquí antes del reggaetón esto era un paraíso que no pasaba nada malo y desde que llegó esa música de gente negra de caserío es que se dañó todo. ¿Ok? Ok. Aunque puede que no porque: está bien pendejo echarle toda la culpa de un mal social a una música.

Por mamar chocha – Todos sabemos que Puerto Rico es el país del mundo donde más chocha se mama. Una vez fui a un show de stand up comedy en Nueva York y había un moreno cómico que su chiste era que desde que aparecieron los puertorriqueños él tuvo que aprender a mamar chocha para que la mujer no se le fuera con un boricua. Mientras me reía me acordé de Francisco Rosa y de Mexicano que murieron de cáncer en la garganta y me reí más duro ya que era gracioso por ser verídico. Puede ser porque: Desde que salió el Virus del Papiloma Humano bajar al pozo es más peligroso que pulsear contra un niño con cáncer en los huesos y leucemia. Aunque puede que no porque: a las lesbianas no les da cáncer en la garganta.

Por ser colonia – Puerto Rico cuando llegaron los americanos fue convertido en una gran base militar donde sus habitantes eran solo casualidades de la colonia que no merecían cuidado ni atención. Se empezaron a ir las bases militares en 1979 pero el sentimiento de que no valemos una puñeta angola para los gringos sigue ahí. Políticos robando del Departamento de Salud, malos hospitales, usar pueblos pobres como ceniceros de multinacionales estilo Peñuelas, y todas esas cosas que pasan cuando los que viven en un territorio no controlan sus propias leyes. ¡Qué viva Puerto Rico! Puede ser porque: si yo fuera Estados Unidos primero trataría todos los experimentos peligrosos en la población puertorriqueña a ver si dan cáncer y después que sean seguros ahí los llevo a The Land of the Free. ¿Sabían que en Rincón donde hacen los contests de surfing construyeron la primera planta nuclear en territorio de Estados Unidos? Pues si, fíjate. Aunque puede que no porque: el status no es un problema y Puerto Rico no es una colonia. ¿Quién dijo eso?

Por el stress de la vida moderna – Levantarse todos los días a las 5:00AM para salir a las 6:00AM para evitar el tapón de las 7:00AM y poder ponchar a tiempo a las 8:00AM no es vida. Mucho menos estar dentro de tu carro, atrapado en un tapón, gritando a tu celular o teniendo una pelea cibernética en tus redes sociales con alguien que nunca has visto en persona. Eso de alguna forma te tiene que joder la salud. Puede ser porque: la maldición del puertorriqueño es que tiene el sistema del americano con la vagancia del latino. Mezcla letal. Aunque puede que no porque: Puerto Rico es el lugar más feliz del planeta.

Por los populares – En Puerto Rico no sabemos mucho de nuestra propia historia ya que aprendimos la historia que el Partido Popular Democrático quiso que supiéramos. Por eso brincamos de 1492 a 1952 como si nada, y no nos enseñan que Muñoz Marín mató el tren, persiguió contrincantes políticos experimentando con radiación en ellos, y que básicamente Puerto Rico está bien jodío gracias a la política pública (o falta de ella) del PPD. Puede ser porque: los populares son bien pendejos y se dejan meter las fekas de todos. Aunque puede que no porque: los populares son el partido que USA usa para decirnos las cosas a nosotros los puertorriqueños y ellos solo quieren lo mejor para nosotros. Nunca nos mantendrían como una indigna colonia. … :-D

–ULTIMO PENSAMIENTO ESTILO JERRY SPRINGER–

Hola amigos, les habla Vlade. En Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud. Sea cual sea la razón por la cual mueren cinco mil puertorriqueños al año de cáncer te pedimos que comas muchas frutas y vegetales, hagas ejercicios, duermas ocho horas al día, y lo más importante de todo, nunca le mames la chocha a una mujer que acabas de conocer en las fiestas patronales de Aguas Buenas.

El cáncer no es un chiste.