¿Por Qué Hay Tanto Cáncer en Puerto Rico?

Blasfemias y Recuerdos – Trabajo Investigativo

Si vives en Puerto Rico es casi seguro que conoces a alguien que tiene, ha tenido o ha muerto de cáncer, pero, ¿por qué carajo hay tanto cáncer en esta bendita isla caribeña maldita sea? Para saber me puse mi disfraz de Inspector Gadget estilo Pedro Rosselló cuando se disfrazó de Pedro Navaja después del plebiscito del ‘93 y me tiré a la calle con mi lupa de Sherlock Holmes en busca de respuestas en este juego de Clue terminal donde mueren miles de puertorriqueños al año.

(Este post es dedicado a 84Saoco escritor de este blog quien actualmente padece de cáncer anal. Nuestras blasfemias están con él.)

Por la comida “fast-food” – Pensé que mi vida cambiaría para bien cuando construyeron un Burger King al frente de casa, que equivocado estuve porque solo me salieron chichos, barritos en la cara y a mi tía la que no le gusta cocinar le dio un fallo renal. Las carnes de los “come y vete” duran meses congeladas en el freezer de un barco en altamar antes de llegar a nuestras bocas esparciendo sus químicos preservativos en nuestros cuerpos. Puede ser porque: aquí hay tres “fast-food” cada 100 metros y como dice el refrán “fast-food = fast death”. Aunque puede que no porque: una vez saliendo de la disco a las 4am bien borracho bien loco me comí un bacon double cheeseburger y esa pendejá me devolvió la vida.

Por los carros – Vivimos en “isla chatarra” donde por cada persona existen tres carros, cuatro taxistas dominicanos y dos Uber guaynabitos. Con tanto carro botando humo por el muffler es normal que lo respiremos y nos de cáncer de pulmón. Hay que darle gracias a Luis Muñoz Marín por matar el tren que recorría la isla entera y darle un carro a cada puertorriqueño, y un dealer de carros a cada cubano. Puede ser porque: todas las personas que han emigrado tomaron su decisión de irse dentro del tapón nuestro de cada día ya que sus cuerpos querían inconscientemente escapar del cáncer puertorriqueño. Aunque puede que no porque: el sueño de cada puertorriqueño es tener su carro propio estacionado en su marquesina. ¡Pal carajo el transporte colectivo!

Por los experimentos en la población – No creía que el gobierno de Estados Unidos hacía experimentos con su propia población hasta que vi la película de los experimentos en los Tuskegee Airmen que eran unos negros de la 2ª Guerra Mundial que les inyectaron sífilis a ver que pasaba. Pues en Borinquen Bella los gringos han admitido experimentar con mujeres sin que ellas lo supieran para probar la píldora anticonceptiva, entre otras cosas que siempre admiten 50 años después de hacerlo. Digo “admitido” porque de seguro siguen probando cosas con nosotros sin que sepamos que causan cáncer. El que no me crea que vaya a Google y escriba: “Dr. Cornelius Rhodes”. No se preocupen que yo espero. Puede ser porque: mi abuela tuvo 13 hijos mientras que su hermana (la que se trataba en la clínica de las monjas americanas) no tuvo ninguno, murió de cáncer y siempre fue la vergüenza de la familia. Aunque puede que no porque: Estados Unidos nunca haría experimentos mortales en sus propios ciudadanos americanos. ¡NUNCA JAMÁS! ¡IGUALDAD! …  :-D

Por el reggaetón – Desde que pegó el reggaetón a principios de los 2000’s la incidencia en cáncer en la isla ha subido dramáticamente. ¿Pudiese ser que el dembow y el perreo tengan algo que ver en la propagación de células cancerosas en los puertorriqueños? Veamos. Puede ser porque: el reggaetón es el causante de todos los problemas de Puerto Rico. Aquí antes del reggaetón esto era un paraíso que no pasaba nada malo y desde que llegó esa música de gente negra de caserío es que se dañó todo. ¿Ok? Ok. Aunque puede que no porque: está bien pendejo echarle toda la culpa de un mal social a una música.

Por mamar chocha – Todos sabemos que Puerto Rico es el país del mundo donde más chocha se mama. Una vez fui a un show de stand up comedy en Nueva York y había un moreno cómico que su chiste era que desde que aparecieron los puertorriqueños él tuvo que aprender a mamar chocha para que la mujer no se le fuera con un boricua. Mientras me reía me acordé de Francisco Rosa y de Mexicano que murieron de cáncer en la garganta y me reí más duro ya que era gracioso por ser verídico. Puede ser porque: Desde que salió el Virus del Papiloma Humano bajar al pozo es más peligroso que pulsear contra un niño con cáncer en los huesos y leucemia. Aunque puede que no porque: a las lesbianas no les da cáncer en la garganta.

Por ser colonia – Puerto Rico cuando llegaron los americanos fue convertido en una gran base militar donde sus habitantes eran solo casualidades de la colonia que no merecían cuidado ni atención. Se empezaron a ir las bases militares en 1979 pero el sentimiento de que no valemos una puñeta angola para los gringos sigue ahí. Políticos robando del Departamento de Salud, malos hospitales, usar pueblos pobres como ceniceros de multinacionales estilo Peñuelas, y todas esas cosas que pasan cuando los que viven en un territorio no controlan sus propias leyes. ¡Qué viva Puerto Rico! Puede ser porque: si yo fuera Estados Unidos primero trataría todos los experimentos peligrosos en la población puertorriqueña a ver si dan cáncer y después que sean seguros ahí los llevo a The Land of the Free. ¿Sabían que en Rincón donde hacen los contests de surfing construyeron la primera planta nuclear en territorio de Estados Unidos? Pues si, fíjate. Aunque puede que no porque: el status no es un problema y Puerto Rico no es una colonia. ¿Quién dijo eso?

Por el stress de la vida moderna – Levantarse todos los días a las 5:00AM para salir a las 6:00AM para evitar el tapón de las 7:00AM y poder ponchar a tiempo a las 8:00AM no es vida. Mucho menos estar dentro de tu carro, atrapado en un tapón, gritando a tu celular o teniendo una pelea cibernética en tus redes sociales con alguien que nunca has visto en persona. Eso de alguna forma te tiene que joder la salud. Puede ser porque: la maldición del puertorriqueño es que tiene el sistema del americano con la vagancia del latino. Mezcla letal. Aunque puede que no porque: Puerto Rico es el lugar más feliz del planeta.

Por los populares – En Puerto Rico no sabemos mucho de nuestra propia historia ya que aprendimos la historia que el Partido Popular Democrático quiso que supiéramos. Por eso brincamos de 1492 a 1952 como si nada, y no nos enseñan que Muñoz Marín mató el tren, persiguió contrincantes políticos experimentando con radiación en ellos, y que básicamente Puerto Rico está bien jodío gracias a la política pública (o falta de ella) del PPD. Puede ser porque: los populares son bien pendejos y se dejan meter las fekas de todos. Aunque puede que no porque: los populares son el partido que USA usa para decirnos las cosas a nosotros los puertorriqueños y ellos solo quieren lo mejor para nosotros. Nunca nos mantendrían como una indigna colonia. … :-D

–ULTIMO PENSAMIENTO ESTILO JERRY SPRINGER–

Hola amigos, les habla Vlade. En Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud. Sea cual sea la razón por la cual mueren cinco mil puertorriqueños al año de cáncer te pedimos que comas muchas frutas y vegetales, hagas ejercicios, duermas ocho horas al día, y lo más importante de todo, nunca le mames la chocha a una mujer que acabas de conocer en las fiestas patronales de Aguas Buenas.

El cáncer no es un chiste.

Lo que quieren hacer con Puerto Rico

Al principio de la película ‘The Matrix’ el esposo de Tina Turner le explica a Ted el de ‘Bill & Ted’s Excellent Adventure’ que las maquinas han esclavizado a los humanos para usar sus cuerpos como baterías vivientes. Las maquinas han reducido y extraído la energía de los cuerpos humanos para poder existir, y sin esa energía ellos también dejarían de existir, le explica un solemne Morfeo al sorprendido hijo de Al Pacino en ‘Devil’s Advocate’, quien ahora se hace llamar Neo. La única forma de salir del Matrix es tomando una pastilla roja que te hace ver la realidad, de lo contrario vivirás una realidad falsa que es toda una ilusión de felicidad y prosperidad ficticia de la cual nunca sabrás nada porque tu cuerpo está siendo chupado por las maquinas.

En esta escena es la que siempre pienso cada vez que un pana me dice que se va a mudar a allá afuera porque aquí la cosa se puso mala. Se van a Estados Unidos a recoger fresas en Florida o a lavar toilettes para nalgas extranjeras en Texas, mientras que aquí no podían conseguir trabajo vendiendo donas Aymatt en un semáforo. ¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué el éxodo masivo de boricuas hacia USA como si fueran los judíos que lideró Moisés 40 años por el desierto pero ahora con tenis Jordan y escuchando ‘Exodus’ de Bob Marley en su iPod mientras abordan la guagua aérea? Para entender lo que quieren hacer con Puerto Rico primero hay que entender que han hecho ya con nuestro país.

La frase “quieren la jaula, pero no el pichón” fue creada en 1898 al llegar los americanos a Puerto Rico. En los primeros 40 años de ocupación americana mataron el café, la piña, las chinas y hasta los tamarindos y quenepas, solo dejaron el azúcar. Sin contar que se quedaron con las mejores tierras, por eso los mejores lugares son propiedad federal. También en esas primeras cuatro décadas de gobierno gringo la isla era básicamente una gran base militar. El número de puertorriqueños al llegar los rubios anglosajones era apenas un millón de habitantes. Querían la isla para practicar ejercicios militares, no les importaba que los jíbaros pasaran hambre. Por eso mientras Wall Street se derrumbaba durante la Gran Depresión de la década del ’30 la isla pasaba su peor momento de pobreza y hambruna, a diferencia de la corta época de estabilidad económica que se vivió entre 1897 y 1898 cuando Puerto Rico tuvo autonomía cedida de España, y de la cual los libros de escuela tienen miedo de mencionar.

Esto cambió después de la 2ª Guerra Mundial cuando USA y la USSR se dividieron el mundo, siendo el Caribe el ring de pelea de gallos donde los dos grandes del planeta ponían a sus gallitos económicos a pelear, por eso los rusos ayudaban a los cubanos, mientras los americanos hacían lo propio con Borinquén Bella. Esto ocurrió antes de Netflix y el Nintendo, ¿y qué pasó? La población se triplicó, creando así la generación más grande de puertorriqueños hasta el son de hoy, los “baby boomers boricuas”, nuestros papás. Los que disfrutaron la bonanza del ELA.

No creo en muchos refranes pero en este si: “las colonias no pueden ser autosuficientes porque entonces dejarían de ser colonias”. Por medio de leyes nos impidieron hacer chavos grandes de verdad y el ELA no le dio nada a Puerto Rico que no tuviésemos antes de 1952. El Tribunal Supremo estaba desde los 1800’s, la ciudadanía americana desde 1917, las mujeres votaban desde 1910, la esclavitud se abolió primero en el Caribe que en el Norte. ¿Estamos claros que el ELA no le dio nada a Puerto Rico? Nada, a menos que cuentes un cambio de nombre en los lápices amarillos número 2 que dan en las escuelas donde enseñan mal nuestra historia y un tape para que la ONU no nos investigara.

Justo cuando la clase media boricua era la envidia de las republiquitas latinoamericanas ay fo que tanto odiábamos, cayó el comunismo soviético. Ya los rusos no le daban dinero a Cuba, por lo tanto, ya Estados Unidos no tenía que invertir tanto aquí. Bye bye 936. Luego, 11 años después, las Torres Gemelas cayeron y desde entonces la economía puertorriqueña ha ido cada año en picada. Muestra de esto es que desde el 2000 ningún Gobernador ha sido reelecto. Viene la próxima fase del Matrix colonial.

La forma más fácil de dictar en una democracia es jodiendo la educación. Así tendrás ignorantes condenados de la tierra que creen que democracia son dos partidos jugando a la sillita en La Fortaleza cada cuatro años por los tiempos de los tiempos sin que nada cambie. Mejorar la educación sería algo bueno para el país, pero eso no es lo que quieren hacer con Puerto Rico.

Aquí en vez de jefes crean empleados, o mejor dicho, desempleados con bachilleratos, maestrías y doctorados. Pequeños burgueses en potencia en una tierra infértil de billetes. En Israel después de escuela superior hay dos años de servicio militar obligatorio, en Puerto Rico después que te gradúas de universidad tienes dos años de desempleo obligatorio.

Es tanta la gente que se va que empezó un movimiento en internet llamado #YoMeQuedoEnPuertoRico para fomentar no irse del país. No debería ser así. Si yo quiero irme par de años a vivir al extranjero buscando mejor calidad de vida o buscar nuevas habilidades para usar de regreso a mi país es una decisión mía, no una presión social por el miedo a que esto se convierta en un ghetto de viejos pobres.

Cada día nos quitan más fondos federales, pero el miedo hace que no hablen de esto. Por un lado nos quitan dinero, y por el otro no nos dejan cambiar la ley de cabotaje para que los productos nos salgan más baratos. El último bastión de poder que conserva USA en Puerto Rico son sus empresas de ventas al por menor, porque el militar y el político pasaron  a un plano de total desinterés. Cuando dejemos de darle 45 mil millones de dólares al año a Walgreens y a Walmart los gringos nos harán como le hicieron a Filipinas que recogieron sus cosas y les dijeron adiós desde los barcos sin dar explicaciones, porque como dice el tango de Gardel: “el que llega sin dar explicaciones tampoco tiene que darlas para irse”.

I LOVE NEOCOLONIALISMO El motor de la sociedad se llama clase media, y si ese motor no funciona no prende la economía, pero aquí están esvielando el carro completo obligándolo a cargar en el asiento de atrás a  la pesada clase baja. La crisis económica quien la sufre es la clase media porque es a quien el sistema le impone la carga de mantener a los pobres no educados. Estos pobres a su vez, mediante el voto, son quienes respaldan los poderes coloniales en la isla porque creen que su sustento proviene de la metrópolis, sin saber que quienes realmente sostienen al país es la clase media trabajadora, a pesar de ser invadida con impuestos y taxes desde Wall Street como si fueran los centinelas atacando la nave Nabucodonosor en la entrada de Sion en la película del año 1999 que mencioné en el primer párrafo.

Puerto Rico nunca fue destinado a ser estado de Estados Unidos ni república del mundo, el ELA fue creado para perpetuar la colonia y permitir que nos roben lo que en ley es nuestro. Empobreciendo a propósito la población crearon desempleados educados que luego de años de frustración se convirtieron en emigrantes contratados. Los nuevos esclavos de Estados Unidos hablan español.

Mientras tanto, sigo tratando de entender El Matrix Criollo. Veo como más amigos se van al norte buscando lo que aquí no hay: trabajos dignos. Veo como el paisaje se pone cada día más gris, con más estructuras vacías, con negocios quebrados al borde de las carreteras llenas de hoyos. Veo como los niños admiran a los mafiosos en vez de a los que madrugan para trabajar.

Sobre todo veo lo primero que hay que hacer para luchar contra el Matrix colonial que no deja liberar nuestra economía de las maquinas que nos esclavizan. Lo primero que hay que hacer es tomar la pastilla roja, en este caso la pastilla roja que te saca del Matrix colonial es la educación.

Me Cago en el Día Nacional del Dubi

Declaran el ‘Día Nacional del Dubi’ y todas las cafres con pinches de metal en la cabeza están de pláceme, mientras que a los ciudadanos finos que reprochamos esa charrería nos quieren hacer sentir mal por no querer bajar nuestra calidad de vida en la sociedad. ¿Qué carajo le pasa a mi país qué antes criticaba esto y ahora lo celebra? Es como si el espíritu de Doña Florinda se posara sobre toda la cafrería femenina puertorriqueña.

En casa mami le hacía “dubi-dubi’s” a mis hermanas y yo me reía porque se parecían a E.T. cuando abre el radio de Elliot para llamar collect a su casa planeta. Aún así mami, siendo una señora decente que solo practica el sexo oral en cumpleaños y aniversarios de boda, decía que los “dubi-dubi” solo se usaban en la casa. Que las mujeres que salen en “dubi” a la calle son unas cueros. Las mujeres se exhiben en “dubi-dubi” y luego se quejan que los esposos le dan puños en la cara. Contra, hay que tener dignidad. Uno se casa con una mujer, no con un animal de granja. 

El “dubi-dubi” es algo privado como afeitarte la chocha o “blichearte”  los pelos del culo. Todos sabemos que lo haces, aún así no lo queremos ver. En hombre sería como hacer el Día de la Camisilla o las recién parías hacer un maratón de dar la teta en Plaza Las Américas. Sencillamente no lo queremos ver. ¿Ok?

El “dubi-dubi” es un reflejo de todo lo malo que ocurre en Puerto Rico. Es un estilo de cabello a medias, no están despeinadas pero tampoco tienen el resultado final de tener el pelo sedoso por tenerlo en forma de caracol metálico apestoso. O sea, el “dubi-dubi” es como el ELA, mientras uno no está peinada ni despeinada, sino entre medio, el Estado Libre Asociado no es ni independencia ni estadidad, sino entre medio. Es un estilo de pelo colonizado, es quitarse de querer dejar de ser pobre y celebrar la pobreza con una nueva moda social, y que tu estilista sea Luis Muñoz Marín. Nuestra cultura está mal.

Celebrar el Día Nacional del Dubi es celebrar que empiezas las cosas y nunca las terminas. Típico puertorriqueño colonizado de mierda. Sin contar del complejo de siempre querer tener el pelo lacio cuando no lo tienen así. Nunca se lo he metido a una mujer en “dubi-dubi” y nunca lo haré. Así me ayude Dios.

Lo peor fue que en Church’s Chicken pusieron una oferta de que si ibas en “dubi” te regalaban una presa de pollo, como si la cadena de pollo frito más lenta de este lado de Kentucky premiaran a las cafres vagas estás por no terminar de peinarse. Me cago en el Pancho Sándwich (RIP).

La raíz de todo este problema lo es la señorita Natalia Lugo. La señorita Lugo se ha hecho famosa en Puerto Rico por su personaje de yale en “dubi-dubi” enseñando las tetotas. Si no fuera por esas tetas Borinquén Bella nunca hubiese celebrado el Día Nacional del Dubi, y estas mujeres no andarían en público imitando antenas parabólicas cogiendo señal directa desde el Infierno para joder a los hombres.

Porque ese es el verdadero problema de los “dubi”, que ustedes afean la sociedad y no dejan que funcione debidamente. Con mujeres feas en “dubi-dubi” por ahí creyéndose la gran cosa ningún hombre se motivaría para superarse en la vida. Si la mamá de ustedes hubiese tenido un “dubi-dubi” en la noche que tus papás te engendraron, te aseguro que a tu viejo no se le hubiese parao y tú no existirías. La vida empieza en la erección del hombre. Déjense de cafrerías y poca vergüenzas, y váyanse a terminar de peinar. Coño.