Las 10 cosas que más le joden la vida a un PNP

Los que tienen a Puerto Rico bien jodío son los cabrones PNP’s. Los puertorriqueños que no quieren ser puertorriqueños le hacen la vida imposible al resto de los puertorriqueños. Me cago en la madre de todos ellos. Estas son las 10 cosas que más le joden la vida a un jodío PNP.

10. Que le digan PNP – Al igual que al reggaetón ya no le dicen reggaetón de lo mierda que está (ahora es género urbano, disparate) a los PNP les jode la vida que les digan PNP. Ellos alegan en su demencia que no, que son “estadistas”. ¿Qué carajo es un estadista? PNP sucio. 

9. Que se haya ido la Marina de Vieques – Yo vi PNP’s llorando cuando sacaron la Marina de Vieques. Lo juro por Dios. Hasta cogí clases en la universidad con Felix Plaud y el gordito coge galleta nos contaba que fue a Vieques a tirarle piedras a Rubén Berríos y a los pescadores que hacían desobediencia civil en Isla Nena. Así de miserables son.

8. No haber nacido gringo rubio de ojos azules – El síndrome del #PUERTORICANSELFHATE se puede presentar de muchas formas. La más común es la de gente mestiza que desean verse como el elenco de Friends y odian sus narices y su pigmentación en la piel. A la verdad que hay que ser bien pendejo para haber nacido en el Caribe y querer ser gringo, ¿pero qué se le va a hacer? Lo peor es que no entienden que le han metido el white superiority complex en el subconsciente con las películas que ven y cuando vienen los diablos jinchos esos acá piensan que son dioses, les rinden pleitesías y hasta les tratan de vender nuestras playas. Diego Salcedo era Ley 22 y los PNP me lo maman.

7. No saber inglés – There’s a misconception going around here about the whereabouts of the terrible JabberWookie. The PNP people can suck my puppet. Let’s continue the saga, mad mad drama. I’ve met this chick, she said she knew where Ignorance was at. I said “Where?” She said, “Downtown”, he had babies having babies, and young niggas selling crack.

6. Que un independentista tenga más chavos que ellos – Los PNP son PNP porque disque así van a tener más chavos, sin darse cuenta que Puerto Rico es pobre por culpa de todo lo que Estados Unidos nos roba. Los más ingenuos dirán que sin USA Puerto Rico se muere de hambre, pero los que no somos inocentes entendemos que aquí USA todo lo que hace es para beneficio de ellos, no para nosotros. Cuando se enteran que hay independentistas con chavos se ponen brutos y piensan que ser independentista es querer ser pobre. No cabrón, queremos independencia económica para hacer más chavos y poder comerciar con el planeta entero, no solo USA. Eso se llama “bloqueo económico”, PNP hijo de puta.

5. Ir a sitios que no sean Disney – Una cualidad de los PNP es que no tienen cultura. Si tú sacas a un PNP fuera de Puerto Rico y lo llevas a un sitio que no sea Disney World verás a un colonizado bien infeliz de no poder rendirle pleitesías a sus amos. Si esto ocurre favor de ponerle películas de superhéroes de Marvel que enaltecen el complejo militar estadounidense para que se calme. Todo buen PNP debe visitar Disney por lo menos tres veces al año.

 

4. Que sacaran a Ricky Rosselló – Los PNP siguen sangrando por la herida que les causó en sus arrodillados culos el Verano 2019. Si dices “verano 2019” tres veces frente a un PNP se cagan encima. ¡Haz la prueba, Candyman! ¡Y vamos a sacar a este pendejo de ahora también! Ñaka, ñaka.

 

3. La bomba y la plena – Básicamente todo el arte que consume un PNP se puede resumir en La Comay. Todo lo que sea puertorriqueño de los tiempos de antes lo detestan, pero en realidad es por fuera para no enfadar a sus amos gringos viéndose puertorriqueños de más. Cuando más se encojonan es cuando se dan cuenta que no se pueden resistir al ritmo y que por más mierda que hablen siguen siendo boricuas. En negación, pero lo son.

 

2. La bandera – Cuando trabajé en McDonalds to’ el mundo era PNP, mano. Una vez pusieron la bandera puertorriqueña en el uniforme debajo de las arcas doradas, ¿y pa’ qué fue eso? Una mujer del caserío Gautier Benítez que trabajaba allí estaba molesta, indignada, no lo podía creer. “¿Qué carajo es esta mierda de bandera en el uniforme?” decía furiosa. Lo más seguro esa mujer ya murió de SIDA y yo estoy aquí escribiendo. Eso te pasa por odiar tu bandera. PNP de mierda.

 

1. Que no los cojan de pendejos - ¿Se acuerdan en los Simpsons cuando el Alcalde Diamante le decía a los ciudadanos de Springfield que les iba a robar en corrupción para irse con la chilla rubia puta de crucero y la gente en vez de molestarse gritaban contentos: “¡Si, danos duro Diamante!”? Pues esos son los PNP. Gente que necesitan que les controlen la vida como hámster en rueda y los cojan de pendejos toda la vida porque esa fue la ideología política que escogieron, y no hay nada más bochornoso que cambiar de ideología política a mitad de vida. Decirle a un PNP que acepte que su política es una mierda es como decirle a la mamá nueva que su bebé es feo. Aman que sus líderes sean corruptos y caudillos con ínfulas de dictador. Les llevan mintiendo por décadas desde que Luis A. Ferré se masturbaba frente al cuadro de Flaming June en el museo de Ponce, pero ahí siguen votando por la palma porque así les enseñó su pendejo padre.

 

PNP que me lee: Tú eres un pendejo y tu papá también. No importa que se roben las elecciones. Nadie los quiere en Puerto Rico. Ustedes son el 24% de la población, y siguen mudándose pa’ Florida. La mayoría PNP se mudó a Florida en 2017. Quédense por allá, cabrones.

 

Este es Vlade, cagándose en la madre de todos los jodíos PNP vende patrias. Hijos de puta infinito. Check.

 

Los extraterrestres existen (pero solo hablan con Trump y Netanyahu)

Un ex general israelita retirado dice que “los extraterrestres existen pero la humanidad no está preparada” provocando falsa esperanza entre las personas que piensan que History Channel es cierto y dándome otra razón más para decir otra vez: “¡Estos cabrones se creen to’, cabrón!”

 

Es frustrante llegar a adulto y ver que la gente todavía piensa que Clouse Encounters of the Third Kind es un documental serio y no la realidad que fue otra mala película de Steven Spielberg cuando todavía no se dejaba la barba. Soy de la generación que vio el Challenger explotar en vivo, odio todo lo relacionado al espacio y pienso que Star Wars le ha hecho un daño cabrón a la población. Pero eso no es lo importante ahora, lo importante es desenmoñar porque lo que dice el israelita es parte de algo más grande en mi eterna búsqueda de que los poderes fácticos no me cojan de pendejo.

 

El fallecido científico parapléjico Stephen Hawkins decía que si los extraterrestres existían iban a tratar de colonizar el planeta Tierra y esclavizar a los humanos. Pero ahora el israelita ese nos dice que la inspiración del Profesor Xavier en los X-men está mal porque él si habló con los aliens y le dijeron “I come in peace”. Hmmm, no sé, primero le creo a un PNP que está contando votos en San Juan antes de creerle a un israelita. FUCK THAT SHIT! Pero movamos mis prejuicios personales a un lado y sigamos analizando ‘Battle of the Worlds’ pero en vida real y sin Keanu Reeves empepao.

 

Los más que creen en extraterrestres son los militares, pero es que los militares se creen cualquier cosa que diga la tv y sea en inglés, seguidos por los cristianos. Escribir “militares” y “cristianos” es una redundancia, pero por ahí vamos. ¿Cómo pueden creer en algo que nunca han visto? ¡Ah verdad que la religión los prepara para pensar pichándole a sus cinco sentidos y a la lógica! La cosa es que ahora la mayoría del internet piensa que los E.T. phone home son reales y te miran por encima del hombro si le preguntas cuando fue la última vez que hablaron con un alien.

 

La mayoría del internet piensa que es verdad porque la mayoría del internet son estúpidos.

 

El israelita militar (no científico) dijo que llevan años hablando con los extraterrestres pero que solo los gobiernos de Trump y de Netanyahu pueden hablar con ellos. Es como si solo los presidentes mierdas y/o asesinos de guerra pudiesen tener conversaciones con Chewbacca en su idioma de perro llovisnao espacial. En adición en este año han salido muchas noticias “serias” de avistamientos de OVNI’s y cosas que antes solo eran reseñadas por medios noticiosos serios como Ocurrió Así y la Revista Enigma del respetado ufólogo Dr. Jorge Martín. Saludos y respetos para él.

 

*Vlade se da una cachá de kripy de dispensario y no se aguanta decir la verdad

 

Te voy a decir lo que pasa. O lo que dicen los conspiranoícos de los videos de YouTube del 2018 que pasa, yo por mi formación marxista-dominicana no puedo creerme na’ de esta mierda. Pero según los que tienen la perse en internet quien mejor lo explicó fue Serge Monast cuando hablaba del PROJECT BLUE BEAM en los 70’s, 80’s y 90’s.

 

Según alegaba el viejo loco de Monast en su libro Project Blue Beam (NASA) de 1994 la NASA en conjunto con las Naciones Unidas iban a tratar de implantar una religión de la  nueva era (New Age Religion) con la ayuda de satélites y proyectores espaciales que desde el espacio harían hologramas (como el de Tupac en Coachella) de naves espaciales en las nubes y así empezar la llegada del Anti-Cristo en vivo y a todo color por CNN. Según el canadiense conspiranoíco de Monast los “chem-trails” que dejan algunos aviones sobres las nubes es para poder proyectar los hologramas en diferentes partes del planeta Tierra. En Australia hace unos años se vio un espiral sobre el cielo que parecía el remolino de cuando las computadoras Mac se trancan.

 

Parece la trama de la serie ochentosa “V” pero no, es lo que alegan los científicos locos que escriben libros y dan charlas de esos temas. Monast decía que la finalidad de esta conspiración sería empujarnos un solo gobierno, una sola moneda y un solo ejercito mundial con la excusa de protegernos de Gazoo el de Los Picapiedras y de Mi Marciano Favorito. El libro de Project Blue Beam (NASA) fue publicado en 1994, y Serge Monast murió de un ataque al corazón en 1996. Sus seguidores alegan que fue asesinado con veneno ya que no tenía historial cardiaco ni familiares que murieran así.

 

Más allá del New World Order que alegan los persiaos con diploma mi pensar pesimista materialista-histórico me dice lo más básico: es por chavos. Chavos para espionaje.

 

Este año Trump empezó el nuevo Programa Espacial para “protegernos de una amenaza exterior”. Los fanáticos de Star Trek brincan de alegría con esto, pero los que vimos a Buck Rogers en el Siglo XXV sabemos que esto es solo el Pentágono atacando de nuevo. Con la excusa de los extraterrestres asustan a la gente, gente asustada no se van a molestar cuando le otorguen más dinero del presupuesto nacional a la NASA y al Space Program, con más dinero pueden hacer mejor tecnología y mejores naves, con mejores naves pueden espiar mejor desde el espacio a China, Rusia, Irán y cualquier amenaza a los Estados Unidos de Norteamérica. Todo esto es político-militar, si es que de verdad llegará a pasar. Yo no creo ni en la luz eléctrica.

 

Pero si llegara a pasar ya voy a tener mi antenita de vinyl bien alerta escuchando ‘Don’t Believe The Hype’ de Public Enemy. Pensando que los locos apestosos que no se bañan de YouTube no son tan brutos como la gente cuerda y normal piensan. Nunca confiando ciegamente lo que me dice que tengo que pensar la caja tonta y el internet neoliberal tonto. Siempre pensando que es mejor ser un loco de la vida que ser un pendejo manipulable de la vida.