@jelguera: El Personaje Más Pendejo de Twitter

“Golpe sin desquite no es golpe.”

Si tienes cuenta de Twitter y llevas bastante tiempo adicto a ella habrás notado que hay un personaje ficticio de una cuenta anónima llamada @jelguera el cual algunos defienden pero la gran mayoría aborrece como peo mojao en ascensor de agencia del gobierno. Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor 2009 – ESOEZ Awards) te vamos a decir toda la verdad sobre la cuenta del personaje más pendejo de Twitter, o sea @jelguera. Chekeate.

La mierda de cuenta de @jelguera fue creada por KOI (agencia de publicidad PNP con nombre de pescao de tatuaje) como una forma de distracción hacia los puertorriqueños para que no estén preocupados mientras nos quitan derechos adquiridos, pero si para hablar sobre la última serie de HBO que esté de moda. Los del KOI le dieron un trasfondo interesante. Lo hicieron gordito porque los gorditos son inofensivos y le caen bien a todo el mundo. Lo hicieron extranjero para que pudiese gritar: “¡Xenofobia!” cada vez que se vea arrinconado en una discusión. El odio del personaje pendejo @jelguera hacia la izquierda nace porque su madre fue violada por el grupo maoísta Sendero Luminoso, por eso ve comunistas hasta en la sopa. “Un traumita sexual” como diría Freud.

Sendero Luminoso violó
a su mamá

Se hace pasar por amigo de todo el mundo “online” pero en realidad solo quiere darle giros a las noticias (también le dicen Master of Spin) y joder cualquier cosa que sea pro Puerto Rico o pro clase trabajadora con su demagogia barata (también le dicen Papá Fotuto). Es como el vampiro líder en ‘The Lost Boys’ que no parecía vampiro pero era su jefe, pues @jelguera no quiere parecer fotuto pero es su líder.

Nos llegamos a seguir mutuamente en Twitter antes que empezara la carrera política de Ricky El Breve Rosselló. Me dio Block el día que le pregunté que me dijera el nombre de un solo anexionista respetado en la historia de la humanidad. Mala tuya, socio.

Apologista de la corrupción rossellística, defensor incansable de la gringa chumba Julia Keleher que mató nuestras escuelas. Analista político “wanabí”, misteriosamente se escondió en casa de su mamá (la que violó Sendero Luminoso) durante las protestas #RickyRenuncia del Verano del ’19.

Claro, el gordito es pendejo pero no bruto. “No se pica la mano que te da de comer.”

La cuenta parodia del personaje @jelguera (tiene que ser un personaje porque nadie puede ser tan pendejo) ahora sale de su madriguera para volver a regar su mierda pedagoga y tratar de clavarse todas las tuiteras penepés que pueda. Dicen que se ha tirao tuiteras penepés como cosa loca, y si tú eres una de esas tuiteras que se echó al cuerpo al hámster gigante sudamericano éste déjame decirte que eres tremenda puerca y yo tú no lo diría nunca y lo negaría. ¡Ah verdad que el gordo mamabicho éste no existe! Seguimos (seriedad por favor).

Lo más cabrón es que defiende la estadidad sin decir nada bueno de ella. Solo le tira a la independencia y ya. Una vez pidió un Pinochet para Puerto Rico y par de focas le aplaudieron sin saber porqué. Pretende decir que debe hacer Puerto Rico cuando dejó quebrar dos negocios y nunca le pagó a los empleados, pero les dijo que les iba a dar ReTweet a todos en su TL, y cumplió.

Papá Fotuto bebiendo pisco sour

Papá Fotuto es la cúspide de la imbecilidad estadista neoliberal en Puerto Rico. A este tipo no le importa Puerto Rico, solo defiende su bolsillo. No la hizo en su país y viene aquí a aprovecharse de los colonizados que odian su propio origen igual que él. Un latino que odia Latinoamérica y otras enseñanzas de La Escuela de las Américas y COINTELPRO. Moralismo maligno que disfraza sus ganas de venderle Puerto Rico a Estados Unidos. Eso es lo que pasa cuando a tu mamá la viola Sendero Luminoso.

Él siempre se pasa pidiendo un blog para escribir algo que quiera explicar mejor que no le da en un tuit, pues toma mi blog y úsalo como te salga de los cojones, después que me mames el bicho, gordo hijoeputa.

Pendientes a Blasfemias y Recuerdos que ahora venimos con más recuerdos, más blasfemias, el regreso de Alkarah José Hirán (lo saqué de Hogar CREA por fin) y muchas sorpresas más.

Por último…

¡Mamabicho @jelguera trata de tumbarme la cuenta ahora, gordo pendejo!

Twitter es una Mierda

Twitter es una mierda, y todo es culpa de Michael Jackson.

Verán, antes de que muriera Michael Jackson no existía el “micro blogging”, solo habían blogs. La gente tenía la asombrosa capacidad de analizar ideas mucho más allá de solo 140 caracteres, tenían pensamientos tan profundos como vagina de actriz porno y veían la vida desde un punto de vista no conformista pero siempre bellaco.

Después Nerdote recortado (ahora Chente pelú) escribió un post en su blog Arroz con Pinga sobre que la muerte de Michael Jackson se regó primero por Twitter antes que la propia madre del transracial pedófilo bailarín lo supiera. Mi cabeza llena de resina kriptónica pensó rápidamente: “Coño, yo creo que Michael Jackson si le tocó el culito al chamaquito aquel. Que cabrón.” Después caí en cuenta de cómo se regó la noticia y decidí abrir una cuenta de Twitter para promocionar este triste blog que se esconde en la parte más enferma del internet boricua.

Tan pronto abrí la cuenta caí en depresión y me hice adicto al bestialismo brasileño, incluso hasta descuidé el blog y me convertí en lo peor que se puede convertir un ser humano, en un twittecato, un adicto a Twitter. Igual que cualquier adicción al principio empecé con un poquito, luego un trancasito, hasta que tuve que robarle a los míos para mantener este vicio de  heroína, digo, de internet. Y peor que Cheo Feliciano haciendo campaña para Hogares Crea en el parque Luis Muñoz Marín es estar pegao a la mierda esa todo el día. Me explico. Coño.

Al principio Twitter era el paraíso del pensamiento independiente, todo el mundo era izquierdista, ateo y lesbiana. Como debe ser. Yo soy lesbiana. Era el refugio de la contra cultura, remanso de quejones y frustrados paladines sociales que tienen erecciones escuchando a Luis Francisco Ojeda Viejo Pato por las tardes. Salíamos en las noticias, ¿¡qué carajo!? ¡Hacíamos las noticias! Una vez @ChuRamirez tuitió que Don Francisco había muerto y en menos de dos horas había una guerra entre Chile y Puerto Rico, y hasta la hija del viejo ese salió a desmentir que su padre había muerto. Esa noche fue la primera vez que leí a alguien de otro país referirse al “humor puertorriqueño”, que era algo así como gente de Perú y Chile molesta con nosotros porque hacíamos chistes de nenes con hambre y que la cura del SIDA era darle sexo oral a Magic Johnson.

Todo esto cambió cuando la gente de Facebook descubrió Twitter. A partir del 2012 eso allí se jodió. Llegaron los artistas a tener cuentas de ellos mismos y ya no podíamos inventarnos que se habían muerto. Llegaron los sensibles y ya no podíamos hacer chistes sobre uso de drogas ni de gordas bellacas. Llegaron los politiqueros y se adueñaron del TimeLine con su interminable lloraera lamboniando a los suyos y tirándoles a los otros. Llegaron las ninfómanas  feas frustradas a tirar screenshots de tuiteros que tenían excitados por fotos pero que en persona le ponían el bicho mongo hasta al mismo Ron Jeremy. Lo peor de todo es que lo que distinguía Twitter, que era su humor negro, ya no existe, y ahora si hago el chiste de en qué se diferencia la mierda de perro a los dominicanos me quieren linchar.

Ya Twitter no es como antes. Hay que aceptarlo. Los chistes del 2009 daban risa en el 2009, no tienen porque ser graciosos en otro tiempo. Llegó otra generación que no les dieron pelas de chiquitos con un nuevo sentido del humor pastoso como el Ritalin, mientras que los antiguos tuiteros de antes ya no pueden criticar la sociedad porque están ocupados en la vida real, en adición los poquitos que quedamos somos marginados por ser lesbianas. ¡LEGALICEN EL AMOR!

Y por estar peleando con una jodía puta me suspendieron mi cuenta para siempre y tuve que crear otra, que es la verdadera razón de este post de relleno, o sea dame Follow en mi cuenta nueva de Twitter @Vlade00725 y verás que no pasa nada pero podrás leer mis últimas irreverencias en este blog, críticas sociales desde un punto de vista jíbaro amargao y aborrecío, canticos cristianos, y de porque la mierda de perro a los tres días se pone blanca como Michael Jackson y deja de apestar.

¡DAME FOLLOW CABRÓN! -->  @Vlade00725

5 Resoluciones para las Redes Sociales en Puerto Rico

escrito por @JamesTamarindo

“Mira quien llega cosa buena..”

*Tamarindo le da el dos de un garet a Tego como limosna y continua escribiendo*

Saludos, tecatos del Internet. Para los que no me conozcan mi nombre es James Tamarindo. Si, James como el futbolista autista del Madrid que tiene la esposa fea, James como el mejor jugador de baloncesto (sin Sida) que hemos visto con nuestros ojos y James como el mejor actor que ha tenido la humanidad, el sagrado James Franco. Tamarindo por parte de los gajos agrios de tu abuela con cáncer. Además de ser perfecto, vivo en la gran ciudad de Ponce. Lugar donde los sueños vinieron a lograrse y donde la gente trabaja duro por sus metas.

Vuelvo al teclado luego de varios años de estar enclaustrado en algo que se llama vida. Si, eso que pocos de ustedes los tecatos al Internet han tenido desde la época dorada del Chuirer PR en el 2009. Todo este tiempo he estado desde los bleachers, con mi hojita candela y mi saquito (almohadita) de Doctor Pila riéndome de ustedes y no con ustedes. Como lo hacia con mi gran primo retardado Gerardo cuando se cagaba encima y se empezaba a comer su caca con maíces.

La falta de buenos blogs me fue despegando del Internet debido a que esto fue lo que me enamoró. La inventiva y sana diversión de Manny Colon, las faltas de respeto mamabicheras de Alkarah José Hirán, las historias bestialosas de Nerdote (ahora el conocidísimo filántropo y comediante Chente) y Fetoso (sidekick que nunca iba a ser tan bueno como Chente), los post de sátira social (cuando daban risa) de Macetaminofen, reportajes serios del mejor periódico de P.R. “El Ñame”, las bellaqueras de la bloggera Lyla y viajar como el Travel Channel con Flanivan, entre otras cosas cool que antes sucedían y ya no. Ahora la gente trata de encajar en 140 caracteres algo bien mierda y se pasan hablando de la mierda que estudian para ser siempre los mas que saben. Lo llamo el “confort zone syndrome”. ¡Mámense un bicho! *mira directamente a los Nerds patos que usan camisas con rayas y chalequitos de payaso*

Por esta razón les escribo las 5 resoluciones de año nuevo para las redes sociales en Puerto Rico:

1.    Tratar a los tuitstars como los mamabichos que son. 

Reunión de Tuitstars 2015 en La Jamberguera (foto de archivo)

           Yo siempre he sido un tuitecato. Entiéndase alguien que usa twitter, blogs, MySpace, para liberar el stress de la vida real, pero para muchos de ustedes (tristemente) esta es su vida real. Muchos de ustedes creen cada una de las palabras que cualquier mamao pone en las redes sociales. Ustedes ven que tienen mas de 1000 followers y ya eso para ustedes es símbolo de “coolness”. Los veo por ahí robándose el flow de como sus ídolos escriben. Por ejemplo, @Macetaminofen escribe cualquier mierda de frase como “bebeces”, y ya veo la manada de mamaos del Instituto de Banca (mismo que se tripea vía screenshot) escribiendo “bebeces”. Tengan identidad/dignidad y no sean tan babosos.  Cabezas de bicho como @Kalactu no merecen su respeto, ¿pero que se puede esperar de una población que sale a janguear en joggers?

2.    Eliminar la gente fea (@GUZABRA) de twitter PR. 

Aquí Guzabra haciéndole un favor a la humanidad.

              No entiendo en que momento este ser lleno de grasa paso a ser un ídolo entre las multitudes boricuas, bueno, no tan difícil luego de comparar su anatomía con la persona que dominó nuestra televisión durante décadas, La Comay. Guzabra con su sentido del humor tecato, simplista y mierda le da risas a tutiplén a gente tecata, simplista y mierda. Escribe lo que la gente quiere leer, se feo y jamón y triunfaras en la vida. No, not in my watch. Antes de que me cojan odio, no solo la tengo con ella, es que es la gorda que representa un clan de gordas que tiene mi línea de tiempo inundado de pollitos de KFC en twitter. Además, su nombre me dan ganas de vomitar, que mi perro cocker spaniel se lo coma y le vomite su frente.

3.  Darle mas foro al tuitero del año 2014: @MR_CEDO. 

           Este tuitero serio, comprometido con su trabajo ( darnos flan y alegría ) , es un vivo ejemplo de lo que se hacia en el Golden Age de Chuirer PR. Trollear y trollear sin que los morones como ustedes se dieran cuenta. Seguirles la corriente, correrles la maquina, hacerlos creer que son parte de la conversación cuando realmente son la comedia del día. Eso es un arte que pocos han sabido manejar. Es algo que se nace, y Flanberto a logrado capitalizar. Con “catchphrases” como “Deben calmarse” y “Excelente” nos ha robado el corazón lleno de diabetes y caca. Ahora Chuirer PR tiene una extensa gamma de tuiteros mierdas que hablan de lo mismo, yerba, mierda, chichar (sin chingar) y pizza.

4. Erradicar el gimmick de las putas que les encanta la pizza. 

Dos mujeres sin Twitter

            Pongan esto en perspectiva, no puede ser casualidad que la torre de Pissa y las pizza se pronuncien casi igual. Desde tiempos inmemorables la pizza siempre ha sido símbolo de Italia, la torre de Pissa, bella y esbelta como un bicho mal parado, nos recuerda que las mujeres que comen mucha pizza son gordas y te van a dejar el bicho doblado. Usualmente cuando entro a ver el avi de estas mujeres sus cachetes no caben en la pantalla de mi iPhone 6 plus. Pónganse a correr por favor. Si me quieren acompañar todas las tardes corro en la pista de la universidad Católica de Ponce junto a nuestro campeón de bicho gigante, Javier Culsón. PS. La única forma que debe ser aceptado este gimmick es si te metes una pizza suprema de un food truck por el crico.

5.    Dejar de darle poder a personas con claros problemas mentales. 

Esto lo crearon ustedes. :-(

           Raffy Lind, Uyi, Milloneta, Eladio, Jovanny Vázquez, La Vampi. ¿Dan risa? Si. ¿Me dan vergüenza ajena? También. En Puerto Rico siempre han existido estos casos, desde que en “No te Duermas” se crearon leyendas como Batman Forever y Walbert se ha aceptado esta conducta de darle un poder sin precedentes a nuestra gente “que les falta un tornillo” para ser condescendiente con estos mostritos. Necesitamos darles apoyo, sin dejarnos de reír de sus “cosas de locos” . Sigan siendo ustedes pero en este 2015 hablen con sus papás y díganle que están haciendo el ridículo nacional por el Internet.  Cómprense un gato y llévenlo a PetSmart, así tal vez no tienen tiempo de hacer el ridículo y suben lindas fotos de gatitos y le dan el uso correcto al Internet.

       Ustedes estarán pensando que se cree este cabrón para escribir lo que escribe. Solo soy un historiador del Internet boricua llamado James Tamarindo, el nene lindo y tu me mamas el pingo. Se cuidan y recuerden mamarse un (1) bicho.

¡Qué Churumba los bendiga!