Candidatos Boricuas a la Junta de Control Fiscal

Dentro de unas semanas una junta de control fiscal llegará a Puerto Rico a matar nuestra economía y rematar la democracia que nunca tuvimos. La junta será formada por siete miembros, de los cuales uno de ellos tiene que tener residencia en la isla. Sería más fácil si ese mismo miembro también fuera puertorriqueño.

Estos serían mis candidatos:

Lin Manuel Miranda – Lin Manuel es como el primo gringo de mahones anchos que todos tenemos que se cree bien boricua pero no sabe donde queda El Morro. Tal vez por eso fue al programa de John Oliver a rogarle al Congreso que plis ayuden a Puerto Rico con la junta que bajará el sueldo mínimo de los jóvenes a $4.25. ¡Qué cojones! Puntos a Favor: Domina el idioma de Shakespeare a la perfección y es la mascota preferida del Presidente Obama. Puntos en Contra: Es nuyorican y nos recuerda al Macho Camacho (Que En Paz Descanse Macho Time!).

Pedro Pierluisi – El todavía Comisionado Residente Mendigo en Washington ha sonado como uno de los posibles miembros de la junta, hace sentido porque la junta estará por encima de nuestras leyes (no podrán ser procesados judicialmente) y así la esposa de Pierluisi puede seguir robando chavos a cuenta del Gobierno como la buena pilla que es. Puntos a Favor: Aunque perdió ante Ricky Rosselló en las primarias todavía le puede ser útil a los gringos en su misión de joder a Puerto Rico. Puntos en Contra: El hijo de Pierluisi estaba en casa de Ana Cacho la noche que mataron al pequeño Lorencito. PROHIBIDO OLVIDAR.

Baby Rasta – El máximo líder de mi generación, Baby Rasta sería idóneo para la junta de control fiscal porque cuando los nacionalistas anti-junta atenten contra su vida Wilmer el de Las Monjas absorberá las balas con su cuerpo y sobrevivirá igual que las otras 14 veces que lo han tiroteado. Puntos a Favor: Es veterano de la guerra más famosa luchada en suelo boricua, la guerra de The Noise vs La Industria. Puntos en Contra: Le tiró a los gringos (gringo, get it?) en la canción de “Eres mi nena, mi nena, mi nenaaaa, la que yo quiero…” para que sacaran la Marina de Vieques.

Pedro Julio Serrano – El líder de la comunidad LGBTTNWA dice estar en contra de la junta de control fiscal, pero cuando le digan que como miembro de la junta Pedro Julio no sería demandable ni juzgable en ningún Tribunal de Puerto Rico ni aunque matara al hijo colorao de la Burbu en el set de Pégate al Mediodía ese muchachito brincará de emoción y será parte de PROMESA sin pensarlo. La junta será impune y exenta de todo crimen que puedan cometer, y con Pedro Julio en ella serán la junta mejor vestida y con más estilo en toda la nación. Yes! Puntos a Favor: Es gay. Puntos en Contra: ¡Es gay!

Carmen Luvana – La retirada estrella porno puertorriqueña no está haciendo mucho en estos días, con ella en la junta de control fiscal la clavada y comía de culo que nos darán será más placentera. Puntos a Favor: Es mujer y las mujeres están de moda, además, si nos van a clavar, ¿qué mejor que una profesional para ello? Puntos en Contra: Es bien puta.

Richard Carrión – El presidente del Banco Popular ha sonado últimamente como un posible miembro de la junta que viene a cobrar el dinero mal prestado de los bonistas al ELA. De todos en esta lista es el más probabilidades que tiene. Puntos a Favor: Es el puertorriqueño con más dinero en la historia. Puntos en Contra: Hace dos semanas dijo sin decirlo en una entrevista a El Nuevo Día que era independentista. ¡Uuyyyy!

Sandra Zaiter – La mayoría de la población se opone a la junta de control fiscal y al proyecto PROMESA porque entienden que es empobrecimiento caribeño y dictadura colonial en pleno siglo veintiuno, pero si estuviese Sandra Zaiter con su sillita de ruedas diciendo cosas lindas de la vida más gente la apoyaría. Yo la apoyaría. Y tú también, no te hagas. Puntos a Favor: Todo el mundo ama a Sandra Zaiter. Puntos en Contra: Es vegetariana.

La Comay – La debacle económica del país empezó cuando cancelaron el programa de La Comay a principios del 2013, o por lo menos la gente que no sabe un carajo de historia nos quiere hacer creer eso. Lo que pasa es que como buenos colonizados que somos extrañamos al que nos hace daño. Puntos a Favor: La Comay ya nos “gobernó” por una década completa, las personas estarían como si nada con ella en la junta. Puntos en Contra: Es una bochinchera.

Gustavo Vélez – Es la persona que ha estado defendiendo con uñas y dientes la junta de control fiscal en radio, televisión, periódico, redes sociales, señales de humo, telegramas, clave Morse y beeper. Cualquier persona normal pensaría que a Gustavo le pagan para defender la junta, pero él dice que lo hace porque es lo mejor que le conviene a Puerto Rico. Claro, si lo mejor que le conviene a Puerto Rico es reducir el sueldo, cerrar escuelas, cerrar hospitales, despedir empleados, y todas esas cosas que los que no somos economistas vemos como una cogía de pendejo legalizada en inglés que favorece a los gringos y jode a los boricuas. Puntos a Favor: Obama quiere economistas en la junta y aunque Gustavo sea un economista pobre ha sumado, restado y mamado lo suficiente por encima de los intereses de su propio pobre pueblo como para conseguir este anhelado puesto. Puntos en Contra: Es puertorriqueño.

Sidosos Famosos en la Historia

Rock Hudson – El primer sidoso famoso en la historia lo fue Rock Hudson, un actor de los años 50’s que era el bonitillo mercadeado para las mujeres pero que en su intimidad disfrutaba de pechos pelús y falos circuncidados. Estuvo tanto tiempo negando su homosexualidad que solo aceptó que tenía sida dos semanas antes de morir (al sida antes de decirle HIV le decían el cáncer gay). Su muerte hizo que la gente conociera esta nueva enfermedad ochentosa, y que supieran que los lindos siempre son patos.

Héctor Lavoe – El día que murió Héctor Lavoe por primera vez vi a mi familia preocupada por un artista, de inmediato se especulaba sobre la causa de su muerte. Fue tanta la confusión que hasta hicieron obras de teatro preguntando ¿Quién Mató a Héctor Lavoe? Con el pasar de los años el rumor se hizo realidad y su familia aceptó que Héctor murió de complicaciones del sida que contrajo inflándose las venas y compartiendo agujas con gente menos talentosa que él en el hospitalillo del Lower East Side. PROHIBIDO OLVIDAR La primera vez que Héctor Lavoe probó la heroína se la dio Ismael Miranda.

Rafy el de Mira Que TVO – Una injusticia es que de los animadores del épico programa boricua Mira Que TVO se haya muerto Rafy por sida, mientras Marisa Baigés sigue jangueando por ahí con Manny Manuel y Gisselle hueliendo más que una aspiradora Rainbow en plena demostración hogareña. Una vez La Comay dijo que Rafy fue arrestado por hacer paterías en la famosa playa Pato Beach. Lo más que dolió de la muerte de Rafy el de TVO fue que no aprovecharon para hacer la segunda parte de la broma del muerto en la caja.

John Holmes – El primer pornstar de huevo largo en la historia también fue uno de los primeros en morir a causa de la enfermedad que, según dicen, se creó porque un tipo se clavó un mono. Pero John Holmes (inspiración bellaca de la película Boogie Nights) no tenía sexo con animales sino con miles de mujeres, incluso después de haber sido diagnosticado con la enfermedad mortal grabó dos películas porno en Europa llevando así su alegre sida al viejo continente.

Jenny la novia de Forrest Gump – A través de las décadas Jenny la novia de Forrest Gump se ponía más y más puta. Esto era porque su papá abusó de ella. Al final por ser tan puta le dio sida, y tuvo al nene que veía muertos en The Sixth Sense. Supuestamente es el hijo de Forrest Gump, pero yo no le creo a Jenny ni a la pluma voladora.

Pedro Julio Serrano - ¿Qué?

Simón El Gran Varón – No se puede corregir a la naturaleza, al que le gusta coger por el culo se muere de sida. El orgullo de Don Andrés por ser varón murió de una extraña enfermedad en el verano del ’86. Al enfermo de la cama 10 nadie lloró. Simón, Simón, Simoooooooón... Simón... Willie Colón actualmente es un gran cabrón.

La Taína – La salud de Noris Díaz La Taína es una metáfora de la economía de Puerto Rico: en los 90’s sexy y saludable, todos le querían meter mano, y en el 2015 enferma y moribunda, todos le sacan el cuerpo. Ella alega que Dios la sanó y que su HIV es bobo, yo digo que Rafy Pina es un puerco.

Magic Johnson – Cuando Magic anunció que tenía sida empecé a coleccionar todas las tarjetas de él que pudiese encontrar con la ilusión de que cuando muriera un año después (en los tiempos de antes la gente con sida se morían rápido) yo tendría objetos de coleccionista que vendería por millones de dólares. 25 años después sigo con tarjetas Upper Deck que no les aumenta el valor desde que Clinton era Presidente, y Magic Johnson tiene mejor salud que yo. Isn’t ironic? Don’t you think?

Buddha el de Buddha’s Family – Si, este gordo cabrón se murió de sida.

Liberace – Si Walter Mercado tocara piano en vez de hablar con las estrellas sería Liberace. Un pianista prodigio que empezó la moda de ser artista residente en hoteles de Las Vegas, vestido de ropa brillosa y con unos manerismos que harían ver al Boricuazo como un macho varonil. Liberace nunca aceptó su homosexualidad para no defraudar a las miles de viejitas que acudían a su show y murió en el clóset junto a sus ridículas pelucas.

Charlie Sheen – Todos sabían que el nene malo de la estación de policías en Ferris Bueller’s Day Off terminaría mal. Después de jugar en las Grandes Ligas en Major League y ser mi héroe estilo Teniente Frank Drebin en Hot Shots!  y en Hot Shots! Part Deux, el hermano menor de Emilio Estévez se puso algarete a meterse drogas y a compartir fluidos corporales con pornstars dopadas de poca monta. Como siempre pasa cuando estás disfrutando sanamente le dio sida y lo confesó en el programa matutino de Matt Lauer, creando así los mejores ratings de su carrera desde Two and a Half Men, programa al cual renunció por estar bien espitiao hasta las tetas. Aquí en Blasfemias y Recuerdos esperamos que esta nueva etapa en la carrera actoral de Carlos Irwing Esteves (verdadero nombre de Charlie Sheen) sea una de mucho trabajo, mucha salud y muchos años más de vida para este hombre de vida recta y ejemplar. ¡LARGA VIDA PARA CHARLIE SHEEN!