#SanSe2016 ¡Qué Jodía Vergüenza!

Vuelve enero y vuelven las ganas del puertorriqueño de joderse la salud y hacer el ridículo en público, dándome una infinita razón más para gritar en ayunas: “¡Estos cabrones!”

Las Fiestas de la Calle San Sebastián se empezaron a chavar desde que dejaron de tirar la Fuerza de Choque de la policía y las empezaron a llamar “las SanSe” como quien no quiere pasar trabajo ni hablando. Claro, como es más fácil coger una nota frente a Nono’s en vez de hacer algo por todos los negocios que se van del país. Chorro ‘e pela ñemas es lo que son. Carajo.

La única diferencia de este año con los monos en mahones que fueron el año pasado es que en este no hubo muertos (hasta el momento). Wow, tremendo avance si consideramos que con lo visto en las redes sociales este fin de semana de aquí a marzo ya tendrán al menos clamidia o gonorrea. Porque en mi país si no nos matamos a balazos o en la carretera (o a balazos en la carretera) nos matamos chichando intercambiando enfermedades venéreas y chancros como si fueran estampitas de béisbol.

 Este año no pude a ir a las SanSe ya que soy un hombre de edad avanzada que prefiere ver pornografía de enanitas en la comodidad de su hogar antes que salir, janguear, beber y hablar con enanitas de verdad. Pero con los videos subidos al mágico mundo del internet maté dos pájaros de una jalá (get it?) porque me sentía allí, verlos incluso me llenó de valentía política incorrecta para hacer mis observaciones sociológicas en este triste blog que se niega a morir.

Señora y si su hija es una de las que sale en los próximos videos hágale la prueba del SIDA esta semana, dicen que si lo descubren rápido se puede llevar una vida normal como la de Magic Johnson. Empecemos.

cosas que pasan en las #SanSe2016 pic.twitter.com/MbkqQn7HeQ

— $$L@LeY$$ (@LaLeyDelNarco) enero 15, 2016

   Para arrancar un gay cogió de pendejo a un tipo en Douglas Pub y se lo grajeó. En mis tiempos el tipo besado le hubiese dado una pela al farifo y sería normal, pero como vivimos los años arcoíris los del negocio se encojonaron con el blanquito por no irse con el maricón y el dieron una pela por straight. ¡Mira qué cojones!

Algo que no podía faltar en La Sanse. #AyMiMadre #EvitaSerViral pic.twitter.com/NI0Mm8Xlr3

— El Molusco (@Moluskein) enero 17, 2016

Esta pelea fue porque un chamaquito le pisó los tenis Jordan a otro, y eso en el mundo de la ignorancia es un crimen pagado con la vida. Chekéate como le dan a otro con una yarda de Papa Jag de las que venden en Don Pablo. Fiestas de las SanSe sin peleas es como una Despedida de Año sin tiros al aire: una falacia.

Conocidos tuiteros ... #SanSe2016 pic.twitter.com/vlgrmjoCZe

— Aquiles Pico (@C12Mag) enero 17, 2016

Aquí vemos a un muchachito hablando con Dios mientras una nena se lo mama en El Morro. Sabes que es un chamaquito ignorante porque está en la parte de El Morro de fumar marihuana, no en la de bellaquear. La parte de bellaquear en El Morro es más a la derecha que son unos pasillos estrechos que se puede ver abajo el cementerio y las tumbas de los políticos muertos. Hablando de políticos muertos…

Mirenme, soy Ricky, soy Ricky, que me miren coño. Que me miren coño pic.twitter.com/YjTzdznuj9

— Javier Andrés (@javiandre51) enero 17, 2016

Como es año de elecciones los políticos estaban hasta por debajo de los adoquines en las SanSe2016, pero eso no significó que la gente les hiciera caso. El pueblo va a esas actividades para olvidarse de sus problemas, no para escuchar la voz fañosa de Ricky Rossellito en el segundo piso de Dakiti.

Esta foto me da sueño.

El refrán “en el hoyo te comen el joyo” fue inspirado en este hombre mamándole el culo a una desconocida en La Perla.

El mal mantenimiento de los faros se vio reflejada en la sangre que brotaba de la calva de ese señor. El Municipio de San Juan solo limpia la calle San Sebastián en enero para las fiestas y el resto del año que se joda. Esperen la demandita.

Cosas que se ven en las calles. #Sanse #Sanse2016 pic.twitter.com/oSHrpsE5nt

— - M ▲ N D I N G O' ✝ (@Steveluttxna) enero 16, 2016

Lo que pasa es que se le perdió el iPhone dentro de la crica de la novia y lo está buscando, es lo que pasa.

Otra cosa que me abochorna de las SanSe son los precios. Para mi época el jangueo era más económico, y más sano, y por $3 pesos nos daba para un sorullo y para hacer un caballo y comprar rolas en La Perla. ¿Se acuerdan cuando vendían rolas en La Perla? Definitivamente las cosas han cambiado.

¡Me cago en Dios!

12:04 Y YA SE FUE OVEL😂 #SanSe2016 pic.twitter.com/5gtigCTUCg

— Wesley Alva (@wesleygabriell_) enero 17, 2016

No podía faltar el chamaquito vomitao inconsciente que ya es parte del folklore de estas fiestas. Fíjense en el buen samaritano que le ofrece al joven desmayado un pase de cocaína para despertar. ¡Pura cultura boricua!

Hasta los muertos salieron a celebrar las Fiestas de la Calle San Sebastián como si fueran los Premios OTI. Dicen que al final del discurso de bienvenida que dio Carmen Yulín una sobria Lucesita Benítez se turbó igual que en el concierto de Calle 13 y dijo: “Quédense con Billy Van, yo me voy” y siguió bebiendo Palo Viejo con anís.

¿Dónde están las yales aquí? Pues en las SanSe2016, ¿dónde más? La de la izquierda se llama Crayolita y le envidio su autoestima. You go girl! Lo bueno de este corillito es que no hay trannys tratando de engañarnos, aunque no estoy muy seguro por la de la gorra negra. La de la derecha tiene un beanie de hacer head spins en la cabeza y si se pierde y llega a casa la pongo boca abajo. ¿¡Dios por qué soy tan viejo!?

PaRa todos los bellacos... pic.twitter.com/UWqQjgysm3

— Pinina™ (@FrauPinina) enero 18, 2016

A esta parejita gringa la nota del molly le explotó antes de tiempo y empezaron a bellaquear en medio de la calle así como si nada. Las tetotas invitan al bellaqueo anónimo pero el tipo tiene cara de que come carne de burro y que si te clavas a su esposa él te tiene que clavar a ti. No gracias, puedo vivir sin hacerlo.

Este tuit de la señora alcalde es un engaño. Ella dice que todo está tranquilo pero yo veo un corillo de gente ahí reunida mirando al piso. Mi experiencia callejera me dice que esa gente o están fumando marihuana, o están violando a una tipa en el suelo como a Nina Hartley en Boogie Nights, o fue que mataron a alguien. Señora Carmen Yulín investigue bien eso, no vaya a tener otro caso como el del canadiense que su esposa de Guaynabo mandó a matar en el callejón del Nuyorican Café.

EPÍLOGO

Si alguna vez estas fiestas tuvieron valor cultural yo no lo viví. Son solo una excusa para finalizar las Navidades boricuas bebiendo y jodiendo. Tal vez nuestra cultura es así, joda, bellaquera y que se joda. Todos necesitamos el roce de la carne de nuestro carnaval caribeño, pero procura que no te graben, so mamón.

El año que viene voy pa’ las SanSe. ¡El que quiera ir conmigo me avisa en los comments! ¡Al carajo se irán! What?

Predicciones del 2016

En el 2016 no habrán muchas cosas buenas que leer en internet, y este post no es la excepción. Tampoco habrán muchos escritores dispuestos a predecir el futuro, porque ya nadie escribe, pero todos quieren ser famosos adivinando que va a pasar. Así que llamé a Walter Mercado, al espíritu de Harry Houdini y a Rukmini para que me ayudaran a escribir estás predicciones blasfemas y fatulas. Saludos, les habla Vladedamus, hombre místico que habla con manerismos sin ser maricón y que puede predecir el futuro mirando un asopao de conejo y patitas de cerdo.

Tiré los caracoles en un toque de tambor batá y vi que la gente seguirá yéndose de Puerto Rico, aunque puede que la restricción de no viajar con la licencia de conducir me joda la predicción, pero la economía no saldrá del hoyo y la gente seguirá escapando la pobreza feliz en busca de prosperidad sacrificada. Me dicen los caracoles que USA seguirá tratando cada día más a los puertorriqueños como extranjeros de cualquier otra república ajena, enviarán menos fondos federales, y lo más importante de todo, no nos ayudaran a pagar la deuda. También predigo que más de una persona se saldrá por el techo leyendo este párrafo.

Tuve una reunión con el Oráculo en su apartamento de Isla Verde y pasándome un fili me dijo que la marihuana será legal en el 2016. Increíblemente también me dijo que, a pesar de lo que se creía, las iglesias católicas y protestantes apoyaran la medida de la legalización mafutera al darse cuenta que el mejor sitio para pasar una nota un domingo por la mañana es sentado en misa sintiéndote culpable de tus pecados. El Oráculo también me dijo que en el 2016 Iraq dejará de existir como Nación-Estado, pero ahí se acabó el fili y tuvimos que salir a buscar más moñas.

Le leí la mano a Donald Trump y vi que no va a ganar la candidatura a la Presidencia por el Partido Republicano como todos creen, sino que va a ser Ted Cruz, un cubano de Canadá. No pude contener la risa y me reí en la cara del señor Trump, molesto me preguntó que qué era tan gracioso. Le miré la peluca y le dije que me alegraba que nunca pudo demoler La Perla para poner su casino y que Miss Universe era una porquería. Me dijo algo que no entendí sin subtítulos sobre como haría que los trabajos de China regresaran a América, no le hice caso y seguí anticipando el futuro como Panasonic.

Se me cayeron unas cartas briscas en el piso del baño y cuando las fui a recoger vi una predicción de que en el 2016 seguirá la moda de raperos que no riman. La forma en que cayó la carta del basturrio por debajo del copón me indicó que el “bling-bling commercial trap shit” seguirá siendo lo que chamaquitos sin entrenamiento musical crearán para oídos sordos sin concepto de ritmo, armonía y rima. La carta de la moneda de oro cayó boca abajo, lo que significa que en este año mafiositos frustrados seguirán gastando $200 dólares en Best Buy para creerse productores musicales. El espadón se me perdió del paquete de cartas en un mahón blanco marca Pepe que me puse en Nochebuena, así que seguiremos escuchando música de artistas modernos promedios, que ante la falta de los buenos músicos entrenados de antaño, seguiremos diciendo (como para creerlo nosotros mismos) que son buenos, aunque sean una mierda.

Degollé una cabrita y la sangre coagulada en el piso decía que en el 2016 gente con poca actividad sexual seguirán hablando de Star Wars.

Me salió un lunar canceroso en el cuello que claramente es una profecía de como las relaciones humanas seguirán deteriorándose cada día más. Me rasqué el lunar y sentí que la gente seguirá echándole la culpa al Internet por este deterioro, cuando en realidad es solo un reflejo de nuestra conducta, pero ahora con evidencia cibernética de nuestros actos. También me fue revelado en un sueño por el alma en pena de Martín Ramos Paz que la gente seguirá necesitando amor pero que solo admitirán querer sexo y que se conformarán con pornografía.

Fui a Starbucks y la espuma de mi Caramel Macchiato de doce pesos (¡$12!) decía que Obama va a liberar a Oscar López Rivera en diciembre del 2016, su último mes de mandato, fecha cuando los Presidentes liberan presos porque ya no les importa un carajo. La borra al final del café sobrevaluado me dijo que Obama será recordado como un “lame duck president” que se dejó meter las cabras en el rancho internacional por los pastores rusos. Me encontré a Marty McFly en una parada de guaguas y me dijo que dejará de ser un pendejo más tratando de predecir el futuro y que no volviera a comprar café soso en Starbucks.

Por último, los astros me dijeron que en Puerto Rico ganará un candidato malo. La alineación del planeta Neptuno y el planeta Marte con el punto de crack de la Barriada Morales también nos dice que el próximo Gobernador no será elegido por sus méritos, ya que los principales candidatos no tienen ninguno, sino por el carisma de sus señoras esposas. En el 2016 Puerto Rico votará por una Primera Dama, no por un Gobernador. La posición de la luna menguante del Planeta Melmac (planeta de Alf y de Shorty Castro) nos indica que en este nuevo año el Gobernador tendrá menos poder que nunca gracias a una Junta Fiscal impuesta desde los cielos (del norte) que tratará de recoger lo poquito que queda del ELA antes que se vayan de esta colonia estéril en negación.

Mi conciencia me dijo que en el 2016 todo va a seguir igual, pero peor.

Historias del Corillo Bellaco: Cuando los papás de Denis El Güimo se divorciaron

De todos los de por casa el menos querido siempre fue Denis. Tal vez por esa falta de amor no creció tanto y era el más bajito de todo el corillo, por eso le decían El Güimo. Su familia no era pobre pero como no lo querían no le celebraban los cumpleaños, de casualidad que cumplía el mismo día que Joutax y allá iba a cachetear y que le cantaran Happy Birthday como si lo quisieran.

Era un demente. Un rebelde sin causa. Admirador de bichotes criollos noventosos. Filósofo de esquina sin camisa. Se ponía el teléfono inalámbrico de la casa en la cintura como si fuera un celular grandote.  Una vez lo vi tirarle un huevo en la barriga a una muchacha con siete meses de embarazo un Halloween y reírsele en la cara a la nena en agonía. En otra ocasión unos policías de la época de la Mano Dura de Rosselló pasaron por la esquina donde Denis El Güimo se pasaba descamisao. Como buen rapero empezó a cantarle a sus eternos enemigos (la policía): “¡Y LOS GUARDIAS A MI ME LO MAMAN! ¡Y LOS GUARDIAS A MI ME LO MAMAN!” Desde la cancha vimos como lo pusieron a hacer push ups y jumping jacks mientras llegaban más y más patrullas a la esquina y cada oficial lo ponía a hacer una ronda de lagartijas mientras nosotros nos reíamos a lo lejos.

Pero lo que hizo que El Güimo fuera así fue el divorcio de sus padres. Bueno, no tanto el divorcio, sino como se divorciaron. Chekeate.

El día del revolú tenía que ser sábado porque todos estábamos con pantalones cortos y sudaos por jugar baloncesto. Como pasó antes de los 15 años lo recuerdo clarito ya que todavía ninguno de nosotros había comenzado a fumar. De hecho, Denis El Güimo terminó fumando crack y prostituyéndose vestido de mujer en la Barriada Morales por estar jalando de la roca que huele a plástico quemao y te deja mellao. Si fuera jugador apostaría que el futuro de Denis se escribió ese fin de semana de principio de los 90’s cuando tenía ocho años (yo tenía 11) que el papá se montó en su carro y les dijo: “¡CHEKEAMOS CHORRO ‘E LOCOS!” para nunca más volver, no sin antes crear un badtrip traumático para todo el Corillo Bellaco mucho antes que nos llamáramos así.

Yo estaba en la esquina de siempre, que era la esquina afuera de la casa de Denis, donde este vivía con su hermano Daniel el bobo, su mamá nuyorican que fumaba mucho Marlboro y su papá que solo vi ese día y más nunca. Todo empezó con una gritería en la casa.

“¡VETE! ¡VETE CON LA DOMINICANA ESA! ¡VETEEE!”

La mamá de Denis El Güimo gritaba a todo pulmón pre cáncer en acento nuyorican. Todo el mundo salió afuera a ver que pasaba.

“¡VETE PAL CARAJO PA’LLÁ CON LA DOMINICANA ESA!” gritaba esa mujer endemoniada en celos mientras se abría el portón eléctrico de la casa. El papá montaba sus cosas en el carro, serio con cojones, usando bigote frondoso y gafitas ochentosas como las de Alejandro González Malavé en las segundas vistas del Cerro Maravilla de 1991, mismo año de esta historia y a las cuales González Malavé no fue por llevar muerto siete años. Odio al chota.

Mientras seguía la gritería encuernada de la mamá y el papá metía su ropa en el carro se congregaron todos los vecinos del lugar a ver que ocurría. Como Joutax era amiguito de Denis detuvo su bici BMX frente a la casa del Güimo y se quedó mirando a esa marquesina llena de odio y resentimiento igual que todo el mundo. Aquí es cuando la historia se pone algarete.

En el justo momento que el papá de Denis prendió el carro se escuchó un grito infantil desde adentro de la casa.

“¡¡PAPI NOOO!!”

De la casa salió el pequeño Denis el Güimo gritando y corriendo, y puso su cabeza justo detrás de la goma trasera del lado del conductor para que su papá no diera reversa. Seguía llorando y pidiéndole al papá que no se fuera de la casa mientras su cara estaba contra la goma. Yo no podía dejar de mirar. El pequeño Joutax, de la misma edad del Güimo, empezó a llorar al ver que a su amiguito su propio padre le podía explotar la cabeza, las lagrimas llegaron al metal del manubrio de su bici y ese día se convirtió en rockero heavy metal.

Lo peor de todo era que a pesar del sufrimiento de Denis al papá no le importaba mucho y desde el carro (con el freno puesto todavía, que si lo sacaba le pasaba por encima a su hijo) se le escuchaba decir bien amargao bien aborrecío detrás de su bigote frondoso y gafas obscuras: “Saca al nene que me quiero ir.”

Lo vi todo y no lloré. Tampoco pude decir nada. Vi como la mamá sacó a Denis llorando y pataleando para tratar de convencer a su papá que no se fuera del ya roto hogar. Todos los vimos. Todos hicimos buche al respecto.

No soy estadístico pero por casa si tus papás eran divorciados las probabilidades de que ibas a fumar crack subían. Denis el Güimo fumó crack. Marcelo el Loco fumó crack. Edwin el Indio murió de un falló renal y sin esmalte en los dientes de tanto fumar crack en una lata de 7-Up doblá por el medio para los tiempos de Tito Feka y Papo Moto en Valle Tolima. Etc… ¿Por qué la gente cuando empieza a fumar crack la ropa se le pone 20 años más vieja de la noche a la mañana?

Después de ese día Denis El Güimo fue un rebelde sin causa. Quería hacer lo malo tan solo por hacerlo. Fue mi amigo y hermanito de crianza pero vi como su vida tomó un rumbo diferente a la mía, y siempre digo que fue ese día que su papá su fue que la suya se empezó a joder sin que nos diéramos cuenta al momento.

La moraleja de esta historia es que si dejas a tu familia por una dominicana que chinga bueno tus hijos van a terminar prostituyéndose por vicio y fumando crack.