¿Quién Carajo Mató a Lorencito?

Blasfemias y Recuerdos – Trabajo Investigativo

Hoy se cumplen 5 (cinco) años del asesinato del niño Lorenzo, lo que significa que los delitos de negligencia prescribirán, nadie irá preso por la muerte del chamaquito y un pueblo entero se preguntará: “¿Qué carajo le pasa a la Justicia de este país que no hace na’?” 

En este blog blasfemo somos vagos desempleados de vocación que nos gusta analizar la justicia de nuestro triste país desde una perspectiva amargá y aborrecía, por eso no descansaremos hasta esclarecer el asesinato del pequeño Lorencito. Y ya que ni El Nuevo Día ni El Vocero van a hacer un pepino angolo, y a La Comay la cancelaron porque Pedro Julio Serrano cayó en regla hombruna, es deber del Internet guillarse de justiciero social y resolver lo que fiscalía no ha podido.

Permítanme jugar Clue con todos los personajes involucrados en los hechos de la  madrugada del 9 de marzo del 2010 en una casa de blanquitos en Dorado con privilegio a limpiar la escena antes que la policía recogiera evidencia alguna, y que nuestra indignación colectiva haga por fin reposar en paz el alma del canito de 8 años que su único error fue ver algo que no debía. Escrito con el respeto que merecen cada uno, o sea ninguno. Chequéate.

Sospechoso Número 1: La Abuela de Lorencito 

Amneris Ivette González, mamá de Ana Cacho. Nunca he visto a esta vieja reírse, ni siquiera en las fotos de cuando Lorenzo estaba vivo.  Por como se ha comportado en todo esto se nota que quiere más a su hija que a su nieto porque no ha dejado que la toquen. La primera vez que salió en televisión fue en el programa “De Tal Palo…” de Rafael José y su hijo Juanpi que trataba sobre dúos de padres e hijos exitosos. Doña Ivette fue con su hija Ana Cacho porque tenían los contratos de los hoteles Hyatt de Dorado que les dio la Compañía de Turismo a finales de los 90’s. ¿Quién era el director de Turismo en esa época? El mismo que era Gobernador cuando mataron a Lorencito. ¡Ese mismo! ¡Luis Fortuño! Razones para hacerlo:  La mamá de Ana Cacho es más mala que la bruja que le dio la manzana a Blanca Nieves. Razones para NO hacerlo: No estaba allí (aunque ayudó a limpiar la escena).

Sospechoso Número 2: El Manco 

Como si fuera la película ‘The Fugitive’, que un manco mató a la esposa de Harrison Ford, apareció este hombre sin una extremidad para el deleite de todos. La familia Cacho alega que el manco apareció, entró a la residencia, mató a Lorencito con el golpe de un objeto contundente y se fue. Yo digo que la familia Cacho se puede ir al carajo con este embuste. Razones para hacerlo: Le falta un brazo y es adicto al crack, su odio a la humanidad lo hace matar nenes sin razón. Razones para NO hacerlo: Es zurdo y el brazo que le falta es el izquierdo, no se puede jalar una puñeta bien, menos va a poder matar un niño.

Sospechoso Número 3: La Hermanita de Lorencito 

Mucha gente que ve C.S.I. Caimito han creado teorías de que la hermana mayor de Lorencito estaba teniendo sexo o con William, o con Jesús Genaro, o con Naldy, mientras su mamá pasaba una nota de crack abajo en la sala. Lorenzo se despertó del ruido y vio a su hermana espetá con uno de esos desgracia’os. El niño grita: “¡Se lo voy a decir a papi!”, y lo tiran contra la pared y le dan con un trofeo en la frente. Si fue la hermana, Ana Cacho es un personaje de Kill Bill y la nena su hija asesina. Razones para hacerlo: Lorencito la vio chingando con un adulto cuando ella solo tenía 14. Razones para NO hacerlo: Era su hermanito.

Sospechoso Número 4: Jesús Genaro el Ingeniero Bobolón 

Este fue el que hizo el programa aquel con Kobbo Santarrosa que al final el manager de La Fenecida Comay le dijo: “Te van a acusar hijoeputa. ¡Te van a acusar!” Obviamente no pasó nada. Era novio de Ana Cacho al momento de los hechos, pero dice que esa noche solo la llevó a comer mantecados y que nunca entró a la casa. Con esa cara de fekero en vez de ingeniero parece abogado porque éste estuvo allá adentro cuando ocurrió la desgracia. Razones para hacerlo: Lorencito lo vio haciendo algo sexual (o con la hermanita, o con Ana Cacho, o con otro de los tipos, ¿quién sabe?, esa gente rica es loca), se desesperó y lo tiró bien duro contra la pared. Razones para NO hacerlo: Dice que ya se había ido de la casa cuando ocurrió el asesinato, pero si fue así quiere decir que dejó a Ana sola con los otros dos. Hmmm…

Sospechoso Número 5: El Hijo de Pierluisi 

Ya se estableció que ese martes hubo un party en casa de Ana Cacho y que uno de los hijos del Comisionado Residente Pedro Pierluisi estuvo allí, vaciló un ratito y se fue. Razones para hacerlo: Es hijo de Pierluisi y Lorencito votaría en el futuro por Ricky Rosselló. Razones para NO hacerlo: Es pato.

Sospechoso Número 6: Naldy el que nunca se ha visto 

De todos los sospechosos Arnaldo “Naldy” Colón es el más misterioso. No ha dado entrevistas a los medios de comunicación y no se sabe nada de él. Si fuera jugador apostaría que le gustan las orgías y fumar crack, ¿pero y a quién no? Razones para hacerlo: Para salvar su pellejo. Razones para NO hacerlo: No sé, pero el que calla otorga.

Sospechoso Número 7: Maggie Simpson 

Nadie se esperaba que una bebé pudiese dispararle al Señor Burns, tampoco nadie se esperaría que Maggie asesinara al pequeño Lorencito. Razones para hacerlo: En los Simpsons cada vez que matan o le dan un cantazo a alguien y prenden la luz siempre sale que fue Maggie la bebé. Razones para NO hacerlo: Es un dibujo animado.

Sospechoso Número 8: William Marrero 

Este es el agente federal que años atrás era bouncer en la discoteca Babylon y una vez no me dejó entrar porque estaba vestido rapero. Lo más seguro él mató a Lorencito. Razones para hacerlo: Miedo a que un niño de 8 años lo choteara. Razones para NO hacerlo: Juan, Pedro y Gratitud, el del peo fuiste tú, sino fue él fue uno de los otros dos.

Sospechoso Número 9: La Mamá de Lorencito 

Ana Cacho, la versión boricua de “Mommy Dearest” porque se ama más así misma que a sus hijos. Estaba en su casa cuando asesinaron a su hijo pero afirma que no sabe quien fue (o le echa la culpa al manco). Eso de que no sabe quien fue no me cuadra porque en mi casa mi mamá sabía hasta cuando le cogían un cortaúñas sin permiso, y Ana Cacho dice que no sabe nada cuando mataron a su propio hijo en su propia casa. Fuck you, bitch. Ella sabe quien fue, sino no le hubiese pedido permiso a la fiscal original del caso para quemar el mattress de Lorencito, pieza clave de evidencia con el cual se resolvía todo el caso. Oye verdad, ¿y la fiscal original que dejó que quemaran el mattress? ¿Qué es de la vida de ella? Razones para hacerlo: Drogas, sexo descontrolado e ilegal, pura maldad. Razones para NO hacerlo: Ella no lo hizo, pero sabe quien fue y no lo quiere decir. Por eso todas las veces que ha ido a Miami en estos cinco años, para reunirse con los demás sospechosos del caso y tener todos la misma coartada. Me cago en sus madres.

El caso de Lorencito nunca se resolverá. Pasará a la historia como la mejor prueba de que en Puerto Rico si eres acomodado y estás bien conectado puedes matar hasta a tus propios hijos y no irás presa. Si Ana Cacho fuera de caserío nunca la hubiesen dejado quemar ese mattress. O como diría Chaar Cacho (abogado tío de Ana, convicto por asesinar un cliente): “¡MALDITA SEA LA JUSTICIA!”

Cómo Luis Muñoz Marín (y Su Adicción al Opio) Esclavizaron a Puerto Rico

(escrito por Nelson A. Denis en Latino Rebels, traducido al español por Vlade)

Este ensayo no juzga ni condena a Luis Muñoz Marín.

Todos sabemos que el Presidente Barack Obama, el Gobernador David Patterson (New York) y el Congresista Trey Radel (Florida) han usado cocaína, el Alcalde Marion Barry (Washington, D.C.) y Rob Ford (Toronto) fumaron crack, e innumerables políticos y CEOs hacen sus “cositas por el lado”. Pero 70 años atrás, un divorcio, un aborto, o una adicción a drogas podían terminar cualquier carrera política.

Esto casi le pasa al Gobernador Luis Muñoz Marín de Puerto Rico.

En 1934, Pedro Albizu Campos lideró una huelga en el sector agrícola de toda la isla que paralizó la economía insular, y que solo terminó cuando a los trabajadores de las centrales azucareras se les subió el sueldo a $1.50 por día – más del doble de lo que recibían. La reacción de Estados Unidos fue inmediata. Un general del Army llamado Blanton Winship fue enviado como gobernador, y un oficial de la Inteligencia Naval llamado E. Francis Riggs fue instalado como Superintendente de la Policía. Rápidamente militarizaron la Policía Insular, le dispararon a Nacionalistas en plena luz del día, mataron 17 civiles en la Masacre de Ponce y en octubre 28 de 1935 Riggs declaró una “Guerra a muerte contra todos los puertorriqueños”.

Albizu Campos fue arrestado y sentenciado a 10 años en la penitenciaría USP de Atlanta. Otros nacionalistas fueron arrestados, hostigados, despedidos de sus trabajos y perseguidos por toda la isla por el FBI. Algunos de ellos “desaparecieron”.

Pero esto no era suficiente. Los Estados Unidos necesitaban más control. Tenían que controlar el “problema Nacionalista”, o perderían la isla para siempre.

Fue entonces cuando J. Edgar Hoover, el rey de las carpetas, entró con su caballería del FBI. Persiguió a todos los Nacionalistas por toda la isla. Investigó alcaldes, maestros y curas Católicos. Apenas tres semanas después de Muñoz Marín fuera electo Presidente del Senado de Puerto Rico, Hoover ordenó a su oficina de San Juan a “obtener toda información de carácter pertinente concerniente a Luis Muñoz Marín y sus asociados.” Luego expidió una segunda orden para “una minuciosa y discreta investigación por la Oficina de San Juan.”

Los reportes llegaron de inmediato:

Luis “no tiene profesión.” Luis es “completamente irresponsable financieramente. Nunca tiene dinero en sus bolsillos y nunca piensa en sus responsabilidades.” “Nunca ha aceptado la responsabilidad del matrimonio o de tener familia, y por años no ha contribuido al mantenimiento de Muna Lee (su esposa) o sus hijos.” Durante los últimos seis años (1934-1940) “abandonó su hogar y vive con su querida, Inez María Mendoza.” Es “completamente inmoral y sin ideales”, y ha pertenecido como “miembro de cuatro organizaciones políticas diferentes durante su carrera política.”

Como Presidente del Senado de Puerto Rico, es conocido como un “borrachón” que “coge unas borracheras que duran desde dos o tres días hasta dos o tres semanas,” y sus “cuentas de whisky solamente son de $2,000 al año.”

En una ocasión Luis “se puso bien borracho con Vicente Geigel-Polanco, el Líder de la Mayoría del Senado, en el Hotel Normandie.” En otra ocasión llegó al Escambrón Beach Club a las 8 p.m. donde “ordenó tragos,” después “ordenó más tragos,” para luego “tirarlos todos al piso,” luego “gritó profanidades a sus amigos” y finalmente se fue a la 1 a.m., “tan borracho que casi no podía caminar cuando se fue del lugar.”

Cuando los empleados del Escambrón le dijeron que debía $650, Luis les dijo que “les daría una deducción de impuestos de $650” a cambio. También tenía una cuenta pendiente de $300 en el Hotel Condado y otra de $200 de RCA, ninguna de las cuales había sido pagada en cinco años.

Pero J. Edgar Hoover era un viejo zorro en el juego de desacreditar personas y destruir sus carreras. Sabía que este bochinche sobre “borracheras” y “cuentas de hotel sin pagar” era una bobería. Necesitaba algo grande y exigió algo grande, por 2 años y medio…

Y finalmente encontró lo que buscaba.

En abril 1 de 1943, Hoover recibió múltiples reportes de “informantes de confianza” de que Luis Muñoz Marín era adicto a las drogas. Aquí el primer reporte:

Un segundo reporte mostraba que Muñoz Marín había enfrentado cargos en una asamblea pública de su propio partido por su adicción a la morfina, en frente de cientos de miembros del partido.

Un tercer reporte mostraba que Muñoz Marín era conocido como El Moto de Isla Verde (El Tecato de Isla Verde), que empezó a fumar opio en su casa de Isla Verde y años más tarde en la mansión del Gobernador todos los fines de semana. El reporte también decía que había estado “involucrado en un sonado caso de drogas, pero que nunca pasó nada porque Muñoz Marín hubiese despedido a todos los miembros del Departamento de Narcóticos de la Policía Insular si siquiera pensaban radicar cargos.”

Ahora Hoover tenía a Muñoz Marín exactamente donde lo quería. Muñoz Marín era un adicto a las drogas que fumaba opio todos los fines de semana. Había sido sorprendido en una transacción de drogas y usó su oficina pública para enterrar el caso.

El FBI tenía todo lo que necesitaba. No tenían que perseguir más ni acusar a Muñoz Marín del caso de drogas –porque con estos tres reportes (adicción a drogas, compra de drogas, obstrucción de la justicia) el FBI podía terminar la carrera política de Muñoz Marín en cualquier momento. Con un reporte de una página convirtieron al líder de Puerto Rico en una marioneta de los Estados Unidos.

La evidencia de cómo lo convirtieron en un títere llegó de inmediato.

En 1943, a solo semanas del reporte, Muñoz Marín cambió de bando en el asunto de la independencia de Puerto Rico. En 1943 y 1945, Muñoz Marín no solo se opuso al proyecto de ley del Congresista Tydings, sino que también viajó varias veces a Washington, D.C. para cabildear en su contra.

Para 1948 la transformación estaba completa: Muñoz Marín le dijo a reporteros que “el único defecto importante” en las relaciones Estados Unidos-Puerto Rico fue la ley que prevenía a la isla de refinar su propia azúcar.

También en 1948 Muñoz Marín convino una sesión legislativa extraordinaria para pasar la Ley Pública 53, también conocida como La Ley de la Mordaza. La Ley Pública 53 convertía en delito el hablar a favor de la independencia de Puerto Rico, poseer o mostrar una bandera puertorriqueña (aún dentro de los hogares); imprimir, publicar, vender o exhibir cualquier material que critique al gobierno de Estados Unidos; y organizarse en cualquier asociación, grupo o asamblea de personas con la misma intención.

Para 1950, en solo dos años, Muñoz Marín usó la Ley 53 para arrestar sobre 3,000 personas sin ninguna evidencia y sin el debido proceso de ley, a la mayoría con condenas de más de 20 años.

Le dijo al New York Times  que estás 3,000 personas habían sido arrestadas por “conspirar contra la democracia ayudados por los Comunistas”, y denunció su “locura, fanatismo e irresponsabilidad manipulada para el beneficio de la propaganda Comunista.

Usó la Ley 53 para arrestar sus oponente políticos, y para intimidar a cualquiera que no quisiera votar por el “Estado Libre Asociado” durante el plebscitio de status de 1952.

Cuando los periódicos llamaron a Luis un traidor y prominente abogados llamaron la Ley Pública 53 una Ley de Mordaza, que violaba la libertad de expresión e invitaba a los policías a entrar a las casas de los ciudadanos, Muñoz Marín respondió que “esta ley es precisamente para prevenir a cualquiera de amordazar al pueblo puertorriqueño con amenazas fascistas de fuerza. Y le he pedido ayudada al FBI para hacerla cumplir.”

Este era el mismo FBI que lo tenía a él (y mediante él a toda la isla) con un collar de perro.

El Moto de Isla Verde fue convertido en una alfombra por el FBI. Todo inversionista de Estados Unidos, banquero, millonario de la caña de azúcar y político se limpió los pies en esa alfombra siempre que entraban a la mansión del Gobernador.

Este ensayo no condena a Luis Muñoz Marín por su adicción a las drogas, ni lo condena por fumar opio en La Fortaleza. Pero las consecuencias de su adicción a drogas fueron compartidas por todas las personas en Puerto Rico, sus hijos y ahora sus nietos.

Según la leyenda, Nerón tocaba el violín mientras Roma se quemaba.

Según los hechos, Luis Muñoz Marín fumaba opio mientras su país era regalado a otro.

Las 10 Mejores Pistas en la Historia del Hip-Hop

El hip-hop es una cultura basada en cuatro elementos: 1) vender droga; 2) consumir droga; 3) fabricar droga; y 4) matar por droga. Otros que lo toman más en serio dicen que es un arte basado en un ritmo llamado “break beat” y los que lo bailan se llaman b-boys, los que lo pintan en graffitis se llaman writers, los que rapean se llaman MC’s, y los que lo tocan con vinilos en tornamesas (turntables) se llaman DJ’s. Y en el hip-hop no hay nada más importante que el DJ.

Además de ser los creadores y la espina dorsal del hip-hop los DJ’s son los que mantienen unidos al resto de gente que prefieren ritmos fuertes a ritmos débiles. Si el hip-hop fuera Voltron (el de los leones, no la porquería de los carritos) el DJ sería la cabeza que controla al resto. Muchas veces los DJ’s sueltan los platos y cogen una máquina de samplear, un “drum machine”, y hacen ritmos nuevos tomando pedazos de canciones viejas. En inglés le dicen “beats”, pero mi generación les llama pistas.

Este no es un post sobre las mejores canciones de hip-hop, tampoco lo es sobre los mejores raperos. Es sobre los mejores productores y sus mejores ritmos. Este post es de las 10 mejores pistas en la historia del hip-hop.

10) ‘Can I Kick It?’ – A Tribe Called Quest (1991, producida por Q-Tip)  En el cd de Boricua Guerrero el que cantaba con Chezina era Q-Tip, pero lo mejor que hizo el rapero con nombre de palito de algodón no fue la colaboración con el Don Cheta y DJ Playero sino el ritmo de la canción que te pregunta y te contesta si lo puedes patear. Tomando el riff de guitarra de la canción sobre desviaciones sexuales “Take A Walk On The Side” de Lou Reed y uniéndolos a los drums del funk y a unos baby scracheos hacen que todo el que escuché está canción mueva la cabeza en movimiento mamalístico, como si estuvieras mamando con la pista porque está bien cabrona. Dato Curioso: Drake preguntó en una canción: “Can I kick it?” y A Tribe Called Quest contestó: “No, you can’t” y lo mandaron a coger por el culo al maricón ese.

                         

9) ‘The Message’ – Grandmaster Flash & The Furious Five (1982, producida por Sylvia Robinson) Los primeros raperos que entraron al Rock and Roll Hall of Fame fueron estos olvidados MC’s de la época que la gente usaban tenis Adidas y boinas Kangol y vivían su vida despacio. Fue el primer rap de crítica social, antes de The Message y su letra de consciencia todo el hip-hop era música tonta de fiesta sin sentido, ¡como es ahora! Sigue siendo la única pista del old school que sobrevive dado a lo pesao y denso del ritmo, siendo usada años después por Ice Cube (Check Yo’ Self) y por Puff Daddy y Ma$e (Can’t Nobody Hold Me Down). Dato Curioso: The Message es la canción favorita de Phill Collins.

         

8) ‘I Know I Can’ – Nas (2003, producida por Salaam Remi) Cuando mi papá escuchó esta canción por primera vez en la radio dijo en voz alta: “Por fin le pusieron música de verdad a la mierda esa.” Y se entiende porque lo dijo, además de que los cerebros lentos no pueden escuchar rap, esta es la pista que samplea Fur Elise de Ludwig Van Bethoven. Es la canción de hip-hop perfecta porque empieza con sampleos de James Brown y de momento cambia a la pista de Bethoven con unos niños en el coro más optimista que Sandra Zaiter el día que Superman se cayó del caballo. La pista básicamente es un piano tocando Fur Elise y una batería, y el segundo mejor rapero en la historia (el primero viene ya mismo,  y no es ni Tupac ni Biggie) sirviendo de viejo sabio aconsejando a la nueva generación a como ser alguien en la vida con orgullo propio y no un quedao que se pasa fumando pasto y pidiéndole a diferentes mujeres permiso para quedarse a dormir con ellas. Dato Curioso: Esta fue la primera canción de rap que le gustó a mi papá desde Rubén DJ ‘La Escuela’.

                        

7) ‘It Takes Two’ – Rob Base & DJ E-Z Rock (1988, producida por Rob Base & DJ E-Z Rock) Esta es la canción que ponían siempre en Playa Ibiza después de ‘Jump Around’ de House of Pain y ‘Insane In The Brain’ de Cypress Hill. Aunque algunos dicen que es el mejor sencillo del hip-hop la realidad es que fue un one hit wonder de un duo que no eran raperos pero si DJ’s de house. Samplearon ‘Think’ de Lyn Collins como cinco veces hasta sacar una canción completamente diferente que a su vez es la canción de rap más sampleada hoy en día. Snoop Dogg, Korn, Black Eyed Peas, Limp Bizkit y hasta la novela Ugly Betty han hecho versiones de ella y tú la has escuchado en anuncios de Sprint. Dato Curioso: Cuando hacían los Playa Ibiza en Area 51 había un gordo mamabicho alto de espejuelos que siempre empezaba un círculo cuando salía esta canción, yo siempre lo retaba y le comía ese culo.

                         

6) ‘Flava in Ya Ear’ – Craig Mack (1994, producida por Easy Mo Bee y Puff Daddy) Si, leíste bien, el puerco de Puff Daddy alguna vez hizo algo bueno en su vida. Antes de que matara el hip-hop, Puffy (después conocido como P. Diddy, después Sean Combs, después Diddy, por último que se cague en su madre) ayudó a producir esta canción que ponían siempre la pista en todos los partys de underground que fui en mi vida (gracias DJ David, Caguas en la Casa). Fue tan famosa que Jennifer López uso la pista en ‘Ain’t It Funny (Murder Remix)’ y es la pista más fácil para hacer con la boca en beatbox para cuando el corillo tiene ganas de improvisar. Actualmente Craig Mack está desempleado. Dato Curioso: Esta es la única pista que sé hacer con la boca y si me doy dos pipazos de crack puedo tirar la pista con la boca y rapear a la misma vez. Hablando claro.

           

5) ‘Let Me Clear My Throat’ – DJ Kool (1996, producida por DJ Kool, Funkmaster Flex y Mark the 45 King) Mi parte favorita de la película de cheerleaders pendejas ‘Bring It On’ era cuando salían las cheerleaders negras moviendo los culos porque lo hacían con esta canción. Es la trompeta más hipnótica en la historia de la música, porque eso es la canción, solo una trompeta y la batería. Samplearon una canción de jazz bebop de los años 30 y salió esta anormalidad de canción que es la única en esta lista que no es de rap. Es el mejor ejemplo de lo que es encontrar el sonido perfecto y dejarlo en loop para que los demonios del ritmo se te metan por dentro y no te suelten. Dato Curioso: Perdí mi virginidad escuchando esta canción.

                       

4) ‘Don’t Sweat The Technique’ – Eric B. & Rakim (1992, producida por Eric B. & Rakim) ¿Te acuerdas cuando dije que Nas es el segundo mejor rapero en la historia? Pues Rakim es el número uno, el Dios M.C. El mejor maestro de ceremonia del salto de cadera (hip-hop) siempre estuvo acompañado por uno de los mejores productores de la edad dorada. El mejor bajo de toda la lista está en ésta canción. Samplearon 4 canciones (2 de jazz, 2 de soul) para poder sacar este sonido sin sudar la técnica. Si te preguntas porque Rakim es el mejor rapero en la historia es porque Rakim rimaba al principio, a la mitad y al final de las estrofas. Cuando preguntan quien es mejor de Tupac y Biggie la respuesta es Rakim. Dato Curioso: Rakim (el de Eric B. & Rakim) demandó a Rakim (el de Rakim y Ken-Y) para que se cambiara el nombre y se lo cambió a RKM bien porquería. Jajaja.

         

3) ‘Shook Ones (Part II)’ – Mobb Deep (1995, producida por Havoc) Esta canción es el intro y la batalla final de ‘8 Mile’. El rapero blanco de Detroit favorito de todos la escogió porque sencillamente esta es la mejor pista para rapear. Con un sampleo de Herbie Hancock lograron que esta historia sobre guerra territorial de chamaquitos con guille de maleantes se escuchara obscura, pesada e hija de puta. Dato Curioso: Esta es la canción menos famosa de esta lista.

         

2) ‘They Reminisce Over You (T.R.O.Y.)’ – Pete Rock & CL Smooth (1992, producida por Pete Rock) Lo que es ‘Stairway to Heaven’ de Led Zeppelin para los rockeros lo es ‘T.R.O.Y.’ para los raperos. Pete Rock estaba triste porque se le había muerto un amigo. Escuchó una canción hippie llamada ‘Today’ de Tom Scott (que a su vez era un cover de Jefferson Airplane) y ahí se le apareció ese bendito saxofón como se le apareció la Virgen del Pozo a los jíbaritos de Sabana Grande, convirtiéndolo así en uno de los mejores productores por siempre. Si alguien quiere sentir la vibra del hip-hop de principios de los 90’s solo tiene que escuchar este clásico. Dato Curioso: Si llegaste leyendo hasta aquí te gusta la música con cojones.

       

1) ‘Nuthin’ but a ‘G’ Thang’ – Dr. Dre featuring Snoop Doggy Dogg (1992, producida por Dr. Dre) Esta es la que es. El que lo discuta no sabe un carajo. Dr. Dre es el mejor, hasta los rockeros lo aman (pregúntale a Tom Morello). Fue escrita completamente por Snoop mientras el Doctor daba a luz al pitito del g-funk que definió todo el sonido de la costa oeste (gangsta funk). Convirtiendo en rap una vieja canción de 1975 llamada ‘I Want’a Do Something Freaky to You’ de Leon Haywood, lograron mostrarle al mundo como vivían entre carros lowriders que brincan, Warren G enrolando un fili y como faltarle el respeto adecuadamente a una mujer. Grand Theft Auto: San Andreas es basado completamente en este video. El cd era una mata de sinse y cuando me lo compré lo primero que hice fue enseñárselo a mi papá: “Mira papi, una mata de marihuana”. Dato Curioso: A pesar de ser la mejor pista de la historia ‘Nuthin’ but a ‘G’ Thang’ en el mundo del hip-hop es la tercera mejor canción de rap en la historia. Las dos que están por encima de esta demencia te las diré en mi próximo post Los 10 Mejores Raps en la Historia del Hip-Hop.