Gigi, Cágate en tu Madre

Blasfemias y Recuerdos – Análisis Deportivo

No voy a ver la entrevista que Gigi Fernández le dio a El Nuevo Día porque ya sé que va a decir. Que hubiese querido ganar la medalla de ORO por Puerto Rico, que el tuit de Espinal fue malentendido y que le gusta más el sabor del bacalao que el del huevo en su dieta sexual.

Mire Don Gigi, cáguese en su madre antes que se me olvide. ¿O sea que este viejo pato todavía está esperando que Puerto Rico le rinda pleitesías por la puercá que hizo? Si porque ir a las Olimpiadas representando otro país que no es el tuyo es una puercá, y los que defienden eso son más puercos todavía. Si, lo dije. Que se joda.

Tiene que estar sangrando por el tajo la pitiyanki esta con la medalla que ganó Mónica “Nalgas de Oro” Puig ya que lo hizo por Puerto Rico y en sencillos, no en dobles de pareja con la dominicana que hacías tijerillas después de practicar saques. Solo le pido a los dioses del tenis (Andre Agassi y Pete Sampras) que Mónica Puig se mantenga heterosexual por toda su vida y nunca pase al lado de la cancha de Martina Navratilova.

Este odio nacional hacia Gigi “La Burukena” Fernández no es algo nuevo, no. Al igual que todas las cosas pasando en este glorioso año 2016 esto nació en los 90’s. 1992 para ser más específico.

En las Olimpiadas de Barcelona ’92 mientras el mundo veía a Charles Barkley dándole un codazo a un negro desnutrido de Angola acá en el país de los cuatro pisos se hablaba del rechazo de Gigi “me gusta comer ostras babosas” Fernández de jugar por la mono estrellada pero si por la pecosa. Daban mucho la entrevista en que ella decía: “Si me hubieran dado más dinero yo hubiese representado a Puerto Rico” mientras Germán Rieckehoff Sampayo le decía malagradecida negándole los $50,000 que pedía.

Según La Recta Final la envidia es otro objeto que asesina, si te dejas llevar te extermina, te agita, te cuca, te hace sentir bien mal. Ahí es que Gigi empieza a tuitear. Tiene que ser bien difícil aceptar que lograste algo bien importante (ganar Oro en dos Olimpiadas) pero en tu tierra te miran con resentimiento por dárselo a otro país. Recuerden que Estados Unidos de América es un país diferente y aparte a Puerto Rico política y culturalmente. ¿Estamos claros? Ok. Sigamos.

Gigi “mi bicho es más grande que el tuyo” Fernández siente envidia de que los puertorriqueños recibieron en las calles a Mónica Puig mientras que ella pasó desapercibida en USA y aquí hasta los tecatos le sacan el cuerpo. ¿Pero y qué esperaba este señor que pasaría? Ella tiene que recordar que para los países que no pueden darle guerra a los demás las Olimpiadas son nuestras guerras. Darle la espalda a tu país por dinero es traición. Ella representó a USA por dinero y espera que la adoren. Nah. Mejor es hacer dinero representando de donde eres, como hizo Mónica.

También nos enteramos que los hijos de Gigi “estilo de vida alternativo” Fernández no hablan español aunque ya tienen siete y ocho años. “Que bueno que mis nenes no saben español para que no lean los insultos que me escriben los puertorriqueños” dijo hace poco. Eso demuestra que odia ser puertorriqueña, y que ahora que siente el olvido de la gente es que tiene la necesidad de ser eje de controversia nuevamente. Dentro de cuatro años en las próximas Olimpiadas buscará llamar la atención de nuevo. Chequéatelo.

Todo este revolú se formó por un tuit borracho del señor Gigi “mis bolas son Spalding” Fernández la noche de la inauguración de las Olimpiadas, y para parafrasear otro de sus tuits la última vez que miré Mónica Puig es la única atleta en haber ganado ORO en unas Olimpiadas por Puerto Rico. Gigi, cágate en tu madre.

Candidatos Boricuas a la Junta de Control Fiscal

Dentro de unas semanas una junta de control fiscal llegará a Puerto Rico a matar nuestra economía y rematar la democracia que nunca tuvimos. La junta será formada por siete miembros, de los cuales uno de ellos tiene que tener residencia en la isla. Sería más fácil si ese mismo miembro también fuera puertorriqueño.

Estos serían mis candidatos:

Lin Manuel Miranda – Lin Manuel es como el primo gringo de mahones anchos que todos tenemos que se cree bien boricua pero no sabe donde queda El Morro. Tal vez por eso fue al programa de John Oliver a rogarle al Congreso que plis ayuden a Puerto Rico con la junta que bajará el sueldo mínimo de los jóvenes a $4.25. ¡Qué cojones! Puntos a Favor: Domina el idioma de Shakespeare a la perfección y es la mascota preferida del Presidente Obama. Puntos en Contra: Es nuyorican y nos recuerda al Macho Camacho (Que En Paz Descanse Macho Time!).

Pedro Pierluisi – El todavía Comisionado Residente Mendigo en Washington ha sonado como uno de los posibles miembros de la junta, hace sentido porque la junta estará por encima de nuestras leyes (no podrán ser procesados judicialmente) y así la esposa de Pierluisi puede seguir robando chavos a cuenta del Gobierno como la buena pilla que es. Puntos a Favor: Aunque perdió ante Ricky Rosselló en las primarias todavía le puede ser útil a los gringos en su misión de joder a Puerto Rico. Puntos en Contra: El hijo de Pierluisi estaba en casa de Ana Cacho la noche que mataron al pequeño Lorencito. PROHIBIDO OLVIDAR.

Baby Rasta – El máximo líder de mi generación, Baby Rasta sería idóneo para la junta de control fiscal porque cuando los nacionalistas anti-junta atenten contra su vida Wilmer el de Las Monjas absorberá las balas con su cuerpo y sobrevivirá igual que las otras 14 veces que lo han tiroteado. Puntos a Favor: Es veterano de la guerra más famosa luchada en suelo boricua, la guerra de The Noise vs La Industria. Puntos en Contra: Le tiró a los gringos (gringo, get it?) en la canción de “Eres mi nena, mi nena, mi nenaaaa, la que yo quiero…” para que sacaran la Marina de Vieques.

Pedro Julio Serrano – El líder de la comunidad LGBTTNWA dice estar en contra de la junta de control fiscal, pero cuando le digan que como miembro de la junta Pedro Julio no sería demandable ni juzgable en ningún Tribunal de Puerto Rico ni aunque matara al hijo colorao de la Burbu en el set de Pégate al Mediodía ese muchachito brincará de emoción y será parte de PROMESA sin pensarlo. La junta será impune y exenta de todo crimen que puedan cometer, y con Pedro Julio en ella serán la junta mejor vestida y con más estilo en toda la nación. Yes! Puntos a Favor: Es gay. Puntos en Contra: ¡Es gay!

Carmen Luvana – La retirada estrella porno puertorriqueña no está haciendo mucho en estos días, con ella en la junta de control fiscal la clavada y comía de culo que nos darán será más placentera. Puntos a Favor: Es mujer y las mujeres están de moda, además, si nos van a clavar, ¿qué mejor que una profesional para ello? Puntos en Contra: Es bien puta.

Richard Carrión – El presidente del Banco Popular ha sonado últimamente como un posible miembro de la junta que viene a cobrar el dinero mal prestado de los bonistas al ELA. De todos en esta lista es el más probabilidades que tiene. Puntos a Favor: Es el puertorriqueño con más dinero en la historia. Puntos en Contra: Hace dos semanas dijo sin decirlo en una entrevista a El Nuevo Día que era independentista. ¡Uuyyyy!

Sandra Zaiter – La mayoría de la población se opone a la junta de control fiscal y al proyecto PROMESA porque entienden que es empobrecimiento caribeño y dictadura colonial en pleno siglo veintiuno, pero si estuviese Sandra Zaiter con su sillita de ruedas diciendo cosas lindas de la vida más gente la apoyaría. Yo la apoyaría. Y tú también, no te hagas. Puntos a Favor: Todo el mundo ama a Sandra Zaiter. Puntos en Contra: Es vegetariana.

La Comay – La debacle económica del país empezó cuando cancelaron el programa de La Comay a principios del 2013, o por lo menos la gente que no sabe un carajo de historia nos quiere hacer creer eso. Lo que pasa es que como buenos colonizados que somos extrañamos al que nos hace daño. Puntos a Favor: La Comay ya nos “gobernó” por una década completa, las personas estarían como si nada con ella en la junta. Puntos en Contra: Es una bochinchera.

Gustavo Vélez – Es la persona que ha estado defendiendo con uñas y dientes la junta de control fiscal en radio, televisión, periódico, redes sociales, señales de humo, telegramas, clave Morse y beeper. Cualquier persona normal pensaría que a Gustavo le pagan para defender la junta, pero él dice que lo hace porque es lo mejor que le conviene a Puerto Rico. Claro, si lo mejor que le conviene a Puerto Rico es reducir el sueldo, cerrar escuelas, cerrar hospitales, despedir empleados, y todas esas cosas que los que no somos economistas vemos como una cogía de pendejo legalizada en inglés que favorece a los gringos y jode a los boricuas. Puntos a Favor: Obama quiere economistas en la junta y aunque Gustavo sea un economista pobre ha sumado, restado y mamado lo suficiente por encima de los intereses de su propio pobre pueblo como para conseguir este anhelado puesto. Puntos en Contra: Es puertorriqueño.

Control Mental: No Me Gusta la NBA

Dejé de ver la NBA cuando Jordan se retiró la segunda vez en 1998. Ese verano empecé mi año prepa en la universidad y hubo una huelga de jugadores que hizo que la próxima temporada del baloncesto profesional más famoso del planeta no empezara hasta bien entrado 1999. Fue una huelga de seis meses en los que ya el 23 de los Bulls no iba a estar, el huracán George había dejado a Puerto Rico bien jodío, yo chingaba más de lo que jugaba baloncesto y me interesaba más la universidad y el hip-hop que la National Basketball Asociation.

Aunque no veía la NBA por estar adquiriendo nuevas habilidades sexuales en mi vida todavía creía que la liga era digna, respetada, y sobre todo, honrada. Pensaba que el mejor equipo era siempre el que ganaba, y como buen colonizado que soy, creía que el baloncesto de allá afuera era mejor que la porquería de la BSN de aquí.

Mi desilusión mayor con la NBA empezó par de años después cuando leí que la serie de playoffs Lakers vs Kings del 2002 fue arreglada por el comisionado David Stern para que los laguneros de Los Angeles le ganaran a Sacramento. Stern hizo que los árbitros cuchillaran a favor del equipo de Shaquille porque vendían más camisas que Chris Webber. Por eso cuando Kobe le da un codazo y le saca sangre a Mike Bibby la falta se la cantan a Bibby y no a Bryant.

Hubo una época en que la NBA era lo más importante de mi vida. Veía todos los juegos que pudiera, NBA Inside Stuff con Ahmad Rashad, peleaba en mi escuela por defender a los Orlando Magic y veía el baloncesto como el deporte natural del rap. También adoraba al jugador más rapero de todos, Shaquille O’Neal. Ahora cada vez que veo a Shaquille me cago en la madre de ese cabrón de lo mal que me cae. Maldita sea.

Verán, en la universidad aprendí sobre como utilizan la televisión para controlar a las masas. Es natural que nos gusten los deportes, lo que es condicionado sin que nos demos cuenta es el culto a la personalidad que le tenemos a los atletas como si fueran nuestros dioses y toda mi existencia dependiera de que Stephen Curry meta más de 15 puntos en el cuarto quarter. En una barbería puedes saber quienes nunca fueron a la uni porque son los más fervientes defensores de LeBron James como si ese cabrón les pagara la casa, que obvio no tienen porque no estudiaron.

Parte de madurar en la vida es saber que Santo Claus no existe, que los Reyes Magos no existen y que la NBA está arreglada. Este año gana Golden State Warrios la Final en siete juegos porque estirando el chicle le sacan más chavos al contrato de televisión. La liga trata a su público como si tuviésemos eternamente 14 años, en vez de baloncesto parece lucha libre. Millones de mentes infantiles cautivas que sus miserables vidas giran en torno a hombres en pantalones cortos jugando un juego de niños. ¡Y los idiotas todavía pelean por quien es mejor entre Kobe y LeBron!

Es Kobe por si acaso.

Otra cosa que he aprendido es que aunque la NBA es una mierda el baloncesto sigue estando cabrón. Sigo pendiente al Equipo Nacional de Puerto Rico, aunque sea un amor apache por el odio que me dan cuando pierden con un país que no sé donde carajo queda o cuando le lloran al bobolón de Peter John para que sude la monoestrellada. Puedo ver juegos de NCAA sin saber quienes son los jugadores, y lo más importante de todo, he aprendido que el Baloncesto Superior Nacional no es solo motines en los juegos de Ponce como visitante.

Este año he visto las finales de ambas ligas, NBA y BSN, siendo la serie entre Arecibo vs Bayamón mucho más excitante que la farsa de Golden State Warriors vs Cleveland Cavaliers. La serie de aquí está tan cabrona, que a diferencia de allá afuera que se sabe ganarán los Warriors, aquí no se sabe quien ganará. Pero si yo fuera tú no le apostaría al equipo donde esté el bobolón de Peter John.

La NBA ya es una liga para gente que no sabe de baloncesto. Una religión para mentes que nunca se mudaron del pueblo donde nacieron y que siguen con el mismo recorte de pelo desde que están en escuela intermedia. No me controlan la mente. Esta Final está tan arreglada que todos los juegos se acaban por márgenes de 20 puntos. Ninguno ha sido cerrado. Si te gusta el baloncesto puro y no plástico, falso y pre fabricado, dale un break a la Final de los Capitanes de Arecibo vs Vaqueros de Bayamón. ¡Esa serie si que está bien demente! ¡Pal carajo la NBA!

¡VIVA EL BALONCESTO!

El Logo Nuevo de los Populares

Bienvenidos a Blasfemias y Recuerdos, el blog que más odia a Luis Muñoz Marín, acompáñenme en este análisis blasfemo del logo nuevo de los populares donde hablaremos desde porque Doña Fela se echaba fresco con los abanicos, si era verdad que Héctor Luis Acevedo tenía un moco en la nariz y la sexualidad oculta del senador/profesor Ángel Rosa.

A principios de mes el nuevo presidente del Partido Popular Democrático David Bernier presentó el logo nuevo de su partido logrando escandalizar al país de los jíbaros. En parte es buena que hayan logrado cambiar la atención del país lejos de la pelea boba entre Pierluisi y Rossellito pero por el otro lado lo que hicieron con ese logo fue senda mierda. Veamos porque.

Eddie Dee fue el primero en cambiar el logo del PPD

Hay gente que piensa que los logos e imágenes no son importantes y que hablar de esto es estúpido, casi siempre esa gente se llaman Torres Gotay y cualquier cosa que le quite views y clicks a su paginita de El Nuevo Día lo critica. Pero para la gente inteligente que lee este blog de desempleados sabemos que los logos e imágenes tienen un significado muy grande sin que nos demos cuenta. Por ejemplo, cuando Bush Jr. invadió Irak lo primero que hizo fue sacar la cara del mamao de Saddam Hussein del papel moneda de los iraquíes. ¿Por qué lo hizo? Porque los descendientes de Sigmund Freud les dijeron a los gringos que las imágenes y símbolos que utilizamos en el día a día tienen un efecto estilo ‘Inception’ que subconscientemente trabaja nuestro cerebro y con cambiar la cara que aparece en lo que nos da poder adquisitivo empiezas a cambiarle la mente respecto a lo que es bueno y lo que es malo. Por eso los puertorriqueños piensan que ellos mismos no valen na’ (porque no aparecen puertorriqueños en nuestro papel moneda) y por eso hay morones que todavía compran dinares.

Volviendo al logo del partido más famoso en mi país, ¡pero que porquería hicieron! ¡Pa’ eso dejaban al jíbaro solitario! Primero el slogan viejo, y el origen del color rojo. El refrán anterior PAN TIERRA LIBERTAD fue robado por Muñoz Marín del lema de los bolcheviques de Lenin en Rusia, PAZ TIERRA LIBERTAD, solo cambiaron una letra. El rojo del PPD también fue robado de los comunistas y hasta pusieron al jíbaro decapitado mirando a la izquierda porque cuando Muñoz Marín fumaba opio en las calles del Nueva York de los locos años 20’s lo que estaba pegao era el comunismo y las películas de Charlie Chaplin.

Hasta se pusieron a pelear por esta mierda.

El slogan nuevo es UNIDAD, TRABAJO, PROSPERIDAD porque el pan se lo comieron, la tierra la vendieron y la libertad la mataron pal carajo. Ese refrán nuevo es tomado de una parábola de la Biblia y ya un país de África lo usa en su bandera. Lo más que llama la atención es que ahora el jíbaro mira a la derecha (bajo un slogan cristiano) y ahora aparece una jíbara mirando a la derecha también. Eso significa que el PPD ya acepta que no le importa la patria y hacer chavos de verdad bajo nuestra bandera a cambio de tener un empleo medio pendejo sin beneficios y seguir colonizados y explotados por Gringolandia.

Lo peor es que ahora el PPD se cree que porque pusieron una jíbara en el logo todo lo que han logrado las mujeres en Puerto Rico es gracias a ellos, pero no se atreven a mencionar que el derecho al voto femenino y los vibradores epilépticos fueron inventados mucho antes de 1940 cuando se fundó el Partido Popular.

The Walking Colonia

Si quieren decir que Doña Fela fue la primera mujer alcaldesa de la capital yo les recordaría que en 1950 Doña Fela trató de legalizar la prostitución. Si quieren decir que Sila fue la primera mujer Gobernadora yo les recordaría que por culpa de Sila no vamos a tener a una mujer Jefa de Estado en este país en lo que nos resta de vida, y que Sila es la hija ilegítima de Ronald McDonald y Pitusa.

La mujer del logo, ¿quién es? Podría ser cualquiera de las damas populares, pero es muy linda para ser Sila, muy femenina para ser Melo Muñoz, muy respetuosa para ser Carmen Yulin, y muy viva para ser Lila Mayoral. ¿Quién carajo es la mujer del logo nuevo de los populares? Desde el primer día yo lo sé: la mujer del logo nuevo del PPD es Eduardo Bhatia.

Lo más curioso de todo es que según el libro de reglas del PPD el logo no podía ser cambiado nunca, pero así de desesperaos están esa gente que cualquier estupidez que se les ocurre en el edificio de atrás de El Hamburguer en Puerta de Tierra lo llevan a cabo con tal de quitarle protagonismo al PNP. Cambiar el logo fue lo más asfixiao que ha hecho ese partido en su historia (sin contar el pabellón de Cuchin en la Expo ’92 de Sevilla), aunque refleja mejor el rumbo de esa colectividad. Ni aquí ni allá, el PPD no es lo mejor de los dos mundos, ellos en realidad son los bisexuales de la política criolla que no se deciden por un roto/estatus político y que por su culpa de décadas hoy estamos en el nie internacional jodíos.

Yo quería este. :-(

Aunque el logo refleja mejor el rumbo derechista y arrodillao de los populares yo hubiese puesto otra cosa. No sé, si querían estar a tono con las mujeres podían poner a la esposa de Rony Jarabo dándole una pela, o si querían demostrar su compromiso con los empleos podían poner a Alejandro García Padilla firmando lo del retiro temprano haciendo que mi mamá y otras miles de personas no pudiesen cobrar lo que habían acumulado trabajando por años, o si querían demostrar su visión derechista yo hubiese puesto a Muñoz Marín quemando con radiación a Albizu Campos en la Prisión La Princesa. No sé, algo histórico y noble, como es ese partido.

No cambiaron nada en realidad. Ya todos sabíamos la que hay con el PPD y su eterna indefinición que nos mantiene en el vergonzoso hoyo internacional. Ese logo nuevo no va a cambiar el estatus político del país, eso nos toca a nosotros, el pueblo. La realidad es que es más fácil cambiar un tonto logo que cambiar la realidad de un país que ustedes los populares hicieron tonto.