viernes, 13 de febrero de 2015

Las 10 Mejores Pistas en la Historia del Hip-Hop



El hip-hop es una cultura basada en cuatro elementos: 1) vender droga; 2) consumir droga; 3) fabricar droga; y 4) matar por droga. Otros que lo toman más en serio dicen que es un arte basado en un ritmo llamado “break beat” y los que lo bailan se llaman b-boys, los que lo pintan en graffitis se llaman writers, los que rapean se llaman MC’s, y los que lo tocan con vinilos en tornamesas (turntables) se llaman DJ’s. Y en el hip-hop no hay nada más importante que el DJ.

Además de ser los creadores y la espina dorsal del hip-hop los DJ’s son los que mantienen unidos al resto de gente que prefieren ritmos fuertes a ritmos débiles. Si el hip-hop fuera Voltron (el de los leones, no la porquería de los carritos) el DJ sería la cabeza que controla al resto. Muchas veces los DJ’s sueltan los platos y cogen una máquina de samplear, un “drum machine”, y hacen ritmos nuevos tomando pedazos de canciones viejas. En inglés le dicen “beats”, pero mi generación les llama pistas.

Este no es un post sobre las mejores canciones de hip-hop, tampoco lo es sobre los mejores raperos. Es sobre los mejores productores y sus mejores ritmos. Este post es de las 10 mejores pistas en la historia del hip-hop.



10) ‘Can I Kick It?’ – A Tribe Called Quest (1991, producida por Q-Tip)  En el cd de Boricua Guerrero el que cantaba con Chezina era Q-Tip, pero lo mejor que hizo el rapero con nombre de palito de algodón no fue la colaboración con el Don Cheta y DJ Playero sino el ritmo de la canción que te pregunta y te contesta si lo puedes patear. Tomando el riff de guitarra de la canción sobre desviaciones sexuales “Take A Walk On The Side” de Lou Reed y uniéndolos a los drums del funk y a unos baby scracheos hacen que todo el que escuché está canción mueva la cabeza en movimiento mamalístico, como si estuvieras mamando con la pista porque está bien cabrona. Dato Curioso: Drake preguntó en una canción: “Can I kick it?” y A Tribe Called Quest contestó: “No, you can’t” y lo mandaron a coger por el culo al maricón ese.
                         





9) ‘The Message’ – Grandmaster Flash & The Furious Five (1982, producida por Sylvia Robinson) Los primeros raperos que entraron al Rock and Roll Hall of Fame fueron estos olvidados MC’s de la época que la gente usaban tenis Adidas y boinas Kangol y vivían su vida despacio. Fue el primer rap de crítica social, antes de The Message y su letra de consciencia todo el hip-hop era música tonta de fiesta sin sentido, ¡como es ahora! Sigue siendo la única pista del old school que sobrevive dado a lo pesao y denso del ritmo, siendo usada años después por Ice Cube (Check Yo’ Self) y por Puff Daddy y Ma$e (Can’t Nobody Hold Me Down). Dato Curioso: The Message es la canción favorita de Phill Collins.
         





8) ‘I Know I Can’ – Nas (2003, producida por Salaam Remi) Cuando mi papá escuchó esta canción por primera vez en la radio dijo en voz alta: “Por fin le pusieron música de verdad a la mierda esa.” Y se entiende porque lo dijo, además de que los cerebros lentos no pueden escuchar rap, esta es la pista que samplea Fur Elise de Ludwig Van Bethoven. Es la canción de hip-hop perfecta porque empieza con sampleos de James Brown y de momento cambia a la pista de Bethoven con unos niños en el coro más optimista que Sandra Zaiter el día que Superman se cayó del caballo. La pista básicamente es un piano tocando Fur Elise y una batería, y el segundo mejor rapero en la historia (el primero viene ya mismo,  y no es ni Tupac ni Biggie) sirviendo de viejo sabio aconsejando a la nueva generación a como ser alguien en la vida con orgullo propio y no un quedao que se pasa fumando pasto y pidiéndole a diferentes mujeres permiso para quedarse a dormir con ellas. Dato Curioso: Esta fue la primera canción de rap que le gustó a mi papá desde Rubén DJ ‘La Escuela’.
                        





7) ‘It Takes Two’ – Rob Base & DJ E-Z Rock (1988, producida por Rob Base & DJ E-Z Rock) Esta es la canción que ponían siempre en Playa Ibiza después de ‘Jump Around’ de House of Pain y ‘Insane In The Brain’ de Cypress Hill. Aunque algunos dicen que es el mejor sencillo del hip-hop la realidad es que fue un one hit wonder de un duo que no eran raperos pero si DJ’s de house. Samplearon ‘Think’ de Lyn Collins como cinco veces hasta sacar una canción completamente diferente que a su vez es la canción de rap más sampleada hoy en día. Snoop Dogg, Korn, Black Eyed Peas, Limp Bizkit y hasta la novela Ugly Betty han hecho versiones de ella y tú la has escuchado en anuncios de Sprint. Dato Curioso: Cuando hacían los Playa Ibiza en Area 51 había un gordo mamabicho alto de espejuelos que siempre empezaba un círculo cuando salía esta canción, yo siempre lo retaba y le comía ese culo.
                         





6) ‘Flava in Ya Ear’ – Craig Mack (1994, producida por Easy Mo Bee y Puff Daddy) Si, leíste bien, el puerco de Puff Daddy alguna vez hizo algo bueno en su vida. Antes de que matara el hip-hop, Puffy (después conocido como P. Diddy, después Sean Combs, después Diddy, por último que se cague en su madre) ayudó a producir esta canción que ponían siempre la pista en todos los partys de underground que fui en mi vida (gracias DJ David, Caguas en la Casa). Fue tan famosa que Jennifer López uso la pista en ‘Ain’t It Funny (Murder Remix)’ y es la pista más fácil para hacer con la boca en beatbox para cuando el corillo tiene ganas de improvisar. Actualmente Craig Mack está desempleado. Dato Curioso: Esta es la única pista que sé hacer con la boca y si me doy dos pipazos de crack puedo tirar la pista con la boca y rapear a la misma vez. Hablando claro.
           





5) ‘Let Me Clear My Throat’ – DJ Kool (1996, producida por DJ Kool, Funkmaster Flex y Mark the 45 King) Mi parte favorita de la película de cheerleaders pendejas ‘Bring It On’ era cuando salían las cheerleaders negras moviendo los culos porque lo hacían con esta canción. Es la trompeta más hipnótica en la historia de la música, porque eso es la canción, solo una trompeta y la batería. Samplearon una canción de jazz bebop de los años 30 y salió esta anormalidad de canción que es la única en esta lista que no es de rap. Es el mejor ejemplo de lo que es encontrar el sonido perfecto y dejarlo en loop para que los demonios del ritmo se te metan por dentro y no te suelten. Dato Curioso: Perdí mi virginidad escuchando esta canción.
                       





4) ‘Don’t Sweat The Technique’ – Eric B. & Rakim (1992, producida por Eric B. & Rakim) ¿Te acuerdas cuando dije que Nas es el segundo mejor rapero en la historia? Pues Rakim es el número uno, el Dios M.C. El mejor maestro de ceremonia del salto de cadera (hip-hop) siempre estuvo acompañado por uno de los mejores productores de la edad dorada. El mejor bajo de toda la lista está en ésta canción. Samplearon 4 canciones (2 de jazz, 2 de soul) para poder sacar este sonido sin sudar la técnica. Si te preguntas porque Rakim es el mejor rapero en la historia es porque Rakim rimaba al principio, a la mitad y al final de las estrofas. Cuando preguntan quien es mejor de Tupac y Biggie la respuesta es Rakim. Dato Curioso: Rakim (el de Eric B. & Rakim) demandó a Rakim (el de Rakim y Ken-Y) para que se cambiara el nombre y se lo cambió a RKM bien porquería. Jajaja.
         





3) ‘Shook Ones (Part II)’ – Mobb Deep (1995, producida por Havoc) Esta canción es el intro y la batalla final de ‘8 Mile’. El rapero blanco de Detroit favorito de todos la escogió porque sencillamente esta es la mejor pista para rapear. Con un sampleo de Herbie Hancock lograron que esta historia sobre guerra territorial de chamaquitos con guille de maleantes se escuchara obscura, pesada e hija de puta. Dato Curioso: Esta es la canción menos famosa de esta lista.
         





2) ‘They Reminisce Over You (T.R.O.Y.)’ – Pete Rock & CL Smooth (1992, producida por Pete Rock) Lo que es ‘Stairway to Heaven’ de Led Zeppelin para los rockeros lo es ‘T.R.O.Y.’ para los raperos. Pete Rock estaba triste porque se le había muerto un amigo. Escuchó una canción hippie llamada ‘Today’ de Tom Scott (que a su vez era un cover de Jefferson Airplane) y ahí se le apareció ese bendito saxofón como se le apareció la Virgen del Pozo a los jíbaritos de Sabana Grande, convirtiéndolo así en uno de los mejores productores por siempre. Si alguien quiere sentir la vibra del hip-hop de principios de los 90’s solo tiene que escuchar este clásico. Dato Curioso: Si llegaste leyendo hasta aquí te gusta la música con cojones.
       





1) ‘Nuthin’ but a ‘G’ Thang’ – Dr. Dre featuring Snoop Doggy Dogg (1992, producida por Dr. Dre) Esta es la que es. El que lo discuta no sabe un carajo. Dr. Dre es el mejor, hasta los rockeros lo aman (pregúntale a Tom Morello). Fue escrita completamente por Snoop mientras el Doctor daba a luz al pitito del g-funk que definió todo el sonido de la costa oeste (gangsta funk). Convirtiendo en rap una vieja canción de 1975 llamada ‘I Want’a Do Something Freaky to You’ de Leon Haywood, lograron mostrarle al mundo como vivían entre carros lowriders que brincan, Warren G enrolando un fili y como faltarle el respeto adecuadamente a una mujer. Grand Theft Auto: San Andreas es basado completamente en este video. El cd era una mata de sinse y cuando me lo compré lo primero que hice fue enseñárselo a mi papá: “Mira papi, una mata de marihuana”. Dato Curioso: A pesar de ser la mejor pista de la historia ‘Nuthin’ but a ‘G’ Thang’ en el mundo del hip-hop es la tercera mejor canción de rap en la historia. Las dos que están por encima de esta demencia te las diré en mi próximo post Los 10 Mejores Raps en la Historia del Hip-Hop.
                 

lunes, 19 de enero de 2015

Bellaqueo, Papelones y Peleas en las #SanSe2015

100% ignorante
  En el pasado las Fiestas de la Calle San Sebastián eran un carnaval para celebrar la cultura puertorriqueña, ahora las SanSe son un jangueo para meterse drogas, contraer una enfermedad venérea y buscarse la muerte. Lo que se ha visto por las redes sociales de estos cuatro días de degenere nacional es que la puertorriqueñidad está bien jodía con personas decapitadas, mujeres violadas y bebés vendiendo pasto en el Totem.

A mi lo que me jode es que esta gente van al Viejo San Juan a comportarse como animales de granja que saben que los van a matar al otro día y tienen que aprovechar y joder todo lo que puedan antes de estirar la pata. En mis tiempos las Fiestas de la San Sebastián eran tranquilas y lo único que hacíamos era fumar crack y asaltar turistas en La Perla, pero lo que hay ahora es un algarete cabrón. Fokin jíbaros.

Este año traté de ir a las SanSe pero por culpa del tapón no pasé más allá de Puerta de Tierra y me quedé en el Lucky Seven conversando con mi gran amiga Naranjito (la mujer que fuma cigarrillos por su hermético toto), pero no me hizo falta subir porque el Internet es la nueva pagina de Cheo del boricua y no hay nada mejor que carpetearte a ti mismo vomitando el bacalaíto que te comiste hace una hora.

Y como dicen que una imagen vale más que mil palabras chequéense a estos subnormales. ¡Ah! Y si los ven en la calle por ahí a las mujeres les gritan: “¡PUTA!”  y a los hombres: “¡HIJOS DE PUTA!”, pa’ que se quede todo en familia.




A este pobre diablo lo grabaron meando pero en vez de agarrarse el huevo de la borrachera que tenía se estaba agarrando la correa. De momento se tira el Matrix esquivando las balas con el bulto como contrapeso, se cae al piso, se mea encima, se levanta y sigue bebiendo porque ya que carajo.




A esta nena un mequetrefe del Internet la bautizó como #LaPutaDeLasSanSe pero la realidad es que la culpa no es de ella, no, la culpa es del tipo que es un puerco. A una nena con los muslos tan lindos, tan gordos, sin marquitas de celulitis ni nada, no se le hace eso. Sus defensoras dirán que no es una puta, que eso es algo normal, yo digo que ser modelo de Ciclón automáticamente te convierte en puta. Si quieres ver el video completo dale deo aquí (darle deo, get it?) para ver como la boca más linda de las mujeres es la que no habla ni tiene dientes.



Aquí podemos ver a una muchacha cagando en el parking del Capitolio. El contraste de sus lindas nalguitas con la plasta de mierda en el piso es una forma de crítica al Gobierno que ahora mismo no entiendo pero que es así. Uno casi puede escuchar al novio decirle: “Dale mi amor, haz caca que yo te tapo para que nadie te vea. ¿Trajiste los Chubs verdad? ¡Qué no! Eaaa…”




“¡Y los guardias a mi me lo maman! ¡Y los guardias a mi me lo maman! ¡Y los guardias a mi me lo maman!”




También hubo exorcismos rumberos altos en grasa con más revoluciones que un vibrador epiléptico con baterías alcalinas.




Este Vine desde que lo vi me imaginé que es fake. La cámara está grabando justo donde la muchacha le va a dar la bofetá al tipo que anda con otra. El tipo se cae. ¡Un tipo normal no se hubiera caído con esa bofetá! ¿Por qué también creo que el video es actuado? Porque el que lo subió fue el Molusco y el Molusco es un gordo mamabicho. Un chiste del Molusco da tanta risa como estar en intimidad con una mujer y tener todo el cuerpo bellaco menos el bicho.



Aquí vemos al futuro de Puerto Rico comportándose como monos lampiños peleándose por un jodío guineo. Fíjense que las nenas dan igual que los nenes porque ahora con eso de la igualdad de los sexos las mujeres quieren ser más machúas que los hombres. Por ejemplo…



Este video de éstas lesbianitas grajeándose frente a las letrinas en vez de poner bellaco lo que da es asco. Lo veo tocándome el huevo por encima del mahón y todavía no me pone bellaco. Mientras escribo esto me estoy masturbando viéndolo y todavía no me pone bellaco. Me acabo de venir viéndolo pero nunca me puse bellaco. Ni un poquito.



Esta es la verdadera razón por la cual la gente no va a las SanSe como antes. Por cabrones que le entran a batazos al carro de otro por un jodío parking. Este año no mataron a nadie pero si hubo muertos por gente que salió borracha de allí y nunca llegaron a sus casas. Como no ocurrieron en Viejo San Juan no se las atribuyen a las Fiestas pero todos sabemos la que hay. Los alcohólicos mueren en la carretera. Bueno que les pase.


Vivimos en una época donde todos tienen una jodía cámara encima y todos quieren tirar el próximo video viral en Internet. Si haces el ridículo en la calle te van a grabar, jodío morón. Las Fiestas de la Calle San Sebastián son para recordar lo puertorriqueño que somos, no lo mierda que somos.

lunes, 5 de enero de 2015

5 Resoluciones para las Redes Sociales en Puerto Rico



escrito por @JamesTamarindo


“Mira quien llega cosa buena..”

*Tamarindo le da el dos de un garet a Tego como limosna y continua escribiendo*

Saludos, tecatos del Internet. Para los que no me conozcan mi nombre es James Tamarindo. Si, James como el futbolista autista del Madrid que tiene la esposa fea, James como el mejor jugador de baloncesto (sin Sida) que hemos visto con nuestros ojos y James como el mejor actor que ha tenido la humanidad, el sagrado James Franco. Tamarindo por parte de los gajos agrios de tu abuela con cáncer. Además de ser perfecto, vivo en la gran ciudad de Ponce. Lugar donde los sueños vinieron a lograrse y donde la gente trabaja duro por sus metas.

Vuelvo al teclado luego de varios años de estar enclaustrado en algo que se llama vida. Si, eso que pocos de ustedes los tecatos al Internet han tenido desde la época dorada del Chuirer PR en el 2009. Todo este tiempo he estado desde los bleachers, con mi hojita candela y mi saquito (almohadita) de Doctor Pila riéndome de ustedes y no con ustedes. Como lo hacia con mi gran primo retardado Gerardo cuando se cagaba encima y se empezaba a comer su caca con maíces.

La falta de buenos blogs me fue despegando del Internet debido a que esto fue lo que me enamoró. La inventiva y sana diversión de Manny Colon, las faltas de respeto mamabicheras de Alkarah José Hirán, las historias bestialosas de Nerdote (ahora el conocidísimo filántropo y comediante Chente) y Fetoso (sidekick que nunca iba a ser tan bueno como Chente), los post de sátira social (cuando daban risa) de Macetaminofen, reportajes serios del mejor periódico de P.R. “El Ñame”, las bellaqueras de la bloggera Lyla y viajar como el Travel Channel con Flanivan, entre otras cosas cool que antes sucedían y ya no. Ahora la gente trata de encajar en 140 caracteres algo bien mierda y se pasan hablando de la mierda que estudian para ser siempre los mas que saben. Lo llamo el “confort zone syndrome”. ¡Mámense un bicho! *mira directamente a los Nerds patos que usan camisas con rayas y chalequitos de payaso*

Por esta razón les escribo las 5 resoluciones de año nuevo para las redes sociales en Puerto Rico:

1.    Tratar a los tuitstars como los mamabichos que son. 

Reunión de Tuitstars 2015 en La Jamberguera (foto de archivo)

           Yo siempre he sido un tuitecato. Entiéndase alguien que usa twitter, blogs, MySpace, para liberar el stress de la vida real, pero para muchos de ustedes (tristemente) esta es su vida real. Muchos de ustedes creen cada una de las palabras que cualquier mamao pone en las redes sociales. Ustedes ven que tienen mas de 1000 followers y ya eso para ustedes es símbolo de “coolness”. Los veo por ahí robándose el flow de como sus ídolos escriben. Por ejemplo, @Macetaminofen escribe cualquier mierda de frase como “bebeces”, y ya veo la manada de mamaos del Instituto de Banca (mismo que se tripea vía screenshot) escribiendo “bebeces”. Tengan identidad/dignidad y no sean tan babosos.  Cabezas de bicho como @Kalactu no merecen su respeto, ¿pero que se puede esperar de una población que sale a janguear en joggers?


2.    Eliminar la gente fea (@GUZABRA) de twitter PR. 

Aquí Guzabra haciéndole un favor a la humanidad.

              No entiendo en que momento este ser lleno de grasa paso a ser un ídolo entre las multitudes boricuas, bueno, no tan difícil luego de comparar su anatomía con la persona que dominó nuestra televisión durante décadas, La Comay. Guzabra con su sentido del humor tecato, simplista y mierda le da risas a tutiplén a gente tecata, simplista y mierda. Escribe lo que la gente quiere leer, se feo y jamón y triunfaras en la vida. No, not in my watch. Antes de que me cojan odio, no solo la tengo con ella, es que es la gorda que representa un clan de gordas que tiene mi línea de tiempo inundado de pollitos de KFC en twitter. Además, su nombre me dan ganas de vomitar, que mi perro cocker spaniel se lo coma y le vomite su frente.


3.  Darle mas foro al tuitero del año 2014: @MR_CEDO. 


           Este tuitero serio, comprometido con su trabajo ( darnos flan y alegría ) , es un vivo ejemplo de lo que se hacia en el Golden Age de Chuirer PR. Trollear y trollear sin que los morones como ustedes se dieran cuenta. Seguirles la corriente, correrles la maquina, hacerlos creer que son parte de la conversación cuando realmente son la comedia del día. Eso es un arte que pocos han sabido manejar. Es algo que se nace, y Flanberto a logrado capitalizar. Con “catchphrases” como “Deben calmarse” y “Excelente” nos ha robado el corazón lleno de diabetes y caca. Ahora Chuirer PR tiene una extensa gamma de tuiteros mierdas que hablan de lo mismo, yerba, mierda, chichar (sin chingar) y pizza.


4. Erradicar el gimmick de las putas que les encanta la pizza. 

Dos mujeres sin Twitter
            Pongan esto en perspectiva, no puede ser casualidad que la torre de Pissa y las pizza se pronuncien casi igual. Desde tiempos inmemorables la pizza siempre ha sido símbolo de Italia, la torre de Pissa, bella y esbelta como un bicho mal parado, nos recuerda que las mujeres que comen mucha pizza son gordas y te van a dejar el bicho doblado. Usualmente cuando entro a ver el avi de estas mujeres sus cachetes no caben en la pantalla de mi iPhone 6 plus. Pónganse a correr por favor. Si me quieren acompañar todas las tardes corro en la pista de la universidad Católica de Ponce junto a nuestro campeón de bicho gigante, Javier Culsón. PS. La única forma que debe ser aceptado este gimmick es si te metes una pizza suprema de un food truck por el crico.


5.    Dejar de darle poder a personas con claros problemas mentales. 

Esto lo crearon ustedes. :-(

           Raffy Lind, Uyi, Milloneta, Eladio, Jovanny Vázquez, La Vampi. ¿Dan risa? Si. ¿Me dan vergüenza ajena? También. En Puerto Rico siempre han existido estos casos, desde que en “No te Duermas” se crearon leyendas como Batman Forever y Walbert se ha aceptado esta conducta de darle un poder sin precedentes a nuestra gente “que les falta un tornillo” para ser condescendiente con estos mostritos. Necesitamos darles apoyo, sin dejarnos de reír de sus “cosas de locos” . Sigan siendo ustedes pero en este 2015 hablen con sus papás y díganle que están haciendo el ridículo nacional por el Internet.  Cómprense un gato y llévenlo a PetSmart, así tal vez no tienen tiempo de hacer el ridículo y suben lindas fotos de gatitos y le dan el uso correcto al Internet.

       Ustedes estarán pensando que se cree este cabrón para escribir lo que escribe. Solo soy un historiador del Internet boricua llamado James Tamarindo, el nene lindo y tu me mamas el pingo. Se cuidan y recuerden mamarse un (1) bicho.


¡Qué Churumba los bendiga!