Ozuna: Tremendo Mamabicho

El cantante Ozuna dijo en un programa de televisión internacional que en “Puerto Rico todo el mundo es mala fe y te ponen el pie. Me quiero mudar a Estados Unidos que es un lugar que todo el mundo quiere echar pa’lante y para que mis hijos aprendan inglés.” Como todo rapero noventoso criado con la buena música de Vico C que jangueó pa’ los tiempos de Playero me pregunté a mi mismo: “¿Y quién carajo es Ozuna?”

Como el 99.9% de la población de Puerto Rico no sé quien es Ozuna, solo que hace dos semanas mataron a un amigo de él a su lado, que sacó un disco nuevo ahí y que tiene dos conciertos pautados para el Choliseo en septiembre. ¿Su música? Pues para no quedarme atrás busqué una canción que cantaba él junto a otros maricones, digo, cantantes, y la verdad no pude distinguir quien era quien porque todos cantan como si hubieran sido castrados tratando de poner la voz de nena del tipo sidoso de Queen.

Una ley que tengo en mi vida es que si de un artista lo primero que conozco es un bochinche en vez de su arte ya sé que es senda mierda de artista. Como diría el gran Chuck D mientras Flavor Flav fumaba crack: “DON’T BELIEVE THE HYPE”.

Ahora vamos a desenmoñar lo que dijo el cantante con nombre de escuela superior de Cidra.

“Si Puerto Rico viera como está la necesidad en el mundo, créeme que valoraran más las cosas, valoraran más la vida, le daban más valor a las personas, no las mataban como las matan por estupideces porque me viró un trago en las tenis porque... es algo muy cruel. A veces suena feo cuando dicen 'me voy de Puerto Rico’, pero hay que irse de Puerto Rico”

¿Mintió aquí el tal Ozuna? No, pero se queja de la criminalidad cuando él fue testigo  del asesinato de su amigo (que hasta dicen que él lo llevó allí como parte del trambo) (odio al chota). Quejarse de la criminalidad cuando eres parte de ella no es “anti-patriótico”, eso es hipocresía mi hermano.

“¿Qué yo le voy a enseñar a mis hijos? ¿Cómo van a salir a la calle? Las noticias… todo lo que pasa en Puerto Rico… no, prefiero que aprendan inglés, prefiero que vayan y se críen con gente que tenga ganas de progresar.”

Mala tuya si le haces caso a este pendejito.

Lo del inglés es mierda, primero porque yo soy full bilingüe motherfucka y lo aprendí en Caguas escuchando Dr. Dre, jugando Nintendo y viendo pornografía gringa. Lo otro que prefiere que sus hijos se críen con gente que tenga ganas de echar pa’lante no me ofende a mi, ofende a mis padres que me enseñaron a madrugar pa’ trabajar y a joderme por lo mío para que después “no venga un cubano a quitarte lo que por ley natural es tuyo”. Pero que se puede esperar del raperito que no rima Ozuna, si se nota que es de los que espera que los maestros y el Gobierno les críe los hijos mientras él se mete sus drogas y se aprieta las trenzas charras esas que tiene.

Ozuna no está mal por decir lo que dijo, está en todo su derecho. Los que están mal somos nosotros por darle tanta importancia a lo que un chamaquito ignorante sin educación tenga que decir. Ozuna es solo otra víctima del ELA y su pobreza económica e histórica, pero no es un puerco. Los puercos somos nosotros por pelear entre nosotros, que es lo que quiere este maldito sistema de explotación colonial que vivimos.

Los verdaderos puercos son los que le compren el disco de pendejismo lirical al acéfalo arrítmico este. Los puercos son los que vayan al concierto de este pendejito que la mente no le da para proponer soluciones a nuestros problemas sociales pero si para repetir lo que dicen todos los que han sido indoctrinados por el ELA para odiar su patria Puerto Rico. Él no tiene la culpa.

Ozuna es solo otro mamabicho.

¿Por Qué Hay Tanto Cáncer en Puerto Rico?

Blasfemias y Recuerdos – Trabajo Investigativo

Si vives en Puerto Rico es casi seguro que conoces a alguien que tiene, ha tenido o ha muerto de cáncer, pero, ¿por qué carajo hay tanto cáncer en esta bendita isla caribeña maldita sea? Para saber me puse mi disfraz de Inspector Gadget estilo Pedro Rosselló cuando se disfrazó de Pedro Navaja después del plebiscito del ‘93 y me tiré a la calle con mi lupa de Sherlock Holmes en busca de respuestas en este juego de Clue terminal donde mueren miles de puertorriqueños al año.

(Este post es dedicado a 84Saoco escritor de este blog quien actualmente padece de cáncer anal. Nuestras blasfemias están con él.)

Por la comida “fast-food” – Pensé que mi vida cambiaría para bien cuando construyeron un Burger King al frente de casa, que equivocado estuve porque solo me salieron chichos, barritos en la cara y a mi tía la que no le gusta cocinar le dio un fallo renal. Las carnes de los “come y vete” duran meses congeladas en el freezer de un barco en altamar antes de llegar a nuestras bocas esparciendo sus químicos preservativos en nuestros cuerpos. Puede ser porque: aquí hay tres “fast-food” cada 100 metros y como dice el refrán “fast-food = fast death”. Aunque puede que no porque: una vez saliendo de la disco a las 4am bien borracho bien loco me comí un bacon double cheeseburger y esa pendejá me devolvió la vida.

Por los carros – Vivimos en “isla chatarra” donde por cada persona existen tres carros, cuatro taxistas dominicanos y dos Uber guaynabitos. Con tanto carro botando humo por el muffler es normal que lo respiremos y nos de cáncer de pulmón. Hay que darle gracias a Luis Muñoz Marín por matar el tren que recorría la isla entera y darle un carro a cada puertorriqueño, y un dealer de carros a cada cubano. Puede ser porque: todas las personas que han emigrado tomaron su decisión de irse dentro del tapón nuestro de cada día ya que sus cuerpos querían inconscientemente escapar del cáncer puertorriqueño. Aunque puede que no porque: el sueño de cada puertorriqueño es tener su carro propio estacionado en su marquesina. ¡Pal carajo el transporte colectivo!

Por los experimentos en la población – No creía que el gobierno de Estados Unidos hacía experimentos con su propia población hasta que vi la película de los experimentos en los Tuskegee Airmen que eran unos negros de la 2ª Guerra Mundial que les inyectaron sífilis a ver que pasaba. Pues en Borinquen Bella los gringos han admitido experimentar con mujeres sin que ellas lo supieran para probar la píldora anticonceptiva, entre otras cosas que siempre admiten 50 años después de hacerlo. Digo “admitido” porque de seguro siguen probando cosas con nosotros sin que sepamos que causan cáncer. El que no me crea que vaya a Google y escriba: “Dr. Cornelius Rhodes”. No se preocupen que yo espero. Puede ser porque: mi abuela tuvo 13 hijos mientras que su hermana (la que se trataba en la clínica de las monjas americanas) no tuvo ninguno, murió de cáncer y siempre fue la vergüenza de la familia. Aunque puede que no porque: Estados Unidos nunca haría experimentos mortales en sus propios ciudadanos americanos. ¡NUNCA JAMÁS! ¡IGUALDAD! …  :-D

Por el reggaetón – Desde que pegó el reggaetón a principios de los 2000’s la incidencia en cáncer en la isla ha subido dramáticamente. ¿Pudiese ser que el dembow y el perreo tengan algo que ver en la propagación de células cancerosas en los puertorriqueños? Veamos. Puede ser porque: el reggaetón es el causante de todos los problemas de Puerto Rico. Aquí antes del reggaetón esto era un paraíso que no pasaba nada malo y desde que llegó esa música de gente negra de caserío es que se dañó todo. ¿Ok? Ok. Aunque puede que no porque: está bien pendejo echarle toda la culpa de un mal social a una música.

Por mamar chocha – Todos sabemos que Puerto Rico es el país del mundo donde más chocha se mama. Una vez fui a un show de stand up comedy en Nueva York y había un moreno cómico que su chiste era que desde que aparecieron los puertorriqueños él tuvo que aprender a mamar chocha para que la mujer no se le fuera con un boricua. Mientras me reía me acordé de Francisco Rosa y de Mexicano que murieron de cáncer en la garganta y me reí más duro ya que era gracioso por ser verídico. Puede ser porque: Desde que salió el Virus del Papiloma Humano bajar al pozo es más peligroso que pulsear contra un niño con cáncer en los huesos y leucemia. Aunque puede que no porque: a las lesbianas no les da cáncer en la garganta.

Por ser colonia – Puerto Rico cuando llegaron los americanos fue convertido en una gran base militar donde sus habitantes eran solo casualidades de la colonia que no merecían cuidado ni atención. Se empezaron a ir las bases militares en 1979 pero el sentimiento de que no valemos una puñeta angola para los gringos sigue ahí. Políticos robando del Departamento de Salud, malos hospitales, usar pueblos pobres como ceniceros de multinacionales estilo Peñuelas, y todas esas cosas que pasan cuando los que viven en un territorio no controlan sus propias leyes. ¡Qué viva Puerto Rico! Puede ser porque: si yo fuera Estados Unidos primero trataría todos los experimentos peligrosos en la población puertorriqueña a ver si dan cáncer y después que sean seguros ahí los llevo a The Land of the Free. ¿Sabían que en Rincón donde hacen los contests de surfing construyeron la primera planta nuclear en territorio de Estados Unidos? Pues si, fíjate. Aunque puede que no porque: el status no es un problema y Puerto Rico no es una colonia. ¿Quién dijo eso?

Por el stress de la vida moderna – Levantarse todos los días a las 5:00AM para salir a las 6:00AM para evitar el tapón de las 7:00AM y poder ponchar a tiempo a las 8:00AM no es vida. Mucho menos estar dentro de tu carro, atrapado en un tapón, gritando a tu celular o teniendo una pelea cibernética en tus redes sociales con alguien que nunca has visto en persona. Eso de alguna forma te tiene que joder la salud. Puede ser porque: la maldición del puertorriqueño es que tiene el sistema del americano con la vagancia del latino. Mezcla letal. Aunque puede que no porque: Puerto Rico es el lugar más feliz del planeta.

Por los populares – En Puerto Rico no sabemos mucho de nuestra propia historia ya que aprendimos la historia que el Partido Popular Democrático quiso que supiéramos. Por eso brincamos de 1492 a 1952 como si nada, y no nos enseñan que Muñoz Marín mató el tren, persiguió contrincantes políticos experimentando con radiación en ellos, y que básicamente Puerto Rico está bien jodío gracias a la política pública (o falta de ella) del PPD. Puede ser porque: los populares son bien pendejos y se dejan meter las fekas de todos. Aunque puede que no porque: los populares son el partido que USA usa para decirnos las cosas a nosotros los puertorriqueños y ellos solo quieren lo mejor para nosotros. Nunca nos mantendrían como una indigna colonia. … :-D

–ULTIMO PENSAMIENTO ESTILO JERRY SPRINGER–

Hola amigos, les habla Vlade. En Blasfemias y Recuerdos nos preocupamos por tu salud. Sea cual sea la razón por la cual mueren cinco mil puertorriqueños al año de cáncer te pedimos que comas muchas frutas y vegetales, hagas ejercicios, duermas ocho horas al día, y lo más importante de todo, nunca le mames la chocha a una mujer que acabas de conocer en las fiestas patronales de Aguas Buenas.

El cáncer no es un chiste.

Los 10 Mejores Discos de Hip-Hop del 2016

Tener más de 30 años y que te guste el hip-hop es una jodienda, cada día encontrar buena música es más difícil que evitar que Vico C se de un trancazo “backstage”. Pero este año que pasó 2016 fue diferente, este año salieron más discos de hip-hop buenos que mujeres reclamando que Mexicano las contagió con VIH.

Fue como si Dios hubiese perdonado a Chezina por la mierda que hizo en El Trovatón y dejara que los artistas del breakbeat de verdad le metieran duro sin restricciones. Fueron tantos discos buenos que por un momento se me olvidó que el 2016 fue el peor año de la historia (según el internet y las elecciones) y decidí describir en letra lo que escucharon mis oídos por los pasados 12 meses antes que Daddy Yankee se vuelva a robar un corito de Blanco Flake el de Mansion Crew haciéndolo pasar como suyo ante los chamaquitos ignorantes.

Y antes que me acusen de homofóbico en este blog no se escuchan mariconerías. ¡PAL CARAJO DRAKE!

Empecemos. Coño.

10. The Life of Pablo – Kanye West El Señor Kim Kardashian es muy talentoso, en realidad lo es, pero está muy regao. Muy a lo loco. Este disco fue medio bueno, pero está bien desorganizado, como si lo hubiera hecho alguien que vive rodeado de brujas que día a día lo van enloqueciendo poco a poco hasta el punto de retratarse con Presidentes electos racistas con el pelo pintado de rubio y lentes de contacto color verde como Balbuena el dominicano de Santurce que usa pantalones rojos con zapatos blancos. Canción Más Cabrona: 30 Hours

        9. Passion, Pain & Demon Slayin’ – Kid Cudi El que diga que el rap es solo música alegre pa’ vacilar se nota que nunca a escuchado al hombre en la luna KiD CuDi. Aunque ya casi ni rapea el MC mitad negro mitad mexicano de Cleveland Ohio hace que su depresión tecata tenga un ritmo hijoeputa, así como Lou Reed con su rock mantecoso o Gilberto Monroig y sus boleros corta venas. Lentito pero matan igual. Canción Más Cabrona: By Design (feat. André 3000)

8. The 13th Floor – Invisibl Skratch Piklz Este es el disco nuevo del Dios de los Platos DJ Qbert. Junto a los turntablists Shortcut y D-Styles hacen el grupo que traducido al español serían los pepinillos invisibles escracheados. Es como si la bandita de marcianos de Star Wars tocaran jazz futurístico con discos viejos. Lleno de humor idiota, ritmos hipnotizantes rompe cuello, beat juggling y sin nada de rap ni líricas, pero como el título del post dice discos de hip-hop, no de rap, pues lo pongo. ¿No sabes la diferencia entre rap y hip-hop? Pues eres un morón. Canción Más Cabrona: Holy Crap… Who Goes There?

7. Fishing Blues – Atmosphere Soy un tipo tranquilo sin record criminal que ha cometido muchos errores en su vida y que está tratando de rectificarse, por eso busco raperos con los que pueda identificarme. Con el dúo Atmosphere encontré todo lo que buscaba. Los cuarentones DJ Ant y el liricista con la mejor dicción en inglés Slug son como los Lennon/McCartney del rap creando canciones con las cuales los que nunca cometieron un crimen pero jodieron con cojones en su juventud pueden identificarse. Canción Más Cabrona: Anybody That I’ve Known

6. DJ Shadow – The Mountain Will Fall En el hip-hop hay un refrán que dice que los discos en viniles se crearon para que DJ Shadow los encontrara olvidados, los rescatara y los sampleara para el deleite de todos nosotros. Como un arqueólogo de ritmos antiguos el “Master Digger” de San Francisco se convierte en un maestro de música clásica controlando instrumentos musicales que en vez de varita usa unos Technics 1200. El disco en su mayoría es instrumental abstracto y el poco rap que tiene está bien demente porque son Run The Jewels. Canción Más Cabrona: Ashes to Oceans feat. Matthew Halsall

        5. 4 Your Eyez Only – J. Cole El disco más esperado del 2016 es la madurez del MC de North Carolina hecha letra y ritmo. Mezclando canciones sociales con rimas personales sobre enamorarse y doblar ropa tranquilo quieto en la casa hasta aconsejando a su hija para que los hombres no la cojan de pendeja con un flow perfecto entre beats finos. Un disco que aunque carece de pompiaera merece ser escuchado por los que respetan a los que todavía se joden escribiendo ellos mismos sus canciones en 2017. Canción Más Cabrona: 4 Your Eyez Only

4. We got it from Here… Thank You 4 Your service – A Tribe Called Quest La sorpresa del año fue el último disco del grupo de la Era Dorada que venían de Queens New York y representaban al Native Tongues Click por allá a principios de los 90’s cuando el rap era bueno e inocente. Nadie se lo esperaba porque Phife Dawg había muerto en marzo, pero para eso ya el disco estaba grabado. Salen un cojonal de raperos, la condición para salir en el disco era que tenían que ir personalmente al estudio de Q-Tip en New Jersey a grabar allí, y allá fueron Busta Rhymes, Talib Kweli, Kanye West, y hasta Elton John y Jack White. Es un collage de sonidos como si fueras a Baskin Robbins y te dieran una cucharadita de cada sabor. Este disco me devolvió la fe en la vida. Canción Más Cabrona: The Donald

A Tribe Called Quest - The Donald (We Got It From Here... Thank You 4 Your Service Album) (2016)

3. Black America Again – Common Si fuera a echar un polvo con algún disco de esta lista de fondo sería con este. Alante si no te gusta escuchar negros orgullosos de ser negros no te va a gustar, pero si no eres racista te volará la mente. Se nota que el MC/actor de Chicago hace sus chavos en las películas y deja todo su arte verdadero en su música. Revolucionario cuando tiene que serlo, amoroso y agresivo a la vez. Common Sense el que le tiraba bien duro a Ice Cube sigue siendo uno de los mejores escribiendo metáforas pa’ tu culo y tus prejuicios. Canción Mas Cabrona: Pyramids (feat. Ol’ Dirty Bastard)

2. El Círculo – Kase.O El mejor rapero de España tiró en 2016 el disco de su vida. Literalmente el título es sobre la vida completa de un hombre, un círculo. Desde el nacimiento hasta la muerte, el mejor de Violadores del Verso tira en cada canción un sentimiento diferente que marca cada etapa de la puta vida. Me identifiqué con la canción de los barritos y la vergüenza porque me recordó lo más que odié de los 90’s, mi acné. Los temas van desde amor, desamor, lo lindo, lo feo, vida y muerte, opuestos que crean el círculo de la vida. El que quiera saber donde está el nivel de escritura de los raperos en español que escuche ‘El Círculo’ de Kase.O y que se calle la boca. Canción Más Cabrona: Repartiendo Arte

1. and the Anonymous Nobody… - De La Soul Si este disco no gana el Grammy de Best Rap Album 2016 le voy a dar un puño a Ivy Queen en las bolas. Llevo escuchando a De La Soul desde 1989 y todavía no salgo del asombro que esa gente hayan hecho un disco tan fokin fino. Con tan solo ver la portada se sabía que iba a estar cabrón, pero que le metieran violines, melodía, bendita letra inteligente, armonía de voces raramente escuchado en el rap, y otras cosas que conocedores de música pudiesen explicar mejor que yo, sorprende aunque lleves cuatro décadas escuchando al trío de Long Island New York que fueron acusados de ser raperos hippies en sus inicios. Poseen la mejor evolución musical en el hip-hop, se nota que nunca se quitaron de escuchar buena música. Tiene los mejores featurings del 2016 con Snoop Dogg, el rockero de The Darkness, Pete Rock, David Byrne el de Talking Heads, Usher y 2 Chainz. A De La Soul yo los llevo en el corazón igual que a Vico C y a Public Enemy porque son los únicos raperos de 1989 que le siguen metiendo. En esas. Viva el Huracán Hugo. Canción Más Cabrona: Drawn (feat. Little Dragon)

PAZ