El PNP le quiere robar las elecciones a Eliezer Molina

A pesar de que los medios tradicionales no lo quieren decir, la noticia más importante pasando en Puerto Rico ahora mismo es que el PNP está tratando de robarle las elecciones a Eliezer Molina. Dándome una razón más para gritar frente a mi compu: “¡JODÍOS CABRONES!”

Las elecciones fueron hace más de un mes y todavía la trampa hecha agencia gubernamental Comisión Estatal de Elecciones no dice quienes son los ganadores. Aparte de que son un reguero de PNP’s brutos y gordos mikeando trabajando allá adentro, que uno entiende la lentitud y chapucería, no quieren dar los resultados por una simple razón: Thomas Rivera Schatz no quiere a Eliezer Molina en el Senado.

Así de fácil, compi.

La política es una lucha de poderes y un concurso de popularidad, igual que una cancha de baloncesto. Rivera Schatz es el alto que coge mucho rebotes, líder guapetón de barrio, y tiene par de pendejitos dispuestos a dar “foul” por él. Entonces llega un nene nuevo que es bien chiquito, pero tiene un dribleo cabrón y amplio conocimiento de la historia política puertorriqueña haciendo “lives” por YouTube y se lo clava en la cancha como nadie se lo había clavado en la vida. Ese chiquitín sajurí es  Eliezer Molina. La cancha es el Senado para los lentitos cogiendo metáforas.

Mariana Nogales y Rafael Bernabé por vagos se quedaron en la banca y no los pidieron pal equipo. Eliezer Molina fue más listo y se tiró un “crossover” estilo Allen Iverson y le dijo a la gente por Instagram: “Cuando escriban mi nombre en la papeleta le sacan una foto con el celular con la tarjeta electoral suya encima, luego la envían a este email. Nada que comprar para participar”. Y le ha hecho un “in your face” a la Comisión Estatal de Elecciones estilo cuando Iverson dejó bien pegao a Jordan. (el único que pudo dejarlo pegao)

Pues Eliezer Molina es el único que ha dejao pegao al PNP. Los hizo quedar en ridículo luego que anunciaron que el dominicano que odia a los dominicanos, Gregorio Matías alias Alien Nation (1988), sería el portavoz del PNP en el Senado ahora sale que la cosa fea esa no sacó más votos que el Pablo Marmol del Oeste. Al contar bien resulta que Eliezer Molina sacó más votos para el Senado que el mismo Rivera Schatz, y eso los tiene sangrando por la herida.

Anibal Vega Borges trató de ser honesto y primero dijo que Eliezer Molina iba a entrar al Senado. “Parece que tiene los votos para entrar” dijo. Esa misma noche le jalaron las orejas para que se echara para atrás como el merengue de Johnny Ventura y al otro día dijo: “Un poquito para atrás por favor, Eliezer Molina no cuenta con los votos para entrar.” Así de feka es la política puertorriqueña. Senda mierda. DemoKKKracia USAda.

Hice lo del email el día de las elecciones y tan pronto apreté SEND me llegó un email en respuesta automática de Eliezer Molina que decía: “Gracias, pa’lante, siempre pa’lante”. De más está decir que es cuando más he sentido la democracia en mi vida.

La razón detrás del viraje del orgullo de Levittown, Vega Borges, es porque desea que lo nombren como Juez del Tribunal Supremo, y todos sabemos que el Tribunal Supremo de Puerto Rico es otro comité del PNP con otra pata dirigiéndolo.

Están tratando de restarle votos, dicen que los nombres mal escritos no valen. Pero la jurisprudencia del Derecho Civil Puertorriqueño nos dice que en las elecciones lo que cuenta es la INTENCIÓN DEL VOTANTE. Le tienen que contar los votos, y tiene que entrar al Senado.

El PNP va a llevar el caso al Apelativo y luego al Supremo si no les sale como quieren. Eliezer ganó en buenal lid y se supone que se siente en el Senado. Todo el país lo está viendo, y ya medios internacionales hablan del partido corrupto de la Isla del Encanto. Molina sacó más votos que el mismo Rivera Schatz y va a sacar a Gregorio Matías del Senado (a menos que el PNP haga trampa, ¡JÁ!, y saquen a la hermana Riquelmme o a la abogada motorizada para meter a Huevito Sancachao).

Vladedamus te va a decir lo que va ocurrir porque lo vi en un sancocho que cociné ayer:

Eliezer Molina va a juramentar como Senador en enero, y allá en la gallera/cancha/Senado se va a enredar a pelear con Rivera Schatz y le va a dar un bofetón en la cara. IN YOUR FACE.

Llegó el nene nuevo a la cancha. MUERTE AL PNP.

Breakin' en las Olimpiadas: ¿Ready o Charro?

Cuando practicaba con Sammy en el piso de goma de la Cancha Bajo Techo de Caguas a veces me decía: “Diablo Bleid, ¿tú te imaginas breakin’ en las Olimpiadas?” 

“Fast-Forward” al 2024 y ya sabemos como serían. 

Las Olimpiadas 2024 en Paris, Francia incluyó la competencia de “Breaking” por primera vez en la historia, y todo el mundo (en especial los que no bailan ni son hip-hop) tuvieron algo que decir al respecto. He estado absorviendo todas las noticias y comentarios igual que veía los VHS de Rock Steady Crew, en silencio para después sacar un paso nuevo con la pausa de “air baby”. 

Mi contestación a Sammy siempre era: “Si pero recuerda que esto no es un deporte, esto es un baile. Un baile competitivo.” Las hicieron individuales en vez de hacerlas grupales. La esencia del b-boy (break boy) es la unión. He competido de ambas formas, individual la hace porque toda la atención está en ti, pero la verdadera energía está en las grupales. Hubiese quedado mejor si en vez de dividirlas entre hombres y mujeres las hubiesen hecho grupales como las Battle of the Year o Freestyle Session. Eso quedó charro. 

Al hacerlas individuales pasó lo que pasó con B-girl Raygun de Australia que fue la peor del evento, pero como el internet es un homenaje a la mediocridad solo se han enfocado en ella. No hablaron de Victor el de USA que para mi fue el mejor, ni de la b-girl que ganó Oro de Japón, ni del chino de Canada que ganó Oro también en las de b-boy.

He tenido conversaciones con b-boys puertorriqueños y la opinión está dividida entre: “Que bueno que por fin nos reconocen como atletas” y los otros que piensan: “¡QUÉ SE JODAN LAS OLIMPIADAS!” Esa es la ambigüedad. Hacer de un arte callejero un evento serio global.

Para mi el breakin’ siempre va a ser un corillo de personas que aman la música y el ritmo y se reúnen para llevar las capacidades del cuerpo humano al máximo gracias al poder del hip-hop. Al mismo tiempo aprendí que a la gente que no le gusta el breakin’ les aburre rápido y siempre van a sentir envidia de los que hacen “windmills” y se paran de manos. 

Muchos criticaron que no pusieron jueces de Nueva York. Estoy de acuerdo, los jueces tenían que ser los boricuas originales de Nueva York (Crazy Legs, Ken Swift, Mr. Wiggles, etc), solo pusieron un juez de USA (Bboy Moy, latino de Texas, RESPECT), el resto eran unos franceses que la comunidad internacional del breakin’ no conoce. Los jueces quedaron charro. La música quedó ready porque solo pusieron clásicos. Todas las canciones que usaron en las competencias son las que usamos para practicar y batallar. Cada vez que ponían una canción me transportaba a algún cypher en que la haya bailado o recordaba a algunos de mis panas diciendo que era su canción favorita.

Yo lo escribo breakin’ en vez de breaking porque así lo vi en las películas de Breakin’ (1984) y Breakin’ 2: Electric Boogaloo (1984) que me influenciaron de niño, si le dices “breakdance” cágate en tu madre. Este baile tiene dos estilos fundamentales: el flavor y los power moves. Yo bailo estilo flavor, mucho footowork, me tripeo la música arriba, muchas pausas y originalidad. El otro estilo de breakin’ son los power moves (windmills, headspins, flares, 1990’s, etc) y es lo que más llama la atención del baile, y lo que la mayoría esperaba solo ver en las Olimpiadas. Los mejores b-boys son una combinación de flavor y powermove, como Remind y Crumbs. 

B-girl Raygun la de Australia baila flavor, un flavor bien feo pero es su estilo. Así bailan en Australia, son bien payasos y no se toman en serio. Ella hizo mucho lo que nosotros le decíamos “pasos de relleno”, que son movimientos sencillos que todos pueden hacer en lo que te acomodas para hacer el verdadero breakin’. La vi fuera de ritmo con la música, pero me gustó su actitud. Ella no baila tan mal como todos dicen, lo que pasa es que no está a nivel Olímipico. Me explico.

*Vlade entra al círculo del entendimiento con los tambores de ‘Apache’ de Incredible Bongo Band de fondo

Imaginate esto, si un día tú estás jangueando y de la nada ponen música pompiá y se forma un círculo de breakin’ y B-girl Raygun de Australia vestida con ropa normal hace los pasos que se tiró en las Olimpiadas va a ser la mejor parte del jangueo esa noche y te va a tripear con cojones. Lo que pasa es que en Olimpiadas todo el mundo espera ver solo “power moves” y cosas asombrosas. B-girl Raygun está al nivel de los partys de “underground” en Bonneville y Valle Tolima, no está nivel Olimpiadas.

Tuve que ver las retas anteriores de ella para saber como carajo llegó a las Olimpiadas y vi siempre ganar a la otra en vez de ella. En Australia ven el breakin’ diferente a nosotros será, no sé. Pero ganó legítima, no hubo truco con el esposo ni la asociación de baile de Australia. Vi videos del esposo y baila igual de charro que ella, pero se nota que son felices que es lo importante.

Hacer lo opuesto de lo que esperan de ti es la verdadera actitud del b-boy. Ella tiene esa actitud, por eso no le puedo tirar la mala. Sencillamente compitió y perdió. Mejor enfocarse en lo mejor del breakin’.

Dijeron que no va a haber breakin’ en las Olimpiadas 2028 de Los Angeles pero no es por culpa de ella, esa decisión fue tomada en octubre 2023. Van a poner badminton la mierda esa en su lugar. Después de Nueva York el lugar más importante del breakin’ es Los Angeles, deberían llevarlo de nuevo y arreglar lo que jodieron en Europa. El tercer lugar más importante en la historia del breakin’ es Puerto Rico, pero eso es tema para otro post.

Ver breakin’ en las Olimpiadas me hizo pensar en todos mis panas que merecieron la oportunidad de estar ahí metiéndole en la madre. Me acordaba cuando Mario el de Gurabo (QEPD) sacó los “air flares” en la marquesina de mi casa y yo pensaba que era lo más cabrón del Mundo poder hacer ese paso. Phantom (Link-One) me dijo por DM que Yamil Gravity el de Gautier hubiese estado cómodo en las Olimpiadas. “Bien cabrón” le contesté.

Siempre estaré dividido en si el breakin’ debe estar en las Olimpiadas, en parte me alegro y las vi enteras como veo otras competencias de mi arte favorito (B-BOY 4 LIFE), pero mi parte hip-hop me dice que algo callejero no debe ser regulado por gente que nunca ha bailado.

Mi opinión sobre si el breakin’ en las Olimpiadas quedó ready o charro es que si tú no bailas o nunca has bailado en tu puta vida te calles la fokin boca pal carajo y te pongas a practicar.

PAZ

El crimen de los palestinos

 

Nunca había visto bebés decapitados en mi vida, en la última semana he visto 37 bebés sin cabezas o sin parte de sus cabecitas siendo cargados por sus papás gritando. Escroleo mi celular hacia abajo y leo en inglés que hay 20,000 niños palestinos muertos debajo de las ruinas provocadas por los misiles israelíes. En español casi nadie lo dice. Como si no pasará.

Pero está pasando. Lo que ocurre actualmente en Palestina es peor mil veces que cualquier cosa que haya pasado en el supuesto Holocausto, y poco a poco nos vamos enterando que todo eso es una mentira también. Los judíos necesitan la mentira del Holocausto para seguir su genocidio contra los palestinos.

Donald Trump en el primer debate presidencial del 2024 le dijo “palestino” como insulto a Joe Biden. El presidente de Columbia University se negó a contestar si los palestinos eran seres humanos. Ni El Nuevo Día ni Torres Gotay dicen nada de lo que pasa en su panfleto lava mente que le llaman periódico. Algo habrán hecho los palestinos para merecerse tanto odio de los ricos y poderosos del Mundo, ¿no? 

No. No han hecho nada.

El único crimen que han cometido los palestinos es vivir donde viven. Según los terroristas talmúdicos asesina bebés esas tierras fueron prometidas a ellos por Dios, porque según los judíos ellos son el pueblo escogido de Dios. Nadie es el “pueblo escogido de Dios”, si Dios existe no tiene favoritos, y si tiene favoritos es sendo cabrón.

Todo es por una supuesta profecía del Talmud que dice que los judíos dominarán el Mundo y la humanidad entera serán sus esclavos. Por eso el Talmud está prohibido leerlo para nosotros los gentiles-no-judíos, para que no nos enteremos que son demonios en cuerpos humanos. Si le preguntas a un rabino te dirá que la humanidad le va a pedir a los judíos que sean nuestros amos y que nosotros estaremos agradecidos de ser sus esclavos. ¡Los cojones, canto de cabrón! A mí nunca me gustó bañarme después de mi pai cuando nene, ahora de viejo no voy a querer ser esclavo de esos huelebichos. Mejor me hago la circuncisión. 

Los que conocen el sistema bancario dirán que ya somos esclavos de los judíos, en parte tienen razón. Ellos controlan los bancos para esclavizarnos con la deuda. Hitler decía que lo que querían hacer los judíos era crear el estado de Israel no para vivir en él, sino para que fuera el comité central de operaciones de los judíos en su meta de dominar el Mundo. Ahora se ve más clara esa profecía del pintor frustrado austriaco del bigotito. 

El capitalismo te enseña a odiar a los pobres, por eso le damos la espalda a los palestinos. Ellos son los árabes más pobres. No tienen como hacer películas de mentiras para que les cojan lástima y se pinten como víctimas, aunque asesinen bebés.

Abro de nuevo mi celular y las cuentas gringas anti-imperialistas que sigo muestran video tras video de bebés asesinados por el estado ilegal de Israel. Las noticias oficiales callan porque son controladas por judíos. La humanidad ha fracasado. Antes pensaba que el peor racismo era el de los blancos contra los negros, ahora pienso que el peor racismo es de los judíos contra la humanidad.

Apoyar a Israel en 2024 es como apoyar a la Alemania Nazi en 1943 pero por razones opuestas. Los judíos son más malos que los musulmanes, pero nos hicieron creer lo contrario vía Hollywood. Tan solo entra a la cuenta de Twitter de cualquier izquierdista random y verás un video de bebés asesinados por los judíos, y ellos celebrando con sus ridículos gorritos. Y es solo en Twitter que lo verás porque es la única red social (junto a Tik-Tok) que no es controlada por los judíos (por eso quieren tumbar Tik-Tok) y donde se puede postear el genocidio palestino en tiempo real. Ni en Facebook ni en Instagram verás nada porque Zuckerberga es judío. Ya tú sabes. Chach…

Asesinar bebés en pleno siglo XXI porque un libro viejo lo dice es de demonios. Antes en esa área convivían musulmanes, judíos y cristianos en armonía. Luego que Inglaterra ilegalmente doblara rodilla ante los caprichos de los sionistas cambiaron la historia. Ahora allí solo viven demonios mata bebés. Los de la banderita azul y blanca.

Puedo entender a los palestinos porque en Puerto Rico los gringos de la Costa Este de Estados Unidos (en especial Wall Street) quieren vaciar a Puerto Rico de los puertorriqueños para quedarse con nuestras tierras y nuestras mujeres. El hijo de Netanyahu se pasa cogiendo Sol en el Caribe Hilton. Hay rumores de que el Mossad israelí tiene una red de pedofilia en Puerto Rico, el último tuit del chamaco ruso millonario que encontraron muerto flotando en la laguna del Condado le da veracidad. Hasta la bandera de Palestina es parecida un poco a la de Puerto Rico (un triángulo, tres franjas). Los puertorriqueños tenemos más en común con los palestinos que con los judíos israelitas.

Todos los pueblos colonizados del Mundo se ven así mismos en Palestina. Si se lo hacen a ellos nos lo pueden hacer a nosotros.

El crimen de los palestinos es el mismo crimen de los puertorriqueños: existir.

Sobre los judíos de Israel y otros demonios

En el Viejo Testamento el libro del Génesis nos cuenta cuando Dios le pidió a Abraham que sacrificara a su único hijo Isaac como una prueba de lealtad religiosa. Justo en el momento que Abraham levantó su cuchillo para matar a Isaac apareció un ángel de los cielos y le detuvo la mano a Abraham diciéndole: “Nah está bien, no lo tienes que hacer, ya Dios vio que le eres leal. Toma este corderito para que lo sacrifiques en vez de tu hijo.” 

 

La historia del padre Abraham ahora la cuentan en iglesias cristianas como una forma de enseñarle obediencia ciega a los creyentes, pero esa no es la verdadera moraleja de la historia. Lo que pasa es que no sabemos el trasfondo.

 

En realidad la historia de Abraham y su hijo Isaac es una tiraera religiosa de la Biblia al Talmud para que los judíos dejaran de matar bebés. Suena fantástico pero es real. La raíz de la maldad de esos demonios es su libro sagrado (ilegal leerlo para los no judíos) el Talmud.

 

Esta cita del Talmud se encuentra en Sanhedrin 54b: “Un Judío podrá tener sexo con un niño mientras ese niño sea menor de nueve años.” ¿Qué asco, verdad? Chekeate esta en lo que te mondo la otra, Sanhedrin 57a: “Cuando un Judío asesina a un gentil no habrá pena de muerte.” ¡Oye pero qué cojones! Actúan como si estuvieran por encima de la ley. En Gad Shas 2:2 dice: “Un Judío puede violar, pero no se casará, con una mujer no Judía.” Woody Allen se casó con su hijastra china Soon Yi, pero él es ateo.

Los judíos tienen dos libros religiosos, el Torá y el Talmud. Si le preguntas a ellos solo te reconocen el Torá que es el más noble de ambos libros, si le preguntas que te expliquen el Talmud te van a escupir automático porque no se supone que le preguntes eso. En el Talmud dice que el plan de los judíos es ser los líderes del Mundo y esclavizar al resto de los gentiles (no judíos). Los judíos ortodoxos que se visten de negro completo y se dejan las patillas largas y las barbas como ZZ Top te dirán bien poco tolerantes ellos que nosotros (los no judíos) le vamos a implorar a ellos ser sus esclavos porque así está escrito en el Talmud.   Oye, ¿se acuerdan de los túneles judíos que encontraron debajo de las sinagogas en Nueva York con mattres de bebé y sangre encima? ¿En qué quedó eso?

 

A los puertorriqueños nos dicen que los judíos son víctimas y nos ponen ‘Schindler’s List’ en la escuela para que les cojamos pena, pero nunca nos dicen la razón por la que fueron expulsados de 109 países los demonios sin prepucio y sombreritos chistosos. Todos sabemos que son la religión de la circunsición, lo que no sabemos es sobre los “rituales de muertes judíos” (jewish death rituals) donde se burlan de la crucifixión de Jesucristo. Según datos de esos siglos era una costumbre judía que cuando se acercara la fecha de la pascua judía secuestraban un bebe no judío para crucificarlo al estilo Cristo y hacerle 33 apuñaladas hasta que se desangrara y morir. Por eso dicen que cuando más niños se pierden es cerca de las fechas de Semana Santa, y las estadísticas lo confirman. Shalom, cabrón.

 

El caso más famoso de un niño asesinado por judíos fue San Simón de Trento, un niño italiano de 2 años que fue secuestrado un Jueves Santo frente a su casa en 1475 y encontrado mutilado días después. La Iglesia Católica de entonces mandó a enjuiciar a los judíos, fueron encontrados culpables y los mataron. Simón de Trento fue beatificado y fue un Santo católico por siglos, al igual que decenas de otros niños que fueron asesinados por los judíos. Todos fueron hechos Santos por la religión Católica, hasta 1965. En 1965 ocurrió algo que la Iglesia Católica despojó de la categoría de Santos a todos los niños asesinados por los judíos siglos antes. O sea, eran Santos y de momento de la nada ya no eran Santos. ¿Qué ocurrió en 1965 que los despojaron del título de Santos a los niños asesinados por los judíos? Beto. Ve tú a saber porque a mi no me dio el Google Search.

 

Google es de los judíos también, por si acaso. Y Google es el Matrix.

 

La Biblia cataloga la usura como un pecado. Prestar dinero con interés es un pecado según el libro sagrado de los cristianos, pero todo lo que prohibe la Biblia el Talmud lo celebra. Por eso los judíos se inventaron el sistema bancario moderno que es pura usura, aunque no lo quieras aceptar. ¿Te suena el apellido de los Rothschild? Ellos se inventaron el dinero estableciendo sus bancos en todos los continentes en los 1700’s como una forma de lograr su meta de esclavizar a toda la raza humana. Si tu país no quiere estar bajo este sistema bancario judío le hacen la vida imposible. Ejemplos de países que no están bajo este sistema bancario judío: China, Cuba, Vietnam. ¿Me vas entendiendo?

 

Pudiese hablar de los ocho géneros sexuales del Talmud, de como para los judíos Adán y Eva son una sola persona hermafrodita, como son doctores de esa religión los proponentes de las operaciones de cambio de sexo en niños. También pudiese hablar de como el fundador del satanismo era judío, o de porque la base de la religión judía es el egoísmo, o como fueron judíos como Ron Jeremy los fundadores de la industria pornográfica. Pero mejor hablemos de lo actual, de lo que está pasando en Israel, o como yo le digo de cariño “Palestina ocupada”.

 

Al escribir estas letras ocurre el peor genocidio en la historia de la humanidad. El verdadero holocausto está ocurriendo ahora mientras votas por Maripily. Los judíos de Israel están matando niños y bebés palestinos para adelantar su profecía de vivir en la tierra santa. Actúan peor que los Nazis en la 2ª Guerra Mundial. Si solo ves CNN y Facebook no te vas a enterar porque son medios de comunicación controlados por los judíos. La mayoría lo son. Los videos de niños aplastados bajo los escombros de sus casas me jode más la vida que los nenes africanos con moscas en la cara de World Vison en los 80’s. Estos videos solo puedes verlos por internet y cuidao. ¡Los de World Vision los daban a cada rato!

Las protestas estudiantiles en las universidades de todo el Mundo nos dicen que los demonios judíos no han podido tapar sus crímenes. Fíjense como en la televisión les tienen prohibidos decir la palabra “Palestina”. No la dicen. Tampoco Torres Gotay en su cuenta de Twitter escribe la palabra “Palestina” porque sus dueños jefes de El Nuevo Día no se lo permiten. Es una forma de deshumanizar a los palestinos y que los judíos corran con ficha con su genocidio.

 

Antes no entendía cuando decían que las guerras eran causadas por los judíos. Ahora lo veo clarito. También alguien dijo hace poco: “Todo hace sentido si piensas que los malos ganaron la 2ª Guerra Mundial”. Ahora mismo el Mundo está dividido entre los países donde viven judíos y tienen influencia (Estados Unidos, Inglaterra, Canadá, Francia) versus los países donde no hay judíos (China, Rusia). En la radio un señor de esos que sabe mucho dijo que los países aliados a Israel están bajando en economía y población, y que los países no aliados a Israel están creciendo en ambos renglones. Ahora suena mucho “la opción Sansón” que es la teoría de que si los judíos no pueden controlar a Israel (y al Mundo) van a tirar su arsenal nuclear y explotar al Planeta entero. 

 

Antes en Palestina convivían musulmanes, judíos y cristianos sin problemas. Luego un pendejo de Inglaterra dijo que debería ser solo de judíos y como los palestinos son pobres los sacaron de allí en 1948. Sionismo le quieren llamar a eso, yo les digo judíos. Joe Biden no es judío, es sionista y les manda billones de dólares para que sigan matando inocentes. Joe Biden es sendo cabrón y va a coger la pela de la vida. Lo malo es que no se va a enterar.

 

Es bien probable que vivamos la 3ª Guerra Mundial. Mi predicción es que se va a cumplir otra predicción que leí en un meme de que iban a acabar con el pueblo palestino por completo (lo que está pasando) y también terminar con el pueblo judío (lo que va a pasar cuando Irán los ataque). El aura de víctimas que habían logrado los judíos gracias a las películas de Hollywood se les fue. El gran logro de Hamás fue que ahora el Planeta entero sabe que los judíos de Israel son demonios. Nadie los quiere. La banderita blanca y azul es la bandera del odio y la muerte. Pronto les viene lo suyo. Acuérdate que #Vladedamus te lo dijo.

 

Vamos a ver la destrucción de Palestina e Israel a la vez, a menos que estés viendo La Casa de los Famosos, que estás en todo tu derecho. Sé feliz, so infeliz. 

Puff Daddy pagó un millón para matar a Tupac Shakur

Puff Daddy mató el hip-hop. Literalmente.

 

27 años más tarde…

 

La policía arrestó al supuesto asesino de Tupac Shakur casi treinta años después del crimen y lo primero que dijo fue: “Puffy me pagó.” En la historia más famosa y más larga del hip-hop, el asesinato sin resolver de Tupac Shakur solo es superado por la muerte de The Notorious B.I.G. o cuando Method Man sacó el cd de “Sueños de Destrucción” de Memo y Vale en YO! MTV Raps y dijo: “These damn puertoricans biting my shit!”

 

La policía de Las Vegas arrestó al ganguero Duane “Keefe D” Davis por la muerte de 2Pac ocurrida en 1996 hace apenas unas semanas. Keefe D tiene nombre de rapero pero no es rapero, es un ganguero (y bruto como merenguero) de la ganga de los Crips (los azules) que siempre estuvieron en guerra con los Bloods (los rojos). Es como si los viejos penepés y los viejos populares se mataran entre ellos (ojalá). Tan era así la guerra de las gangas que cuando venían los raperos de Nueva York (Bad Boy Records) a la Costa Oeste siempre le pedían seguridad a los Crips porque eran los enemigos de los Bloods, y ellos le daban seguridad a los raperos del Oeste, en especial a los de Death Row Records.

 

Keefe D alega que Puff Daddy le pagó $1,000,000 para matar a 2Pac en 1996. Desde esa noticia Puffy ha estado donando miles largos a universidades negras, como comprando toda la gente que pueda antes que lo acusen formalmente. Hace poco en un concierto el rapero más troll 50 Cent le djo al público: “Ahora Puff Daddy va a tener que pagar un millón pero en abogados”, y es verdad. Varios agentes de la policía de Las Vegas en entrevistas por separado dijeron que la meta de la policía es incriminar al antiguo bailarín trinco de Heavy D and The Boyz, al dientú flaco del flat-top.

Vale la pena recordar que todo el caso se resolvió gracias a las entrevistas de Instagram de DJ Vlad el de Ucrania vía Brooklyn. DJ Vlad es una personalidad del hip-hop que nadie ha escuchado su música pero si hemos visto sus reveladoras entrevistas. Yo le di Follow porque es tocayo y me recordó que a todos los Vladimir que viven en América les gusta el rap. ¿Por qué? No sé.

 

La cosa es que en las entrevistas de DJ Vlad salen todos esos raperos quedaos de antes diciendo cosas que nadie sabía. Todo el caso contra Keefe D son sus propias declaraciones a DJ Vlad desde 2018 que empezó a guillarse de bocón. Todo fue ego. Keefe D veía como exaltaban a 2Pac como el rapero más importante de la historia y él seguía en anonimato siendo su asesino.

 

El ego los hizo chotearse así mismos.

 

Tipos brutos se chotearon así mismos porque no soportaban ver graffitis honorando a la persona que ellos mataron. Lo que me hace pensar que todo lo que creía sobre la muerte de 2Pac era falso. Todos estos años pensé que Puff Daddy no tenía nada que ver, pero siempre hay dos cosas que siempre salen: el Sol y la verdad.

2Pac y The Notorious B.I.G. eran mejores amigos. Tupac le enseñó par de trucos de tarima a Biggie. Cuando Tupac filmaba la mejor película de baloncesto en la historia ‘Above The Rim’ en Nueva York allí estaba el Gordo jangueando con él. Todo cambió luego del tiroteo de noviembre 1994 en un estudio de grabación.

 

Esa noche Puff Daddy y Biggie Smalls estaban grabando en un piso, y llegó 2Pac a grabar un featuring con otra gente, y en el lobby del edificio lo tirotearon y le pegaron par de tiros. De aquí sale la leyenda que 2Pac se disparó así mismo sacando una pistola que tenía y se disparó un testículo. Que por esto es la escena de 8 Mile cuando Cheddar Bob se dispara así mismo. Es la foto famosa de Tupac vendado en una camilla siendo ingresado en una ambulancia mientras saca el deo malo al mundo entero. Esa noche empezó la guerra del East Coast vs West Coast.

 

Estando en el hospital Tupac escuchó ‘Who Shot Ya’ de Biggie y pensó que era una tiraera para él, cuando en realidad la habían grabado meses antes del tiroteo. Pero Tupac siempre dijo que fue Puffy quien lo seteó. Y ahora parece que es verdad.

Luego de esa noche Tupac fue preso por rascarle un gajo a una mujer en una discoteca (otro truco contra el hijo de Black Panthers) y ahí Suge Knight el dueño de Death Row Records le pagó la fianza y se lo llevó a su equipo. Ahí 2Pac graba la mejor tiraera en la historia de la música ‘Hit ‘Em Up’ que la prímera línea dice que le clavó la esposa al gordo, Faith Evans. Hay una foto famosa de Tupac y Faith Evans con cara de que se metieron hasta el deo y se sacaron la leche mutuamente que le da credibilidad a la tiraera.

 

Tiene que ser cierto todo.

 

Desde hace años se sabe que Suge Knight está involucrado en el asesinato de The Notorious B.I.G. seis meses después de la muerte de Tupac. El ex dueño de Death Row Records le pagó a un policía corrupto de Los Angeles asociado con los Crips para que le dispararan al carro en el que estaba montado el Gordo esa noche. Recuerdo ver la noticia en MTV por Kurt Loder y no poder cerrar la boca al pensar que hace apenas unos meses habían matado a Tupac.

 

Mi primera impresión es que ambas muertes estaban relacionadas. Luego MTV y VH1 me convencieron que Puff Daddy no tenía nada que ver. Ahora el internet me dice la verdad. Puffy movió las fichas para llevarse enredao al líder de los raperos que lo tenía de cherry y poner a su púpilo obeso como el Rey del Rap. 

 

Puff Daddy es el rapero más odiado por los que tomamos serio la cultura hip-hop. Representa todo lo malo en la cultura en una sola persona que nunca cierra la boca. Ahora en 2024 circulan los rumores que pasó de ser bailarín a fundador de Bad Boy Records porque fue protegé de Clive Davis, el judío bisexual dueño de Capital Records, y tuvo relaciones gays con el viejo cabrón ese. También se comenta del fin de semana que Justin Biever pasó en la mansión de Puffy, que dicen que cosas bien raras pasaron allí. Sin mencionar que par de sus ex-esposas han muerto en accidentes bien misteriosos.

 

2Pac es el rapero más famoso en la historia del hip-hop. Fue nuestro líder. Aunque no fuera tu rapero favorito tenías que escucharlo y ver sus películas. Vi ‘Poetic Justice’ con mi mamá y nunca voy a olvidar eso. Sus entrevistas eran pura sabiduría. Se nota que su mamá Afeni Shakur lo crió bien leyendo libros de resistencia. ‘Dear Mama’ por siempre en mi corazón. Se supone que fuera el primer rapero en ganar un Oscar por actuación, no Fresh Prince. Tupac Shakur nunca llegó a su peak.

 

‘God Bless the Dead’ Lo que más le molesta a los raperos que vívimos esta época es que perdimos a dos grandes MC’s tan solo por envidia y ego. Tupac tenía solo 25 años al morir, Biggie tenía 24. Los que debieron morir fueron Suge Knight y Puff Daddy.

 

Déjame decirlo más duro para la gente atrás que no escuchó.

 

LOS QUE DEBIERON MORIR FUERON SUGE KNIGHT Y PUFF DADDY. ¡CABRONES!

 

Justica para Tupac. Justicia para el Gordo. Justicia para el hip-hop. En 2024 vamos a ver a Puff Daddy preso como ya lo está Suge Knight.

 

Que En Paz Descanse 2Pac (1971-1996)

 

PAZ