Carta a los panameños: El reggaetón nació en Puerto Rico

Nota: Este post fue escrito por alguien que odia el reggaetón, pero que odia aún más las mentiras. A mí nadie me lo contó, yo estuve ahí.

Y dice así…

Queridos panameños:

Hola, ¿cómo están? Espero que bien afuego. Primero que nada respeto eterno a Panamá por ser los primeros en cantar reggae en español. El reggae en español nació en Panamá, de eso no hay duda. Fíjense que digo “reggae en español” y no “reggaetón” porque eso no nació en Panamá como están regando últimamente por Internet los chamaquitos ignorantes.

Esta es la última mentira de moda en internet: decir sin saber que el reggaetón nació en Panamá. Hasta Rubén Blades dio su opinión y dijo que el reggaetón nació en Panamá. Un hombre que le debe su carrera artística a la admiración que sentía hacia un puertorriqueño y se atreve a decir eso. Si no fuera por Ismael Rivera, Rubén Blades sería abogado y no cantante.

Panameños, se entiende porque están mordíos (resentidos) con los boricuas, pero es porque no saben como se meneó la olla acá en Borinquen Bella. Como dijo Falo D’ Líder cuando llamaba “collect” a su amiga Janet:

“El reggaetón es dos onzas Panamá, media libra Jamaica y dos libras Nueva York.”

El reggae no es de Panamá, tienen que calmarse. El reggae no es latino, es anglo de Jamaica. El reggae sale del ska, y el ska sale del rock & roll de los 50’s. Cuando USA quiso construir su pasillo acuático por encima de su territorio buscaron mano de obra jamaiquina. Fueron jamaiquinos quienes construyeron el Canal de Panamá, mismos jamaiquinos que fueron los abuelos de los primeros cantantes de reggae en español de Panamá en los 80’s. Por ahí les llega a ustedes.

Lo que ustedes no saben de Puerto Rico es que acá para el mismo tiempo ya teníamos cultura hip-hop propia. Me atrevo a decir que tampoco saben que los boricuas junto a los morenos del Bronx crearon la cultura hip-hop en los 70’s. Nueva York es más influencia en el reggaetón que Panamá y Jamaica. Y esa es la mayor diferencia entre el reggaetón de nosotros y el reggae en español de ustedes: el rap.

Ustedes los panameños no estaban en Jamaica cuando se inventaron el reggae, pero los boricuas si estábamos en Nueva York cuando contribuimos a la creación del rap.

Los primeros cantantes de reggae en español como Renato y Nando Boom lo que hacían era traducir las canciones de dance hall de Jamaica. Para el tiempo que ustedes estaban mascando (copiando) las canciones jamaiquinas ya en Puerto Rico Vico C, Rubén DJ, Brewley MC, Piro JM, y otros ya hacían raps originales.

Antes de que llegaran los panameños a Puerto Rico aquí ya habían dado conciertos Run-DMC, Public Enemy, KRS-One, Big Daddy Kane, DJ Jazzy Jeff and the Fresh Prince (antes que le dieran el programa) y otras leyendas del hip-hop neoyorkino. Cutty Ranks influenció más a Puerto Rico que El General, pero por el idioma al que llevaron a El Show de las 12 a cantar fue a El General y no a Cutty Ranks, pero en la radio ambos estaban pegaos a la misma vez. La misma influencia jamaiquina que llegó a Panamá llegó al mismo tiempo a Puerto Rico. Mi vecino mayor que yo tenía los cassettes de Yellowman, Shabba Ranks, Super Cat y Strictly The Best antes que llegaran los cassettes de Nando Boom, El Maleante, ShabaKan, y Spanish Reggae Vol. 1.

La influencia de Nueva York en Puerto Rico es tanta que nosotros tomamos el reggae y lo convertimos en música de DJ. Ustedes exportaron cantantes, nuestra base fueron los DJ’s. Los que se inventaron el hip-hop fueron DJ Kool Herc, Grandmaster Flash y Afrika Bambaataa. En Puerto Rico los creadores del “underground” (luego reggaetón) fueron DJ Playero, DJ Negro y DJ Eric. Si fuera por Panamá el reggae seguiría siendo música tropical con letra bien bobita y no música de barrio como lo hicimos nosotros.

Digo letra bien bobita porque no pueden comparar: “Mi vecina de al lao/ Ya me tiene cansao/ Con el oído de medio lao/” con “Maldita puta, maldita bellaca/ Se pasan toda la vida saboreando matracas/ Chingan en los partys, chingan en los montes/ Chingan en los carros y donde quiera que se monten/” 

¿Entienden panameños? Reggae en español de Panamá = cantar. Reggaetón de Puerto Rico = rapear sobre dembow.

Ningún panameño rapeaba 16 barras en sus canciones como ya hacían los boricuas, ustedes cantaban. El empezar del rap en español es con el cassette de ‘Soy De La Calle’ de Vico C de 1985. En 1988 el mismo Vico C le abre un concierto a Public Enemy en Puerto Rico. En 1989 sale el disco ‘La Recta Final’. Ningún país latino puede decir que tuvo rap antes que nosotros. La verdad es hija de Dios.

El dembow llegó a Puerto Rico en 1990. En 1991 Vico tiró ‘She Likes My Reggae’. El primer cantante de raggamuffin de Puerto Rico fue Brewley MC cuando dejó de hacer rap. DJ Playero dice que los que empezaron el reggaetón fueron Kid Power Posee que eran mitad rap mitad reggae. Vimos que podíamos cantarle en español por encima y de esa combinación del raggamuffin y el breakbeat nació el “underground” que en el 2000 le cambiaron el nombre a reggaetón.

Decir que el reggae en español de Panamá es lo mismo que el reggaetón de Puerto Rico es como decir que el rock & roll de Little Richard es lo mismo que el heavy metal de Marylin Manson. No lo son.

En la porquería de pagina REMEZCLA dicen que la música de Puerto Rico pegó más que la de Panamá porque aquí somos todos blancos (WHAT THE FUCK!!) y que los panameños eran negros. Se nota que nunca han venido a Puertorro, aquí el que no tiene dinga tiene mandinga. ¿No podrá ser que nuestras canciones estaban más cabronas? ¿Ah?

Les voy a decir porque es esto: a Puerto Rico siempre le quieren quitar todo.

Igual que han sacado a Cortijo y a Maelo de la conversación sobre la creación de la salsa para decir que todo eso es cubano, faltándole el respeto a la bomba y plena, y música jíbara puertorriqueña. Una señora chilena hace poco me dijo: “Ustedes no lo ven, pero a Puerto Rico siempre lo ningunean en los medios.” No nos han dejado ni siquiera ser País de verdad y lo poco que tenemos es nuestra cultura para que vengan chamaquitos nacidos después de 1996 a escribir mentiras por internet sin corroborarlo antes. Mire no, en la puerta de este blog se acaba la mentira. Coño.

Puerto Rico es el país más pequeño de Latinoamérica sin embargo nuestra música está en las fiestas de todo el continente desde la época de Daniel Santos y Johnny Albino con el trío Los Panchos en los años 40’s, Ismael Rivera y Rafael Cortijo en los años 50’s, Tito Rodríguez y La Sonora Ponceña en los años 60’s, Héctor Lavoe y Willie Colón en los 70’s, Chayanne y Menudo en los 80’s, The Noise, Playero y La Industria en los 90’s, y ahora en el nuevo milenio saben muy bien que Daddy Yankee y Residente son los máximos exponentes de la CULTURA LATINA EN EL MUNDO.

Nadie en el mundo tiene más ritmo que un puertorriqueño. Nadie.

De Panamá después de El General no se escuchó más na’. No lo digo de mala fe, es la verdad. A Puerto Rico no llegó música nueva de Panamá después de 1990, de Nueva York y Jamaica si. Dios bendiga las pistas de Craig Mack y Mad Lion porque sin ellas tampoco existiría el reggaetón. Te alabamos. Óyenos.

Cuando me preguntan donde nació el reggaetón digo que o en casa de DJ Playero en Villa Kennedy, o en la discoteca The Noise en Viejo San Juan o al lado de casa en los partys de “underground” de Valle Tolima, la Bajo Techo y el Día Nacional del Bikini. Si eres puertorriqueño y fuiste a un party de “underground” en los 90’s tú también estuviste en el nacimiento del reggaetón. No te dejes meter las fekas por estos chamaquitos que lo aprendieron todo por internet. Nosotros lo vivimos. Ñeta.

Así que panameños, ya saben. Ustedes le echaron el adobo hispano al dembow, pero eso se cocinó acá en la olla de nosotros con otros ingredientes adicionales. Ustedes son influencias pero el rap en español y el reggaetón ambos nacieron en Puerto Rico.

Atentamente,

Vlade

Cuernos Famosos en la Historia

El adulterio del Rey David – El cuerno más famoso de la Biblia ocurrió un martes por la mañana que el Rey David se paseaba por los jardines de Babilonia y de momento vio a una mujer esnúa bañándose y le entró una bellaquera religiosa. La mujer era la esposa de Urías (en la Biblia las mujeres no tenían nombre, eran la esposa de fulano). ¿Qué hizo el Rey David? Pues lo que todo hombre enamorado por lo ajeno haría, mandó a matar a Urías para poder clavarse a la mujer. Siglos más tarde el comediante Mel Brooks le rendiría homenaje al Rey David con su celebre frase: “It’s good to be the King”.

John F. Kennedy y Marilyn Monroe – Dicen que el Presidente gringo más bellaco en la historia fue Kennedy. Tan es así que le pegó cuernos a su esposa Jackeline con la “sex symbol” más famosa en la historia, Marilyn Monroe. Siendo una de las pocas veces en la historia que un hombre le fue infiel a su esposa con una mujer más linda, con mejor cuerpo y más sensual que la espanta pájaros esa que le parió dos muchachos. Quedó demostrado cuando en un cumpleaños de Kennedy salió Marilyn Monroe de un bizcocho a cantarle “Happy Birthday Mister President” y Kennedy le gritó asustao: “¡Canto ‘e loca, túmbalo que mi esposa está aquí!”

Luis Muñoz Marín se casó con su chilla Inés Mendoza y nunca le pasó pensión a su primera esposa Muna Lee – El villano favorito de este blog es Muñoz Marín por diversas razones, una de ellas siendo que fue sendo cabrón con su primera esposa Muna y con los hijos de ambos. Muna Lee era una poeta gringa que se enamoró del poeta boricua Muñoz Marín en 1919 y en 1920 se mudaron para Puerto Rico. 15 años más tarde conoció a la enfermera Inés Mendoza con la cual empezó un romance todavía estando casado con la gringa. Se divorciaron en 1946, al otro día se casa con Doña Inés (la mamá de Melo) y en 1948 se convierte en el primer Gobernador elegido por el voto de los jíbaros. Muñoz Marín de Gobernador hizo cambiar la ley para que se reconocieran los hijos fuera del matrimonio porque cuando nació Melo (Victoria Muñoz Mendoza para los que se acuerdan de las elecciones de 1992) fue en 1940 y él todavía estaba casado con la gringa. Algo académico si consideramos que según la carpeta del FBI de Muñoz Marín no le pasó nada de dinero a Muna Lee ni sus hijos cuando todavía estaban casados y mucho menos cuando se divorciaron por estar fumando opio. Muna Lee por su parte se quedó a vivir en Puerto Rico hasta el día de su muerte porque encontró inspiración poética en la morcilla puertorriqueña… If you know what I mean…

Yolandita Monge y Topy Mamery - ¡Brinca a estos dos cabrones! ¡Qué se caguen en su madre los dos! No vuelvan a pasarme esas fotos. Noelia que avance y tire el video. NEXT!

Diplo el primer comediante puertorriqueño en la historia murió en casa de su chilla – Vine a saber quien era Diplo y su importancia en la historia de la comedia puertorriqueña cuando una vez mi abuela me dijo: “Mira muchacho, cuando comas no vayas rápido a jalarte la puñetita que te da mala digestión y te mueres como Diplo”.La historia es que Diplo fue a casa de su amante a comer sancocho, echó un polvo cincuentoso (una sola posición) y se acostó a dormir. Amaneció muerto debido a mala digestión. Lo único que tengo que aportar sobre la muerte de Diplo es que Machuchal nunca se pintó la cara estilo “blackface”para hacer comedia como hicieron Diplo, Paquito Cordero, Raymond Arrieta, y Angela Meyer. Comedia racista, ¿quién lo diría?

Bruce Lee también murió en casa de su chilla – Este blog se niega a hablar mal del maestro Bruce Lee, aunque si admitiremos que murió bien algarete en casa de su amante oriental después de tomarse unas pastillas para el dolor de cabeza y que se le hinchara el cerebro hasta morir. Cuando empezaron las teorías de conspiración sobre la muerte del esposo de Linda y papá de Brandon y Sharon decían que la mafia china había usado a la chilla para matarlo por la ofensa de enseñar karate a los blancos en América. Historiadores modernos aseguran que la causa de muerte fue un calentamiento en su cuerpo debido a un procedimiento que se hizo para no sudar por los sobacos. La cosa es que morir en casa de tu chilla teniendo esposa e hijos está bien algarete.

Miss Piggy le pegó cuernos a la Rana René con Gonzo el fenómeno – De todos los cuernos en esta lista este es el más que duele en el corazón. Desde la época de los Muppet Babies se veía como Gonzo vivía enamorado de Miss Piggy aunque ella solo tenía ojos de cochina para la Rana René. Grande fue mi sorpresa cuando vi la película “Muppets Take Manhattan” con una escena de un beso tocao entre Gonzo y Miss Piggy para poner celoso a la Rana René. Hicieron las pases después de una sesión de sexo sadomasoquista intra especies.

Hillary Clinton aguantó los cuernos de Bill con Monica Lewinsky para ser Presidente y con to’ y eso perdió – El escándalo sexual más grande de los 90’s fue que el Presidente Bill Clinton le metió un habano cubano por el toto a la gordita cuki Monica Lewinski y después se le vino encima a un traje azul que investigaron la leche en una vista senatorial. Hillary extrañamente se mantuvo callada durante todo este bochinche, años después entenderíamos que era porque quería ser la primera mujer Presidenta en la historia de Estados Unidos. Aguantar cuernos en vano es una de las cualidades de los matrimonios por interés. El escándalo de Jeffrey Epstein y la pedofilia salpica el matrimonio Clinton desde hace años, pero esos dos nunca se van a divorciar, y ella nunca será Presidenta. 

Natalia Rivera le pegó cuernos a Francis Rosas con otro Francis ahí, y se enteró por La Comay – El cuerno del momento hace ver a la animadora de Wapa como lo que siempre fue: una yale que le gusta enseñar el culo. Dicen las malas lenguas que a Chencho el de Plan B le hizo lo mismo de serle infiel, pero con él nunca estuvo casada. Con Francis si. Eso le quedó bien mal, malísimo. Él por su parte se comportó como todo un caballero y le deseo éxito en su post de despedida a la relación. Natalia no ha dicho nada al momento de escribir estas letras. Yo mientras tanto me voy a escuchar el disco de Dr. Dre ‘The Chronic 2001’ en especial la parte que dice: “So what?, you found a ho that you like/ But you can’t make a ho a housewife/”

@jelguera: El Personaje Más Pendejo de Twitter

“Golpe sin desquite no es golpe.”

Si tienes cuenta de Twitter y llevas bastante tiempo adicto a ella habrás notado que hay un personaje ficticio de una cuenta anónima llamada @jelguera el cual algunos defienden pero la gran mayoría aborrece como peo mojao en ascensor de agencia del gobierno. Aquí en Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor 2009 – ESOEZ Awards) te vamos a decir toda la verdad sobre la cuenta del personaje más pendejo de Twitter, o sea @jelguera. Chekeate.

La mierda de cuenta de @jelguera fue creada por KOI (agencia de publicidad PNP con nombre de pescao de tatuaje) como una forma de distracción hacia los puertorriqueños para que no estén preocupados mientras nos quitan derechos adquiridos, pero si para hablar sobre la última serie de HBO que esté de moda. Los del KOI le dieron un trasfondo interesante. Lo hicieron gordito porque los gorditos son inofensivos y le caen bien a todo el mundo. Lo hicieron extranjero para que pudiese gritar: “¡Xenofobia!” cada vez que se vea arrinconado en una discusión. El odio del personaje pendejo @jelguera hacia la izquierda nace porque su madre fue violada por el grupo maoísta Sendero Luminoso, por eso ve comunistas hasta en la sopa. “Un traumita sexual” como diría Freud.

Sendero Luminoso violó
a su mamá

Se hace pasar por amigo de todo el mundo “online” pero en realidad solo quiere darle giros a las noticias (también le dicen Master of Spin) y joder cualquier cosa que sea pro Puerto Rico o pro clase trabajadora con su demagogia barata (también le dicen Papá Fotuto). Es como el vampiro líder en ‘The Lost Boys’ que no parecía vampiro pero era su jefe, pues @jelguera no quiere parecer fotuto pero es su líder.

Nos llegamos a seguir mutuamente en Twitter antes que empezara la carrera política de Ricky El Breve Rosselló. Me dio Block el día que le pregunté que me dijera el nombre de un solo anexionista respetado en la historia de la humanidad. Mala tuya, socio.

Apologista de la corrupción rossellística, defensor incansable de la gringa chumba Julia Keleher que mató nuestras escuelas. Analista político “wanabí”, misteriosamente se escondió en casa de su mamá (la que violó Sendero Luminoso) durante las protestas #RickyRenuncia del Verano del ’19.

Claro, el gordito es pendejo pero no bruto. “No se pica la mano que te da de comer.”

La cuenta parodia del personaje @jelguera (tiene que ser un personaje porque nadie puede ser tan pendejo) ahora sale de su madriguera para volver a regar su mierda pedagoga y tratar de clavarse todas las tuiteras penepés que pueda. Dicen que se ha tirao tuiteras penepés como cosa loca, y si tú eres una de esas tuiteras que se echó al cuerpo al hámster gigante sudamericano éste déjame decirte que eres tremenda puerca y yo tú no lo diría nunca y lo negaría. ¡Ah verdad que el gordo mamabicho éste no existe! Seguimos (seriedad por favor).

Lo más cabrón es que defiende la estadidad sin decir nada bueno de ella. Solo le tira a la independencia y ya. Una vez pidió un Pinochet para Puerto Rico y par de focas le aplaudieron sin saber porqué. Pretende decir que debe hacer Puerto Rico cuando dejó quebrar dos negocios y nunca le pagó a los empleados, pero les dijo que les iba a dar ReTweet a todos en su TL, y cumplió.

Papá Fotuto bebiendo pisco sour

Papá Fotuto es la cúspide de la imbecilidad estadista neoliberal en Puerto Rico. A este tipo no le importa Puerto Rico, solo defiende su bolsillo. No la hizo en su país y viene aquí a aprovecharse de los colonizados que odian su propio origen igual que él. Un latino que odia Latinoamérica y otras enseñanzas de La Escuela de las Américas y COINTELPRO. Moralismo maligno que disfraza sus ganas de venderle Puerto Rico a Estados Unidos. Eso es lo que pasa cuando a tu mamá la viola Sendero Luminoso.

Él siempre se pasa pidiendo un blog para escribir algo que quiera explicar mejor que no le da en un tuit, pues toma mi blog y úsalo como te salga de los cojones, después que me mames el bicho, gordo hijoeputa.

Pendientes a Blasfemias y Recuerdos que ahora venimos con más recuerdos, más blasfemias, el regreso de Alkarah José Hirán (lo saqué de Hogar CREA por fin) y muchas sorpresas más.

Por último…

¡Mamabicho @jelguera trata de tumbarme la cuenta ahora, gordo pendejo!

Orlando, Puerto Rico

Como buen puertorriqueño que soy hace unas semanas viajé a Orlando, Florida con la idea de mudarme a los Estados Unidos continentales esperanzado de que la Gran Nación Americana me abriera los brazos de la plenitud económica dándome miles de dólares. Embuste. Fui a visitar a mi hermana a ver como carajo es eso allá.

Lo primero que pensé al estar en Orlando es que no habían hoyos en la carretera ni tecatos en las luces. Lo de lo hoyos me agradó pero extrañé a los tecatos. El pensamiento “Esto es un Puerto Rico mejorado” estuvo presente en mi mente al ver tanto boricua y escuchar tanto reggaetón en Estados Unidos. 

En el Florida Mall almorcé en El Mesón Sandwich y noté que todos los empleados hablaban español. Le pregunté a la cajera si todos los empleados eran puertorriqueños, me dijo que no, pero si todos eran latinos. Le dije que ella se notaba que era puertorriqueña y me contestó: “Si, ¡yo soy de Ponce y se dice empanadilla!” De la emoción le di la mano y me fui a esperar la comida pensando en algo de sociología y el traslado poblacional que va ahí pero que todavía ni me acuerdo.

En ese centro comercial me sentía mayoría por ser puertorriqueño y hablar español. Se puede decir que en Florida me sentía más puertorriqueño que en Puerto Rico. Una especie de la distancia crea añoranza colectivo que une a los de la diáspora. Todas las personas que me cobraron en ese mall eran puertorriqueños. Nunca hablé inglés. Era como si la nueva fuerza trabajadora (por no decir esclavos) de Florida son los puertorriqueños. En una caminando por el mall pensé que vi a una pornstar latina de BangBros midiéndose unas Jordan en Foot Locker pero era solo mi queso atrasado haciéndome ver espejismos en tierras lejanas.

Tengo que aceptar que me gustó Orlando. De Florida solo había ido a Miami y fue para la época de Elián el balserito cubano bastardo. Donde vive mi hermana (que no voy a revelar) (odio al chota) todos eran puertorriqueños y morenos. Me sentía bien jíbaro sorprendido por todo y me alegraba. Me gustó tanto Orlando que no necesité beber ni fumar para pasarla bien.

Al otro día le compré $40 pesos de crippy a un tipo de Maricao vecino de mi hermana. Por la noche volvimos a su edificio que era número 1072 a beber Medalla y a fumarnos un moto. Me daba risa pensar que a pesar de estar en Gringolandia me estaba fumando un moto en la mil setenta y dos. Asociación Ñeta 1.50 D’ Corazón. #RipBlancoFlake #FreePapoCachete

Como siempre sucede en esos casos empezaron a hablar y ahí pude ver como vive el boricua residente en Florida el día a día. Muchos trabajan turnos de 11 o 12 horas y lo ven como normal. Si no puedes matar las Leyes Laborales de Puerto Rico pues mueve los trabajadores boricuas a un lugar donde no haya leyes que protejan ese inevitable dolor de espalda explotador. 

Encontré que el año del éxodo criollo fue 2017. La mayoría de las personas con las que hablé llegaron justo después del huracán María cuando todavía no había luz. Nunca había sentido tanto la mente colonizada del puertorriqueño como en Florida. Todo lo que es malo es Puerto Rico. Cuando un puertorriqueño residente de Florida quiere decir que algo es malo en Estados Unidos dice: “Chacho no, eso es Puerto Rico.” Ninguno puede hacer la relación entre que Florida está alante y Puerto Rico jodío porque se llevan nuestras ganancias para allá. Todos saben donde queda Jacksonville, Florida pero ninguno sabía que esa economía se debe a la Ley de Cabotaje ya que todos los barcos con mercancía que llegan a Puerto Rico salen de sus puertos.

Hay tanto puertorriqueño en Orlando que se siente como si Puerto Rico fuera un salero y están adobando a Florida con nuestra mano de obra. Mientras pensaba esto veía el Instagram del graffitero capitalista Alec Monopoly que acaba de comprar una casa millonaria en Dorado gracias a las exenciones de la Ley 20 y 22. Era inevitable pensar lo que decía Albizu en los años ‘30s de que el plan de Estados Unidos era vaciar a Puerto Rico de los puertorriqueños y que se mudaran los gringos a Borikén.

“Ellos quieren la jaula, no al pichón.”

No sé si este movimiento poblacional de la Segunda Gran Emigración Boricua (la primera siendo la de Nueva York en los años ‘40s) sea algo orgánico de nuestra nación o algo planeado por los amos de los puertorriqueños. Lo que si sé es que cuando ese avión aterrizó de vuelta en Puerto Rico aplaudí duro con cojones y grité: “¡Puñeta, llegué!”

Estados Unidos es un pimp, Puerto Rico es su puta

En la autobiografía Pimp:The Story of My Life el chulo Iceberg Slim relata su vida como un alcahuete de las calles de Chicago prostituyendo sobre 400 mujeres negras y blancas por 25 años. El libro fue tan importante cuando fue publicado en 1967 que los raperos Ice T y Ice Cube adoptaron sus hip-hop names por leerlo y querer ser como Iceberg Slim. Pura filosofía callejera.

Lo más asombroso del libro es como una persona sin educación formal puede explicar conceptos capitalistas básicos más fácil que un profesor universitario. Iceberg analiza el concepto capitalista más frío que jamás oí: cómo los hombres quiebran a las mujeres psicológicamente para que ellas le den el dinero que ganan con la venta de su cuerpo.

El libro atrapa la experiencia de Puerto Rico a la perfección. Es como un pequeño manifiesto capitalista. En especial el capítulo que dedica a explicar lo más difícil que le toca a un pimp, o sea cómo controlar a la puta incontrolable.

Cuando Iceberg Slim empezó a prostituir mujeres de la vida alegre se encontró con una cuero que no quería seguir instrucciones. Preocupado, fue donde un chulo viejo a preguntarle cómo controlar a la pequeña zorrita. La contestación que dio el chulo viejo te deja frío:

“Ah, eso es fácil, Iceberg. Lo único que debes hacer es darle una pela a esa puta con un gancho de ropa. Luego prepárale un baño y dale unas pastillas para el dolor. Estará tan agradecida por tu ayuda que olvidará que tú fuiste el hijo de puta que la lastimó en primer lugar.”

Lo mismo que Estados Unidos ha hecho con Puerto Rico.

Nos mataron la economía dándonos con el gancho de devaluar la tierra, eliminando la moneda nacional que teníamos y convirtiendo la agricultura en tan solo sembrar azúcar para su ron. Nos prepararon un bañito con el parcho político llamado ELA para que la ONU no viera nuestras heridas coloniales. Nos dieron las pastillas pal dolor en forma de los cupones de alimentos del PAN, que al igual que las Percocet y las Xanax nos dejan bien pegaos sin querer hacer algo por el verdadero progreso. Si qué carajo; nos están ayudando, ¿verdad?

Algo que busqué en el libro fue si Iceberg le borró la memoria a la puta incontrolable igual que hicieron con nosotros que no nos enseñan la verdadera historia de nuestro país en las escuelas, pero no encontré nada. ¿Ahora quieren mezclar Estudios Sociales/Historia con la clase de Español en las escuelas verdad? Eso es tratar de borrar nuestra historia como país, compai.

Cae perfecto ahora que el Presidente que salió en Home Alone 2 no quiere darnos la ayuda que por ley de ellos nos toca a nosotros. Es un ejemplo de cómo la metrópolis/pimp trata a su colonia/puta. El que el Gobernador Rosselló le haya ofrecido un puño metafóricamente al Presidente que una vez “Stone Cold” Steve Austin le hizo una “piledriver” en WestleMania es solo la puta poniéndose arisca porque no le dan lo que sabe que le toca. Y ya sabemos lo que le hacen a las putas cuando se ponen incontrolables.

Chekeatelo que por ahí vienen con el gancho.

…

Este es Vlade desde Caguas tratando de explicar algo que nunca van a enseñar en las jodías escuelas.

PAZ

Lo Que Le Pasó a Louis C.K.

Unas tipas ahí acusaron al distinguido comediante Louis C.K. de jalarse una puñeta frente a ellas, venirse y restregarse la leche en el pecho. Como parte de la comunidad de comedia mundial el blog Blasfemias y Recuerdos (mejor blog humor 2009 Esoez Awards) viene a explicar porque esto es una injusticia. ¡Casketeros del mundo uníos! (no por las manos por favor)

Primero que nada, si no sabes quien es Louis C.K. apaga el celular y cágate en tu madre, so pendeja. Para el resto de las personas cultas que leen este blog ya sabrán que Louis C.K. es el mejor comediante de la actualidad y la única persona que me ha hecho reír en los últimos años, aparte de cuando vi a mi esposa esnúa por última vez en 2015. Las mujeres acusan a C.K. de masturbarse frente a ellas como acoso sexual. Se equivocan. No todo bellaqueo es acoso sexual. Chekeate.

Un Saludito a Harvey Weinstein que empezó esta moda de acusar gente por bellaqueos viejos que tuvieron en los 80’s.

Esto es una injusticia. No todo bellaqueo ocasional es acoso sexual según tipificado como delito. Más cuando uno lee las declaraciones de las tipas que sale a relucir que él siempre preguntaba primero antes de sacarse el pájaro loco y pedir pon pal cielo haciéndose daño como si no hubiera un mañana. Por ejemplo, las que eran dos comediantes estaban subiendo con él a su camerino después de estar toda la noche bebiendo y jodiendo. ¿A qué ellas creían que iban al cuarto? A rezar no era. Hmmm…

Lo que pasa es, y esto lo digo con la experiencia de un hombre que solo ha tenido dos enfermedades venéreas en toda su vida, es que contrario a lo que piensa la gente los hombres no se lo quieren meter a toda mujer que lo pone bellaco. Existen diferentes clasificaciones de mujeres en la psiquis de un hombre y no todas se merecen nuestro cuerpo. Por ejemplo, con algunas mujeres uno solo quiere chuparles las tetas, a algunas mujeres uno solo quiere darle deo, y a otras mujeres uno solo las quiere pa’ que te meen el pecho.

Los hombres no se lo quieren meter a todas las mujeres. Yo me he puesto bellaco con gordas (por internet), me he jalao casketas viendo gorditas esnúas (por internet), y esas mismas gordas me han sacao la leche bien cabrón (por internet). Pero de ahí a que yo quiera revolcarme en la masa de diabetes celulítica de una gorda, no gracias, puedo vivir sin hacerlo. Yo me respeto a mi mismo.

Y eso es lo que pasa con Louis C.K., él no se lo quería meter a esas tipas. ¿Ustedes se creen que ese tipo no se ha clavao tipas por ahí en todas las barras de mala muerte que se trepa? Hasta viejas se tiene que haber clavao el enfermo ese. Lo que le pasó a Louis C.K. es que estaba bellaco pero no se lo quería meter a esas tipas. Eso pasa. ¿Y qué uno hace en esas situaciones? Pues pides permiso como un caballero, y te jalas una puñetita rociando tu semen por los alrededores. La vida es una.

Al momento de estas letras ser escritas todavía sus series están en Netflix. Eso es porque ellos saben que él no hizo nada malo. Louis C.K. siempre preguntó. El hombre que diga que nunca se ha estacionado cerca de una escuela elemental a ver las mamás jóvenes entregar sus muchachitos mientras se toca el huevo gordo por encima del mahón ¡MIENTE! Esas mujeres se quedaron mordías porque C.K. no se los quiso meter y vienen ahora (años con cojones más tarde) a decir que el mejor comediante de los 2010’s es un masturbador crónico. Aquí no veo delito.

Incluso, una mujer que él le preguntó primero si quería verlo masturbarse estilo Dirk Diggler en la primera escena de Boogie Nights le dijo que no y él se quitó como todo un hombre con valores serios. No pasó nada. Y frente a las que se raspó las caskets siempre preguntó pero como eran feas no se los quiso meter. Ellas deberían estar agradecidas y orgullosas de haberle visto el bicho a ese hombre. Mujeres ingratas hay en todos lados. Pero él siempre preguntó primero. Louis C.K. no cometió delito, él siempre preguntó. Consentimiento. Somos bellacos pero no delincuentes.

De ahora en adelante si un comediante no se raspa puñetas frente a mujeres no me gusta.