Reseña ‘Malavar Civet’ de Tek-One y Yallzee

“¡Acaba de salir! ¡El Unoooooo!”

 

Como graffiti que aparece de la noche a la mañana salió el evento más esperado por el hip-hop puertorriqueño desde que Wu-Tang Clan nos dejó arrollaos en el Anfi en 1997: un disco de Tek-One junto al productor Yallzee, de la Vanguardia Subterránea.

 

Un buen disco de rap se hace con dos personas: el productor y el MC. Al estilo Eric B. & Rakim llegaron estos dos caballos tirando furia ritmica para demostrarle a los farsantes de la cultura que todos son hijos del hip-hop y el rap hispanohablante.

 

Nos vamos canción por canción estilo uno a uno Michael Jordan vs Toñito Colón en Barcelona ’92 para que entiendan porque este disco está tan cabrón. Hace años un disco de rap no me pompeaba tanto. Chekeate esta demencia.

 

1.                 Intro – El intro es para que se luzca Yallzee con instrumentales de salsa entre escracheos de cantantes de la Fania All-Star. Como para demostrar de donde nos viene el ritmo a los puertorriqueños. “El hombre que respira bajo el agua” dice Héctor Lavoe en este intro de El Uno. Recuerden que todo esto nació en Puerto Rico.

 

2.                 Pal’ Corral – Empieza lenta y fuerte. Sale un flow nuevo de Tek que al llegar al coro sabes que significa que todos roncan de ser los GOAT (greatest of all time) del rap pero que llegó el que mete las cabras (goats) al corral. La línea de “la bestia humilde como DJ Davey” me hizo recordar los partys de “underground” de la Cancha Bajo Techo y el respeto que hay que tenerle a los maestros de música callejeros, o sea los DJ’s.

 

3.                 Embriscao – Aquí sale el Tek con el flow universal que nunca se acaba la rima con una pista de “boom-bap” bien pesá. Un ritmo encojonao. Rimas de alguien que ha vivido y lo demuestra en su rimar. El título trata sobre cuando jugabas briscas en 8º grado y te embriscabas sabiendo que lo próximo que tires va a matar. Pues así es esta canción, todo lo que tira es fuego. Rimar para demostrar quien es el mejor rimador rimando. La segunda canción más rapera del disco.

 

4.                 Cargo A Tu Conciencia – Las mejores canciones de rap en la historia son tiraeras políticas. Pregúntale a Chuck D y a Flavar Flav. Esta canción es una tiraera bien cabrona para Ricky Rosselló, el gobernador que botamos pal carajo en el verano del 2019. La línea de “la patria la hace la gente, los que se maman el tapón/ De Caguas a San Juan, de Carolina a Bayamón” la escuché justo en el tapón de Caguas a San Juan y fue como ¡PUÑETA ESCUCHEN ESTO! viendo a los demás infelices en sus carros. Es un disco de rap perfecto. Te lo digo yo que escucho rap todos los días de mi puta vida desde 1989.

 

5.                 Malavar Civet – Esta es la canción que ya había salido como sencillo antes. El título no sé de que es, pero busqué y dice que “civet” es como un sancocho (estofado para los que no hablan puertorriqueño) pero solo de ingredientes finos. Que me hace sentido por la influencia cócola que tenemos todos los raperos en Puerto Rico. Fue la canción en la que Tek reapareció luego que masacró al tontín de Residente y nunca le contestará. Fue para demostrar que está en forma rimando y que la musa nunca se le va a ir. Una canción fuerte que demuestra la habilidad verbal de El Tek-Uno como si fuera El Invader #1 mirando a las cámaras señalando amenazantemente que sabes que pones atención.

 

6.                 Vuelve Candy B – Esta. Esta es la canción más rapera de to’ el disco. Nadie tira metáforas deportivas mejor que Tek-One. El sampleo del comentarista narrando la carrera de Vuelve Candy B te hace pensar en tu tío que le tiene más amor a la agencia hípica que a tu tía. Todavía estoy tratando de descifrar todas las rimas y metáforas que hay en la canción. Cuando dice “Me tienen en la mira cuando me trepo en tarima/ Me quieren copiar los pasos como si fuera Farina/ REST IN PEACE/” sentí que los Dioses del Hip-Hop Puertorriqueño tocaron mi hombro como diciendo “todo va a estar bien con nuestra cultura”, reconfortando mi sed de rimas y ritmos. El coro te recuerda que esto es música de hombres, no de chamaquitos ignorantes. Madurez, fortaleza mental y orgullo patrio. Esto es rap puertorriqueño de verdad. No me canso de decirlo. Mi favorita del disco. 

 

7.                 1970-2000 Rmx – Si viviste la escena de hip-hop de Puerto Rico de a principios de los 2000’s esta canción te toca el corazón. Me transporto al concierto de SieteNueve en agosto 2004 en El Teatro en Santurce. Tek cantó “La Canción de la Vieja Escuela” junto al Cimarrón, luego se quedó Tek solo y soltó esta canción que nadie había escuchado hasta ese momento. Es dedicada a su hermana mayor que encontró sin vida en su casa. Todos los que estuvimos allí vimos a Tek dejar el corazón en la tarima y poder conectar en emociones con todo el público. Pudiese escribir un post solo de esta canción. Es el mejor homenaje que un hermano le puede hacer a su hermana que la extraña. Es un mixeo de la original, Yallzee le cambió la pista y la mejoró. La hicieron infinita. Estará cabrona por siempre. Imposible escucharla sin que se te agurre el pecho. Un verdadero MC rima de cualquier cosa y te hace sentir la emoción de la canción. 

 

8.                 Take A Break – Más que necesaria llega esta canción. Habla sobre el stress de la vida moderna, sobre como nos quieren bien divididos en el celular metíos, y nos llenan de mierda para dejarnos vacíos. Se nota la influencia de producción de A Tribe Called Quest y De La Soul con la pista media jazzy y bien fokin fina. Nos dice que tenemos que cogernos un break, salir a la calle y respirar. En otras palabras suelta el jodío celular y vive. En un momento sale el sonido de cuando llega un texto a tu celular, cuando lo vas a chequear ahí mismo Tek te dice: “Ponle atención a la canción, cabrón” para que te des cuenta de lo programados que andamos por la vida. Ahí volvió a sonar y lo volví a chekear. Este disco te mueve, literalmente. Pensamientos profundos en rima con música bien fina de fondo. Un rap perfecto.

 

9.                 Outro Memories – En la mejor tradición rapera terminaron el disco mandándole saludos a los raperos hispanos muertos. Se nota cuando le ofrece un ramo de olivo en son de paz a los raperos del reggaetón, en especial a Mexicano. Menciona a Brewley MC, a Maestro, a Canserbero. Que En Paz Descanse DJ Loccator de Mad Steelo. Le manda saludos a todos los raperos de otros países que han fallecido. Luego pasa a su vida personal y les manda saludos a todas las personas que extraña. Te hace pensar en las personas que extrañas. Que En Paz Descanse Pedrito mi amigo, MC Arquetipo del Freestyle Association. Nunca te olvidaremos, el corillo te extraña Perris. Tenemos tus canciones para recordarte. Por siempre en mi corazón, mi hermanito.

 

‘Malavar Civet’ era el disco que estabamos esperando los renegados del funk. Un disco de rap sincero, sin pretenciones. Dos tipos que aman la música y lo demuestran en su arte. Se lo recomiendo a todos los que aman el hip-hop. Lo pueden escuchar en Spotify o en cualquier app de streaming de música. 

 

Espero le hagan un party bien demente para escucharlo en vivo, y que se trepe toda la Vanguardia Subterránea junto a los demás corillos, y en el piso se forme un círculo de breakin’ bien demente. Que se sienta la energía de nuestra cultura callejera puertorriqueña. Que se entere el mundo entero que esa pendejá nació aquí, puñeta. Este disco me hace sentir orgulloso de ser un bboy puertorriqueño. Viva el Rap de Puerto Rico.

 

‘Malavar Civet’ de Tek-One y Yallzee: Mejor Disco de Rap del 2023

 

PAZ

 

 

 

El día que murió Héctor Lavoe

La transmisión barítona de Univisión venía de la tele en la sala. “En las noticias hoy, el Cantante de los Cantantes, Héctor Lavoe murió en…”

 

Mami grita desde su hendidura en el sofá, donde el mundo es una telenovela y se pueden reservar pasajes a Miami y a México para perderse en los dramas de otra gente, segura que siempre tendrán un final feliz. “¡Papo, mira! ¡Héctor Lavoe!”

 

Ella sabía que vendría a escuchar la voz que me había ayudado cuando apenas trataba de encontrar mi propio canto de mi gente en el barrio, y la vida de las putas, los tecatos y las brujas, los tiburones, los cantantes y los soneros, los bodegueros, los perros y las gatas, las matas en las ventanas de los caseríos y retarte a que le dieras la espalda.

 

Me sacudí la morriña de los ojos y me tragué el resto de la teca que tenía desde la punta de mi nariz al fondo de mi garganta. Me fui de la sala. Mami me señala la tele a colores.

 

“Míralo mijo, se murió. Era el mejor de lo mejor, y mira cómo se echó a perder.”

 

Comienza ése cuento suyo de cómo Héctor solía venir a su casa a buscar al tío bonguero Lole para formar un boogaloo de los buenos. Para ese entonces, comenzaban su día con par de tiros directo al cable, bang bang, y después salían a buscar sesiones de yameo, dejando que la sangre los guiara hasta el ritmo indicado.

 

Me hundo en el love seat y acompaño a Héctor a cantar a son del pietaje tecnicolor de una Fania All-Star jovencita, él mirando a su gente a través de gafas de tinte de avellano, traje amarillo canario, su lazo marrón gigante, y todos nos paramos en el patio, cantando y aplaudiendo su trágica comedia. El reportaje corta a una toma de un salsero hospitalizado, retorciéndose bajo sábanas estériles blancas, las gafas demasiado grandes para su cara, saludando a su fanaticada con las fuerzas que aún le quedaban.

 

“Diablo, puro pellejo”, digo. “Mira lo flaco que está.” “Como tú, mantecoso”, Mami responde. “Igualito que tú. Tú sabes porqué estaba así, ¿verdá? ¿Tu sabes, verdá?”

 

Me da la respuesta a su pregunta imitando un puyazo en la curva del codo, pero lo que en realidad quiere decirme es todo ese talento y si sigues jodiendo con esa mierda, lo mismo te va a pasar a ti porque aunque no te puyes las venas, comoquiera te encierras en el cuarto a morirte un poquito todos los días.

 

Después de la restrospectiva, regresé a mi cuarto a huelerme mi última bolsa. Se suponía que fuera la primera del día; la bolsa que me vaciaría completo y me ayudaría a comenzar de nuevo. Apagué la luz, me senté en mi sillita replegable y Héctor me cantó su último tributo. Que problema caballero en que me encuentro yo… Pensé en la pelea de mi tío con su mono. Mami continúa su comentario de las noticias de última hora.

 

“Igualito que tú. Lo que se le encaramó en la espalda no era un mono. No baby, aquello era un King Kong.”

 

El cabeceo comienza a transportarme a una parada. Oigo el rugir de trompetas, una ola de trombones y cambio de dirección. Sigo el sol mientras se cierne rumbo a un cielo negro y frío. Los viejos paran de restrallar sus dóminos en capicús, se apagan las radios, el bochinche no fluye, los portones de las bodegas se cierran de un solo golpe y por fin oigo a mi tío tocar. Está sentando en un banco en el parque con una conga entre sus piernas. Una mujer a mi lado no se da cuenta de que sus caderas se mueven solas hasta que suelta un quejido profundo, pidiendo más. Mi tío me cuenta que aquí es donde ha estado pasando el resto de su vida. Le pregunto si piensa que podamos colaborar. Me pierdo en el dripeo de la manteca en mi garganta. Puedo oír las largas cenizas de un cigarrillo hacer ruido al caer contra el piso.

 

Mami empieza a hablar de la salsa y el amor. Chancletea hasta el baño. Hoy sus pastillas contra el agua trabajan horas extras. Mientras tararea un repique de bongós, me cuenta que mi tío pudo haber sido uno de los mejores, como mi padre pudo haber sido uno de los mejores padres del mundo pero que una vez empezaba a darse el ron por la noche se volvía noventa grados prueba y si creía que mami estaba coqueteando con alguno de sus camaradas de dómino, venía pa’ encima y ¡kapaow! Así fue como algunos de nosotros aprendimos a encontrar la clave.

 

Toca a mi puerta sin llamarme. No contesta cuando respondo. Es un toque para que me levante. Una llamada tipo ‘déjame chequear que el muchacho no se me haya ahogado en su propio vómito’. Carraspeo, respiro hondo y suspiro, porque Mami me jodió la nota con la misma historia acerca del talento que se seca, una fortuna pequeña desperdiciada y todo lo que pudo haber sido y no fue en un mundo donde lo único que queda es cantar acerca de una mujer poniéndose su bata de dormir, hablando de la noche en que vio a Héctor Lavoe cantar en la fiesta anual del Día de las Madres en Gautier Benítez y de cómo esa noche la hizo sentir que ella jamás envejecería.

Homenaje a Gary Webb

Dedicado a todos mis amigos que se jukearon con el crack.

 

 

La versión corta: La CIA introdujo el crack en los ghettos de Estados Unidos.

 

La versión larga: El documental “American Drug War: The Last White Hope” (2006) plantea que todas las leyes anti drogas de Estados Unidos siempre han tenido un matiz racista. Explica que la cocaína la hicieron ilegal luego que se dieron cuenta que la caspa del Diablo le daba energía a los esclavos para escapar de la plantación y violar mujeres blancas. El documental plantea que se deben legalizar y regular las drogas orgánicas como el cannabis y los hongos. Pero lo más importante fue que mencionaron al periodista Gary Webb, relacionaron la epidemia del crack de los 80’s con la CIA y el escándalo Irán-Contras, y por fin pude entender lo que decía Laurence Fishburne en ‘Boyz N The Hood’.

Gary Webb en su libro ‘Dark Alliance: The CIA, the Contras, and the Crack Cocaine Explosion’ explicó como la CIA introdujo el crack en los ghettos de Los Angeles con el fin de sacar dinero para dárselo a los Contra de Nicaragua y así derrocar un gobierno socialista de Centroamérica. El libro empezó como una serie de cuatro reportajes en el periódico San Francisco Chronicles en 1996. Fue justo cuando el internet estaba en su infancia y quemó la mente de los conspiranoicos más rápido que crack en pipa de cristal de la Barriada Morales.

 

George Bush padre era el jefe de la CIA en los 80’s y eso le da credibilidad a lo que voy a escribir que leí de Gary Webb. Es importante recordar que los crímenes más grandes USA los cometió con la excusa de que peleaban el comunismo. Esa es la excusa para llevarse los recursos naturales de países tercermundistas. Más importante aún es recordar que todo esto lo dijo Gary Webb, pero antes que él en 1986 ya otros reporteros lo dijeron por encimita, pero les permitieron vivir. A diferencia de nuestro homenajeado.

 

Pues el mambo para tumbar a los Sandinistas de Nicaragua fue crear el ejercito de los Contra (por contrarrevolucionario). El caricaturista Rius decía que Nicaragua fue el país que más Estados Unidos ha jodido en la historia, pero eso no es lo importante ahora. Lo importante fue como financiaron a los Contra. ¡VENDIENDO DROGA!

A través de nebuleos gubernamentales, mirando pal carajo en pichaera y mucho papeleo pa’ la tapaera lograron que un mafioso nicaragüense anti-comunista (todos los mafiosos odian el comunismo) llamado Danilo Blandón pudiera mover kilos y kilos de cocaína a la Costa Oeste de USA. Cuando el avión salía de USA a Nicaragua llevaba armas y dinero, cuando el avión viajaba camino a USA iba lleno de cocaína. Una vez llegó la mercancía a California lo empujaron en los ghettos de Oakland y Los Angeles. Danilo Blandón conoció a Freeway Ricky Ross quien fue el rey del crack en los 80’s. Si fumaste crack entre 1982 a 1997 hay 85% de probabilidad que fue crack de Freeway Ricky Ross. 

 

Freeway Ricky Ross descubrió que cocinando la cocaína con baking soda la revertías a su estado base natural que es fumable y rinde más la mercancía. Al crear el crack creó una epidemia en la comunidad negra estadounidense que llegó a Puerto Rico.

 

Todos vimos ‘New Jack City’ de chamaquitos, nunca pensamos que 10 años más tarde la íbamos a vivir. De todas las drogas la más que jodió a mi corillo fue el crack. La mayoría se tuvo que mudar fuera de Puerto Rico, otros murieron de fallos renales de tanto fumar la roca en una lata de 7-Up doblá. El olor a plástico quemao del crack hizo estragos en mi generación.

 

Gracias a Gary Webb pude entender cómo llegaron las drogas al barrio.

 

Un solo periodista valiente reveló que todo fue un plan del gobierno estadounidense para financiar una guerrilla contra-revolucionaria y a la misma vez enfermar a su población negra y latina. Es una conspiración que corre desde lo más alto del gobierno, la CIA (criminals in action) hasta tiradores de droga que sin saberlo eran el último eslabón. La soga siempre corta por lo más finito, por eso Freeway Ricky Ross fue preso y a Oliver North le dieron un programa en Fox. Estando preso Gary Webb le dio una copia de Dark Alliance a Freeway Ricky Ross y ahí se enteró que fue usado por la CIA. Actualmente un rapero charro llamado Rick Ross que antes era guardia penal fue demandado por Freeway Ricky Ross por robarle el nombre.

 

En 1996 se hicieron reuniones en South Central, Los Angeles con el Director de la CIA de aquella época, y tuvo que aceptar que la agencia había traficado drogas ilegalmente a espaldas del Congreso. Recuerden que Bush padre era el director de la CIA en aquella época. También recuerdo que mientras eso ocurría a nosotros nos emboban con la noticia de Bill Clinton y Monica Lewinsky con un vestido lleno de semén presidencial y un cigarro.

 

Todo el “escándalo” de la mamada de Lewinsky a Clinton fue usado en los medios de comunicación noventosos para que no nos enteraramos de la noticia de que la CIA introdujo el crack en los ghettos de Los Angeles y al resto de Estados Unidos. La CIA presionó a los periódicos para arruinar la carrera de Gary Webb. Lo desprestigiaron. Todo esto se supo en 2014 cuando la agencia hizo público los documentos.

 

Gary Webb fue encontrado muerto diez años antes, en 2004, con dos (2) disparos en la parte de atrás de la cabeza. Su muerte fue declarada un suicidio. Sus seguidores siempre han dicho que fue un asesinato por destapar la caja de Pandora de como verdaderamente llegaron las drogas a Estados Unidos.

 

Los más que se benefician del dinero de la droga son los bancos que lavan el dinero. Algunos que saben dicen que cuando creas una línea directa de armas y dinero con otro país va a ser bien difícil de separar del tráfico de drogas. Es como un triángulo de las tres cosas que mueven el mundo: dinero, drogas y armas. Me hace pensar en la invasión americana a Afganistán el mayor productor de opio mundial en 2003 y que ahora 20 años más tarde hay una epidemia de heroína entre los blancos hillbillies rednecks de Gringolandia que no tienen empleo pero si Netflix.

 

Gary Webb nos dijo que nuestros propios gobiernos nos mienten en la cara y que no les importa matarnos para lograr lo que quieren. En estos años raros de la década 2020 se pueden ver los políticos ocultando quienes son sus patrocinadores, noticiarios con anuncios de aseguradoras de salud que nunca tocan ese tema para no quedar sin patrocinio. Cuentas de Twitter y Facebook que parecen de personas normales pero en realidad son cuentas pagadas para llevar un mensaje en específico, casi siempre de mentira y desinformación. Si opinas diferente te cierran la cuenta.

 

El acceso a la información es la base de la democracia, saber los crimenes que ha cometido el gobierno debe ser prioridad en la ciudadanía. Pregúntale por el Cerro Maravilla a un chamaquito y mira la cara de perdío que pone. Si lo ocultan no nos enteramos y lo siguen haciendo.

 

Gary Webb el más valiente. Gracias por tus cojones de Mazinger. El que confía en el gobierno es un pendejo y merece lo que le viene. Y gracias por dejarnos el mejor chiste en la historia:

 

–¿Cuál es el premio de la CIA al Mejor Reportero del Año?

 

–Dos tiros en la parte de atrás de la nuca.

Los jamaiquinos demandaron al reggaetón: ¡Se jodió el reggaetón!

“Todo puertorriqueño tiene un poquito de ‘underground’ en su corazón.”

 

-Maicol, del dúo Maicol y Manuel

 

 

 

Llegó el día más temido por todos los que escucharon The Noise 1 y Playero 37 en los 90’s: LOS JAMAIQUINOS DEMANDARON AL UNDERGROUND.

 

*para propósitos del post el autor se moverá libremente entre los términos “underground” y “reggaetón” ya que en su mente es lo mismo y un “rebranding” no hace la cosa, decir “género urbano” es un disparate

 

Específicamente los creadores de la canción “Fish Market” que también alegan ser co-creadores de la canción “Dembow” de Shabba Ranks, que es como la conocimos en PR. La demanda de 82 páginas le reclama regalías y compensaciones económicas a más de 30 artistas en canciones que van tan lejos como Playero 39 de 1995 y Guayama Live Concert. “¡GUAYAMAAAAAA!”

 

La demanda se concentra en tres artistas:

 

1) El Chombo, el panameño que nunca pegó en Puerto Rico y que me suspendió mi cuenta de Instagram que tenía desde 2012 por reclamarle que dejara de decir que el reggaetón no nació en Puertorro. Lo demandan por la canción ‘Dame Tu Cosita’ que también sale la leyenda del dance hall y el jamaiquino que más influenció a Puerto Rico, Cutty Ranks (six millions ways to die, choose one, ¡coño!).

 

2) Luis Fonsi, lo demandan por la canción “Despacito” que es la canción de reggaetón con menos reggaetón en la historia, pero como pegó tanto ya tú sabes. Lo demandan a él y a todos los que trabajaron en las canciones que tienen el ritmo de dembow que hizo. Algunos alegan que Luis Fonsi vino a joder el reggaetón.

 

3) Daddy Yankee El Treinta-Treinta Winchester Carabina Que Te Explota, en la demanda le reclaman a Yankee y a todos los artistas que trabajaron con él en 41 canciones. Eso es como reclamarle la carrera entera desde los tiempos de Blanco Flake, cubriendo toda la era charra de Miguelito y Nicky Jam, hasta las canciones que tienen millones de views en YouTube de hispanos pobres que quieren ser puertorriqueños en sus sueños.

 

Como está reclamada la demanda no procede lo que alegan Steely & Clevie Productions. Fui al podcast de Maiky Backstage a hablar con Predator y DJ Adam sobre esto mismo en calidad de abogado-hip-hopper, hip-hopper-abogado, que conoce del tema “DOWN BY LAW”.

 

Los jamaiquinos de “Fish Market” reclaman la creación del patrón rítmico de la percusión en todo el reggaetón. No solo las canciones que samplearon (tomaron directamente un loop de la canción) sino todas las que llevan ese patrón rítmico. Como queriendo decir que ese ritmo es de ellos. Esto es un disparate.

 

El Derecho siempre ha protegido los derechos de autor y la propiedad intelectual de los artistas, siempre tratando de ser justos con los creadores. Pero los tribunales en estos casos siempre protegen cosas palpables no abstractas como la letra y la melodía de la canción. La percusión no la tocan a menos que sea un sampleo, o sea tomar el sonido como tal.

 

En esta demanda al reggaetón los jamaiquinos alegan que si tú en tu casa hiciste el ritmo de dembow en dos latas de Galletas Export Sodas pues como (según ellos) ese ritmo se lo inventaron ellos pues tú con tus latas de galletas oxidás les debes regalías. En esas.

 

Los jamaiquinos están algarete fumando la yesca esa. 

 

No se puede patentizar un patrón rítmico. No se puede registrar un ritmo de percusión. Nadie puede decir: “Este ritmo es mío”. Ni Tito Rodríguez podía. Es como si James Brown demandara al hip-hop completo. Es como si Mon Rivera el de Mayagüez demandara a todas las personas que tocan plena. 

 

Los abogados de Luis Fonsi alegan (y yo pienso que deberían irse por esa ruta) que ese ritmo no es original tampoco de Steely & Clevie ya que el reggae dance hall sale del reggae roots, y el reggae roots sale del ska, y el ska sale del rock & roll, y el  rock & roll sale del rythm & blues, y así sigues hasta llegar a África con la mamá de Shaka Zulu sin bracier. Todo nace en África. La música viaja. Nosotros en América tan solo manifestamos el ritmo en nuestro tiempo.

 

No se puede registrar como propiedad intelectual un patrón rítmico al igual que no se puede registrar un paso de baile. Si se puede registrar el conjunto de ellas (una rutina de baile completa si se puede), pero no un solo paso. Igual con la música. Se puede registrar como propiedad intelectual una canción entera, una opera, pero no un solo patrón rítmico y después querer que todo el que lo toque te pague. Como decía Yellowman: “Nobody moves! Nobody gets hurt! … Lord have mercy.”

 

El “underground” nació de la rebeldía de una generación que vivió la mano dura de Rosselló. Era música ilegal antes de que llegara a Miami y la rebautizaran reggaetón. Es el primo pequeño del hip-hop que aprendió de su primo grande a hacer algo de la nada. Crearon una cultura diferente tan solo con pistas en discos de viniles y un micrófono.

 

Usamos pistas de Jamaica pero usamos más pistas de Nueva York y esos no dicen nada porque saben que los boricuas son co-creadores del hip-hop y no somos “culture vultures” como alega Buju Banton. DJ Adam invitó a Buju Banton a colaborar en los 90’s, varios DJ’s de Puerto Rico extendieron la mano de la colaboración, los jamaiquinos nunca quisieron, a diferencia de los de Nueva York (Guatauba, Boricua Guerrero). Ahora que los puertorriqueños son el top de la música vienen mordíos a demandar cosas que no les pertenecen. La linda.

 

Mi opinión legal: Solo procederá la demanda en las canciones que samplearon el loop de “Fish Market”, no las que re-hicieron el ritmo con otros instrumentos. Esta demanda no va pa’ ningún la’o. Algunos transarán fuera de corte. Yankee va a pelear hasta el final. Vas a ver.

 

Mi opinión rapera: Que se mamen un bicho los jamaiquinos. Ningún puertorriqueño se molesta cuando los japoneses y colombianos tocan salsa. No van a ganar.

 

Y recuerda: El “Underground” es para usted…. Para la chica que le gusta el sex.

 

¡EL QUE NO BRINQUE LO TIENE EN EL CULO!

La corrupción de Wanda Vázquez

Wanda Vázquez fue abogada, fiscal, Secretaria de Justicia, Gobernadora, y bien corrupta. También fue profesora de Derecho en la Inter, pero parece que nunca dio “OBSTRUCCIÓN A LA JUSTICIA” o tal vez se le olvidó. In Re mamita, In Re.

 

Ahora sabemos que mandó a paralizar las investigaciones de los casos de asesinatos del reggaetonero Kevin Frett y del Licenciado Carlos Cotto. Todos sabemos que pasó con Kevin Frett pero pocos conocen lo que le pasó a Carlos Cotto.

 

Kevin Frett estaba insinuando por internet que había tenido una relación amorosa con Ozuna, el artista estrella de la administración corta de Ricky Rosselló. ¿Un reggaetonero gay? Eso no podía ser. Al mismo tiempo que Ozuna se sacó una foto con su esposa e hijos como buen padre de familia salió un video porno gay (que nadie sabe quien lo tiró al medio) donde salía Ozuna masturbándose en un cuarto de hotel barato en Nueva York y cogiendo por las nolas con unos molletos que se acostumbraron demasiado al sexo de prisión. ¿Qué es más fácil? ¿Aceptarle al mundo del dembow que has tenido sexo gay o matar al que te acusa de farifo? Exacto.

 

A Kevin Frett lo mató un tipo en motora, pero Wanda Vázquez nunca dejó que se investigara el crimen. El policía que se supone entrevistara a Ozuna se sacó fotos con él bien mamón idolatrándolo con destellos de farándula en sus ojos. La calle sabía, y el internet comentaba. La mamá de Kevin Frett nunca se ha callado sobre lo que le hicieron a su hijo. A Wanda Vázquez la acusan en el Tribunal Federal de obstrucción a la justicia por pedir directamente que dejaran de investigar ese caso. ¿Por qué? ¿Fue idea de ella u orden de alguien más? ¿Por qué la mamá de Kevin Frett dice que va a ver presos a Ozuna y a su manejador tan segura? ¿Por qué Don Omar ayer se sacó una foto con Ozuna? ¿Qué realidad estamos viviendo? ¿Qué carajo es esto?

 

Nah, pero peor fue lo que le hicieron a Carlitos, mano. Eso si fue de puercos. Chekea.

 

Al licenciado Carlos Cotto lo asesinaron la misma semana que iba a testificar en el caso de la “viuda negra” de Pink Skirt a favor de la acusada. Lo emborracharon y lo empujaron de un edificio en Miramar pa’bajo. Al principio dijeron que fue suicidio, pero eso no cuadraba. Cuando salió a relucir que iba a ser testigo de la “viuda negra” otras voces en los jangueos metropolitanos de la nueva cepa de abogados alcohólicos portorricensis decían la verdad: que a Carlitos lo mando a matar el papá del canadiense, Abraham Anhang, para que no le jodieran el caso en contra de su ex yerna.

 

Su mamá ha estado desde el 2018 escribiendo por Facebook que Leo Alridge sabe todo lo que pasó, y que deje la pichaera y vaya a su casa a hablar con ella. Pero Leo no va, sigue dando sus opiniones mongas en Jugando Pelota Dura.

 

Si son ciertas las acusaciones contra Wanda Vázquez quiere decir que estamos viviendo tiempos igual de corruptos que los del Cerro Maravilla. Las cosas que no sabemos son las peores, como carpetear a los independentistas por internet desde el NIE (Negociado de Investigaciones Especiales) en el penúltimo piso de Justicia, y cosas por el estilo. Saludito a ellos que leen este blog.

 

La justicia en Puerto Rico no vale na’. Wanda Vázquez va a ir presa por interferir con las investigaciones de esos asesinatos. Puede que esto sea un ataque de Pierluisi hacia ella, no importa. Esa señora le hizo mucho daño a gente inocente en Puerto Rico. Que caiga Wanda Vázquez ahora. Luego Pierluisi.

Las 10 cosas que más le joden la vida a un PNP

Los que tienen a Puerto Rico bien jodío son los cabrones PNP’s. Los puertorriqueños que no quieren ser puertorriqueños le hacen la vida imposible al resto de los puertorriqueños. Me cago en la madre de todos ellos. Estas son las 10 cosas que más le joden la vida a un jodío PNP.

10. Que le digan PNP – Al igual que al reggaetón ya no le dicen reggaetón de lo mierda que está (ahora es género urbano, disparate) a los PNP les jode la vida que les digan PNP. Ellos alegan en su demencia que no, que son “estadistas”. ¿Qué carajo es un estadista? PNP sucio. 

9. Que se haya ido la Marina de Vieques – Yo vi PNP’s llorando cuando sacaron la Marina de Vieques. Lo juro por Dios. Hasta cogí clases en la universidad con Felix Plaud y el gordito coge galleta nos contaba que fue a Vieques a tirarle piedras a Rubén Berríos y a los pescadores que hacían desobediencia civil en Isla Nena. Así de miserables son.

8. No haber nacido gringo rubio de ojos azules – El síndrome del #PUERTORICANSELFHATE se puede presentar de muchas formas. La más común es la de gente mestiza que desean verse como el elenco de Friends y odian sus narices y su pigmentación en la piel. A la verdad que hay que ser bien pendejo para haber nacido en el Caribe y querer ser gringo, ¿pero qué se le va a hacer? Lo peor es que no entienden que le han metido el white superiority complex en el subconsciente con las películas que ven y cuando vienen los diablos jinchos esos acá piensan que son dioses, les rinden pleitesías y hasta les tratan de vender nuestras playas. Diego Salcedo era Ley 22 y los PNP me lo maman.

7. No saber inglés – There’s a misconception going around here about the whereabouts of the terrible JabberWookie. The PNP people can suck my puppet. Let’s continue the saga, mad mad drama. I’ve met this chick, she said she knew where Ignorance was at. I said “Where?” She said, “Downtown”, he had babies having babies, and young niggas selling crack.

6. Que un independentista tenga más chavos que ellos – Los PNP son PNP porque disque así van a tener más chavos, sin darse cuenta que Puerto Rico es pobre por culpa de todo lo que Estados Unidos nos roba. Los más ingenuos dirán que sin USA Puerto Rico se muere de hambre, pero los que no somos inocentes entendemos que aquí USA todo lo que hace es para beneficio de ellos, no para nosotros. Cuando se enteran que hay independentistas con chavos se ponen brutos y piensan que ser independentista es querer ser pobre. No cabrón, queremos independencia económica para hacer más chavos y poder comerciar con el planeta entero, no solo USA. Eso se llama “bloqueo económico”, PNP hijo de puta.

5. Ir a sitios que no sean Disney – Una cualidad de los PNP es que no tienen cultura. Si tú sacas a un PNP fuera de Puerto Rico y lo llevas a un sitio que no sea Disney World verás a un colonizado bien infeliz de no poder rendirle pleitesías a sus amos. Si esto ocurre favor de ponerle películas de superhéroes de Marvel que enaltecen el complejo militar estadounidense para que se calme. Todo buen PNP debe visitar Disney por lo menos tres veces al año.

 

4. Que sacaran a Ricky Rosselló – Los PNP siguen sangrando por la herida que les causó en sus arrodillados culos el Verano 2019. Si dices “verano 2019” tres veces frente a un PNP se cagan encima. ¡Haz la prueba, Candyman! ¡Y vamos a sacar a este pendejo de ahora también! Ñaka, ñaka.

 

3. La bomba y la plena – Básicamente todo el arte que consume un PNP se puede resumir en La Comay. Todo lo que sea puertorriqueño de los tiempos de antes lo detestan, pero en realidad es por fuera para no enfadar a sus amos gringos viéndose puertorriqueños de más. Cuando más se encojonan es cuando se dan cuenta que no se pueden resistir al ritmo y que por más mierda que hablen siguen siendo boricuas. En negación, pero lo son.

 

2. La bandera – Cuando trabajé en McDonalds to’ el mundo era PNP, mano. Una vez pusieron la bandera puertorriqueña en el uniforme debajo de las arcas doradas, ¿y pa’ qué fue eso? Una mujer del caserío Gautier Benítez que trabajaba allí estaba molesta, indignada, no lo podía creer. “¿Qué carajo es esta mierda de bandera en el uniforme?” decía furiosa. Lo más seguro esa mujer ya murió de SIDA y yo estoy aquí escribiendo. Eso te pasa por odiar tu bandera. PNP de mierda.

 

1. Que no los cojan de pendejos - ¿Se acuerdan en los Simpsons cuando el Alcalde Diamante le decía a los ciudadanos de Springfield que les iba a robar en corrupción para irse con la chilla rubia puta de crucero y la gente en vez de molestarse gritaban contentos: “¡Si, danos duro Diamante!”? Pues esos son los PNP. Gente que necesitan que les controlen la vida como hámster en rueda y los cojan de pendejos toda la vida porque esa fue la ideología política que escogieron, y no hay nada más bochornoso que cambiar de ideología política a mitad de vida. Decirle a un PNP que acepte que su política es una mierda es como decirle a la mamá nueva que su bebé es feo. Aman que sus líderes sean corruptos y caudillos con ínfulas de dictador. Les llevan mintiendo por décadas desde que Luis A. Ferré se masturbaba frente al cuadro de Flaming June en el museo de Ponce, pero ahí siguen votando por la palma porque así les enseñó su pendejo padre.

 

PNP que me lee: Tú eres un pendejo y tu papá también. No importa que se roben las elecciones. Nadie los quiere en Puerto Rico. Ustedes son el 24% de la población, y siguen mudándose pa’ Florida. La mayoría PNP se mudó a Florida en 2017. Quédense por allá, cabrones.

 

Este es Vlade, cagándose en la madre de todos los jodíos PNP vende patrias. Hijos de puta infinito. Check.