¿Qué otros trabajos pudo conseguir @AlexandraLugaro?

La noticia del momento es que Alexandra Lúgaro va a ser empleada de los que lleva combatiendo hace ocho años. Justo una semana después de anunciar que se retiraba de la política hoy sale la ex candidata a la Gobernación que salió de la nada a decir que trabajará para Foundations of Puerto Rico que es una organización sin fines de lucro de Jon Borschow, un gringo Ley22 que le pagaba la campaña a Pedro Rosselló para empujar su tarjeta de salud. Básicamente es una rata traicionera que ahora es otra jodía empleada más de los PNP.

 

En Blasfemias y Recuerdos queremos hacer ver a Lúgaro como lo que siempre fue: una mosquita muerta oportunista. Por eso vamos a evaluar que otros trabajos pudo tener la Victoriosa derrotada traicionera antes de espetarle el puñal en la espalda a todas las inocentes palomitas que le dieron el voto. Inocentes palomitas están sangrando por la herida, no lean esto. El resto metan mano.

Stripper del Lucky Seven – Lúgaro se ve bien en traje de baño, antes de irse a trabajar con los que denunciaba pudo haber sido stripper del mejor putero de Puerta de Tierra y todos estuviésemos contentos. Pero no, prefirió venderse como puta al PNP antes que ser una digna stripper. Pros: Lúgaro se tiene que ver bien en gistro y dicen que va a to’as. Cons: Hubiesen peleas todas las noches con el resto de las strippers.

Maestra de vagón de Capítulo 1 – Lo de Lúgaro es la educación, o robarle chavos a la educación. Da igual. Si Alexandra Lúgaro hubiese sido maestra de los nenes brutos de Capítulo 1 que les daban clases en vagones con aire acondicionado y pizarras blancas con “magic markers” de colores lo daría todo por ellos, igual que hizo con sus empleados de las tutorías que dejó desempleados para ir a cumplir su capricho de gobernar Puerto Rico. Pros: A Lúgaro le gusta hablar frente a gente que no entiende mucho. Victoria Ciudadana son básicamente los nenes de Capítulo 1 de la política puertorriqueña. Cons: Lúgaro no sabe explicar un carajo.

Comadrona de Partos – En esto ya Lúgaro tiene basta experiencia porque su antiguo novio disparaba balas de salva (no preñaba) y se hizo una inseminación artificial. Antes de traicionar a su propia gente yéndose full neoliberal debería ayudar a traer más puertorriqueños y puertorriqueñas al mundo. Un bebé recién nacido nunca le cuestionaría si en realidad ella fue puesta ahí por las manos detrás del PNP todo este tiempo para quitarle votos a la oposición. Los bebés no piensan en eso. Pros: Hay una baja poblacional y hacen falta más recién nacidos en Puerto Rico. Cons: Lúgaro se nota que es tikis mikis y le da asco todo. Ay chus.

Pastora de Iglesia Evangélica – Se me hace bien fácil imaginarme a Lúgaro como una Wanda Rolón de la vida con su secta Los Victoriosos dándole todo su dinero a cambio de que le corten cuatro millas del camino de aquí al Cielo. Lúgaro sanaría a la gente que sufre de bipartidismo y reconfortará sus almas colonizadas. ¡SALAMAYA! Pros: La iglesia de Lúgaro estaría llena de gente joven fumando marihuana. Cons: La iglesia de Lúgaro estaría llena de gente joven fumando marihuana.

Instructora de Ballet – A Lúgaro siempre le ha gustado caminar de puntitas, en especial cuando le preguntaban sobre el status y otros temas que no domina. Como instructora de ballet podrá dar todas las vueltas que quiera sin nunca estar en un punto claro de la discusión. Pros: En ballet podrá hacer el split y tener las piernas en dos sitios opuestos como cuando dijo que era independentista pero apoyaba la estadidad. Cons: En ballet no se puede bailar ‘La Hipocresía y la Falsedad’ de Ray Barretto que es la canción que va perfecto a todo esto.

Pulseadora Profesional – El pulseo femenino es un deporte en auge, a Lúgaro le quedaría bien porque ya ha practicado con las otras mujeres de su partido y a todas les ha ganado. Hasta a su propia madre le ganaría pulseando de ser necesario. Hay que ver si se atrevería a pulsear contra mujeres dominicanas y sentir el sudor quisqueyano corriéndole por su piel de porcelana metropolitana. Pros: Alexandra Lúgaro ama los retos y tiene pepa. Cons: Es una traidora.

El Chombo Me Mama El Bicho

Un productor frustrao de Panamá que nunca pegó en Puerto Rico dice que “el reggaetón está muerto” y toda la sanidad mental de los seguidores del dembow se viene abajo como yale en la disco a las 3AM. En Blasfemias y Recuerdos (Mejor Blog Humor 2009 – ESOEZ Awards) nos preocupamos porque se sepa la verdadera historia del reggaetón y no lo que un panameño con voz de vaca cagona tenga que decir. Acompáñame para que al final tú también puedas decir con alegría: “El Chombo me mama el bicho”.

 

En Puerto Rico nadie conoce al Chombo. Hace poco me enteré que fue el que hizo ‘El Gato Volador’ y ‘Dame Tu Cosita’. Primero, ‘El Gato Volador’ parece que se sentaron en un hormiguero de hormigas bravas y empezaron a gritar. Mierda de canción. Apesta. Segundo, ‘Dame Tu Cosita’ le gustaba a la hija mía cuando tenía tres años y se cagaba encima. Pusiste a Cutty Ranks de featuring en la canción más mierda de su historia. Si Dios existe que tenga piedad de tu alma, Chombo. So puerco.

 

Grande fue mi sorpresa cuando descubrí que el mismo que hizo las canciones más charras que he escuchado en una discoteca en Santo Domingo (repito: en Puerto Rico eso NUNCA sonó) también tenía un canal de YouTube donde se grababa hablando de reggae y regando la mentira que eso era de Panamá y no de Puerto Rico. Le dejé comentarios hasta que por fin tuvo que admitir en otro video que la palabra “reggaetón” era nativa de Puerto Rico y que el reggae en español era de Panamá. Dos cosas distintas.

 

Ya he explicado porque el reggaetón nació en Puerto Rico y la mezcla de rap y reggae que solo se dio en las calles de Borinquen Bella, donde empecé a practicar la teoría fue en los comentarios de los videos de El Chombo. Dejé de verlo cuando me di cuenta de su verdadero estilo, y su verdadera meta.

 

¿Tú te crees que si El Chombo hubiese podido probar que el reggaetón es de Panamá estuviese grabándose diciendo que murió? ¡Claro que no, compai! Chombo hizo un video hablando de la demanda de Nando Boom a Don Omar por la canción ‘Enfermo de Amor’, pero hizo buche cuando los abogados de Don Omar reclamaron en corte panameña que Nando Boom no podía pedir un carajo ya que él también le mascó esa canción a Gregory Isaacs, ‘Night Nurse’.

 

Nando Boom te mataron el gallo en la mano, mamao. Seguimos.

 

Esa es otra, el reggae no es de Panamá ni de Puerto Rico. Ese ritmo es de Jamaica. Es más, me voy más allá y digo que el rap es más de Puerto Rico que el reggae es de Panamá. Los panameños no estaban en Jamaica cuando se creó el reggae. Los puertorriqueños si estábamos en el Bronx cuando se creó el hip-hop. Vico C tiene grabaciones más antiguas que Renato, Nando Boom y El General juntos. DJ Negro y DJ Playero son tus papás, Chombo. Hijoeputa.

 

Pero vamos a concentrarnos en lo último que dijo El Chombo, y lo que quiso decir en verdad el cabrón.

 

“El reggaetón está muerto.”

 

Hmmm, eso es subjetivo, vite. Si me preguntan a mi diría que está muerto desde 1999 que le cambiaron el nombre de “underground” a reggaetón. Aunque al menos eso fueron los mismos creadores de la música quienes lo re-bautizaron. No como pasó ahora que los mejicanos de Univisión que no saben diferenciar el rap del reggae le pusieron de nombre el disparate de “género urbano” para poder hacer un término sombrilla y darle premios a Shakira y Carlos Vives en dembow. 

 

Que eso es lo que dice de frente El Chombo, que ahora el reggaetón es el nuevo pop latino y bla bla bla. Pues cabrón, los puertorriqueños no tenemos la culpa de que la música de nosotros es la más que pega desde antes de nosotros nacer. El ritmo de esta isla archipiélago está bien por encima, bro. El pop se alimenta de la música más pegá y por eso todos los artistas establecidos gravitan hacia el reggaetón como Enrique Iglesias gravita hacia la tenista rusa que lo retiró de la música. 

 

Que los ejecutivos de Miami quieran adueñarse del ritmo más pegao en América Latina ahora mismo no significa que los artistas originales no sigan haciendo música. A pesar de que los Estefan y el Grammy Latino le dan la espalda puedes encontrar música nueva de Nico Canadá, Playero sigue tocando en vivo al igual que DJ Negro, Yankee nunca se quitó y es el más pegao, Ivy Queen por fin se hizo el cambio de sexo y ya mea sentá como señorita, la esposa de MC Ceja lo sacó de las drogas y está escribiendo mejor que antes, y otras historias de éxitos del “underground” que tú llamas reggaetón.

 

Lo que de verdad quiere decir El Chombo es que está molesto con el imperio puertorriqueño en la música. Más nada. Le jode la existencia que los que lo llevaron a otro nivel fueran los boricuas. Le molesta el éxito de Bad Bunny porque no es uno de su país. Dice que los puertorriqueños pegaron “porque son blancos” como escupiendo a Tego Calderón y todos los negros del rap y reggae puertorriqueño. “Esta es la música negra, ¡HISPANA!” como decía Blanco Flake, que apuesto mi huevo izquierdo que Chombo no sabe quien es Blanco (QEPD). En uno de sus videos viejos dijo que no quería hacer una guerra de banderas, pero sigue regañando a los puertorriqueños como si fuera autoridad musical. Mierda es.

 

Él sabe mucho de reggae, pero El Chombo no sabe (o no acepta) de la contribución boricua a la cultura hip-hop. Apenas duras acepta que el rap en español nació en Puerto Rico. Antes del cassette de Spanish Reggae el hip-hop ya llevaba años bien establecido en PR. Un tipo que ni ha visto Beat Street, ni Wild Style, y que se nota que se queda trancao si le preguntas cuales son los cuatro elementos del hip-hop. Nah, no le hagan caso a lo que diga ese loco, no importa cuántos seguidores de allá de la puñeta tenga. 

 

Chombo, el reggaetón no está muerto, es que tú lo odias, pescuezo. Lo odias porque te recuerda que no pudiste llegar donde ellos si. En vez de unir lo que quieres es separar. Nosotros no tenemos la culpa de lo estúpido que se escucha ‘El Gato Volador’. Mala tuya, socio. NO TE METAS CON LA MÚSICA DE PUERTO RICO. Puerto Rico versus el Mundo, cabrón.

 

El Chombo me mama el bicho.

Los extraterrestres existen (pero solo hablan con Trump y Netanyahu)

Un ex general israelita retirado dice que “los extraterrestres existen pero la humanidad no está preparada” provocando falsa esperanza entre las personas que piensan que History Channel es cierto y dándome otra razón más para decir otra vez: “¡Estos cabrones se creen to’, cabrón!”

 

Es frustrante llegar a adulto y ver que la gente todavía piensa que Clouse Encounters of the Third Kind es un documental serio y no la realidad que fue otra mala película de Steven Spielberg cuando todavía no se dejaba la barba. Soy de la generación que vio el Challenger explotar en vivo, odio todo lo relacionado al espacio y pienso que Star Wars le ha hecho un daño cabrón a la población. Pero eso no es lo importante ahora, lo importante es desenmoñar porque lo que dice el israelita es parte de algo más grande en mi eterna búsqueda de que los poderes fácticos no me cojan de pendejo.

 

El fallecido científico parapléjico Stephen Hawkins decía que si los extraterrestres existían iban a tratar de colonizar el planeta Tierra y esclavizar a los humanos. Pero ahora el israelita ese nos dice que la inspiración del Profesor Xavier en los X-men está mal porque él si habló con los aliens y le dijeron “I come in peace”. Hmmm, no sé, primero le creo a un PNP que está contando votos en San Juan antes de creerle a un israelita. FUCK THAT SHIT! Pero movamos mis prejuicios personales a un lado y sigamos analizando ‘Battle of the Worlds’ pero en vida real y sin Keanu Reeves empepao.

 

Los más que creen en extraterrestres son los militares, pero es que los militares se creen cualquier cosa que diga la tv y sea en inglés, seguidos por los cristianos. Escribir “militares” y “cristianos” es una redundancia, pero por ahí vamos. ¿Cómo pueden creer en algo que nunca han visto? ¡Ah verdad que la religión los prepara para pensar pichándole a sus cinco sentidos y a la lógica! La cosa es que ahora la mayoría del internet piensa que los E.T. phone home son reales y te miran por encima del hombro si le preguntas cuando fue la última vez que hablaron con un alien.

 

La mayoría del internet piensa que es verdad porque la mayoría del internet son estúpidos.

 

El israelita militar (no científico) dijo que llevan años hablando con los extraterrestres pero que solo los gobiernos de Trump y de Netanyahu pueden hablar con ellos. Es como si solo los presidentes mierdas y/o asesinos de guerra pudiesen tener conversaciones con Chewbacca en su idioma de perro llovisnao espacial. En adición en este año han salido muchas noticias “serias” de avistamientos de OVNI’s y cosas que antes solo eran reseñadas por medios noticiosos serios como Ocurrió Así y la Revista Enigma del respetado ufólogo Dr. Jorge Martín. Saludos y respetos para él.

 

*Vlade se da una cachá de kripy de dispensario y no se aguanta decir la verdad

 

Te voy a decir lo que pasa. O lo que dicen los conspiranoícos de los videos de YouTube del 2018 que pasa, yo por mi formación marxista-dominicana no puedo creerme na’ de esta mierda. Pero según los que tienen la perse en internet quien mejor lo explicó fue Serge Monast cuando hablaba del PROJECT BLUE BEAM en los 70’s, 80’s y 90’s.

 

Según alegaba el viejo loco de Monast en su libro Project Blue Beam (NASA) de 1994 la NASA en conjunto con las Naciones Unidas iban a tratar de implantar una religión de la  nueva era (New Age Religion) con la ayuda de satélites y proyectores espaciales que desde el espacio harían hologramas (como el de Tupac en Coachella) de naves espaciales en las nubes y así empezar la llegada del Anti-Cristo en vivo y a todo color por CNN. Según el canadiense conspiranoíco de Monast los “chem-trails” que dejan algunos aviones sobres las nubes es para poder proyectar los hologramas en diferentes partes del planeta Tierra. En Australia hace unos años se vio un espiral sobre el cielo que parecía el remolino de cuando las computadoras Mac se trancan.

 

Parece la trama de la serie ochentosa “V” pero no, es lo que alegan los científicos locos que escriben libros y dan charlas de esos temas. Monast decía que la finalidad de esta conspiración sería empujarnos un solo gobierno, una sola moneda y un solo ejercito mundial con la excusa de protegernos de Gazoo el de Los Picapiedras y de Mi Marciano Favorito. El libro de Project Blue Beam (NASA) fue publicado en 1994, y Serge Monast murió de un ataque al corazón en 1996. Sus seguidores alegan que fue asesinado con veneno ya que no tenía historial cardiaco ni familiares que murieran así.

 

Más allá del New World Order que alegan los persiaos con diploma mi pensar pesimista materialista-histórico me dice lo más básico: es por chavos. Chavos para espionaje.

 

Este año Trump empezó el nuevo Programa Espacial para “protegernos de una amenaza exterior”. Los fanáticos de Star Trek brincan de alegría con esto, pero los que vimos a Buck Rogers en el Siglo XXV sabemos que esto es solo el Pentágono atacando de nuevo. Con la excusa de los extraterrestres asustan a la gente, gente asustada no se van a molestar cuando le otorguen más dinero del presupuesto nacional a la NASA y al Space Program, con más dinero pueden hacer mejor tecnología y mejores naves, con mejores naves pueden espiar mejor desde el espacio a China, Rusia, Irán y cualquier amenaza a los Estados Unidos de Norteamérica. Todo esto es político-militar, si es que de verdad llegará a pasar. Yo no creo ni en la luz eléctrica.

 

Pero si llegara a pasar ya voy a tener mi antenita de vinyl bien alerta escuchando ‘Don’t Believe The Hype’ de Public Enemy. Pensando que los locos apestosos que no se bañan de YouTube no son tan brutos como la gente cuerda y normal piensan. Nunca confiando ciegamente lo que me dice que tengo que pensar la caja tonta y el internet neoliberal tonto. Siempre pensando que es mejor ser un loco de la vida que ser un pendejo manipulable de la vida.

 

Toda una vida con Quino

El año pasado mi maestra de kinder falleció. Se llamaba Lucy, era una mujer negra del residencial Turabo Heights en Caguas y me dio clases en el centro que queda al lado de la cancha de baloncesto del caserío. Pude ir al hospital a despedirme de ella y le agradecí el haberme educado fuera de mi casa. Siempre le agradezco a las personas cuando aprendo algo de ellas. Descansa En Paz, Lucy. Gracias por todo.

 

Ayer falleció quien considero el primer maestro que tuve fuera de mi familia, Quino el creador de Mafalda.

 

Verán, antes de aprender a leer mi vida era bien simple. Música de Menudo, muñequitos de Voltron y Mazinger, el baile nuevo de robots que los grandes le decían “electro boogie”, vistas del Cerro Maravilla en un televisor en blanco y negro, y muchos libros tirados que ninguno me llamaba la atención de niño. Pero había uno gris carpeta dura que tenía dibujada una nena como leyendo un periódico que me despertó la curiosidad infantil. Más cuando mi papá joven y flaco me decía que no tocara ese libro que era bien valioso. El que me conoce sabe que siempre he sido rebelde y hago lo contrario a lo que me dicen pues porque si. Y que bueno que desobedecí a mi papá y cogí el libro.

 

Se llamaba ’10 Años con Mafalda’ y fue la razón por la que aprendí a leer. Por querer saber que decían esos nenes es que le pedía a mami que me explicara la trama completa de la Cartilla Fonética (al final Papá deja a Mamá por Mota). Hasta me grababa en una grabadora de casettes chiquitos repitiendo lo que decían Mafalda, Susanita, Manolito, Felipe, Miguelito, Libertad y el pequeño Guille para practicar la lectura. Puedo decir que aparte de mis primos mis primeros amigos fueron Mafalda y su corillo, lo único que el club Mafalda siempre se quedaron niños, nunca crecieron y nunca me enteré de sus divorcios y problemas personales en fiestas familiares.

 

¡El mundo de Mafalda estaba bien cabrón! Ellos viven en un apartamento. Yo vivo en un apartamento. El papá de Mafalda salía a trabajar por las mañanas. Mi papá sale a trabajar por las mañanas. Mafalda estaba emocionada por empezar kínder. Yo quiero empezar kínder-garden ya. Mafalda odia la sopa. ¡Yo odio la jodía sopa! Los papás de Mafalda pelean. ¡Mis papás se quieren matar! Aparte de El Chavo del 8 con quien más me identificaba de niño era con Mafalda, una nena. Hasta las cosas que no entendía de ella me gustaban.

 

Mafalda era una tirilla cómica que corrió en los periódicos de 1964 a 1973 y eran de pura crítica social usando niños en temas de adultos. Mucho antes que Cartman en South Park y Bart en Springfield ya estaba Mafalda opinando del “manicomio redondo” en blanco y negro. Ahí fue donde primero leí las palabras comunismo, capitalismo, Vietnam, Cuba, Nixon, Pentágono, Fidel Castro, y entendí que en Estados Unidos nunca ha habido un Golpe de Estado porque USA no tiene una embajada gringa. Si entendiste este chiste sigue leyendo.

 

También venían unos libritos de dos tirillas por pagina que mi papá universitario fupista no dejaba que yo tocara, así que los leí todos antes de terminar primer grado (leía lento era). Hasta podía ver las diferentes personalidades de los amiguitos de Mafalda en mis propios amiguitos. Los que aman el dinero son Manolito siempre pendiente a vendernos porquerías en el Almacén Don Manolo, las mujeres “air-head” son todas Susanitas que su meta en la vida es solo casarse y que un macho las mantenga, mis amigos buenos de corazón pero quedaos en la vida son solo Miguelitos crecidos con su pelo de hojas de lechuga, todos los que protestan las injusticias sociales son como Libertad, la chiquitita quejona. Yo siempre he querido ser como Libertad, pero me tocó ser como el dientú de Felipe, el eterno soñador que lee mucho que siempre sabe que pensar pero nunca sabe que hacer, el enamorado de buenas notas que no se atreve a hablarle a la nena que le gusta, el chamaquito que pone un poster en su cuarto que dice: “No dejes para mañana lo que puedes empezar hoy” y acto seguido grita: “¡Desde mañana mismo empiezo!” Yo soy Felipe.

 

Me gustaban tanto los libros que en mi escuela trataba de pompear a mis amigos para que lo leyeran y hasta les prestaba el libro ’10 Años con Mafalda’, de suerte que nunca me lo tumbaron, o me lo devolvían para que me callara la jodía boca. Pero nunca nadie se pompeó como yo con esos libros/comics/tirillas.

 

Luego crecí y vi el estigma que traían los libros de Mafalda consigo. Si leíste Mafalda de niño lo más probable es que tus papás fueran comunistas, es lo que piensa la gente bruta sin cultura. Lo irónico es que Mafalda no era comunista y hasta le tiraba la mala a Fidel Castro y a Che Guevara siempre que podía. La comunista era Libertad que la mamá traducía libros de Jean-Paul Sartre y vivían en un apartamento chiquitito. Lo que pasa es que para la gente bruta las personas que se quejan en público del gobierno y leen libros automáticamente son comunistas.

 

Tanta es mi admiración por Quino y Mafalda que cuando tuve mi primer trabajo en el McDonalds de la Degetau con mi primer cheque le regalé a mi papá el libro ‘Todo Mafalda’ como para decirle: “Tú me diste la vida y te lo agradezco con este libro de cuarenta pesos.” Papi se puso bien contento, pero igual que antes tampoco me dejó leer el cabrón libro que le regalé y me quedé con las ganas.

 

Cuando murió Quino sentí que murió mi primer maestro. La persona que hizo que quisiera aprender a leer. Antes que Vico C, antes que el Nintendo, antes que Albizu, mi primer maestro fue Quino. Es más, dentro de ’10 Años con Mafalda’ en las primeras páginas que nunca veía porque eran solo texto y fotos salía Quino joven, era medio calvito con las greñas por el lado, flaco bajito con espejuelos, un tipo sacado de los 70’s. Cuando vi la primera película de Woody Allen en Super Siete me gustó porque se parecía a Quino. A mi me gustan las películas de Woody Allen tan solo porque se parece bien brutal a Quino el creador de Mafalda.

 

Ahora que lo pienso siempre he vivido mi vida como me enseñó Mafalda, tratando de cambiar el mundo antes de que el mundo me cambie a mi. Siempre pensando, siempre tratando de mejorar las cosas. El mundo está enfermo, pero lo podemos curar con amor y humor. Al igual que a Mafalda la gente me pichea y me da por loco. Yo solo quiero un mundo mejor y más justo para todos, como me enseñó mi primera amiga Mafalda.

 

Descansa En Paz, Quino. Gracias por todo.

Votar por Lúgaro es igual que votar por Sila

Alguien tiene que poner a los “lugaristas” en su lugar. 

Si le preguntas a alguien que va a votar por Alexandra Lúgaro que cualidades de Gobernadora tiene su candidata se va a detener el tiempo en su mente y te mirará con rabia al no poder decir nada. Nunca antes el refrán “las elecciones son un concurso de popularidad” había sido tan cierto como ahora que los hombres brutos de mi país le quieren dar el voto a una mujer tan solo porque se la quieren clavar como Natal, cuando en la intimidad es ella la que se clava a Natal.

Pero eso no es lo importante ahora, lo importante es analizar porqué la candidata que siempre sale en fotos con las manos cruzadas como si te estuviera peleando no sirve. Primero la desenmoñamos a ella y luego desenmoñamos a los morones que la defienden por internet. Alante no es porque sea mujer porque nosotros queríamos a Lolita Lebrón como primera Presidenta de la República de Puerto Rico, así que ser mujer no es la razón. En este blog escribimos con base y fundamento como nos enseñó el filósofo Vico.

Alexandra Lúgaro no pertenece al PPD ni al PNP, pero cuando ves sus posturas (o cambios constantes de postura) te das cuenta que no está en esos partidos porque no la admitieron. No porque ella piense diferente a ellos. Todas sus propuestas de política pública (lo que dice cuando la entrevistan) son continuaciones de lo que propone el bipartidismo boricua bestial. ¿Si Alexandra Lúgaro dice que lo que mata a Puerto Rico es el PPD y el PNP por qué entonces estuvo de acuerdo con el cierre de las escuelas?

También está de acuerdo con cerrar recintos de la UPR y apoya la Junta de Control Fiscal en el corte de gastos gubernamentales, cuando después de Fortuño ni empleados hay en la colecturía que me puedan vender un sello de cinco pesos, bendita sea Blanca Canales.

La gente ve a Lúgaro como exitosa cuando en realidad se hizo haciendo trucos de herencia y tutorías con la mamá que odia dominicanos. Le robó la campaña entera al argentino. O sea, odia los dominicanos pero admira a los argentinos. Tipa bruta e insatisfecha sexualmente. Por eso es que votar por Alexandra Lúgaro es igual que votar por Sila Calderón como le trato de decir a mis amigos, pero como ninguno quiso tener esta conversación conmigo pues me puse a escribir este post.

Sila y Lúgaro son dos alas del pájaro de la avaricia. Dos viejas populares que no les importa el status pero si quieren hacerse ricas en el gobierno. Por lo menos Sila fue Alcaldesa de San Juan, Lúgaro ni representante municipal ha sido. ¿Cómo pueden votar por alguien sin experiencia política que de la nada quiere ser Gobernadora? Ella solo quiere administrar la colonia, no atacarla, sabiendo que ser colonia es la raíz de todos los males en el país de los cuatro pisos. Ella está más arrodillada ante el poder colonial que cualquiera de los otros candidatos (menos Pierluisi) y eso significa no crear una economía nativa fuerte que es lo más que hace falta. Ni lo va a intentar. No le importa. Ella está bien. Que se joda el resto.

El resto que la apoya (que no van a llegar leyendo aquí) son solo un reflejo del colonialismo nuestro de todos los días. Personas que se dejan seducir por el discurso de frosting “No soy PNP-No soy PPD” y ya piensan que eso es suficiente sin ver de que está hecho el bizcocho de la hipócrita social esa. La llamo así porque para los debates políticos dice una cosa para los ricos, y para los electores pobres dice otra. Ella quiere ser rica a como de lugar, y los más dispuestos a ayudarla a lograrlo son la gente alfabeto de la comunidad LGBTTNBA.

La gente alfabeto ve en Lúgaro una candidata que los apoya, sin saber que el único partido que siempre apoyó a los homosexuales en Puerto Rico también es el único partido que el FBI le hizo carpeta de subversivo, o sea el PIP. Tan es así que cuando Fidel perseguía a los gays de Cuba aquí lo denunciaron, pero eso nunca lo dicen. También están los que van a votar por Lúgaro porque “sino entonces ganan los PNP”, y te lo dicen así normal, sin darse cuenta de lo miedosos, cobardes y pendejos que se leen. ¿O sea que van a votar por la engreída esta que se cree que se lo merece to’ para evitar que gane el PNP? Es que me tengo que cagar en la madre de Puerto Rico, mi hermano.

Prefiero que gane el PNP antes que darle el voto a Lúgaro para la Gobernación. Para votar por ella mejor voto por el PPD, que es algo que antes de hacerlo también me picaría la mano y me la comería empanada. Votar por Lúgaro es miedo a salir de la colonia. Marcar una X debajo de esa cara falsa de cuello trinco es no querer que Puerto Rico mejore en el futuro. Votar es la ilusión de la opción, y Lúgaro es más de lo mismo.

Racismo en AmeriKKKa

¡Negro cabrón! … ¡Jincho hijoeputa! … ¡Chino mamabicho! … ¡PONCEÑO!

Estos son algunos de los insultos racistas que más escuchamos en Puerto Rico. En toda América hay racismo, ¿pero como llegó esa mentalidad maldita aquí? ¿Cómo es el racismo del Norte y en qué se diferencia del racismo portoricensis nuestro? ¿Qué podemos hacer para acabar con el racismo? ¿Dr. Dre sacará un disco mejor que The Chronic? Estas son las preguntas que este post intentará contestar. Sígueme, negro.

El racismo existe en todos los lugares donde hubo esclavitud. Los puertorriqueños brutos de ahora como Cosculluela no saben que aquí hubo esclavitud y eran traídos de África (los portugueses le enseñaron a los españoles la trata de esclavos), pero es que ahora ya no dan la novela ‘Tanairí’ que Braulio Castillo hijo le daba latigazos a Colibrí en la espalda en una plantación de azúcar y luego le echaba sal sobre las heridas. Daba risa porque era a Colibrí y ese señor es tremendo comediante, pero también era una clase de historia para los puertorriqueños saber que aquí también hubo esclavitud. ‘Tanairí’ es el ‘Roots’ de los puertorriqueños. ¡Hagan un reboot de ‘Tanairí’!

El racismo gringo no es igual al racismo criollo. Ambos son una mierda y lo repudiamos, pero España queda más cerca de África que Inglaterra y en el Caribe estamos más mezclaos porque a los gallegos le gustan más las nalgas prietas que a los ingleses. Por esa razón a los esclavos del Caribe les dejaron sus instrumentos que traían de África para hacer su música y a los esclavos del Norte se los quitaron. Por eso la música caribeña suena más africana que la música del Norte.

Y en América del Norte es donde el racismo es peor en todo el planeta Tierra.

Racismo es prejuiciar otra persona tan solo por su color de piel. Discriminar contra alguien por algo que no tienen control. Arturo Schomburg era un negro de Santurce que emigró a Nueva York y le enseñó a los morenos a tener orgullo por lo que eran y a que batallaran el prejuicio impuesto por el estándar de belleza europeo. Schomburg dijo que el racismo en Estados Unidos nacía del miedo del blanco anglosajón a perder poder en la sociedad ante los negros libres. Que es una mentira. La verdadera razón es, según el libro ‘Black Like Me’, que los blancos tienen complejos de bicho chiquito “teenie weenie” y tienen miedo de que los negros les claven las mujeres. La pesadilla de un racista es la pornografía interracial, el sueño de Martin Luther King Jr.

Malcolm X decía que la raíz del racismo americano es el capitalismo ya que convirtieron a los negros en esclavos. Los negros hicieron la economía de Estados Unidos y no los ponen en su dinero. Que solo hayan blancos esclavistas en el dólar crea el pensamiento “los negros no valen na” en Gringolandia. Todas las guerras civiles en Estados Unidos son raciales. No es de extrañar que ahora la policía esté matando negros como cosa loca porque en USA la policía nació como “slaves catchers” o atrapa esclavos. Luego de la emancipación los atrapa esclavos se pusieron sabanas blancas en la cabeza y formaron el Ku Klux Klan. Dicen que la razón por la que no se ven policías en los rallys del Ku Klux Klan es la misma razón por la que nunca se ve a Miley Cyrus en un concierto de Hannah Montana. ¡SON LOS MISMOS!

El video de George Floyd fue peor que el de Rodney King. Con Rodney King sabíamos que estaba vivo cuando dijo con voz temblorosa “Can we all just get along?”, pero con George Floyd después que dijo par de veces bien jodío en el piso “I can’t breathe” y le pidió la bendición a la mamá sabíamos que había fallecido con la rodilla del cabrón ese en el cuello. Tuve que virar la cara par de veces mientras veía eso. Sabía que venían disturbios peores que los de 1991. Lo que no sabía es que iban a resurgir otros casos viejos de brutalidad policiaca racista.

A Breonna Taylor la mataron en su casa durmiendo porque los guardias apuntaron la dirección mal. Un muchacho autista que le tocaba el violín a los gatitos del refugio en su tiempo libre los policías lo asfixiaron igual que a George Floyd. Lo del nene autista está cabrón porque fue en la misma jurisdicción donde en 2012 un blanco guillao del Guasón entró a un cine a disparar en medio de una película de Batman, y a ese no le hicieron nada. Lo arrestaron sin darle una pela ni nada. Por casa había un colmadito que vendían limbers y los que éramos más claritos de piel nos robábamos los limbers porque sabíamos que el dueño solo iba a culpar a Cirilo el negro de mi corillo que en Halloween se pintaba la cara de blanco como en Dead Presidents.

Esa es la mayor diferencia entre el racismo gringo y el racismo boricua. El gringo blanco racista convierte su prejuicio en acción y le saca armas al negro tan solo porque marchan frente a su casa, por miedo. El racismo boricua es más mental y de tacharte sin siquiera conocerte. Algunos tienen el racismo tan condicionado en ellos que ni se dan cuenta que son racistas. Lo peor es un racista orgulloso de serlo. Mi pana rockero racista me dice que odia a los negros y que deberían dejar de joder en las protestas, y ahí mismo me habla de admiración a Kobe Bryant, me habla del record de Floyd Mayweather Jr. y me enseña su colección de tennis Jordans.

Ser puertorriqueño y ser racista es estúpido.

El primero que le dijo “acomplejao” a los negros puertorriqueños por quejarse de racismo en Puerto Rico fue Luis Muñoz Marín. Ese viejo cabrón además de ser el villano favorito de este blog también es el causante de todos los males sociales que hoy aquejan a Borinquen Bella. El fumador de opio Muñoz Marín junto a Ricardo Tristeza se inventaron lo de la mezcla de las tres razas para tratar de callar las denuncias de racismo que se hacían desde las comunidades negras. Esas mismas comunidades negras de Puerto Rico antes eran plantaciones de azúcar. No olvidemos que aquí hubo esclavitud y que la policía mató a una señora negra para sacarla de su casa, cosa que nunca le harían a una vieja blanca. Se llamaba Adolfina Villanueva de Loíza y la policía la mató en 1980 para poder expropiarla de su hogar. En Puerto Rico nadie pero nadie la pasa peor que las mujeres negras. Bendición Abuela.

El racismo boricua puede ser La Comay hablando como negro cubano sambo cuando imita a la Licenciada Ana Irma Rivera Lassen, también puede ser la envoltura de Café Yaucono con Mamá Inés que es nuestra Aunt Jemima racista hispana. También es Alexandra Lúgaro y su mamá insultando a una mujer dominicana tan solo por nacer en otro país. En los 80’s y 90’s el mayor racismo en Puerto Rico era contra los dominicanos. ¿Tú sabes porque Superman es dominicano? y otros chistecitos mierdas sin gracia eran la moda antes del internet. Hasta que llegó Maripily en los 2000’s a poner orden en la sociedad y a que todos odiáramos a una negra bruta culona de Ponce en vez de los dominicanos. Como debe ser.

No es lo mismo decir “nigger” en Nueva York que decir “negrito” en Gurabo. La sociedad puertorriqueña es racista en su fundación, pero nuestra cultura dominante siempre ha sido música negra. Recuerden que a los esclavos de aquí nunca les quitaron sus instrumentos musicales, a los del Norte si. Si escuchas rap o reggae o reggaetón estás escuchando la evolución de la música de esclavos, el rock también. El racismo no trae nada bueno, aunque el mejor arte del Norte siempre ocurre en tiempos de cambio social. El disco más importante en la historia del hip-hop se llama ‘The Chronic’ de Dr. Dre y fue grabado mientras ocurrían los disturbios de Los Angeles de 1991 por Rodney King. ¿Saldrá algún disco clásico de los disturbios del 2020? No creo, los chamaquitos de ahora no tienen ni rima ni razón y solo quieren explorar su sexualidad. Pendejos es lo que son.

Mientras tanto, yo seguiré viendo pornografía de negras culonas, cagándome en la madre de los racistas por internet para dejarlos en ridículo como si los dejara pegaos con un crossover en la cancha de basket, y tratando de romper el racismo institucionalizado que la sociedad me metió en la mente estilo Inception porque nadie, ningún ser humano, debe ser juzgado tan solo por el color de su piel o por donde nació o por cual órgano sexual tiene en la entrepierna. La sociedad solo funciona si nos respetamos. Hay que respetar a todos en la sociedad.

Menos a los ponceños. ¡Qué se jodan los ponceños!

Ma-Z y @jelguera: Historia de Dos Puercos

Estoy tranquilo en casa pasando el coronavirus cuando de momento se llenó mi celular con “screenshots” de tuits que me enviaba la gente mencionando mi nombre junto al de Ma-Z el acomplejao jabao de Ponce que yo llamaba Copito de Nieve como el gorila albino de los libros de escuela elemental. No tengo Twitter pero entendí rápido que pasaba. Chekea.

El PNP quería desde hace tiempo que existiera un podcast que fuera pro PNP. Desde que pusieron los podcasts a tres por peso en el internet todo el mundo tiene uno. La gran mayoría de los podcasts en Puerto Rico son izquierdistas anti PNP. Que problema para los cabrones estos que quieren seguir jodiéndonos desde el poder. ¿Qué hacer al respecto?

Entra en escena el hamster gigante sudamericano @jelguera que esnú se parece al topo de la película ‘Caddyshack’.

Ma-Z y @jelguera

¿Sabías que hay una historia de internet de como @jelguera invitó a tres tuiteras gorditas a su departamento a beber y a mitad de beber Pisco Sour se fue al cuarto y cuando salió del pasillo salió esnú completo frente a las tres tuiteras gorditas? Pues si. Eso pasó. Si quieres que escriba la historia de cómo el personaje ficticio @jelguera se le esnúo a tres tuiteras gorditas sin su consentimiento déjame un comentario.

Volviendo con la historia de estos dos puercos. El PNP necesitaba un podcast que le tirara a todo el mundo menos a ellos. Entra el Dom Deluise de acento peruano y crea un podcast llamado ‘Punto de Equilibrio’ que si no sabes que existe es porque es bien mierda y no pegó. Como no pegó los infelices del KOI decidieron crear otro podcast producido por @jelguera pero con otras voces que no le caigan a las demás personas como pisar mierda de perro al mediodía.

Ahí traen a Copito de Nieve que por fama da el culo como se lo está dando al PNP via El Vocero desde el 2011 para que hable de temas que no domina con su voz fañosa en ‘Siempre es Lunes’. Debo aclarar que no escucho podcasts por la misma razón que no escucho programas de FM: desde que me di cuenta que los que hablaban eran más brutos que yo y sabían menos del tema que yo dije “pal carajo esta mierda”. Y Ma-Z, bendito, es solo un nene con un cuarto año encima y ego de internet sostenido en la nada. Este pendejo no aguanta presión.

No estoy diciendo que no escuchen el podcast ‘Siempre es Lunes’, igual no me importa si se quieren tirar de un risco como Homero Simpson. Lo que tienen que llevar presente es que estarán escuchando un podcast alineado al PNP, con empleados del PNP, producido por un donante del PNP desde los tiempos de Fortuño. ¿Y quién puñeta quiere escuchar la opinión de personas pagadas por políticos? ¡Exacto!

Ma-Z y @jelguera

Ahora el hijo de una peruana violada por Sendero Luminoso (de ahí su odio al comunismo) está diciendo que él no es productor de ‘Siempre es Lunes’, pero si le das deo a este enlace escucharas de su boca decir que lo es. Y ustedes conocen el refrán: “El que niega un podcast niega un hijo.”

Ma-Z y @jelguera son ejemplo de porque Puerto Rico está jodío atacando a todo el que propone un cambio positivo mientras ellos proponen un bicho ya que no tienen ideas fuera del lucro personal. Son gente mierda y más mierdas son los que los defienden. Dicen que no juguemos con las habichuelas de ellos pero ellos si pueden hablar toda la mierda feka que quieran de todo el mundo, ¿verdad? ¡Oye pero qué cojones! La que dijo eso es más bruta que la esposa de Hitler.

‘Siempre es Lunes’ es un podcast pro Wanda Vázquez la que todos estamos locos por sacar por hijaeputa corrupta inepta. Hace dos párrafos puse que estaba bien que los escucharan, pero no. No escuchen esa mierda, a menos que quieran sacar un acento de jibarito sureño farandulero y bajar su IQ.

Ma-Z y @jelguera son dos puercos y los que escuchan ‘Siempre es Lunes’ son más puercos todavía. 

Para leer otra tiraera vieja al puerco de Ma-Z dale deo aquí.

Para leer otra tiraera vieja al puerco de @jelguera dale deo aquí.

¡PUERCOS!

El Vlade