Ma-Z y @jelguera: Historia de Dos Puercos

Estoy tranquilo en casa pasando el coronavirus cuando de momento se llenó mi celular con “screenshots” de tuits que me enviaba la gente mencionando mi nombre junto al de Ma-Z el acomplejao jabao de Ponce que yo llamaba Copito de Nieve como el gorila albino de los libros de escuela elemental. No tengo Twitter pero entendí rápido que pasaba. Chekea.

El PNP quería desde hace tiempo que existiera un podcast que fuera pro PNP. Desde que pusieron los podcasts a tres por peso en el internet todo el mundo tiene uno. La gran mayoría de los podcasts en Puerto Rico son izquierdistas anti PNP. Que problema para los cabrones estos que quieren seguir jodiéndonos desde el poder. ¿Qué hacer al respecto?

Entra en escena el hamster gigante sudamericano @jelguera que esnú se parece al topo de la película ‘Caddyshack’.

Ma-Z y @jelguera

¿Sabías que hay una historia de internet de como @jelguera invitó a tres tuiteras gorditas a su departamento a beber y a mitad de beber Pisco Sour se fue al cuarto y cuando salió del pasillo salió esnú completo frente a las tres tuiteras gorditas? Pues si. Eso pasó. Si quieres que escriba la historia de cómo el personaje ficticio @jelguera se le esnúo a tres tuiteras gorditas sin su consentimiento déjame un comentario.

Volviendo con la historia de estos dos puercos. El PNP necesitaba un podcast que le tirara a todo el mundo menos a ellos. Entra el Dom Deluise de acento peruano y crea un podcast llamado ‘Punto de Equilibrio’ que si no sabes que existe es porque es bien mierda y no pegó. Como no pegó los infelices del KOI decidieron crear otro podcast producido por @jelguera pero con otras voces que no le caigan a las demás personas como pisar mierda de perro al mediodía.

Ahí traen a Copito de Nieve que por fama da el culo como se lo está dando al PNP via El Vocero desde el 2011 para que hable de temas que no domina con su voz fañosa en ‘Siempre es Lunes’. Debo aclarar que no escucho podcasts por la misma razón que no escucho programas de FM: desde que me di cuenta que los que hablaban eran más brutos que yo y sabían menos del tema que yo dije “pal carajo esta mierda”. Y Ma-Z, bendito, es solo un nene con un cuarto año encima y ego de internet sostenido en la nada. Este pendejo no aguanta presión.

No estoy diciendo que no escuchen el podcast ‘Siempre es Lunes’, igual no me importa si se quieren tirar de un risco como Homero Simpson. Lo que tienen que llevar presente es que estarán escuchando un podcast alineado al PNP, con empleados del PNP, producido por un donante del PNP desde los tiempos de Fortuño. ¿Y quién puñeta quiere escuchar la opinión de personas pagadas por políticos? ¡Exacto!

Ma-Z y @jelguera

Ahora el hijo de una peruana violada por Sendero Luminoso (de ahí su odio al comunismo) está diciendo que él no es productor de ‘Siempre es Lunes’, pero si le das deo a este enlace escucharas de su boca decir que lo es. Y ustedes conocen el refrán: “El que niega un podcast niega un hijo.”

Ma-Z y @jelguera son ejemplo de porque Puerto Rico está jodío atacando a todo el que propone un cambio positivo mientras ellos proponen un bicho ya que no tienen ideas fuera del lucro personal. Son gente mierda y más mierdas son los que los defienden. Dicen que no juguemos con las habichuelas de ellos pero ellos si pueden hablar toda la mierda feka que quieran de todo el mundo, ¿verdad? ¡Oye pero qué cojones! La que dijo eso es más bruta que la esposa de Hitler.

‘Siempre es Lunes’ es un podcast pro Wanda Vázquez la que todos estamos locos por sacar por hijaeputa corrupta inepta. Hace dos párrafos puse que estaba bien que los escucharan, pero no. No escuchen esa mierda, a menos que quieran sacar un acento de jibarito sureño farandulero y bajar su IQ.

Ma-Z y @jelguera son dos puercos y los que escuchan ‘Siempre es Lunes’ son más puercos todavía. 

Para leer otra tiraera vieja al puerco de Ma-Z dale deo aquí.

Para leer otra tiraera vieja al puerco de @jelguera dale deo aquí.

¡PUERCOS!

El Vlade

Me cago en el coronavirus

Me cago en la madre del chino que se comió la sopa de murciélagos y le dio un súper catarro que ha detenido al mundo. Todos sabíamos que los chinos no tienen alma pero no era para tanto. ¿Por qué no pueden ser civilizados como nosotros y comer vacas, lechones y pollos? Es como cuando salió el SIDA y decían que un africano se clavó un mono. No me lo creo porque conozco gente de San Lorenzo que tenían relaciones inter-especies con caballos y algunos hasta el son de hoy son felices con sus amantes equinas y hasta abogan por la legalización de los matrimonios hombre-yegua.

En las paginas de conspiración del internet gente con poca actividad sexual dicen que todo esto es una guerra bacteriológica entre China vs USA para frenar al gigante oriental y detener la globalización económica como la conocemos. Otros dicen que los iluminati están cayendo y usan el coronavirus para tapar la pedofilia. Mi teoría es que después de la muerte de Kobe Bryant la concentración de tristeza global por tan inesperada perdida creó un nuevo virus mortal, por eso se llama covid-19 en honor a cuando Kobe repartió 19 asistencias contra los Phoenix Suns en 2009.

Lo que no es teoría de conspiración es que el puto virus es real. Al principio dudaba de su existencia, pensaba que era otro invento mediático igual que el HIV de Magic Johnson, el supuesto talento de Bad Bunny y las ollas Lifetime. No me estuvo raro porque soy independentista y mi naturaleza es no creer en nada y desconfiar de todo. Pero luego amistades me contaban que sus familiares lo padecían y ahí cagaba pelo. 

Esta es la primera pandemia de todos y todos estamos igual de asustaos y cagaos.

Antes era anti-social y mala persona, ahora por culpa del coronavirus soy prejuicioso y mala persona. Las pocas veces que he salido durante la pandemia cuando veo viejos en la fila de la ATH siento asco y no quiero respirar el mismo aire que ellos. Es sorprendente como los medios de comunicación nos cambian la mente sobre algo que no hemos visto en persona pero que tampoco queremos ver. Antes que me digan irresponsable las veces que he salido a la calle durante la pandemia siempre ha sido para comprar cripy legal en el dispensario porque la madre mía va a pasar esta mierda sobrio.

La Gobernadora sustituta Wanda Vázquez parece más la doña que vendía limbers frente a la cancha que una Primera Ejecutiva. No puede decir una oración sin meter a Dios, su religión y sus temores de por medio. Ahí se ve que no es política. A los creyentes no les gustaría que un Gobernador ateo estuviese todo el tiempo desacreditando su fe, pues los no-cristianos tampoco quieren una Gobernadora que poco le falta por dar una conferencia de prensa rezando el Ave María apretando las bolitas del rosario. No hay respeto por las diferentes creencias.

Todo lo que pensábamos que iba a pasar en las elecciones de noviembre 2020 cambió pal carajo. Después de las muertes de los viejitos y la gente puerca sin higiene lo peor del coronavirus será el desempleo que traerá. En las últimas dos semanas en Gringolandia más de 10 millones de personas quedaron desempleadas. Esta es la valla más difícil de superar por Trump en la carrera presidencial.

En Puerto Rico ya empezaron los trucos y los chanchullos del gobierno con dinero que se supone sea para ayudar, pero Wanda Vázquez la sustituta nunca sabe nada. Los zombies incondicionales dirán que está haciendo lo correcto, los más sensatos lo pensaran dos veces antes de darle el voto a una persona que solo se preocupa por algo si sale en Twitter o Facebook. Van a cerrar los supermercados en Semana Santa pero dejaran que las iglesias se reúnan. Les digo que es una bruta. Wanda es peor que Ricky Rosselló, más fascista y más vengativa. Me cago en ella también antes que se me olvide.

Necesito hacer compras. Me pongo mi mascarilla y mis guantes con la incertidumbre de si tendré trabajo el mes entrante. Salgo a comprar alimentos en la farmacia de Turabo Gardens que antes era un Econo para evitar ir al Amigo y respirar el mismo aire de los viejos pesimistas que no les importa morir. A mi si me importa. Y mucho.

Me cago en el coronavirus.

Kobe

Dedicado a todos los que aman el baloncesto y la vida.

Por casa todos sabíamos cual era el jugador favorito de cada uno. Hablar mal de ese jugador era hablar mal de tu amigo/vecino. Una vez me dieron un tapón bien asqueroso y salió Junito el hermano de Fósforo gritando: “¡Le dieron un tapón a Shaquille! ¡LE DIERON UN TAPÓN A SHAQUILLE!” Me quedaba callao pero por dentro deseaba que Anfernee Hardaway se rompiera la rodilla porque era el jugador favorito de él.

Cuando nos criábamos no teníamos superhéroes, nuestros héroes eran los raperos y los baloncelistas. Todos sabían que Shaquille O’Neal era mi jugador favorito porque rompía canastos y hacía windmills de breakin’. Shaquille fue cambiado de Orlando Magic a Los Angeles Lakers y ese mismo verano fue el Draft de Kobe Bryant.

Sin saberlo aún estaba viendo una personificación de todos mis sueños. Un chamaco que se graduó de escuela superior y brincó directo a la NBA en vez de ir a la universidad. De mi escuela el único que pudo dar ese brinco fue Peter John Ramos y ahora prefiere que le hagan la figura cuatro en un ring a dar tapones en la cancha. Recuerdo cuando Kobe antes de jugar su primer partido fue a su senior prom acompañado de Brandy la del programa Moesha que era la negrita que más buena estaba a finales de los 90’s. Uno se alegraba como cuando un pana se consigue una jeva que está bien buena.

Porque Kobe era alguien que conocías desde 1996. No solo lo conocías, gracias al culto a la personalidad del capitalismo lo conocías bien. Desde que se cambió la gorra de los Hornets  por la de los Lakers la noche del Draft en 1996 más nunca dejó de usar el amarillo y el violeta. Ni Jordan puede decir eso. Kobe le fue leal a su equipo siempre.

Esa es otra, cuando empecé a ver NBA ya Jordan era Jordan y era el Dios y Señor de la liga. Los 80’s tuve que hacer la asignación con ESPN y aprender por mi cuenta de lo que había pasado en el baloncesto antes de 1992. Como no había internet era fácil no perder la concentración y pude hacerlo. Pero con Kobe no tuve que hacer research, todo pasó al momento con mi vida.

Kobe es casi de mi edad y los paralelismos entre su carrera y la vida de alguien de mi generación son muchos. Mirando al futuro con esperanza cuando ganó la competencia de donkeos en 1998. Un grito de confianza cuando le hizo el puente aéreo a Shaquille contra Portland Trailblazers en los playoffs del 2000 después de estar abajo por 19 puntos. El optimismo invencible de ganar 3 campeonatos corridos y demostrarle a todos los que eran Chicago Bulls en los 90’s que los 2000’s eran de los Lakers y sus fanáticos. Ñeta.

Pero como decía Eddie Dee cuando tenía dreadlocks en Boricua Guerrero: “Todo lo que sube-be/ Tú sabes que baja-ja/”. Justo en la que sería la temporada de romper el record de los Bulls de 3 campeonatos corridos fue que vino la acusación de violación a Kobe por la empleada del hotel. Eso jodió al equipo tanto que no pudieron ganar el cuarto campeonato corrido. Recuerdo ver a Kobe llorando en la banca y yo acá atacao también. Recuerdo aún más todas las llamadas de números locos que me llamaron cuando eliminaron a los Lakers y cuando contestaba solo se escuchaban diferentes voces burlonas riéndose de mi desdicha. 

Esa era otra cosa que me identificaba con Kobe, a él todos lo odiaban. Sabían que le metía como nadie pero lo odiaban por su personalidad genuina y libre. La mayoría de los records de puntos que hizo fue cuando tenía la acusación de violación encima. Los 81 puntos los metió al otro día de una deposición por la violación que nunca ocurrió. Kobe nos enseñó que aunque tengas al mundo en tu contra debes seguir trabajando en lo tuyo sin quitarte nunca.

Las Finales del 2008 se vio a Kobe tan cansado que ver esos juegos era sufrir imaginándote que nunca le iba a pasar a Shaquille en sortijas de campeonatos luego que Shaq ganara una adicional con Miami Heat en 2006.

Cuando te sientas bien jodío en la vida piensa: “Me siento peor que Kobe Bryant en las Finales del 2008, coño”, porque todos sabemos que lo que vino después del 2008 fueron los Campeonatos del 2009 y 2010. Si eres fan de Kobe Bryant sabes que aunque estés bien abajo y bien jodío como las Finales del 2008 siempre te vas a levantar y volver a ser Campeón y el mejor en lo tuyo.

Ojalá más amigos míos hubieran sido fans de Kobe para no quitarse de la vida cuando se vieron bien abajo sin esperanzas.

Luego vino la temporada que perdió por la lesión del tendón de Aquiles que es una metáfora a como de adultos tenemos que bregar con todos nuestros sueños que no se cumplen. Kobe nunca le pudo pasar a Jordan en Campeonatos, aunque si le pasó en puntos y le echó 55 en un juego contra los Washington Wizards.

La grandeza de Kobe era levantarse cuando estaba abajo y ya nadie creía en él. Desde que murió en un accidente de helicóptero junto a su hija Gianna y otras siete personas el pasado 26 de enero del 2020 lo único que he podido ver de él ha sido los últimos tres minutos de su último juego en la NBA.

El último juego en la carrera de Kobe Bryant lo vi solo en la sala de mi casa gritando al televisor como si tuviera 14 años por siempre con mi sueño de jugar en la NBA intacto. Esa noche del 2016 recordé porque amo el baloncesto y porque era fan de Kobe, porque me enseñaron a tener corazón y a nunca quitarme.

Ahora soy adulto y tengo una hija de 5 años con la que juego baloncesto porque quiero pasarle mi pasión y mi corazón igual que Kobe se las pasó a su hija Gianna. Ella se ríe y no entiende nada todavía cuando me pasa la bola y la tiro al canasto, pero lo más importante en mi vida de padre es jugar con mi hija como lo hacía Kobe con la suya.

Lo más importante para los niños es que sus padres jueguen con ellos. El hecho que Kobe haya muerto llevando su hija a un juego de baloncesto es la forma más noble de fallecer y lo eleva por encima de Michael Jordan en la discusión del mejor jugador de todos los tiempos. Leyenda joven por siempre como Bruce Lee.

Por Kobe antes quería ser el mejor en una cancha de baloncesto, ahora por Kobe Bryant lo único que quiero en la vida es ser buen padre de familia y criar bien a mi hija.

Gracias por la inspiración, Kobe. 

ELA y USA: Hijos de Puta Infinito

Encontraron suministros para los damnificados del Huracán María escondidos pudriéndose en un almacén en Ponce y la gente se encabronó. Había agua, comida, plantas eléctricas, medicinas y muchas cosas que hubiesen evitado la muerte de miles de puertorriqueños. Hasta que no metan presos a los responsables el pueblo no se calmará, pero no lo harán porque todos son responsables. Todos son cómplices. Cabrones que son.

Todo esto es culpa del Estado Libre Asociado (parcho político para tapar la colonia en 1952) y de Estados Unidos, en especial sus corporaciones.

Cuando abrieron ese almacén lleno de provisiones desde octubre 2017, que se perdieron ahí por capricho de alguien, se probó lo que se decía que “Walmart no va a permitir que le den comida gratis a la gente. Eso son perdidas para ellos.” Porque en Puerto Rico las corporaciones extranjeras tienen más Derechos que los mismos puertorriqueños nativos. Que lindo es ser colonia.

Lo de los suministros en Ponce es mil veces peor que lo del chat de 2019 pero en el país de La Comay los bochinches importan más que las desgracias e injusticias. Las personas que están en contra de estas protestas es porque están a favor de la corrupción. Déjame volverlo a escribir para la gente que no lo entendió:

SI ESTÁS  EN CONTRA DE LAS PROTESTAS ESTÁS A FAVOR DE LA CORRUPCIÓN.

La rabia de la gente es recordar sus familiares y amigos que murieron gracias a que los políticos corruptos del ELA no entregaron las donaciones por no poder sacarse las putas fotos obligatorias que luego tiran en campaña. Las protestas no son nada, en cualquier país civilizado ya hubiesen matado gente por eso que encontraron, que ahora con los temblores 2020 aumenta la furia del boricua.

Tenemos que tenerle al Gobierno el mismo tipo de respeto que ellos nos tienen a nosotros, o sea un carajo. El ELA y USA son la desgracia del puertorriqueño. Los terremotos están despertando al puertorriqueño a ver quien es es verdadero enemigo del pueblo. Quien le pone el pie al pueblo en vez de ayudarnos. Quien nos ve como meros signos de dólares en sus cuentas en vez de seres humanos que necesitan la ayuda del Estado “parens patrie” en vez de que nos jodan y nos expriman los bolsillos.

Desde el punto de vista de un puertorriqueño sensato no fanático y que piensa por si mismo el ELA y USA son unos hijos de puta infinito que en vez de ayudar al puertorriqueño lo que hacen es jodernos. Las protestas son en contra de la corrupción y las injusticias de esas instituciones contra nosotros. Las protestas solo son un pueblo colonizado que está despertando hartándose de ser explotado por sus amos de la metrópolis.

Yo le voy a Puerto Rico.

Los Temblores de Tierra del 2020

Los terremotos que estamos sintiendo los puertorriqueños a diario desde diciembre 2019 no es la primera vez que el suelo se mueve como ataque de epilepsia infinito en el país de los cuatro pisos. Ya en noviembre 1867 a abril 1868 los puertorriqueños de antes que llegaran los americanos habían sentido como la tierra se movía como bailarín de breakin’ en quinceañero de centro comunal por espacio de cinco meses. 

Personas de la tercera edad que saben usar Facebook escriben de como sus abuelos hablaban de como sus abuelos (los abuelos de sus abuelos) contaban de cuando tenían que amarrar los frascos de la alacena para que no cayeran al piso movedizo y no se perdiera la comida. Obviamente nada de esto ha salido en la prensa ni los medios de comunicación. Vi la foto de arriba en Instagram, hice un search tecato y con ver las fechas de los terremotos ocurridos en Borinquen Bella vi que era cierto. Google en arameo significa “auto-didacta”.

Lo más sorprendente de estos terremotos es ver como se ha unido el pueblo y ahora todos dormimos con ropa puesta y miedo. Puerto Rico no es el mismo país del 2017 que sobrevivió el Huracán María, ahora estamos más aguzaos. Ya no nos cogen. La foto aérea de miles y miles de botellas de agua perdidas bajo el sol fue la única campaña que se hizo en internet para recordarle a la gente que no deben darle NINGUNA donación al Gobierno. Se les nota la desesperación.

Puerto Rico no tiene Gobierno.

Por eso en la conferencia de prensa que dio la Gobernadora ganadora del juego de la sillita colonial Wanda Vázquez se esmeró más en criticar las redes sociales que decir que había hecho para las personas del sur del país que perdieron sus hogares. No han hecho nada. No pueden hacer nada. No quieren hacer nada. Los políticos pretenden que la gente les lleve las donaciones y ellos ponerles los stickers de campaña encima para decir que fueron ellos y sacarse fotos fekas. ¡La linda! Alguien debería decirle a Jennifer González que la tragedia de un pueblo no es su campaña política.

Los peores que se han visto en toda esta tragedia son los fotutos políticos incondicionales al Gobierno. Ellos han escrito que eso del pueblo ayudar al pueblo es “método socialista” y otras brutalidades más que dan risa y miedo a la vez. La mayoría del país entendió que estamos solos. Que la ciudadanía americana vale mierda si tu nombre es en español y tu tono de piel es una variación de marrón. Es normal que los fotutos sufran, claro, están viendo como se derrumban todas sus posturas políticas una por una al escrolear hacia abajo en Twitter, Facebook e Instagram, y ver que no hay ni una sola bandera de las pecosas que usan en sus nombres, pero si muchas banderas puertorriqueñas en socorro a sus hermanos boricuas menos afortunados. Ahora el 3% de la población son ellos y su rabia arrodillá.

Mientras escucho ‘Tiemblas’ de Tito Rodríguez me pregunto: “¿Dónde están los millonarios de Puerto Rico? ¿Dónde está la ayuda internacional?” Abro la nevera y saco una gelatina pensando que siempre que hay un desastre en el planeta Tierra de Puerto Rico sale ayuda porque somos un pueblo caritativo. Cuando terminé con la gelatina vino uno de los 17 temblores diarios que pasan y me acordé que somos una colonia, y como desde Washington dijeron que no era nada pues nadie nos va a ayudar. Aquí para recibir ayuda hasta permiso tenemos que pedir.

Puerto Rico puede solo. Siempre pudimos. Algunos de nosotros siempre lo supimos. El espíritu de un pueblo es más grande que los Gobiernos del hombre. Con esta tragedia se ha visto como desde arriba el poder que nos controla nos pone el pie para no poder levantarnos. Pero nos vamos a levantar, como siempre hemos hecho los puertorriqueños.

La impotencia ante un terremoto me hace buscar consolación en lugares inesperados. Luego de cada temblor que salgo corriendo con mi hija al hombro hacia el aire libre por miedo a que me caiga el techo en la cabeza leo la foto de arriba del post para darme cuenta que ya pasamos por esto hace apenas 150 años y lo sobrevivimos. 150 años en tiempo de la Tierra es un pestañeo para nosotros. En los 1860’s duró cinco meses, a ver cuanto duran estos terremotos en secuencia del 2020. La unión del pueblo de Puerto Rico será nuestra salvación.

Lo único que tenemos que saber sobre los terremotos de 1868 es que ocurrieron justo antes del Grito de Lares. Things that make you go hmmm…

Mientras escribía esto sentí tres temblores terribles. Cuídense corillo.

POST DE LA DÉCADA: Casa Bavaria: Porque los Guaynabitos también son Cafres

*originalmente posteado en 2014

Y pasó lo inevitable. Le dieron alcohol a unos guaynabitos menores de edad con bracers y recortes de Harry Potter, y el resto de la población puertorriqueña se dio cuenta que son igual de cafres que nosotros, dándome una razón más para decir: “¡Estos cabrones!”

¿En serio todavía la gente se sorprende por que unos pendejitos que todavía no saben echar un polvo sudao se enrreden a pelear como perras en celo por un macho? Mere mi hermano, ‘ayase al carajo antes que se me olvide. Eso de comprarse camisas para celebrar una fiesta de Alemania en un pueblo del carajo en Puerto Rico con cerveza mala del patio es cosa de pendejos, putas y maricones, o sea, de guaynabitos.

Lo más que encojona de esta mariconería es que son los mismos blanquitos que se hartan hablando pestes del Guaya Guaya y otros eventos de gente de bajos recursos económicos y piel prieta. Claro, porque no hay nada más hermoso que ser un comemierda de ciudad y perder tus inhibiciones siendo cafre en la montaña. Pendejos es lo que son. Coño.

En mis tiempos las peleas no se grababan porque no habían cámaras, por eso nuestras peleas las contamos de boca y en todas ganamos. Pero estos nenes de ahora tendrán que vivir con la evidencia cibernética de que pelean a mano abierta bien mariflor. Y por favor, si los ven en la calle, a los varones cástrenlos y a las nenas mutílenle el clítoris, o sacrifíquenlos antes que se reproduzcan.

Aquí podemos notar la esencia del guaynabito: camisas mandadas a hacer para la ocasión, acné, peinaditos decentes de kindergarden, ignorancia social y ganas de joderse la salud porque saben que nunca pasarán necesidades en la vida. Póngale especial atención al idiota de atrás que tiene los brazos levantados porque por fin se siente como todo un hombrecito hecho y derecho a punto de coger su primera borrachera. ¡Eeehhh!

Miren a esa ahí tirá diez siete. La llego a coger yo le estoy dando deo así inconsciente hasta que llegue el papá a recogerla. Y cuando llegue el papá le voy a dar a oler el deo de mi mano mientras le grito: “¡Huele! ¡Huele! ¡Así huele la mala crianza en el hogar y negligencia paternal!”

“Ay mira, si Ricardito se cayó pal piso bien loco” decían todos mientras bebían Medalla a $3 la lata.

Momento preciso en que un adolescente puertorriqueño pierde la dignidad que le quedaba por el resto de su miserable vida. En parte da risa ver como un hombre pelea contra otro hombre con la mano abierta, pero por el otro lado los homosexuales deberían poder casarse entre ellos.

Este gordo cabrón tiene cara de que cuando sea grande va a ser político. Y como diría mi gran amigo @Robocristo5000: “Hoy en el piso, mañana poniéndote otro impuesto más desde su escritorio.”

No estás viendo un anuncio de Skittles, estos son guaynabitos peleando, o sobándose, da igual. Durante el resto de sus vidas estos pendejos de clase alta recordarán esto como lo más hijoeputa que hicieron en sus “alocadas” vidas, el resto de nosotros recordará a nenes obesos que no saben beber ni pelear. Me cago en sus madres.

Porque hacer el ridículo a nivel nacional es lo “cool” entre los jóvenes de mi país. ¡Que viva Puerto Rico puñeta!

“María… María despierta chica… ¡Maríaaaa!”

Este es el guaynabito más pendejo de todos. El que le dio una patá a uno cuando estaba enrredeao con otro arrastrándose por el piso. Mere jodío vela güira, tú lo que eres es un puerco de colegio privado, pescuezo.  Porque eso es lo que pasa con estos nenes, como saben que herederán los puestos que tienen sus papis ahora se creen que están por encima del resto y hasta les tiran cuando están en el piso.

          Estos son los guaynabitos que gobernarán Puerto Rico en un futuro, a menos que hagamos algo al respecto. ¡Quememos Casa Bavaria! ¡Al carajo se irán! ¿Qué?

Carta a los panameños: El reggaetón nació en Puerto Rico

Nota: Este post fue escrito por alguien que odia el reggaetón, pero que odia aún más las mentiras. A mí nadie me lo contó, yo estuve ahí.

Y dice así…

Queridos panameños:

Hola, ¿cómo están? Espero que bien afuego. Primero que nada respeto eterno a Panamá por ser los primeros en cantar reggae en español. El reggae en español nació en Panamá, de eso no hay duda. Fíjense que digo “reggae en español” y no “reggaetón” porque eso no nació en Panamá como están regando últimamente por Internet los chamaquitos ignorantes.

Esta es la última mentira de moda en internet: decir sin saber que el reggaetón nació en Panamá. Hasta Rubén Blades dio su opinión y dijo que el reggaetón nació en Panamá. Un hombre que le debe su carrera artística a la admiración que sentía hacia un puertorriqueño y se atreve a decir eso. Si no fuera por Ismael Rivera, Rubén Blades sería abogado y no cantante.

Panameños, se entiende porque están mordíos (resentidos) con los boricuas, pero es porque no saben como se meneó la olla acá en Borinquen Bella. Como dijo Falo D’ Líder cuando llamaba “collect” a su amiga Janet:

“El reggaetón es dos onzas Panamá, media libra Jamaica y dos libras Nueva York.”

El reggae no es de Panamá, tienen que calmarse. El reggae no es latino, es anglo de Jamaica. El reggae sale del ska, y el ska sale del rock & roll de los 50’s. Cuando USA quiso construir su pasillo acuático por encima de su territorio buscaron mano de obra jamaiquina. Fueron jamaiquinos quienes construyeron el Canal de Panamá, mismos jamaiquinos que fueron los abuelos de los primeros cantantes de reggae en español de Panamá en los 80’s. Por ahí les llega a ustedes.

Lo que ustedes no saben de Puerto Rico es que acá para el mismo tiempo ya teníamos cultura hip-hop propia. Me atrevo a decir que tampoco saben que los boricuas junto a los morenos del Bronx crearon la cultura hip-hop en los 70’s. Nueva York es más influencia en el reggaetón que Panamá y Jamaica. Y esa es la mayor diferencia entre el reggaetón de nosotros y el reggae en español de ustedes: el rap.

Ustedes los panameños no estaban en Jamaica cuando se inventaron el reggae, pero los boricuas si estábamos en Nueva York cuando contribuimos a la creación del rap.

Los primeros cantantes de reggae en español como Renato y Nando Boom lo que hacían era traducir las canciones de dance hall de Jamaica. Para el tiempo que ustedes estaban mascando (copiando) las canciones jamaiquinas ya en Puerto Rico Vico C, Rubén DJ, Brewley MC, Piro JM, y otros ya hacían raps originales.

Antes de que llegaran los panameños a Puerto Rico aquí ya habían dado conciertos Run-DMC, Public Enemy, KRS-One, Big Daddy Kane, DJ Jazzy Jeff and the Fresh Prince (antes que le dieran el programa) y otras leyendas del hip-hop neoyorkino. Cutty Ranks influenció más a Puerto Rico que El General, pero por el idioma al que llevaron a El Show de las 12 a cantar fue a El General y no a Cutty Ranks, pero en la radio ambos estaban pegaos a la misma vez. La misma influencia jamaiquina que llegó a Panamá llegó al mismo tiempo a Puerto Rico. Mi vecino mayor que yo tenía los cassettes de Yellowman, Shabba Ranks, Super Cat y Strictly The Best antes que llegaran los cassettes de Nando Boom, El Maleante, ShabaKan, y Spanish Reggae Vol. 1.

La influencia de Nueva York en Puerto Rico es tanta que nosotros tomamos el reggae y lo convertimos en música de DJ. Ustedes exportaron cantantes, nuestra base fueron los DJ’s. Los que se inventaron el hip-hop fueron DJ Kool Herc, Grandmaster Flash y Afrika Bambaataa. En Puerto Rico los creadores del “underground” (luego reggaetón) fueron DJ Playero, DJ Negro y DJ Eric. Si fuera por Panamá el reggae seguiría siendo música tropical con letra bien bobita y no música de barrio como lo hicimos nosotros.

Digo letra bien bobita porque no pueden comparar: “Mi vecina de al lao/ Ya me tiene cansao/ Con el oído de medio lao/” con “Maldita puta, maldita bellaca/ Se pasan toda la vida saboreando matracas/ Chingan en los partys, chingan en los montes/ Chingan en los carros y donde quiera que se monten/” 

¿Entienden panameños? Reggae en español de Panamá = cantar. Reggaetón de Puerto Rico = rapear sobre dembow.

Ningún panameño rapeaba 16 barras en sus canciones como ya hacían los boricuas, ustedes cantaban. El empezar del rap en español es con el cassette de ‘Soy De La Calle’ de Vico C de 1985. En 1988 el mismo Vico C le abre un concierto a Public Enemy en Puerto Rico. En 1989 sale el disco ‘La Recta Final’. Ningún país latino puede decir que tuvo rap antes que nosotros. La verdad es hija de Dios.

El dembow llegó a Puerto Rico en 1990. En 1991 Vico tiró ‘She Likes My Reggae’. El primer cantante de raggamuffin de Puerto Rico fue Brewley MC cuando dejó de hacer rap. DJ Playero dice que los que empezaron el reggaetón fueron Kid Power Posee que eran mitad rap mitad reggae. Vimos que podíamos cantarle en español por encima y de esa combinación del raggamuffin y el breakbeat nació el “underground” que en el 2000 le cambiaron el nombre a reggaetón.

Decir que el reggae en español de Panamá es lo mismo que el reggaetón de Puerto Rico es como decir que el rock & roll de Little Richard es lo mismo que el heavy metal de Marylin Manson. No lo son.

En la porquería de pagina REMEZCLA dicen que la música de Puerto Rico pegó más que la de Panamá porque aquí somos todos blancos (WHAT THE FUCK!!) y que los panameños eran negros. Se nota que nunca han venido a Puertorro, aquí el que no tiene dinga tiene mandinga. ¿No podrá ser que nuestras canciones estaban más cabronas? ¿Ah?

Les voy a decir porque es esto: a Puerto Rico siempre le quieren quitar todo.

Igual que han sacado a Cortijo y a Maelo de la conversación sobre la creación de la salsa para decir que todo eso es cubano, faltándole el respeto a la bomba y plena, y música jíbara puertorriqueña. Una señora chilena hace poco me dijo: “Ustedes no lo ven, pero a Puerto Rico siempre lo ningunean en los medios.” No nos han dejado ni siquiera ser País de verdad y lo poco que tenemos es nuestra cultura para que vengan chamaquitos nacidos después de 1996 a escribir mentiras por internet sin corroborarlo antes. Mire no, en la puerta de este blog se acaba la mentira. Coño.

Puerto Rico es el país más pequeño de Latinoamérica sin embargo nuestra música está en las fiestas de todo el continente desde la época de Daniel Santos y Johnny Albino con el trío Los Panchos en los años 40’s, Ismael Rivera y Rafael Cortijo en los años 50’s, Tito Rodríguez y La Sonora Ponceña en los años 60’s, Héctor Lavoe y Willie Colón en los 70’s, Chayanne y Menudo en los 80’s, The Noise, Playero y La Industria en los 90’s, y ahora en el nuevo milenio saben muy bien que Daddy Yankee y Residente son los máximos exponentes de la CULTURA LATINA EN EL MUNDO.

Nadie en el mundo tiene más ritmo que un puertorriqueño. Nadie.

De Panamá después de El General no se escuchó más na’. No lo digo de mala fe, es la verdad. A Puerto Rico no llegó música nueva de Panamá después de 1990, de Nueva York y Jamaica si. Dios bendiga las pistas de Craig Mack y Mad Lion porque sin ellas tampoco existiría el reggaetón. Te alabamos. Óyenos.

Cuando me preguntan donde nació el reggaetón digo que o en casa de DJ Playero en Villa Kennedy, o en la discoteca The Noise en Viejo San Juan o al lado de casa en los partys de “underground” de Valle Tolima, la Bajo Techo y el Día Nacional del Bikini. Si eres puertorriqueño y fuiste a un party de “underground” en los 90’s tú también estuviste en el nacimiento del reggaetón. No te dejes meter las fekas por estos chamaquitos que lo aprendieron todo por internet. Nosotros lo vivimos. Ñeta.

Así que panameños, ya saben. Ustedes le echaron el adobo hispano al dembow, pero eso se cocinó acá en la olla de nosotros con otros ingredientes adicionales. Ustedes son influencias pero el rap en español y el reggaetón ambos nacieron en Puerto Rico.

Atentamente,

Vlade